Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия». Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа, была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно сказать, что работал и на нее. Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены. Осталось только продать машину. Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс. Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять. И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции. - Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера. - Да, - нетрезво ответил товарищ. - У вас угнали машину. - ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку товарищ. - Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался милиционер. Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было! Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина. Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как назло их остановило ГИБДД. Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции. А говорят у машины нет души. Отблагодарила!
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший, вдруг, меня перебивает: - она завтра приедет, папк. - а ты откуда знаешь? - да она вчера звонила. - а почему ты мне не сказал? - не хотел тебя расстраивать.
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит: - Сергей? - Не-а. Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо: - Ваши документики? Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом: - Проиграл!!!!...
Захожу за колбасой в местный магазинчик. Взвешиваю, иду к кассе, говорю кассирше: "Пробейте мне пожалуйста столько-то в мясной отдел". Беру чек, иду за своей покупкой обратно, и... Вах!... Оказывается, что колбасу нужно пробивать в колбасный отдел. Возвращаюсь к кассе, имея за собой мотивацию о природном родстве мяса и колбасы, и естественное недовольство кассирши выливается во вполне аргументированное утверждение: "Сынок! Да с каких это ж пор колбасу из мяса делают!?" Лопата. :-)
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. - Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? - Ты. Ivan Fuckov
- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься домой? - Не знаю, я не женат. - Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой? Ivan Fuckov
Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение Пишет на доске "Он был падлец" Учительница: -Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово. Вовочка(радостно): -пАдла
В честь 1 апреля на передаче "100 к 1" (где игроки угадывают ответы большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос От А Гордона. Ведущий - Итак Вы первыйнажали на кнопку, вопрос "ЧТо такое квазистационарное равновесие Пи-мюзонов" - Я не знаю - Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами согласились 52 человека из 100
Давно это было… Дома у Эдика, моего руководителя, сидим и пишем статью. Рядом вертится его дочка. Она еще плохо выговаривает слова, и Эдик ее тренирует. - Скажи «неоколониализм» Похоже, что это домашняя заготовка, т. к. та, с готовностью, не задумываясь, выпаливает - Невоковонизьм! Тут я встрял: - Ася, а что это такое? Посмотрела на меня, как на дурака. Большой, а не понимаешь, но потом снизошла - Это такая бошая канфета!
Моя забавная история про моих кошек.. Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша заветная квартирка строится). У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад на улице. А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый, радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный. Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная. Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде, что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е. каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то приближаюсь к самому забавному.. Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!! При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!! Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать самому!! Это надо было видеть...)))))
Говорят дети: Дочке было где-то около 2-х лет (точно не помню, так как было дело лет 18 назад). Говорить как все одаренные :-) дети начала рано, постоянно что-то болтала и задавала вопросы по поводу и без. Едем в метро, заходит крупный негр (тогда их называли именно так, а не иначе на русском). У ребенка отвисает челюсть, глаза округляются еще больше чем обычно (так были видны белки над зрачками)... естественно после шока вопросы: а что это? почему дядя такой? Ну кругом народ прислушивается, негр тоже может понимать по-русски (наверное, студент какой-то), поэтому стараясь быть как можно более осторожной в политическом смысле насколько возможно для ребенка 2х лет:-) поясняю, что, мол, люди бывают с разным цветом кожицы, вот например этот дядя с черным цветом кожи и называеся НЕГР. Ок, поняла дочура. В тот же день на подходе к дому мой ребенок радостно вопит, показывая на выгуливающуюся собаку: "Мама, смотри! Собака-Негр!" И действительно, собака-то была черного цвета :-) Говорят взрослые: Недавно, уже здесь, в Орегоне, присылают мне веселую старушку - африко-американку в качестве волонтера. Посадила ее делать несложную работу и сама пошла с народом общануться. Ну народ меня и спрашивает, "как там твоя волонтерша, работает?". А я в ответ автоматом "yes, put her to work like a slave"....oooppss! (мол, припахала как рабыню) В этот момент я осознаю, где я и в какой стране нахожусь... Немая пауза, все сделали вид, что не было ни вопроса ни ответа.
Урок литературы. Учитель: - Запишите поговорку: "Конец – делу венец!" Вовочка дергает за косичку девчонку на передней парте: - Слышь, Машка, что учитель советует? А ты все ломаешься!
Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Танунах и жена его Танулана. Есть еще один грозный Бог. Хоть портрет его крайне неясен, кто прожить без него бы смог?- это Бог Удивленья Хуяссе. А в минуты томленья нег вдруг является в дирижабле, как любой простой человек,- Бог Восторга - Вотэтодабля! Всплеском неба, в сгущеньях туч, серых, мраморных - будто плиты, появляется - зол и могуч - Бог Скитания Даидиты. Был замечен в пороках ты? В неугодных, худых делах? Все отмолит и всех простит Бог Забвения Нуинах. Есть у этого Бога брат. Как бы ни был ты зол и плох, за тебя постоянно рад Толерантности Бог Таипох. Всю планету дотла спасем! Счастье строим, в любовь, в мечты! - Да поможет же всем во всем Бог Доверия Беспесды. А планету спасать пора! Мир гудит - растревоженный улей. Хорошо жить в других мирах, где царит Бог Вопросов Ахули. На вопросы - найдет ответ, все отыщет - хоть днем с огнем - Бог Великого Знанья, Свет - Аибисановротконем. Потому что знание - луч. Ну а вы - над науками бьетесь. Скоро выглянет к вам из-за туч Трудолюбия Бог Даептезь. Иль азарт вас снедает вдруг, в домино на судьбу - в два дубля! Ухмыляется вечный друг - Невезения Бог Впесдубля. Из других религий, культур в Пантеон неожиданно влез Покровитель радостных дур - всемогущий Бог Заебэст! Покровителю дураков тоже место нашлось в стенах: в жажде вырваться из оков - Бог Прозрения Вотженах. Пантеон - это наш редут, почитанья Богов Стиха: Ехилевского-Хулитут и Матюшкина-ПНХ.
Всем странам, читающим, что СССР причинил им немыслимые невзгоды и страдания, предлагается получить компенсацию за причиненный ущерб исконными Российскими землями, в связи с истечением 100 летнего срока действия договора аренды Аляскинских земель, заключенных между царским правительством России и Соединенными Штатами Америки (США) и отсутствием желания последних пролонгировать данный договор аренды.
Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой: - Это обезьяна. Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь: - Хто обезьян? Отец мальчика: - Нет! Нет! Не вы. Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно: - Сам знаю, но другой нэ был.
По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью. Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".
Приходит админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется. Врач посмотрел и говорит: - Дак у тебя-ж клещ энцефалитный! - Блин! А я думал "Доктор Веб"!
Благодаря своему "интересному" положению часто приходится бывать в медицинских учереждениях. Наслушаться и насмотреться можно всякого. Но особенно впечатлила надпись на столике для приема анализов - "В закрытой посуде мочу делать не будем!" Бука
Когда-то давно, будучи аспирантом, я для пополнения бюджета занимался нехитрой торговлишкой в своем же университете - содержал ларек на входе в один из крупных корпусов, в котором торговал книжками и всякими там сникерсами-уикерсами, баунтями-уяунтями. Начальство одобряло дело просвещения/пропитания студентов и даже кроме места под ларек выделило мне под склад пустующую комнатуху без окон в дальнем необжитом конце здания. Рядом с комнатушкой находился глухой тупиковый коридорчик, который студенты облюбовали под тайную курилку, так как зимой на крылечко бегать по морозу ломало. На одной из переменок я швырялся на складе, закрыв при этом дверь. В курилку пришли три девочки и затеяли разговор. Надо сказать, дверь и стены там были хлипкие и я сам того не желая стал невидимым свидетелем их беседы. Подслушивать я никого не собирался, но и уши жвачкой залеплять тоже. Девочки, уверенные в том, что они одни, говорили откровенно и громко, без стеснялок. Обсуждалась, как нетрудно понять, тема секса. Шел обмен мнениями из личного опыта. Я быстро понял из их беседы, что девчонки совсем молоденькие, не старше первого курса. Собственно опыта было откровенно маловато, но впечатления, судя по интонациям и описанию деталей, зашкаливали. Двое из девочек наперебой в живейших подробностях описывали свои недавние похождения. Третья молчала. Потом, когда подружки натараторились, она высказалась в таком духе, что секс - это, конечно, хорошо, но а как же любовь? И что без чувств этим заниматься не надо. И что надо тщательно фильтровать мужчин. И что надо ждать принца. И вообще лучше после ЗАГСа. Возникла секундная пауза и тут, одновременно, в один голос, обе подружки ей громко отвечают: - Ну ты и д-у-у-у-у-ра!!!!! Жалко, что я их только слышал, но не видел. Наверняка бы подцепил на вечерок-другой первых двух :-) Настолько неподдельно и с чувством девчонки прониклись процессом! А третья и вправду д-у-у-у-у-ра!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...