Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Еще немного о нас за границей. Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги. Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые. Металлические. В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им. Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару килограммов пятаков. Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались (по крайней мере, в Москве). Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона). Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое… Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20 рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах. (c) Николай Николаевич
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы! Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой... утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают - ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору понравилось... только уточнил: а кто это сказал??? на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто - ШОПЕНГАУЭР!"... Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись - ШОПЕНГАУЭР!))))))))
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и отвращением к работе.
Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету, их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю, где-то здесь была! » уже навязла в зубах. Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют, или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто исчезают, и все! Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками. Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй (и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки, заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками, лаком для волос и фенами. Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы. Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! » выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны. Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее, чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до первой стирки.
Во славу Рязанской Радиотехнической академии. Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом: - Что это? Я испуганно: - Водка. - Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!
Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный состав. Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию. Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…»
Ехала домой, уже где-то 20:30. Захожу в "Богдан" (для тех, кто не знает, это такой вот транспорт, больше, чем маршрутка, но меньше, чем автобус), прошмыгиваю на пустое место возле окна мимо молодого человека, у которого на ухе висит Bluetoothная гарнитура. На мне тоже гарнитура и слушаю МР3 из телефона "в оба уха". Через несколько минут поездки мне кто-то стучит по плече (замечу, достаточно нежно), оглядываюсь, за мной сидит старичок и старушка, древние-древние. Ну, естественно, одно ухо освободила. Старушка дает мне 5 гривень и громко на весь автобус орет "здесь за двоих, 2 билета", еще и 2 пальца показывает. Ну мало ли какие странности у пожилых людей. Я передала денежку водителю, потом передала обратно сдачу. Еще не успела снова во 2е ухо наушник зарядить, слышу ссзади бабулька говорит дедульке: "гляди, какие у людей проблемы со слухом, столько народу со слуховыми аппаратами ходит, и в основном же молодежь!!!" Ж8=() Меня и рядом сидящего парня так на ржачь пробило, что смеялись долго.
Потом я повернулась к бабульке и объяснила, что музыку слушаем. Долго бабулька сокрушалась, что от жизни отстала...
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: - Что такое? Жена (задумчиво): - Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. - Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два. - Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три. Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!? Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Была у меня знакомая. Лена Бунина. Первый раз в жизни девочка пришла в библиотеку. Милая библиотекарша ласково попросила расписаться на карточке рядом с галочкой. Высунув язык, Леночка старательно вывела с корявеньким росчерком "Е. Бун"... После этого Лена долго подписывалась нечитабельной закорючкой, в которой с большим трудом можно было разобрать разве что букву "Б". Девочка выросла, вышла замуж и сменила фамилию. Но счастья ей это не добавило. Еще на свадьбе родственники и знакомые, знавшие давнюю историю с подписью, устроили жестокий глум. Бедная Лена вышла замуж за Витю Бляхина.
Эту историю я прочитал в воспоминаниях маршала В. И. Чуйкова, командовавшего 62-й армией во время обороны Сталинграда и дошедшего с ней (правда, тогда она уже стала 8-й гвардейской армией) до Берлина. Сама же история произошла в Гражданскую войну. Чуйков, тогда еще будущий маршал Советского Союза, тогда командовал 43-м стрелковым полком, естественно, красных.
"5 ноября рано утром было получено приказание командира бригады Строганова 43-му полку проделать фланговый марш в направлении села Красный Лог и там оказать помощь 45-му стрелковому полку. Расстояние от села Бугровое до Красного Лога 25—30 километров. Кроме того, из краткого приказания невозможно было попять, что случилось с 45-м полком и какая помощь ему требуется. Телефонной связи не было. Пришлось изменить прежнее направление и двигаться вдоль фронта на север, на выручку соседа. Весь короткий ноябрьский день мы совершали марш и только к вечеру подошли к Красному Логу. Здесь, по всем расчетам, должен был располагаться 45-й полк нашей бригады, но едва разведчики приблизились к селу, как были обстреляны ружейным огнем. От атаки с ходу я воздержался — как бы не перестрелять своих. Выслал разведчиков еще раз обследовать село со всех сторон. И снова они были обстреляны. Что за чертовщина? Здесь беляки, а где же наши? Наконец послышался гул движения крупной колонны. Она шла сюда от реки Ишим. Разведчики установили, что эта колонна — наш 45-й полк. В чем же дело? Встретились с командиром полка П. С. Кленовым, и он рассказал мне забавную историю: - Вечером 3 ноября мой полк подошел с запада к селу Красный Лог. В это же время с востока сюда же вышел 45-й полк белогвардейцев. Красный Лог — большое село. Оно разбросано по оврагам с перелесками, и ночью было трудно сориентироваться. Ноябрьский морозный вечер был короткий, а сгустившийся туман сделал его еще короче и темнее. Бойцов потянуло к жилью, к теплу. Походное охранение с обеих сторон свернулось, и люди в темноте разошлись по хатам. Керосина у крестьян нет. Картошка, вырезанная внутри, кусок топленого сала и ватный фитиль, который больше коптит, чем светит. Таким было освещение, да и то не во всех домах. Озябшие люди входили в хаты, тут же ложились спать на полу. Кое-где шли примерно такие разговоры: - Ты какой роты? - Я-то? Девятой. - А я восьмой. Подвинься, тут прилягу. Или: - Ты какого полка? - Я сорок пятого. - Я тоже. Давай ложись спать, завтра разберемся, где наши роты. Белогвардейцы выставили охранение па западной окраине села, наши – на восточной. Штаб 45-го полка белых остановился у попа, а штаб полка красных – у дьякона. Усталые, промерзшие, наскоро перекусив, все уснули. Морозная и туманная ночь приютила под одними крышами две враждующие стороны. Утром, когда свет начал пробиваться через маленькие, покрытые морозным узором стекла, в хатах пошли разговоры: - Ты какой роты? - Третьей. А ты? - Я тоже третьей. Почему же ты в погонах? - А где твои погоны? Ты кто, красный? И начались рукопашные бои. Некоторые повыскакивали на улицу и пустили в ход оружие. Наш полевой караул, возвращаясь из охранения, поймал на улице офицера и потащил его в штаб белых. Ввалившись в дом попа, наши люди увидели сидящих за самоваром белых офицеров. Началась и там стрельба. С каждым часом она расширялась и вскоре охватила все село. Паника и неразбериха были неописуемые, а в результате всего происшедшего белые начали отходить из села на восток, красные – на запад. Некоторое время село оставалось никем не занятым. Белые опомнились первыми. В середине дня они возвратились и без боя заняли село, А наш полк отошел на восток, в населенные пункты на реке Ишим. Посмеявшись от души, я предложил совместными ударами с фронта, фланга и тыла уничтожить 45-й белогвардейский полк. Кленов согласился. Этот маневр был успешно осуществлен в ночь на 6 ноября 1919 года. Белые были полностью разбиты."
Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане: "Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса" Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно нормальный китайский ресторан. Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца. Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь. - Эээ... Вы владелец? - Да, я. - Но... Витаутас Катаускас?... - Я Витаутас Катаускас. - НО КАК..?! - Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил Витаутас Катаускас. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил Так Же.
Рассказано со слов моего друга. Итак, 2005 год, печально известный день военно-морского флота. Вечер. Мой друг, в изрядном подпитии, ждет на остановке автобус. Не то, что бы он очень интересовался военно-морским флотом, он, скорее, просто игнорировал существование сей структуры, так как в свою бытность в армии принадлежал к тем, кто "и сам не летает, и другим не дает". Он просто выпил. И вот, томясь от скуки, он воротит мордень от опостылевшей дороги, по которой никак не идут автобусы, и начинает рассматривать витрину магазина. Магазина, надо сказать, детских игрушек. В витрине, как на грех, были выставлены надувные круги со всякими рюшечками и жабьими мордами, а также детские лодки. Тоже надувные. И вот, стоит этот крендель, покачивается и, своим, затуманенным парами алкоголя мозга, высчитывает подъемную силу увиденных плавсредств.
В это время по направлению к нему курсируют трое героев праздника. Один из них, видимо, позавидовавший безмятежному настрою, в который впал мой друг, задает вопрос:
- На что смотрим?
На что мой друг, не оборачиваясь, отвечает:
- На лодочки. Интересуешься?
История закончилась благополоучно. Воина оттащили.
Про фамилии. Друг работал на заводе. И был в его смене матерый человечище - по фамилии БРЖЗИНСКИЙ. Попробуйте выговорить - сломаете язык. А поскольку завод большой, и цех огромный, а бежать не хочется, но позвать надо, приходилось кричать. Попробуйте крикнуть ее - сломаете язык и надорвете горло. Простецкий мастер дядя Ваня попытался это сделать как-то утречком... - Брж... Брз... Бз... тьфу... КАГАНОВИЧ!!!! Кроме как Кагановичем, Бржзинского больше никто никогда никак не звал. хотя звали его Мишей...
Пару лет назад в одной американской компании появился у нас временный сотрудник по имени Frits Musser. Большой такой увалень, забавный. На ежегодную конференцию всем положены бэджи с именами. Гордый такой сам написал, показывает. Смотрю: ФРИЦ МУСОР. Спрашиваю, что ж ты себя так? Недоумевает: "так ведь и вправду так звучит по-русски". Запечалился: не повезло мне, говорит. Зовут "фашист", а фамилия - так просто "мент поганый". Все: ну, ничего, мол, не знали ведь родители, что в России окажешься. Ну перевели как-то тему. Вот, говорю, у меня сегодня именины. Фриц (печально так): "А вот у меня когда именины?". Ну тут начальница наша не выдержала, говорит: "9-го мая, дорогой"... А фамилию мы уговорили его исправить на Мюссер.
Привет, Фриц, не обижайся. Как там лайки на севере?
Украинцы, в утешение пострадавшим от «Катрины», прислали тысячи портретов Ющенко – чтобы те поняли: наводнение еще не самое разрушительное бедствие для страны.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает: - Гоги, что ты мне написал ? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не понял и звонит: - Ты что мне написал, Ара? - Я написал, что живу такси-бэ.
МЧС официально сообщило, что единственными гражданами РФ пострадавшими от урагана "Катрина" являются сотрудники диппредставительства в Хьюстоне. Им пришлось РАБОТАТЬ!!!
Не знал, что в анекдотах про американцев так много правды. Вот РЕАЛЬНОЕ интервью:
«Между тем для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака домой, участие в восстановительных работах [в Новом Орлеане] оказалось еще более тяжким испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства связи, было где поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли из состава Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди не имеют возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими (гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными телефонами».
Хочу рассказать история о своей поездке в славный город Красноярск! В этом году у меня сестренка поступила в один из ВУЗов этого города, так вот, приезжаем мы значит 31 августа, привозим вещички ее, книжки разные и тд, полная машина набилась ( ваз2109), а она там уже нас поджидала, сняла квартиру на время отработок и ходила в ВУЗ по своим делам, а общагу им там на первом курсе значит не дают, не положено говорят! Ну так вот, приехали мы рано утром поездили по городу, нашли квартиру для ее дальнейшего проживания, договорились с хозяйкой…что завтра приедем, вещи привезем, и с чувством выполненного долга отправились спать, поездили вокруг дома, где квартиру снимали, не нашли ни одной охраняемой стоянки и поставили машину под окном, всю ночь смотрели вставали… все ок…наступило утро… мы собрались ехать домой…. выходим значит с сумками, довольные, что ночью ехать не придется…а тут глядь …а у машинки у нашей все 4 колеса продырявлены :( пока ментов(М) вызвали …пока они приехали… полдня прошло… дальше самое интересное началось! Рядом с машиной стояла лавочка… обычная… ну наши сотрудники правоохранительных органов решили присесть … умаялись на службе… только они прижали пятые точки к лавочке как откуда не возьмись… бабка местного разливу (Б): (Б) – чего расселись на нашей лавочке.. пошли вон отсюда! Ща остальные бабки выйдут мы тут сидеть будем!!! (М) -??? а где написано что она ваша? (Б) – наша и все! Ишь расселись тут! Менты посторонились… а бабка машину увидела и грит: - че колеса прокололи? Так вам и надо… нечего машину на чужое место ставить?! Потом выяснилось что на крупно повезло… обычно там колеса снимают…. да машины угоняют… а еще в этом дворе детишки баловались недавно и машину соседскую перевернул! А у какого-то дедка запор на гибок в песочнице затащили! ВОТ ТАКОЙ СЛАВНЫЙ ГОРОД КРАСНОЯРСК! Там главная мафия – это БАБКИ Домой мы доехали на 3 часа быстее!!! :) K@тя
На клубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия русской цивилизации, намного древнее чем динозавры. Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в 2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км. Также была найдена записка: "Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести вкусовыю экспертизу..."
Объяснение некоторых философских течений. На пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... 34. Апокалипсизм: а если я сложу эти пальцы в кулак...
Шофер Толик повел жену и двух сыновей в приехавший в город цирк. Представление началось и все было хорошо до того момента, пока не вывели дрессированных животных - зебр, пони и т д. C самого начала пони повел себя неадекватно - начал приставать к другим животным и дрессировщица начала щелкать хлыстом. Толик сидел в проходе в первом ряду и чем-то понравился непосредственному животному. Пони пошел " в зал ", и попытался установить "дружеские " отношения с Толиком. Толик тоже отличался непосредственностью, поэтому просто ударил c размаху пони в ухо. Пони выпал обратно на манеж и упал спиной на зебру. Зебра тоже упала, подняться они сами не могли и их вытаскивали с манежа рабочие. А Толик долго возмущался по поводу e-ого цирка и всем желающим рассказывал, как защитил свое мужское достоинство от животных посягательств.
Поехал как то новый русский (НР) с женой на отдых, ну все как полагается, сняли крутой номер в гостинице, ну и в программе отдыха была игра в гольф. Приехали они на игровую площадку и НР начал жену учить играть. Поставил мяч и со всей дури ударил по нему. Рядом стол навороченный особняк, и мяч попадает в окно особняка и разбивает там, стоящую на столе древнюю вазу. Ну НР решил что надо бы как то сходить извиниться. Стучит в дверь а оттуда выходит мужик (М). НР: - Слушай тут такое дело, я тебе тут стекло расколотил, и какую- то вазу, давай я тебе возмещу ущерб без проблем, типа бабок полно. м - Да нет это тебе спасибо я Джин и уже тысячу лет сижу в этом кувшине ты меня освободил, давай я исполню 3 твоих желания. НР: - хочу чтобы я куда не поехал у меня в каждом банке было по миллиону баксов! М - Нет проблем, пальцами щелкнул, документы уже оформляются деньги переводятся на счета. НР: - Хочу чтобы у меня была такая же вилла как у тебя на своем острове м: - нет проблем, пальцами щелкнул, все документы оформляются, остров твой НР: - Хочу офигенную яхту чтобы на остров плавать, М:- Все готова вон видишь там на берегу яхта на якоре стоит - она твоя НР: - слушай а может и тебе чем помочь нужно, бабки и связи есть все могу достать, М:- Да нет это все я и сам могу, только вот я все таки тыщу лет просидел, я женщину хочу сам понимаешь, давай я твою жену в@бу, Ну новый русский отзывает жену и объясняет, что мол вот так и так, человек нам так много сделал надо бы отблагодарит, короче уговорил. Ну и М е@ет жену НР и спашивает : - слушай а сколько твоему мужу лет? Ж:- 35 М:-ЭЭЭЭ такой большой, а в джиннов верит.
На Открытом первенстве США по теннису в двух матчах играли между собой россиянки. Российские новости: «Две россиянки пробились в следующий круг». Украинские новости: «Еще две представительницы нашей северной соседки зачехлили ракетки».
Украина, южный городок. Ехала я вчера в маршрутке. Передо мной сидели две девицы школьного возраста, которые шустро обменивались впечатлениями о первых днях учебы. Одна девушка: - Ой, а нам наша по зарубежке задала "Старуху Изергиль" читать. Я как открыла, как прочитала первую страницу, чуть с тоски не померла... - Ага, - соглашается вторая. - Такая нудотина, как и все у этого Гоголя.
Вы знаете, так мне стало больно и обидно и за себя, учившуюся на филфаке в Питере, и за учительницу по "зарубежке", и за Гоголя, и за Горького, который, собственно это произведение и написал... Эх, молодежь!
Знакомится мужчина в баре с девушкой, ну выпивают, разговаривают. Потом как следует поднимаются в номер. После прошедствия какого-то промежутка времени лежат они в постели, девушка и говорит: - Ж Все было настолько классно, давай еще разок! - М Ну давай, только мне надо вздремнуть 15 минут, а пока я буду спать ты подержись за мой член. Женщина удивилась, но не отказалась. Лежат они опять в постели, женщина и говорит: - Ж Все было супер, второй раз еще лучше чем первый, может давай еще разок? - М хорошо, только мне надо отдохнуть и поспать 40 минут, а пока я буду спать, ты подержись за мой член. И так еще несколько раз. Лежат они уже под утро в постели, оба выматались за ночь, она и говорит: - Ж Ты просто супер в постели, последний раз был лучше чем все предыдущие, только ответь мне на вопрос, почему мне надо было держаться за твой член пока ты спал? - М ну понимаешь, в прошлый раз пока я спал, у меня все вещи из номера вынесли!
Ранняя весна в городе Воронеже. Светит по-весеннему солнышко, провоцируя образование мутных весених луж. Наша команда приехала на Центральную зону России по пулевой стрельбе. Идем от вокзала в стрелковый клуб, чтобы сдать стволы и потом уже селиться в гостиницу. Хорошо ребятам-пистолетчикам. У каждого по паре изящных чемоданчиков со стволами: матчевый, олимпийка и пневматика. Хуже всех приходится винтовочникам: винтовка малокалиберная и пневматика. Малокалиберки в основном "Уралы", вес килограм 5-6. Впереди замечаем винный магазин. Поступает дельное предложение о покупке субстанции для борьбы с неблагоприятными погодными условиями. Двое из нашей команды споро собирают денежку с желающих. Повесив свои четыре ствола на товарища "М", они удаляются в вино-водочный чертог. Наш камрад, обремененный уже шестью стволами, тяжело шкандыбает дальше. С упорством Терминатора с зависшим процесором, он медленно буксует на обледевшем тротуаре. Около витрины винно-водочного он встречает на своем пути лужу, нет ЛУЖУ. Обойти ее можно только по кромочке рядом с окнами магазина. "М" мужественно начинает пробираться по этой ледяной кромке. Шесть стволов, развешанные в чехлах за его спиной и сумка в руках, как могут помогают ему сьехать в лужу. В какой-то момент существующе шаткое равновесие нарушается и "М" начинает сползать в лужу. Единственной свободной рукой он пытается уцепиться за витрину магазина, заглядывает внутрь в поисках ушедших за горючим друзей. Однако его широко открытые глаза и рот в беззвучном крике только навевают у местных алкоголиков мысли о неизбежности белой горячки. Финальное судорожное усилие ослабевшего организма "М", и он тяжело падает на пузо в злосчастную лужу. Сверху его надежно придавливает ворохом из винтовок. "М" пытается подняться хотя бы на четвереньки, но безуспешно - сверху давит около 30 килограмм агрессивного железа. Со стороны он напоминает пьяного черепашку-ниндзя, обпившегося саке. Мимо идет бабка с внучиком. Бабка морщится, глядя на потуги грязного товарища выбраться из лужи. Тыкая в его сторону корявым пальцем она поучает внука: "Вот если будешь, Васенька, вино пить, то так же будешь в луже валяться. Ножки тебя слушаться не будут - будешь в грязной луже лежать, если вино будешь пить."
Американец приехал в Россию на переговоры, его везут из Шереметьева в офис, а он вертит головой и страшно ругается на Америку. Особенно достается американскому радио и ТВ, газетам тоже. - В чем дело - спрашивают его русские. - Мы, американцы вечно заняты только собой - это очень плохо! Ни одно американское СМИ не сообщило, что до Нового-Орлеана "Катрина" побывала и здесь.
"Порадуйся за человека", шо называицца... Читаю я временами бестолковую рассылку - "Мифы и истина на тему `Как стать красивой". Мифов в ней порядка на три больше чем истин, но я настырно продолжаю "просвящаться", скорее уже из любопытства и для прикола. Суть рассылки такова: читательница спрашивает, ее вопрос рассылают в очередном выпуске, собирают с читательниц ответы и публикуют их в следующем выпуске. Читаю как-то следующее: "Здравcтвуйте!! Подскажите пожалуйста хорошего косметолога, гинеколога и парикмахера в г. Минске. Заранее благодарю." Тихо проржалась, эк, думаю - по всем фронтам решила марафет навести! Ню-ню!.. Прикололась и забыла... Через пару выпусков встречаю снова вопрос, выполненный в абсолютно том же стилистическом духе, от чего просто прихожу в восторг: "Здравствуйте!! Помогите пожалуйста, очень срочно, нужен хороший психолог. Заранее, спасибо. г МИнск " Видимо, наведение марафета не помогло, "медицина тут бессильна"... :)))
Опять все выпито вино, но где же радость? Ее уж нет давным-давно - настала старость А вместо радости - тоска, в глазах усталость Как будто смерть уже близка, чуть-чуть осталость И дело тут совсем не в том, что я не мальчик Причина в том, что мне никто не скажет "зайчик" Не приголубит, не прижмет, и даже ночью В свои мечты не позовет, пусть непорочно Боюсь услышав слово "дед", умру в мгновенье И не поможет ни минет, ни чай с вареньем И книжки на ночь перед сном, и порнофильмы Спасенья не внесут в мой дом, сколь ни обильны А выход из всего один - стать сразу богом Идти по жизни молодым, а не убогим И в счастие без берегов, поток захватит Платить не надо, я же бог, а бог заплатит М.Баюканский