Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Купэ, трое. Парень, девушка и мужик. Девушка в миниюбке и с обширным
декольте то раняет платочек, то расстегивает блузку, то интересуется, о
чем это парень читает. Все зря. Не действует даже прямое приглашение
проводить ее в вагон-ресторан. Поджав губки, она уходит одна. Едва за
ней закрывается дверь мужик набрасывается на парня:
- Да ты что? Такая телка и сама напрашивается! Даже я завелся так, что
оттрахал бы и собаку!
Парень:
- Гав, гав.
Стук в дверь: Здрасти мы СВидетели Иеговы!
- А что у него свадьба?
Беседуют российский и американский генералы. Российский говорит:
- Наш солдат может попасть в цель из автомата с расстояния 100 метров.

А американец ему в ответ:
- Ну и что? Наш солдат может попасть в цель со 150 метров.

Российский генерал:
- Наш солдат может пробежать стометровку за 10,8 секунд.

Американец:
- А наш за 10,3 секунды.

Россиянин:
- А зато у нас с пищей солдат получает 2500 ккал в день
- А у нас 4800 ккал в день.
- Врешь! Не может солдат за день два мешка брюквы сожрать!
В метро:

- Девушка, это не вы тут сумку оставили?
- Нет, не я, Аллах Акбар!
Закат. Опушка леса. Парень обнимает девушку и уговаривает на первый
поцелуй. Она отнекивается, уворачивается. Парень бросает свои нежности
поворачивается, делая вид, что обиделся. Ей неловко и пытаясь
восстановить мир, она произносит:
- Сережа, ну ладно, если я тебя поцелую, ты сможешь сломать эту осинку?
Тут же повернувшись к даме сердца, он обнимая ее снова, отвечает:
- Хоть две!!
- А вот эту березу? – начинает целовать..
- Без проблем!
- А ту? – целует еще раз..
- И ту в 6 секунд! – лезет с поцелуями.
- А сосну??
- Бля-а-а!! А соснешь, я весь лес переломаю!!! РРррррррр!!
Основным из преоритетов для правительства Владимир Владимирович Путин
обозначил увеличеине ВВП в два раза в ближайшее время. Вот таким образом
у людей и появляется раздвоение личности
Значит, дело было так: Летят над джунглями в какой-то сраной стране, в
самолете Директор ФСБ, Директор ЦРУ, Глава Моссада и Директор МИ-5.
Вдруг самолет затрясло, и он с воем падает в джунгли. Вроде все выжили,
вылезли из под обломков и тут их окружили дикари-людоеды, схватили и
повели к своему главарю. Короче сидит здоровая детина на троне из костей
и недобрым взглядом осматривает пленников. Подводят к нему по очереди
пленников, он их и спрашивает:
- первого: Ты кто?
- я Директор МИ-5
- главарь: отпустите его
- второго: Ну а ты?
- я глава Моссада
- главарь: отпустить его
- третьего: А ты кто ?
- я Директор ЦРУ
- главарь: тоже отпустить
- четвертого: Ну а ты чего скажешь?
- я Директор ФСБ
- главарь: как заорет: дать ему в бубен и в котел его на суп
- Директор ФСБ: слушай почему ты всех отпустил, а меня в котел, да еще в
бубен
- главарь: а Вам товарищ генерал, я х@й когда эту командировку прощу.
Разговаривают три мужика:
- А я тут у своей дочери сигареты в кармане нашел, не знал, что она
курит.
- А я у своей - шприц! Не знал, что она наркоманка...
- Блин а я у своей - презерватив!!! Не знал, что у нее есть член...
Едет новый русский на своем новом мерсе и случайно задавил гаишника. не
знает, что делать видит рядом кладбище. подъежает и дает могильщику
сотню и просит похоронить его. Едет себе дальше вот невезенье задавил
второго гаишника. давай обратно к могильщику. Тот уже пьяный. Ты как его
похоронил, что он обратно вылез закопай его обратно. едет новый русский
себе дальше. а неподалеку милиция стоит. что это такое новый русский уже
второй раз на кладбище подъежает. Посылает одного молодого сержанта
узнать в чем дело. тот только подошел к месту как на него с лопатой по
башке дает могильщик. Да угомонишся ты сегодня или нет!!!!
Пивовар Иван Таранов очен любил пиво пит и водку жрат
- Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы здорово похожи на мою жену!
- Но у меня нет усов.
- Ho y моей жены есть!
Маленький крокодильчик, маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- B посольстве, дипломатом...
В школе детям задали: написать сочинение на тему " Если бы был выбор, то
как бы вы закончили свою жизнь?".
Большинство детей написало - дожить до глубокой старости, а там и
помереть или с любимым человеком в один день и всякая такая лабуда и т.
д. и т. п.
И наконец учительница читает сочинение Вовочки:
- Если мне пришлось бы умереть, то я хотел бы уйти из жизни также тихо,
спокойно забывшись во сне, как мой отец, а не как перепуганные
обосравшиеся пассажиры его автобуса. Никола.
Вовочка подходит во дворе к одному мужику и лукаво спрашивает:"Дядь,
ебаться хочешь?" Тот обрадованно отвечает:"Хочу!" - "Ну иди ебись, я
тебе шины проколол!"

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.01:
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
Рейтинг@Mail.ru