Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть такая известная сеть магазинов оптовой торговли — «МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ». От своих корпоративных клиентов они требуют учредительные документы для удостоверения того, что клиент действительно является юр. лицом. В числе прочих там отовариваются и различного рода посольства, тоже вроде как лица не совсем физические. Сейчас уже четко утвержден список документов, которые «МЕТРО» имеет право требовать от посольств, а до этого доходило до маразма. От посольства Дании в России затребовали учредительные документы, всякого рода уставы и прочую хрень. В ответ датчане, ничтоже сумняшеся, составили следующий документ, который с тех пор украшает стену одного из отделов «МЕТРО»:
Kongelig Dansk Ambassade Moskva
ООО «МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ»
Королевское посольство Дании в Москве настоящим подтверждает, что отношения между Королевством Дания и Россией были установлены трактатом, подписанным между королем Дании Хансом и великим князем Московским Иваном III 8 ноября 1493 года, и не прерывались.
Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них 4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина машины: - Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет? - Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!! .... Едва с дороги не слетели....
Проблемы коллег-переводчиков: --------------------------------------------- "Банка с краской, японского производства. Судя по звуку, там внутри какой-то раствор, а в нем - твердые, довольно крупные шарики. И перед использованием надо все это дело энергично потрясти - так, чтобы шарики превратились в песочек. Естественно, понимаешь это исключительно по звуку.
По-японски это сформулировано так, буквально:
"Трясти, пока звук "КАРА-КАРА" не сменится звуком "КОСЯ-КОСЯ".
Кто скажет, что это непонятно, пусть первый бросит в меня камень. Но как это написать в инструкции на русском языке??"
Из жизни знаменитостей. А. А. Друзь (магистр "Что? Где? Когда?", телеведущий и тп.) в кругу знакомых известен как большой любитель и исполнитель ненормативной лексики, а попросту - матерщинник. Байка, собственно, об этом. 2003 год, Баку, чемпионат мира по игре "ЧГК". Турнир ведет Андрей Козлов. В очередной раз знакомя зал с апелляциями, Козлов выдает следующее: "Господин Друзь! В апелляционное жюри поступила жалоба, что во время обсуждения вы громко ругаетесь матом и это мешает соседним командам нормально обдумывать вопросы!" Ответная реплика Друзя (громко, на весь зал, с искренним возмущением): "Кто ругается матом? Я ругаюсь матом? Да вы там что все, ОХУЕЛИ что ли?" ... На некоторое время в игре пришлось сделать паузу. Свидетелем происшедшего был сам, за истинность отвечаю.
Давным-давно, когда существовал великий и ужасный железный занавес, когда все помнили о демонстрации, ленинском бревне и субботнике, существовал в Физико-Энергетическом институте необычный вид шефской помощи работникам села. А именно, бригада охотников ежегодно, по запросу подшефного колхоза в Хвастовическом районе, отправлялась на отстрел волков. Всем было от этого хорошо, кроме волков конечно: институт рапортовал об оказании шефской помощи, колхоз избавлялся от нашествия серых, кои ощутимо снижали поголовье скота. Про мужиков, которые за охот-дни получали еще и отгулы, я вообще не говорю. За убитого волка тогда (зарплата была около 120 руб) платили 100 рублей, за волчицу 150. Денюжка шла в общак на горючее. А так как бригада была опытная, то горючего хватало. В общем, таков был расклад. Но речь сейчас не о том. Как-то убили мужики пару волков. Обычно в лесу не обдирали - дело хлопотное, волк это не заяц. Доехали до ближайшего населенного пункта, которым оказалось Пинивическое лесничество. Охотовед Стефаныч пошел в гости к главному леснику, а мужики начали шкурить серых. На коновязи для удобства. Ну это такая деревяха горизонтальная, к которой коняшек привязывают. Но зима была на дворе и коняшки были в тепле. Короче, ошкурили они волков на коновязи и поехали в село, где квартировались. Жили они в обшаге типа барак-одноэтажный-советский. Такой длинный корридор с двумя дверями на разных концах. Одна служила входом, другая из-за зимы была заложена на швабру. И жил при этой общаге собак дворовый Полкан. С премерзким характером, постоянно кидался на мужиков и всех порядком уже достал своей дуростью и служебным рвением. Так вот, приехали, стали из машины вылезать. Полкан тут как тут. А мужик один шкуру волчью несет, комком свернутую. И так его задолбал этот собак, что кинул он в него шкуру. Шкура, повинуясь тэмным законам аэродинамики, аккуратно распрямилась в лист во время полета и накрыла офигевшего Полкана. Поначалу тот офигел от такой темной и заткнулся на полугавке. Потом видать втянул носом волчий дух... Издав вопль раненной в жопу рыси, он ломанулся в барак. Пролетел весь коридор, потеряв по дороге шкуру. С грохотом высадил противоположную дверь, сломав вдребезги черенок швабры. И умчался в поля. Его не видели неделю... Да и потом он обходил страшный для себя барак за три версты. А летом охотовед Стефаныч получил люлей от лесников: даже спустя полгода лошади шарахались от коновязи, роняя на землю полупьяных лесников, приехавших подвести итоги социалистического соревнования. Волчий дух он такой.
Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок "Невского", отхожу. Подходит к прилавку друг и делает заказ: - Две "Профессионального". Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА. Наверное тоже профессионал. M.A.Z.
Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь: - Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав: - Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов! - Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь! – и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой: - Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала что ль? - Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл. - Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на «вибре» стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил... _________________ http://softoroom.net/index.php?showtopic=621&st=60 Itar-Tass
Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там, покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю: - Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка. Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец. Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности своей жизни...
От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...
Почти как в фильме... Почти ежегодно, в феврале, ездим с друзьями в баню... в деревню Холщевики, что по Волоколамке. Только мальчики, жены дома.. Итак: приехали, готовим все, в том числе и снежную ванну. Наст - 1 см толщиной. Ну я таки и снял с пары кв. метров его и кучкой рядом сложил. Паримся. Вечер, но темно. Распарились - я первый выскакиваю - и с разбегу в снег! Следом - Макс. И места в ванне почти не осталось. Вылетает Колюха, осмотрелся - и с разбегу, с переворотом в воздухе и боевым воплем каманчей четко попадает в гору наста! Попадает так сказать седалищем. Потом рассказывает: - Приехал домой, моюсь в душе, заходит жена, взглянула на вид сзади и подумав промолвила: - Да, Коля, вот с мальчиками и съездил в баню... P.S. После кульбита вся задница напоминала Британский флаг.
Солидный портфель И солидная шляпа За Вовочкой в садик Является папа Впервые за пять с половиною лет У папы нигде совещания нет
Солидный папаша стоит на паркете И надпись читает: "Послушные дети" - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. Он робкий такой и послушный с пеленок По-моему, голубоглазый ребенок.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете Под надписью: "Трудные дети" За сердце хватается вовочкин папа И тихо на нем поднимается шляпа - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете А сверху написано: "самые трудные дети" За стенку хватается вовочкин папа Все выше на нем поднимается шляпа - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
Еще на этаж поднимается папа По лестнице катится папина шляпа Он медленно сел и шепнул: обстановочка Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!
Про Михалкова -на Николиной горе на Рублевке, где он живет, частенько играют в футбол. Так вот, команда, в которой играет Никита Михалков, никогда не проигрывает. Никита на гавно весь изойдет, но: в ворота его команды мяч не попал, забили рукой, было вне игры, если нет другого варианта, то переврет счет, причем берет все ором, усирается, слюнями брызжет, руками машет, максимум, что возможно с ним - это ничья... В команду себе старается подобрать более сильных игроков. И в итоге, если у него получается, таким орлом ходит... Основной массе игроков это по барабану, не корову ведь проигрывают, в футбол играют, что бы размяться, побегать на воздухе, но со стороны жульничанье шестидесятичетырехлетнего пердуна смотрится смешно...
Навеяно историей про костюм из закромов и похоронами. ………………………………………………………………. Лет десять назад по утру спрашиваю у супруги: - Дорогая, какие у тебя на сегодня планы? Супруга с глубочайшей задумчивостью отвечает: - У меня сегодня такая куча дел. И на мой невинный вопрос о конкретизации этих самых дел: - А какие у тебя дела? Получаю ответ, от которого я плакал от смеха: - А Я ЕЩЕ ПОКА НЕ ЗНАЮ.
Пришел друг с пузыриком. В 2 часа ночи. «Ну ладно, друг ведь... » - подумал я... Не часто так вот кто-то приходит. Что-то внутри меня зашевелилось, это я вспомнил студенчество, когда мы с ним в 2 часа ночи только начинали кутить. Я вытер со стола хлебные крошки, убрал колбасные обрезки, поставил чайник. Друг какой-то расстерянный. - У тебя что-то случилось? - Нет.. все в порядке. Даже слишком, что-ли... - А что, бывает что вот так – слишком? - улыбнулся я. - Да, вот Green Card выйграл. В штаты еду. - епрст... давай наливай!!! – сказал я. - Да не хочу я в штаты. А жена вот хочет. Новая страна. Другие люди. Другая работа. Далеко от России. - Так не езжай! Тут друг задумался. И сказал: - А вот и не поеду! И не поехал. Вот она какая загадочная русская душа.
Покупаю сегодня (не, уже вчера)хычин в ларечке с надписью: "Карачаевский хычин эта писча для мужщин" (процитировал, как было написано), но прикол не в этом. Заботливый продавец кавказской национальности спрашивает:"Вам гарячый или теплий?" Я в ответ прошу:"Горячий пожалуйста!" Получив ЧУТЬ ТЕПЛЫЙ хычин нехорошей наружности возмущаюсь:"Я ж горячий просил!" В ответ слышу:" Паслюшай, дарагой! ЭТА ГАРЯЧЫЙ, А ТіПЛИЙ ИЩі ХАЛАДНЕЕ!" Такой логикой я был прибит на месте! Ответить было нечего. Пришлось жрать горячий, но чуть теплый хычин:)
Буквально только что. Ехали по кольцевой на приличной скорости, под стольник. Обгоняет нас автобус, на заднем стекле надпись "Ритуал" и лозунг: "Побойся Бога, пропусти". И куда же это он так торопился, сердешный...
Навеяно "Могилой" и прочими оптимистичными фамилиями. В мединституте с нами училась девушка по фамилии Гробова. Ну девушкам проще, вышла замуж и фамилия изменилась. А вот что делал будущий врач Леша Мертвецов, и как сложилась его дальнейшая врачебная карьера - не знаю.
Сообщение американских СМИ: Эксперимент по установке полной свободы и демократии сроком на одну неделю в штате Луизиана завершен. Благодарим за внимание.
Только что прочитал на Ленте.Ру официальный текст выступления Буша по поводу провала спасательной операции в Новом Орлеане... цитирую: "на подходе гум. помощь пострадавшим - миллионы галлонов воды и МИЛЛИОНЫ ТОНН еды"... Прикидываю в уме: народу терпит бедствие - ну пусть несколько миллионов - это что же, каждому по нескольку центнеров еды? Ок, американцы любят плотно тромбиться жрухой - но не в таких же количествах :-о И почему тогда воды всего миллионы галлонов? Маловато будет - чтобы запить такой калорийный завтрак... ИМХО, просто ковбой опять блеснул своим Нтлеллектом:0). Ссылка тут: http://www.whitehouse.gov/news/releases/2005/09/20050902.html http://www.lenta.ru/news/2005/09/02/bush/
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от 01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали: бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й «Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность (по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого - шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку, обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый - пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол «Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил. Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста, забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5 – на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
Тоже про маршрутку................ Подруга из Москвы рассказала. Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает, что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так сойдет." Вот теперь можно.
После событий в Новом Орлеане Буш заявил, что у него есть информация о наличии у Бога оружия массового поражения. Будут предприняты соответствующие действия по иракской схеме.
Просматривал на днях на работе через компьютер новые законодательные акты. Смотрю указы президента, с целью прочитать об осеннем призыве. Натыкаюсь на указ, в котором многодетным матерям присваиваются почетные звания Мать-героиня. Перечисляются женщины с указанием ФИО, количество детей, местожительство. Я долго смеялся, когда прочитал про очередную Мать-героиню: Петренко Татьяна, мать 9 детей, с. Пологи, Полтавской обл. (пологи с украинского - роды).
Выстрел горящим хомяком – Репортаж о реальных событиях из LA Times (перевод с немецкого, исходник не искал)
«Как я сейчас понимаю, зажеть спичку было очень большой ошибкой. Но я ведь только хотел вытащить хомяка», - сказал Eric Tomaszewski удивленным врачам ожогового отделения госпиталя Salt Lake City. Tomaszewski и его гомосексульный партнер Andrew (Kiki) Farnom были доставлены в госпиталь после интимного акта, во время которого далеко не все прошло гладко.
«Я вставил картонную трубку в анус партнера и затем запустил туда нашего хомяка по имени Raggot», - объяснил он. – «Как свегда, Kiki прокричал ‘Армагеддон’ как знак того, что ему было уже достаточно. Я попробовал вытащить хомяка, но он не хотел выходить. Тогда я решил зажечь спичку и поднести к трубе, подумав, что хомяк выйдет, когда увидит свет».
На созванной госпиталем пресс-конференции сотрудник госпиталя рассказал о том, что произошло дальше. «Спичка подожгла скопление газов внутри пострадавшего и пламя, вырвавшись из картонной трубы, подожгло волосы г-на Tomaszewski, нанеся сильные ожоги. Кроме того воспламенились шерсть и усы хомяка, которые, в свою очередь, подожгли еще большее скопление газов, расположенное глубже. Врыв газов выбросил хомяка наружу как пушечное ядро». Tomaszewski получил ожоги второй степени, а также перелом носа вследствие удара хомяком. Farnom, в свою очередь, получил ожоги ануса и прямой кишки первой и второй степени.
Указом Министра обороны Российской Федерации экипажу урагана "Катрина" были вручены правительственные награды и присвоены внеочередные воинские звания.
Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску нового экспортного варианта современной военной техники. Первые испытания "Катрин" прошли успешно.
Прогресс шагает... а вот некоторые стоят на месте. Подарил я помню маме сотовый телефон. Ой она не могла игрушке. Ну и знаете, когда проверяете остаток на счету вам робот отвечает приятным женским голосом. Ну я маме показал что и как набирать, для проверки остатка... И вот он исторический момент – мама слушает как робот сообщает ей остаток на счету... после чего она совершенно невинно так: «Девушка, большое Вам спасибо! Будьте здоровы! » Я с братом катался по полу...
Бог христиан - это отец, который чрезвычайно дорожит своими яблоками и очень мало своими детьми. Дени Дидро (1713-84), французский философ-просветитель
Урок в украинской школе - Дитяти, а як наци, ну никаго нилюбить? - Германцы! - Дитяти, а як наци, ну сильно водку любить? - це ж Москали поганы! - Дитяти, а як наци папку та мамку за грош продадут? молчание. вдруг голос с последней парты: - а зато мы гарно спеваем!
В начале 80х я училась в Новосибирском Сибстрине на экономфаке, а подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его. Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно, логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что это такое?" Посмеялись тогда долго.......... А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии.. Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в Морфлот попадут, если не отмажет..............
армянское радио спросили: Отчего хохлы едут на заработки в Россию? - потому что благодаря оранжевому правительству на Украине уже больше нечего красть.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.