Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом. Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова чеченец приходит к старцу. Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу: Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало! С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
У нас на работе жестоко взялись за любителей поддать. На проходной - шмон. Выборочный. При этом если тебя ошмонали сегодня, то это не означает, что завтра ты спокойно протащишь бутылец. Короче, на кого Бог пошлет. Пойманых ждут большие неприятности - премии фиг, отпуск зимой, за то и это не получишь. Бутыль отбирается, конечно. Сергей Юрич с отдела мат-тех. снабжения пил всегда. Помалу, тихо, без хлопот для окружающих и ущерба для работы. Ну не действуют мозги насухую! Он брал 0,75 и за два дня ее съедал. Начальник знал, но закладывать старательного, опытного и скромного работника причин не имел. С.Ю. попался одним из первых, потому что надо было поймать, а про него знали все. Через день он попался снова и очень обиделся. Через некоторое время С.Ю. демонстративно хлебал кофе и взрывался от спички. Через месяц был замечен подшофе. И на другой день. И на третий. Ошмонали - чисто. А вечером Юрич вышел поддатый и сказал нач. охраны, что еще не родился тот черножопый, который наебет русака. Начальник охраны, чечен, оскорбился и С.Ю. шмонали ежедневно. Тщетно. Он приходил чистый, а выходил в равновесии с окружающей средой. Начальник ОМТС и ВОХРы объединили усилия и обыскали закоулки отдела вкупе с туалетами 3 этажа заводоуправления. Ни-чер-та! Мистика. С.Ю. словно пьянел от воздуха. В конце концов шеф ОМТС сделал С.Ю. царское предложение: 1. Ничего С.Ю. не будет. 2. Более того, ему разрешается 250 гр. в день. Взамен одно - ноу-хау бутылки-невидимки. С.Ю. достал банку Максвелл Хаус. Насыпал. Залил кипятком. По комнате разлилось благоухание коньяка 5 звезд. Им был насквозь пропитан кофе. Оставалось только заварить.
Тип 1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой улыбкой ребенка.
Тип 4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью.
Возвращаюсь в пятницу из недельной командировки. Звоню с вокзала мужу: привет дорогой, наконец-то приехала, встречай дома. А муж печальным голосом сообщает, что его на пятницу-воскресенье начальство также отправило в командировку. "Вот так всегда!", с тоской подумала я и пожалилась о своей беде коллегам. Получила долю сочувствия и направилась домой. Подъезжаю к подъезду и вижу, как какой-то мужик грузит в "девятку" останки старого шкафчика - явно для захламления собственной дачи. Вспоминаю, что у нас в коридоре вот уже 1,5 года стоят два старых разобранных шкафа, которые мы никак на помойку не утащим. А тут такой шанс!.. - Мужчина! -говорю, - А вам еще шкафчик на дачу случайно не нужен? - А что за шкафчик? Покажите! - Пройдемте, тут рядом! Далее со слов мужа… Он решил разыграть меня и сделать сюрприз. Ни в какую командировку не поехал, а побежал в магазин и купил корзину роз. Услышал, что я набрала на домофоне код, и вышел встречать. А тут вдруг заваливается жена с каким-то мужиком… - Кто такой? - грозно вопрошает муж. - Да вот, - отвечаю, - мужику решила шкафчик наш старый отдать… Муж не очень верит, но мужик очень достоверно осматривает шкафчик, после чего договаривается подъехать вечером. Муж меня любит и верит, поэтому после ухода мужика вместе посмеялись над двусмысленностью ситуации. Но вечером этот мужик не приехал. Муж в шутку высказал предположение, что шкафчик был всего лишь отмазкой. Но на следующий вечер шкафчик-таки забрали. А я поняла, что с телефонными звонками и командировками надо шутить аккуратно! Ниина
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. (С) Роби
Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ? Радостный студент отвечает: ДА. Отчислен, - сказал декан.
Разговор с маленькой девочкой (3 года): - Настя, неправильно говорить "ухи". Надо говорить "уши". - Ухи. - Настя, ну как же "ухи"? Ведь как говорится: "Ушки на макушке". - Ухи на макухе!
Читаю тут всяческие истории и вот сподобился сам написать. История моя будет про армию: Служил я в доблестных войсках где «Вообще звери!!! – даже оружие не дают!». Как-то раз приехали мы в роту поздно. Отбой уже дааавно наступил. Но таковы суровые будни «ВэСэров» - распорядок дня сложно было подвести под статьи Устава. То машины не приедут, то объект завтра сдавать, то просто - «чтоб жизнь медом не казалась». В тот раз на объект с нами ездил наш старшина роты ст. прапорщик Коля (имя изменено). То ли ему краску для роты надо было, то ли еще что, но в роте больше никого не было из офицеров. А без офицеров кое-какие дела не решались. В частности, не отдавали арестанта с гауптвахты. О чем и было доложено дежурным по роте. Коля просто сказал, чтоб дежурный снова сходил на «губу» и привел «ареста». Скажи дескать: «я разрешил! » Дежурного там послали на х%й – ибо спят все! Завтра приходи! Когда это было передано Коле, он был уже не совсем трезв. В общем, его это обидело – он разрешил, а его значит послали! Вызвав к себе следующего дежурного по роте (кстати, это был я - заступать мне было завтра, но с вечера приготовился – ХэБэ, и т.п.), Коля, прихватив с собой дежурного по роте и дневального, ушел в ночь. Вернулись они минут через 10-15 (до «губы» 5 минут ходьбы). Сначала появился «арест», у которого глаза были квадратные и вообще он был в шоке. Следом за ним вошли дежурный с дневальным, груженые тремя АК. Вслед за ними шел Коля, за которым «на полусогнутых» бежал дежурный по караулу и канючил: «товарищ старший прапорщик, ну отдайте пожалуйста автоматы!». На что Коля великодушно ответствовал: «Пошел на х%й!». Вскоре парни пришли в себя и рассказали мне, как Коля ввалился в караулку, отпи%$#л весь караул и, отобрав ключи и оружие, забрав арестованного ушел в роту. Оружие вернул он только утром и, что самое примечательное, «красначи» историю эту видимо замяли. Потому как последствий вроде и не было :)
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена грустно говорит: - Да, не знала я, что Палкин - пидерас... Муж возражает: - Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок... Жена: - Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем, то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем - пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только ПИДЕРАС.
Компания студентов. Семь человек. Три парня, четыре девчонки. Решили отметить день города, но оригинально и съездить в Архангельское. Приехали, вышли. Идем по парку, гуляем. Оттягиваемся, красота. Проходим по центральной аллее, что перед Екатерининским дворцом, а там статуя древняя. Два мужика (но это не сразу понятно) тесно переплелись и типа борются. Одна из девушек подходит, заинтересованно смотрит на это дело, начинает все это изучать и медленно обходить кругом статую (видно что-то ее увлекло). Почти прошла пол оборота, как вдруг быстро отворачивается (потеряв всякий интерес) и идет дальше, обронив фразу, от которой мы долго угорали: - А-а-а... Так это два МУЖИКА...
Во время второй мировой войны финский летчик получил приказ бомбить Кижи, где, по данным разведки, прятались карельские партизаны. Летчик приказа не выполнил. "Снег был чистый, нетронутый следами человека... а церковь была такой красивой и величественной, что рука не поднялась бросать в нее бомбы". http://www.vor.ru/culture/cultarch197_koi.html Лет пять назад засняли с ним интервью. Случайно увидел его по телевизору - и был потрясен: финн объяснил начальству причины невыполнения приказа - и его не наказали!!! Представьте нашего летчика в подобной ситуации...
"Трудности перевода" Работал во Франции один русский химик. Жил он сначала с семьей, а потом семья уехала в Москву. А он остался один на какое-то время. Его жене нравилось, когда у него длинные волосы, собранные в хвост на затылке. Мужика же это дело напрягало. И как только жена уехала, он пошел в парикмахерскую с целью отстричь хвост: по-французски будет queue(ке). В общем, заходит он такой весь красивый, а там две молоденькие девчонки. Далее происходит такой диалог, в переводе на русский: - Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы отрезали мне хвост. Девчонки странно переглядываются, а потом одна спрашивает: - А вы уверены в этом? Неужели он вам больше не нужен? Мужик удивляется такой заботе, но твердо стоит на своем: - Да, надо его совсем отрезать. Пока жена здесь была, я хвост для нее носил. А сейчас жена улетела в Москву и мне этот хвост не нужен. Девчонки начинают краснеть и перемигиваться: - Ну может быть он вам еще пригодится? Зачем же так сразу отрезать, хоть и жена уехала? Наш соотечественник не понимает в чем дело: - Да нет. Я его не хочу носить. Надоел он мне совсем. Жене мой хвост нравился. А мне с ним одни мучения. Девки уже просто откровенно ржут: - Да не уродуйте себя. Оставьте свой хвост в покое. Не будем мы вам хвост ваш ртезать. Химик злится и уходит, бросив парикмахершам: - Не хотите отрезать мне мой хвост и не надо. Пойду в другое место, там без вопросов отрежут. Уходит, а вслед ему летит дикий ржач.
Вы спросите, а в чем соль, дорогой товарищ Сергей? А соль в том, что слово queue(ке) во французском языке обозначает не только (И НЕ СТОЛЬКО) хвост. Это его второстепенное значение. А первостепенное, жаргонное его значение - мужской половой орган. По-русски Х$Й. А теперь перечитайте диалог с заменой слова, как того требует толкование слова.
И напоследок еще одна короткая история. По-французски форель будет - truite(труит), а свиноматка - truie(труи). Но если и неправильно сказал, то франкоговорящие меня поправят. Короче звучание слов очень похоже. Жена одного нашего специалиста пошла во Франции на рынок. Хотела она мужа форелькой зажаренной в оливковом масле порадовать. Подходит к рыбному прилавку. А там стоят три очень, нет ОЧЕНЬ толстые продавщицы. Наша мадам перепутала произношение и вместо "три форели" получилось "три свиноматки". Тетки фигеют от такого наезда, но, сохраняя хладнокровие, ее просто игнорируют. А что тут говорить? Тут морду бить надо, когда тебя так обзывают. Но нельзя, ибо цивилизация тут. А русская мадам фигеет в свою очередь - почему ее игнорируют и не завешивают вожделенную форельку. Она опять за свое "три свиноматки" и, подумав, добавляет "силь ву пле". Тетки начинают переходить лицами в стадию перезревших помидоров, но молчат. Не буду вас утомлять, но наша еще спросила про "три свиноматки" пару раз. Потом услышала слово "пютан", поняла, что что-то делает не так или эти продавщицы неправильные и свалила от греха..
Смотрю по телевизору анонс передачи про слонов в Тайланде. Мелькают кадры будущей передачи: слон тянет бревно, слоны играют в футбол, слоны купаются и тд. Но один кадр убил. Перетягивании каната. Поробую описать. На слоне надет хомут, который заканчивается канатом. Слон, повернулся, уперся, и, как лошадка плуг, с натугой тянет канат со связкой мужиков. Слон побеждает, мужики буксуют. Только вот слон черезчур уперся и по его следам возникло несколько куч словьего дерьма. Мужики, естественно, следуют в фарватере обосравшегося слона. До куч остаются сантиметры и тут кадр сменился. Блин! Обязательно посмотрю полную версию передачи.
Весной решили мы с другом для освежения, так сказать, чюйств прокатиться в город вечной любви Париж. Купили тур и пакет экскурссий и покатили. Не для кого не тайна, что французы не признают накаких иностранных языков, кроме своего родного. В тур входили и завтраки в отеле, но это так сказать птичке поклевать, я то могу весь день с чашкой кофе в желудке пробегать, а вот мой друг при росте 193 просто звереет от голода. Ну там сначала Лувр, Вандомская площадь, Пари Нотр Дам он, как человек, получивший воспитание в одном из лучших домов провинции, комментировал цензурно и сквозь зубы, дело дошло по катания на катерке по Сене, и тут он сказал, что имел он эту СенУ с ее кораблями, баржами, капитанами и матросами самым француским способом, я могу ехать, а он пойдет, как подобает, Большому мужчине добывать пропитание и мясо. Идею поддержал мужик из группы Олег, с которым они вечером пытались приобщиться к высокому изыску потребления французких вин, но банально нажрались кальвадоса...... Далее с родных губ, но чужих слов. Побрели они в кафешку забегаловку, попытки заказать что либо по немецки и английски остались неоплодотворенными, и только после интернационального ...лять, вашу маааать, ентот хренцуз гаркнул "Поль!". Материзовался мужичинка лет сорока и поинтересовался: в чем де проблема? Проблема была изложена моим дорогим, которого уже от голода подтрясывало в следующем контексте: "Мля, песнец, жрать хоца озвездительно, как всем китайцам вместе" Были накормлены картошкой фри и сосисками, и заправлены советом в местах скопления туристов лучше что либо спрашивать по русски, эффект будет больше. Поль не обманул....... Так что нас еще больше, чем много
Еще раз о женской логике и ее отличии от мужской Преамбула - живу в Америке, так что машины в семье не роскошь а техническая необходимость - 94 года Понтиак у меня и 91 года Toyota Corolla у жены. Эта самая Corolla внешне вылитый жигуленок, только качество японское. Теперь сама история - недавно мне супруга говорит - - Я уже решила какую новую машину я себе хочу. Я уже начал прикидывать в голове - Audi, Honda и т. д (что называется мечтать не вредно), а она продолжает - ФИОЛЕТОВУЮ Вот она ИСТИНА - для меня машина это в первую очередь модель, а цвет второстепенен (лишь бы не " выраженно женский"), а для нее - ЦВЕТ и только цвет. Oleg P.
Навеяно историей, рассказанной люберецким пассажиром о тесноте в электричках. Сам живу в Раменском и уже более 30 лет пользуюсь этим же траспортом, естественно проезжаю Люберцы. Года полтора-два назад на ст. Люберцы появился замечательный пес: гладкошерстный, коричневой масти. Замечателен он тем, что собирает пустую пивную посуду - бутылки. И куда-то их несет. Недели три назад ехали на работу в столицу вместе с сыном, который сабаку тоже раньше видел. Бежит она со своей чубурашкой. Сын: она наверное хозяину штук по 50-100 в день приносит. Я: а может она уже с деньгами к нему возврщается?. Видел ее сегодня на станции в 10-20 (05.09), в пасти была пустая 0,5 из-под пепси. Как профессионал она должна знать, что такую не принимают! Значит просто следит за чистотой на подведомственной территории! Вот такие замечательные песики живут в Подмосковье.
После истории о выписке медицинского страхового полиса.........
Через несколько дней после приезда в Германию и распаковки сумищ, сумок и сумочек я обнаружила, что забыла дома капли для дочери. По немецки я тогда изъяснялась довольно сносно, идя в какое либо учреждение тоже заранее репетировала " тронную речь". Подходя к аптеке повторила текст, вошла, тренькнул звоночек, и я начала, естественно по немецки:"Здравствуйте, не могли бы вы мне помочь, я плохо говорю по немецки....." Девушка аптекарь совершенно спокойно, без каких либо эмоций, отвечает мне:" Ну тогда расслабтесь и говорите по русски" Вот так я удачно зашла, а тронная речь не пригодилась.
Ночью жена смотрит телевизор, а я пытаюсь уснуть. Поэтому уткнулся в подушку и слушаю в полуха что там на экране происходит. Тут она переключается на индийский боевик и я слышу диалог двух злодеев, которые проникли (как я понял) в секретную лабораторию и хотят чего-то там похитить. - Осторожно! Это радиоактивное вещество! Если капсула РАЗОБЬЕТСЯ, мы все погибнем.
Сон конечно как рукой сняло. Все лежал и размышлял: Что же это за СТРАШНОЕ радиоактивное вещество, которое можно хранить в хрупкой капсуле? Что это за капсула такая хрупкая и одновременно не пропускает радиацию?
Видимо индусы далеко в переди планеты всей по ядерным исследованиям.
З. Ы. План злодеев удался. Капсула была - таки похищена. Далее они сидели и сокрушались, что купленные западные ученые не хотят им начертить СХЕМУ АТОМНОЙ БОМБЫ. В конце концов порешили купить секрет у пакистанцев.
Сегодня (понедельник)иду на работу вдоль озера по одному из красивейших парков Кишинева. Наблюдаю такую картину: Какая-то из силовых структур выгнала своих служащих на сдачу нормативов. И вот вокруг озера бежит толпа мужиков с номерами на груди. К их чести, основная масса народа хотя в возрасте, однако спортивного вида и только иногда мелькнет "мускулистое" брюшко, но занимательно другое. Над толпой висит густой запах перегара. Ну кто же устраивает забеги в понедельник? Это экстрим получается.
Насчет величия человека: - Вчера состоялся всемирный слет мух, на котором активно обжуживался вопрос:" Дизентирийная палочка, как пищевая добавка, повышающая продуктивность человека".
Понедельник. Утро. В офисе тишина. Все, не до конца проснувшись, что-то там делают в своих компьютерах, но явно еще не работают. Шумно входит батоно Серго – вернулся из отпуска. Привез с юга всем подарков: девчонкам по банке меда, мне, естественно, бутылку красного и на общак виноград. Каждый свою тару заныкал подальше, а виноград разобрали по веточкам и разбрелись по местам. Ем виноград и замечаю, что ягоды выбираю не все подряд, о чем и говорю на всю комнату: - Забавно. Ягоды сначала выбирают, которые послаще, потом потверже, потом помягче, а уж потом все остальные. На что Люба сразу же отвечает: - Как и в жизни.
В воскресенье в Люберцах были какие-то местные выборы - понятное дело, весь город и все столбы оклеены пестрыми плакатами. Но вот на въезде со стороны Москвы поверх них на каждом столбе - лист А4 с напечатанным на принтере криком души: "Вера, отдай деньги!". Среди кандидатов Веры вроде не было. Видимо, просто - крик души...
Just cooked. Какая-то микро-стройка (небольшой особнячок или что-то похожее). Из-за ограждения вылетает работяга с двумя ведрами и выливает их грязное содержимое прямо на дорогу. Через минуту цикл повторяется. Потом еще... Все, вроде бы, нормально. Но! Рабочий одет в спецовку с гордой надписью/эмблемой на спине "Союзшахтоосушение".
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :) Пишу с ее благословения.. Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее.. э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. открывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС.. Бедные провожающие и встречающие..
Поехали вчера с мужем на центральный рынок прикупить всякого разного для дачи. Ходим по рядам, муж ищет какие-то трубы. И тут я замечаю скромную вывеску над палаткой "Изготовление надгробий". Ну надгробия и надгробия. Если б не рекламный, так сказать, экземпляр, выставленный прямо перед палаткой для привлечения внимания публики. Хороший такой добротный серый памятник, а на нем выбит портрет... Катрин Денев. Бедная женщина, она и не знает, поди, что у нас ее уже похоронили.
Как я провел лето. Как я провел налоговую. Как я пропил зарплату. Как я довел жену. Как я завел любовницу. Как я подвел товарища. Как я развел клиентов. Как я проебал молодость.
Побывал на экономическом семинаре в Нью-Йорке. Сидим интернациональной компанией в курилке и зашел разговор о разных менталитетах, плавно перетекший в обсуждение того, кто что знает на разных языках. По французки я знал "Merde" и "Vou le vouz couche avec moi se suia". Француженка захихикала и сказала, что в общем-то больше по-французски знать и не нужно. По испански все знали "Bessa me mucho", из одноименной же песни. По немецкому был быстро проведен ликбез на слова "Scheize" и "Arsch". Тут очередь дошла и до русского. Итальянец поделился, что знает "На здоровье". Русские научили его во время пьянки. Тут француженка оживилась. Говорит - я по русски знаю только одно слово. Мы (двое русских и один киргиз, неплохо шпаривший на великом и могучем) насторожились - и что же это за слово такое? Она - "Запой". Мы, конкретно обалдев, после небольшой паузы спрашиваем - "Аа.. почему именно запой?". "Ну я "Сибирского Цирюльника" смотрела. Там у русского генерала запой был. А запой - это когда пьют водку?". "Нет, Сесилия, это не просто когда пьют водку. Запой это когда ее пьют дней пять подряд или месяц. Кому как нравится. Такое довольно характерное для России являние.". Посмеялись, тут мимо проходит муж преподавательницы. Она сама русская, а муж - американец. Оне ему - "Ричард! подойди-ка сюда! Сейчас мы покажем знание русского мата". Ричард, обреченно- "А может не надо?". "Надо, Ричард, надо! Начинай". Ричард со зверским английским акцентом начинает "Хиэр". Мы ржем, преподавательница - "Ричард, давай дальше!". "Joпа". "Ричард еще!" "Блиад". "Давай давай" "*уи". "Отлично!".
Все ржут, кроме Ричарда. Те, кто понимает русский ржут понятно почему, остальные - просто за компанию, благо вид у Ричарда был как будто его жестоко имеют.
"Может хватит, а?", взмолился Ричард. "Нет! Что мы еще знаем?"
Ричард - "Гоуно".
"Таак. это не все."
"Гоунитцо, Гоунищче. ".
"А теперь коронный номер!"
"Нет, коронный номер я говорить не буду. У меня такое чувство, что русские надо мной издеваются."
"Да не Ричард, ну как ты можешь так думать. Тут все твои друзья. Давай. Я знаю, ты сможешь."
С видом "ну ладно так уж и быть" Ричард выдал
"Zалупа".
Все в осадок. Только Ричард не смеется. Посмотрел на веселящуюся публику и напоследок перед тем как уйти сказал супруге. "Вот почему, как только я не тебе женился, я часто чувствую себя полным идиотом!?"
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули!
Несменяемый вождь кубинской революции Фидель Кастро Рус глубоко переживает трагедию Луизианы и готов поделиться самым для него дорогим – кубинским народом. По призыву Фиделя два миллиона молодых кубинцев готовы отправиться вплавь в Нью Орлеан для компенсации людских потерь родины джаза.
Сижу дома, работаю за ноутом, чадо 2-х летнее смотрит по ДВД сборник русских сказок. Ма на кухне копошится, я за чадом приставлен приглядываать. Ребенок весь в сказке - смотрит, сидит, внимает. Я краем уха естественно улавливаю, что там происходит. Дубляж новый - так себе, кстати(((. Идет сказочка про Василису Прекрасную. Иван уж надурил и едет ее выручать. Добрался до Бабы Яги. Дальше почти дословно (экрана я не вижу):
Баба Яга: Куда путь держишь? Иван: Ты бы меня старая карга сначала напоила, накормила, в баньке бы попарила, а потом расспрашивала! От автора: А на утро Баб Яга рассказала Ивану-царевичу, как одолеть Кащея!!!
Почему папа в истерическом смехе пару минут бился, сынуля пока, наверное, не понял)))
Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист остановился и спрашивает: - Что, рыбку ловим? Молчание. - Я говорю, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим? Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает: - Что, на велосипеде катаемся?
Перл Путина - только что из новостей - типа 10 лет никак не можем наладить нормальную систему здравоохранения. Собственно фраза: "Надо эту бодягу поскорее заканчивать"
После урагана в Штатах невольно вспоминаются слова Владимира Волфовича сказанные при обращении к президенту США перед началом войны в Ираке, которые наверное слышали все: "Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле земли и твоя страно будет под водой, 24 часа блядь и вся страна твоя будет под водой Атлантического и Тихого океана." То-ли пророк, то-ли наши ученые руку приложили.
Сидит мужик на берегу и кидает камни в воду, и одним из камней попал в золотую рыбку, всплывает кантуженная золотая рыбка, мужик ее ловит, она ему и говорит: - Отпусти меня, я тебе любое желание исполню, - Не у меня все есть, ничего не надо, - Ну подумай мужик, любое желание, мужик подум и говорит: - А да есть у меня одна семейная проблема, ну не все у нас с женой с этим делом получается, короче не получается у нас вместе кончать, хочу чтобы мы с женой кончали вместе - синхронно. через некоторое время приходит мужик на берег и орет золотую рыбку, приплывает рыбка: - че надо? - Золотая рыбка, зделай так как раньше было, а то что за х...ня?! сижу на работе, серьезное совещание, и вдруг, как начну кончать!!!...............
Депутатская Волга на светофоре врезается в Джип. Из Джипа три амбала вылезают. - Ты кто такой? - Я депутат, и лицо неприкосновенное. - Ну может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прямо тут распинаем :)))
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.