Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для взрослых мальчиков. В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако неудачам всегда находились объективные причины - то мороз, то порох не такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых, около гаражей, где мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых, машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой. Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним. Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать: "Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните? ага?" Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут как-то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке тяжеленький рюкзачок со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"
Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.
ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...
Случилось это в 2001 году. Я тогда только заступил на работу в городскую многопрофильную больницу в качестве аспиранта от Университета. Работал на отделении сосудистой хирургии. Как специалист молодой и живо интересующийся, облазил весь оперблок и его предместья в плане ознакомления с новой и малознакомой в других лечебных учреждениях техникой. Иногда, нарыв особенно замороченный инструмент, я устраивал допрос операционным сестрам. Однажды, я обнаружил в нашей предоперационной лоток косметиков (хирурги, которые специализируются на лицах, грудях и пр), где находилось не менее полудюжины странных инструментов. Они напоминали обычный зажим Кохера, но тонкие и длинные бранши оканчивались когтистыми лапками, как если бы вы прижали большие пальцы к ладоням. Допрос специалистов о его предназначении ничего не дал, и самое удивительное, мне дали парочку из них в подарок для детального изучения... Это присказка...
У моей жены есть подруга Наташа. Девочка красивая, стройная и весьма охочая до плотских утех. В то время она занимала одну из руководящих должностей в какой-то известной кампании. Посему, наверное, молодые люди подолгу с ней не задерживались. Но вернемся к истории.
Итак мы с супругой только что отужинали и планировали уже перенестись в альковы любви, как раздался телефонный звонок. Звонила Наталья и жутко, срывающимся голосом просила жену. Та долго слушала, потом произнесла одну единственную фразу - быстро ко мне! К слову сказать, моя супруга стоматолог... Менее чем через час, заплаканная Наталья была у нас. Она голливудским жестом скинула с себя пальто и, ни слова не говоря, кинулась в объятья к моей ненаглядной. Молча они проследовали в ванную комнату. Через пять минут жена выбежала оттуда таращя глаза с фразой - где твой инструмент. Я молча выдвинул ящик, где лежали, скопившись за годы учебы скальпели, гегары, москиты, кохеры и прочая хирургическая дрянь. Порывшись не более минуты, супруга ухватила тот самый загадочный инструмент и скрылась в ванной... Уже через минуту она вышла, заметно раскрасневшаяся и кинула под кран использованный инструмент. Взяла сигарету, и, с видом корифея хирургии, шумно затянулась. Следом вышла довольная Наташа, всем своим видом высказывшая глубокое удовлетворение...
Как оказалось, история имела пикантное объяснение. Наталья, после тяжелого дня пришла домой и решила обзвонить своих мужских приятелей с целью получить сексуальное удовлетворение и, похоже, получила полный облом. Не растерявшись, она включила порно и стала действовать сама. И кто знает, зачем тот баллончик с лаком она решила двигать колпачком вперед?....
Зато теперь, когда в клинику приходит очередной студент и спрашивет, а зачем, собственно, нужен такой инструмент, я со знанием дела отвечаю - пробки из #!зды вытаскивать!
В заповеднике "Кивач" есть музей природы. В большой витрине выставлены чучела местных обитателей, от хорька до медведя. Как они здесь оказались, если охота запрещена? Экскурсовод: лось утонул зимой, кабана сбило машиной, рысь нашли мертвой, зайца задрали, и так далее... Итак, перед вами группа "Несчастный случай"...
Отдыхал я недавно в Евпатории... И вот как-то вечером иду по парку, и проходя мимо аллейки художников, вижу такое занятное рекламное объявление: ЗА 5 МИНУТ ВЫРЕЖУ ВСЮ ВАШУ СЕМЬЮ. НЕДОРОГО. как после оказалось, это была реклама "силуэтчика", а первое впечатление неизгладимо :)
Прилетаю в Анкару, холодно, после Стамбула город какой-то серый и промозглый. Заселяют меня в офигенный номер со спальней и гостиной, халявным баром и огромным встроенным в стену пультом, каких ни раньше, ни после нигде не встречал. Я тут же в душ, халат гостиничный надел, волосы высушил, тапки тряпичные распечатал, выпил вискаря с колой и давай разные кнопки на пульте нажимать, ну начинает по всему номеру свет зажигаться, шторы автоматические, телевизор, радио, почти все перепробовал и остались только кнопки неизвестного назначения, то ли не подписанные, то ли на турецком. Нажимаю одну из них наугад и слышу по-английски вопрос, мол - кто в комнате есть, милый голос такой? Я тут понимаю, что не стоило мне так уж активно все проверять, и говорю, что в номере действительно есть, а именно это я, и тут же значит сорри, итс мистейк энд вронг баттом. Ну в типе, отвалите от меня мол, сплю давно. На мой поток, барышня снова через селектор - Из энибади рум? Да говорю, есть, но простите раз уж был неосторожен по отношению к вашей технике, ошибся, мол отвалите же наконец, и так неудобно уже. А голос снова спрашивает - кто здесь? и причем интонации меняются от спокойных ко все более встревоженным, как если бы она фильм ужасов озвучивала. Понимаю, что она меня не слышит, путаюсь в кнопках, отчего напичканный оборудованием номер начинает сходить с ума, стараюсь найти кнопку ответа там, или вызова. За секунду все перенажимал и успокоился, и думаю, а и х.. с ней, отворачиваюсь от пульта и вижу в телевизоре горничную, которая по фильму заходит в очередную комнату и спрашивает - из энибади рум? Но видно, что поиски ее не увенчались успехом, она довольна результатом и картинка меняется, сюжет разворачивается дальше. Я стою с открытым ртом, смотрю то на телевизор, то на пульт и начинаю догонять, что никакого на самом деле селектора нет и диалог мой случился с телевизором. К пульту я больше уже не подходил.
Живет, значит, у моих хороших знакомых кот – красивый, большой и пушистый. Любимец семьи, в общем. Один у него недостаток – из-за переизбытка гормонов периодически устраивает ночные «концерты». И агрессия прет – кидается на хозяев с когтями и зубами. Зверюга... Идет, допустим, глава семьи ночью в туалет – и тут из засады выскакивает этот самый котяра и с воплем впивается в голую ногу. Причем «по-взрослому», без шуток, царапины глубокие, на совесть – сам видел. Глава семьи тоже, свою очередь, с воплем скрывается в туалете, прищемив обидчика дверью. Обиженно мяукнув, пушистый террорист ложится под дверью туалета, облизывая пострадавшую лапу. А хозяин, как в анекдоте, грязно оскорбляет его матерными словами, останавливая хлыщущую кровь обрывками туалетной бумаги. Из угроз преобладает обещание «оторвать этой сволочи яйца». Но пи&#ть – оно ведь не мешки ворочать, ты сначала выйти попробуй. Еще неизвестно кто кого без мужского достоинства оставит. В общем, посидев пару раз в такой ситуации до утра, глава семьи созывает семейный совет. На повестке дня – вопрос о кастрации. Хозяйке любимца жалко, поэтому вопрос затягивается. Тут в кухню врывается сын (двенадцать лет пацану) и спрашивает, о чем говорят. Отец отвечает – так мол и так, кота кастрировать хотим. Сын недоуменно: «А зачем? » Отец: «Ну, чтоб не орал». - Чтоб не орал ЯЗЫК ОТРЕЗАТЬ НАДО! Всеобщий хохот минут на десять... Но участи кота это не облегчило. Теперь он смирный ;-)
У моего знакомого папа был командиром полка в Западной Группе Войск - конец 90-х годов XX века. Тогда как раз объединились Западная Германия с Восточной, и советские войска вдруг очутились на территории ФРГ. В Восточном ее секторе. Бардак творился невообразимый: в Советском Союзе перестройка, а бундесмарка - твердая валюта! Военные бросились распродавать немцам все, что можно - бензин, тушенку, сигареты, автомобили "Урал", шапки-ушанки, кровати, казармы... Уголовных дел завели тонны, кого-то даже посадили потом, и даже нескольких генералов. Восточные немцы, в свою очередь, за бесценок избавлялись от автомобилей "Волга" и "Жигули" (в экспортном исполнении, прошу заметить. Кто, кроме русских, это оценит?), чтобы пересесть на "фольксвагены" и "опели". Понятно, большинству простых служак "гешефт" не светил. В одно прекрасное утро два лейтенанта, без доступа к материальным ценностям, решили взять свою долю. Они сели в секретную ракетную установку и уехали в Западный сектор, там полчаса ходу до границы. Жен, кстати, бросили, - неженатых офицеров в Германию не посылали. Как пресечь подобное бл... безобразие в дальнейшем? Просто (но гениально!): папа приказал снять колеса со всех автомобилей полка, и в первую очередь с ракетных установок. Колеса, при необходимости, выдавал лично.
Гуляю по инету, читаю новости... Смотрю реклама: скачайте с сайта www.***.net бесплатно любую мелодию.
Дай думаю посмотрю. Захожу на сайт, вроде песни есть, но под каждой цена в баксах. Думаю, вдруг бесплатно не все... Выполняю поиск по слову "бесплатно"... И выпадаю в осадок: Найдена песня Макаревича: "Бесплатно только птички поют" Вот так... Развели как ребенка!!!
Один фермерпокупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия)базовая цена 2400у. е. ;комбинированная окраска(черный с белым)150у. е. ;кожаная обивка100у. е. ;бак для молока зима-лето50уюею;ноздри, внутри гудок17,50у. е. за одну...35у. е. ;полуавтоматическая мухобойка(хвост)30у. е. ;система снижения токсичности выхлопных газов 60 у. е. ; всепогодные и вседорожные копыта100у. е. ;двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние)400у. е. ;многотональный гудок135у. е. ;голубые глаза, галоген150у. е. ;системы использования любого питания1250у. е. . Всего за корову согласно по счету-4910у. е.
1. В какой -то момент полюбил наш кот кататься на кресле (помните, который факи показывал). У мужа рабочее кресло большое на колесиках с передом из кожи. Когда муж встает из-за стола, ессно кресло оказывается повернутым к двери. Первый раз кот пропатился случайно - прыгнул на кресло, оно покатилось. Смотрю, уже через пару дней, кот уже сознательно сигал. Причем, с подходом экспериментатора, за 5-6 раз определил, что прягать надо с кровати рядом, причем сильно разбежавшись по ней. ТОгда кресло проезжает около метра. Сначала кот сигал на сиденье, потом усложнил себе задачу - стал сигать на крац спинки - красота, едет, уши и хвост прижал, глазенки от удовольствия сверкают!!! В последнее время замечен в пробных прыжках с дивана-накровать-на кресло...
2. О грустном. Кошководы знают, что кота периодически хмм... тошнит. Они шерсть свою так из организма выводят. Обычно у нас это раз в месяц, кот тихий и виноватый делает это в коридоре, мы его не ругаем. Но в один день, кот был сильно наказан. И не придумал они ничего лучше, чем залезть на стеллаж с книгами и оттуда.. Да, верно... Прикиньте диапазон поражения!!!
3. Во дворе ходит собака, на ошейнике болтается эмблема фольцвагена с машины :))) Выглядиит оч солидно - собачка дворовая и средняя, эмблема занимает всю грудь. Думала, подростки развлакаются, ан нет - собачка оказаась из автосервиса рядом. :))
"Российская газета" (!!!) пишет про русских в Новом Орлеане: "Все они оказались в США по трудовым визам, которые выдала челябинская фирма "Интер-бизнес" (http://www.rg.ru/2005/09/02/studenty.html)
Челябинская контора, выдающая (!) "трудовые визы" в Америку - это финиш! - получает рекламу на всю страну в официальной газете... Приплыли...
Дело было в в ночь с 7 на 8 мая... Собственно мы живем в частном доме и решили (с друзьями) отпраздновать день победы (с 7 на 10) с шашлыками водочкой итд друзья же решили что в гости без подарка не ходят и решили придарить нам пару кролей (мальчика и девочку) и вот вечер 7, задуман был как тихая посиделка, но не тут-то было. В какой-то момент времени мы, уже изрядно поддатые, решаем что новым членам семьи (кроликам) неплохо было бы присоединиться к нам. еще через какое-то время встает вопрос что пьют кролики... Эксперементальным путем было установлено что: самец предпочитает водку, пиво и непрочь закурить. самка пьет вино и коньяк, табак не приемлет категорически. после некоторой дозы выпитого рацион у кролей меняется - они начинают воротить нос от огурцов, но с удовольствием едят курятину, ветчину и сыр. Закончилось все до боли знакомо. Кроль напился до состояния когда сам не то что прыгать, а и ходить не мог. Тогда крольчиха затолкала его под стол и всю ночь берегла покой... Утром же оба не могди вмотрель на спиртное, зато воду пили как не всебя :) Кроль - отличный собутыльник
Как-то покупал мороженое стоимостью 10 руб. Что-то меня переклинило и я вместо 10 руб даю продавщице 5 руб. В ответ переклинило ее и она дает мне мороженое + сдачу 95 руб! Мы друг на друга смотрим и никак не поймем, что произошло. Оба понимаем, что что-то не так, но что именно не так, никак не поймем. Потом, все-таки, разобрались кое-как, я вернул ей деньги и доплатил 5 руб. А еще говорят, что крыша одновременно у двоих не съезжает...
In the newly revised, more accessible edition of the New International Version of the Bible, "stoned" has been changed to "stoned to death" for fear that modern readers may get the impression that the reward for adultery is a big spliff.
Что означает:
В новом, пересмотренном и адаптированном издании Новой Международной Версии Библии слово stoned было заменено на stoned to death из боязни, что у читателей может сложиться впечатление, что воздаянием за прелюбодеяние оказывается хороший косячок.
В 17-м веке stoned означало "забитый камнями", а в 20-м - "укуренный".
Я работаю в Манхеттене, попадаю на работу на автобусе, потом 16 кварталов пешком. Домой в обратном порядке. Пару месяцев назад, возвращаясь с работы, я был обогнан бабулькой лет 80. Бабушка оказалась довольно резвой, она обогнала меня и еще несколько попутных пешеходов, после этого лидировала на протяжении двух кварталов, оторвавшись к концу этой дистанции метров на 15. В руке у бабули была алюминиевая палочка, по форме палочка напоминала тросточку Чарли Чаплина. Бабушка опиралась на палочку при ходьбе, делала она это не часто, может один раз за три шага, может реже, чаще бабушка просто не успевала это делать. Судя по всему, палочка нисколько не помогала бабушке в передвижении на повышенной скорости. К концу второго квартала палочка уже и вовсе перестала касаться тротуара. Остановившись на светофоре бабуля пару раз как-то брезгливо поглядела на свою правую руку, в которой все еще держала палочку, потом ее взляд упал на мусорный контейнер стоявший тут же, на расстоянии вытянутой руки. После секнудного размышления палочка была отправлена в контейнер а бабуля, свернув на 90 градусов, продолжила движение. Наши пути на этом разошлись. В автобусе я еще некоторое время размышлял об увиденном, а на следующий день пошел и записался в спортклуб!
Идет мужик по пустыне. Устал уже, ноги заплетаются, жрать хочется. Падает он на колени и слабеющим голосом произносит: «Господи, не дай мне умереть голодной смертью! ». Тут бог скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает из последних сил копать. Через пять минут докопался до какого-то погреба, где до хера еды. Сожрал все и говорит: «Наелся я! » Бог ему: «Лопату верни! » Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что ужасно хочет пить. Падает он на колени и говорит: «Господи, не дай мне умереть от жажды! » Тут бог опять скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Через час минут откопал он подземный источник. Утолил жажду и говорит: «Напился я! » Бог ему: «Лопату верни! ». Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что хочется ему ебаться. Падает он на колени и говорит: «Господи, хочу ебаться, прошу тебя, исполни мое желание! » Тут бог снова скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Роет час, роет два, три… Надоедает ему это, швыряет он лопату и говорит: «Заебался я! » Бог ему: «Лопату верни! ».
Эстонское боевое исскуство... Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"
Сидит мужик в баре, пивко попивает. Вдруг замечает симпатичную девушку и решает познакомиться. Подходит, только собирается что-то сказать, как вдруг она вскакивает с места и громко, на весь бар, кричит: «Да как вы смеете мне это предлагать! Я же вам не шлюха какая-то!!! » Не зная куда деваться от стыда, он возвращается на свое место. Через несколько минут она сама к нему подходит и говорит: «Вы извините меня, пожалуйста. Просто я пишу трактат по психологии, и мне нужно было увидеть реакцию посетителей. А так я совсем не против того, чтобы с вами познакомиться». Тут он мгновенно вскакивает и на весь бар орет: «Да как вам не стыдно. Это же немыслимо – 1000 долларов за ночь!!! »
Раз уж история про мою девушку и разговоры на кухне понравиласть, вот продолжение
1. Мама подарила девушке кучу разнообразных цветов в горшках, которые кроме геморроя ничего не доставляют: поливай их каждый день, ухаживай. Цветы, ессно, частенько оказывались обделенными живительной влагой, что однажды утром было обнаружено на примере одного из растений. Как оно называется не знаю, но выглядит как пара десятков зеленых палок с листиками на концах, бодро торчащих из горшка. Так вот, однажды утром было обнаружено, что примерно половина палок пожелтела, а вторая половина была еще зеленой, но потеряла всю бодрость и упругость и стала похожа на переваренные сосиски, свисающие из горшка. Взяв ножницы, девушка со словами "не фиг тут вид портить" отхреначила все пожелтевшие "конечности". На следующее утро было обнаружено, что оставшиеся палки вновь приобрели былую бодрость и стоят вертикально, как свечи, только зеленые. Слова девушки: "Смотри, как воспряли оставшиеся палки, когда мы желтые отрезали. Это потому, что теперь все соки достаются оставшимся... Я вот что думаю: если рассуждать по аналогии, то чтобы у мужика хорошо стоял, надо отрубить ему руки и ноги!"
2. Девушка 3 года жила за границей, поэтому с разговорным английским у нее проблем нет, чем я постоянно пользуюсь: английский надо знать обязательно. Объясняла она мне разницу между словами "ability" и "opportunity". Оба слова переводятся как "возможность", но смысл имеют совершенно разный. Слова девушки: "Хорошо, давай пример из жизни, чтобы лучше запомнилось. Вот у тебя есть друг Саша (имена изменены; друг Саша имеет не очень презентабельную внешность, чем отпугивает девушек - прим. автора). У Саши нет opportunity кого-нибуть трахнуть, потому что ему никто не дает. Но в то же время есть ability, потому что у него стоит". Нет, мне явно нравится учить английский :-)
Сообщение радиостанции "Азия минус"! Вчера в Грузии были избиты журналисты НТВ. Что бы улутшить взаимопонимание наших народов, надо опять прибегнуть к народной дипломатии. Как здорово нас сейчас понимают поляки! Грузинское посольство находится на улице.....
Встречаются два закодычных друга. Один на запорожце, а второй на крутом мерене... - Здорово Петька, откуда машина то такая? - Да я в суде дело выиграл, денег одгреб! - Это как ты так умудрился? - Ну телевизор смотришь? ну это... "Тайд или кипячение - вы все еще стираете, тогда мы идем к вам"? - Ну? - Так я на них в суд подал - за угрозы и шантаж
Викторина на MTV: - Какая самая популярная русская песня про США? - "Гудбай, Америка?" - Нет... "Выходила на берег Катюша"... а вот после этого уже "Гудбай, Америка".
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Даб действительно, аспирин... Все время забываю ето название.
В мужском туалете. В кабинке справа сидит простой рабочий, а слева аристократичный, культурный мужчина. И как на зло в его кабинке кончилась туалетная бумага, он решил одолжить у "соседа" изделие из переработанной древесины. Аристократ:"Извините, у вас бумажечки не найдется? Простой рабочий(с сочуствием):"Что, майка короткая?"
Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники. Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит: - Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино. Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское. Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк. Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок. Жена поднимает бокал и выдает: - Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино, но тебе досталась откупоренной. Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена. Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих. Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем.
Почти все российские новостные и политические передачи непременно ебут мозги своим телезрителям, но одни делают это деликатно и аккуратно (НТВ), другие - жестко и пафосно (Первый).
Дело было значиться так: учился я тогда еще в колледже и решили мы как-то с ребятами днюху мою отметить так чтоб было и интересно и подешевле (все таки бедные студенты). Решили у одного товарисча (у него свой дом с баней был) посидеть. Выпили как водиться горючего и пошли в парилку (поддатые пацаны с шутками-пребаутками паряться, друг-друга по-очереди вениками охаживают). Теперь представьте картину: дошла до меня очередь банщиком побыть, лежит на лавке кент (Андрюха, шолом!), а я его веником как положено огуливаю. Вдруг Андрюха мне грит: "Колян, мочи". Ну а я думаю: "Пацан деревенский, посильнее его надо". И, соответственно, сильнее веником машу. Он мне опять: "Колян, мочи говорю", я еще сильнее. В итоге я уже со всей дури его веником хуярю, он голову поворачивает и грит: "Мудак, веник в воде мочи" занавес...
Приходит мужик к пастырю, и говорит батюшка хачу покаится согрешил я. Батюшка; И в чеьм же грех твой сын мой ? Мужик; Да кобылу трахнул. Батюшка; Да какже тебя грешного земля то держала ? Мужик;А я Батюшка на аглоблях стоял.