Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Жена моя работает менеджером, в главном офисе медицинской лаборатории. Филиалы этой фирмы разбросаны по всему Нью-Йорку. Вот, недавно даже в Китай-городе открыли один. Конечно же, менеджером этого филиала взяли на работу китайца. А чего бы и нет, очень старательный парень, тем более что у него с китайским все в порядке. Даже думает на нем. Потому что, когда жена позвонила ему и попросила срочным курьером прислать две копии ключей от входной двери, одну для хранения в главном офисе, другую на случай если в выходные кто на проверку захочет зайти, то он их немедленно и отправил, как и просили, срочным курьером, в конверте, две копии, аккуратно скопированные на аппарате фирмы "Xerox". Когда жена позвонила и сказала, что шутка удалась, китаец в переводе с англо-китайского на русско-китайский сказал следующее: - Зацем сутка? Не сутка. Клюци готовы только понедельник, а пока эта позалюста.
Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не видно нихрена, но ухает сильно. Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя. Жена: Думаешь расстреливают?..
Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает: - Сало! Негр: - Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало. Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит: - Окорочек. Негр: - Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек! Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это... Но хохол выдает: - МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице?
История первая. "Не нужен нам берег турецкий..." Как звали не помню, подобрали где-то в Рени, на Дунае. Обычный серый с белыми пятнами кот. Жил у камбуза, крыс игнорировал. Боцман сшил ему тапочки, чтобы палубная статика не вредила кошачьему здоровью. Кот тапочки эти частично сгрыз, поэтому слегка напоминал бомжа. В каждом порту ходил, как и положено, в увольнения, пропадал на какое-то время, но всегда возвращался. За кота не волновались, он же не человек, помполит без визы за самоволку и аморалку не оставит, и в первом совпорту не спишет. Один раз задержался на берегу надолго, в Египте. Тоже понятно. Тамошние кошки поджары, длинноморды и длинноноги, по сравнению с нашими смотрятся топ-моделями. В Самсуне кот не вернулся. Пожелали ему счастья в личной жизни и отбыли дальше по корабляцким делам. Прошло полгода, и в гостинице моряков в Измаиле встретил товарища, только что вернувшегося из рейса на другом, но однотипном с нашим судне. Вот что он рассказал: Самсун, швартовная турецкая бригада принимает концы, привязывает пароход. Одновременно спускается трап. Возле него стоит турок. Вдруг на спину турку прыгает очень худой и кот с какими-то лохмотьями на лапах, запрыгивает на площадку, на глазах десятка охреневших зрителей влетает молча в дверь надстройки, и явно точно зная куда бежать мчится, к камбузу. Сначала хотели прогнать, мало ли бродяг в портах, но кто-то пожалел гостя. Оставили. С тех пор на берег ни ногой...
Вторая история. Куры и утки. Иногда, чтобы побаловать экипаж свежим мясом, в загранпортах старпом закупает на рынках живых кур и уток. Их селят вместе где-нибудь на полубаке, чаще в плотницкой. Утром заступая на вахту в море проснуться под крик петуха – редкое и приятное удовольствие. Ну и на вечернюю посиделку в каюту принести петуха, напоить и выпустить гулять по коридорам или при учебной шлюпочной тревоге засунуть в шлюпку – тоже какое-то развлечение. В тот раз плотник возмутился – не дам мол засерать служебное помещение – селите куда хотите. Мастер распорядился поселить в левый якорный цепной ящик. И в следующем порту сменился. Новый папик при швартовке орет на бак боцману - мол отдать левый якорь. Тот в ответ – точно левый? Мать-перемать, что за пароход, мать перемать, левый… Делать нечего, отдал. Охреневший мастер и весь экипаж провожал глазами фонтан разлетавшихся в куче перьев уже ощипанных и потрошеных кур… Кстати, после этого за капитаном закрепилась кличка Форест Гамп; помните сцену с перышком?.
История третья. «Русская сметка» Где-нибудь во Вьетнаме пароход грузится рисом. Пароход выходит в море, скажем на Европу, и по пути заходит на санконтроль в Сингапур. После этого весь экипаж вывозят в город, дают деньги равные двухмесячной зарплате – на гостиницу, еду и проч. Никто, само собой, в гостиницу не идет, ночуют на соседних пароходах, а деньги тратят на подарки родным, бизнес, выпивку. И только в море узнаю секрет чуда – во Вьетнаме отловили несколько крыс, и выпустили перед носом у комиссии…
Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты. Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав: - Милок, тебе лет-то сколько? Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять. Бабуля: - Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик, а все баловством занимаешься... Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила: - А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать тогда... Тут он не выдержал и молча свалил.
Приближающимся Днем Учителя навеяло. Учились мы в 80-82 годах в девятом-десятом классах в одной из средних школ тогда еще Ленинграда. И вот несколько историй про нашу тогдашнюю жизнь. В то время каждый год формировался один класс на район из учеников, которых не брали даже в ПТУ. И вот такие кадры учились на один класс старше нас. А в ту пору в моду входили портфели-дипломаты. И вот один такой ученик, как-то на перемене, рассказал, почему его совершенно не устраивает такой портфель. Практически дословно: «А чего в нем хорошего? В него водки по 0,5 всего 5 бутылок влезает, а если по 0,7, то вообще три, да и то только боком! » Но мы-то учились в физико-математическом классе. И была у нас такая штука, как зачеты по физике. Все как в институте – два раза в год приходили преподы из институтов и устраивали нам настоящие экзамены. С билетами, задачами и прочими дополнительными вопросами. А был у нас такой Саня, который свои пробелы по предмету легко компенсировал своей сообразительностью и умением при этом уверенно держаться. Вот ответил он на билет, а экзаменатор, желая показать ему кто есть кто, и спрашивает: «А скажите-ка, молодой человек, сколько летчиков-космонавтов в Советском Союзе?». На что наш Саня, не моргнув глазом, отвечает: «Шестьдесят три». Препод немного опешил от такого ответа, но быстро нашелся и возражает: «А я знаю только сорок семь». Но у Сани был ответ и на такую подковырку: «Ну, правильно. Это вы считаете тех кто летал, а я еще и тех, кто готовится к полетам». Свою заслуженную четверку он получил... Привет всем, кто узнал себя.
К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в коляску! Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль: - Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме. - А как же ты перелез? - По специальной трубочке.. Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :)
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор... Ivan Fuckov
Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу. Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись. Света (с серьезным видом): - Ой! Я: - Где "ой"? Света: - В штанах. Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)? Света (все так же задумчиво натягивая джинсы): - У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта. Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые долетают до середины Днепра.
Есть у нас в Ташкенте славная такая немецкая компания - "EBACO Co. Ltd." Раньше они мирно прозябали в каком-то подвальчике, а сейчас переехали в новый большой офис на проспекте Лутфи - самый центр. И так на своем офисе и написали "ЕБАКО. Все виды страховых услуг" - метровыми буквами! С подсветкой! Вторую неделю мимо хожу - все думаю: соответствуют ли услуги названию или это недобросовестная реклама?!
Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком. Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына: - Это был наш сантехник дядя Женя? - Не знаю. Я не понял. - Ну хотя бы он был толстый или худой? На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец руки и сказал: - Примерно во-о-от такой!
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту. Ivan Fuckov
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней. Генри Луис Менкен. (1880 - 1956 гг.) журналист, эссеист. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина девушек - это всего лишь хор. Фрэнсис Скотт Фицджеральд. (1896 - 1940 гг.) писатель www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Создал Бог человека, сказал "Аминь" и отпустил его на землю. Черт подглядывал как Бог создавал человека и решил тоже сделать своего. Но он не расслышал слова "Аминь", поэтому он создал своего человека и отпустил его со словом "Армян"!
Я встретил Вас и сразу охуел, Я был убит как лось паскудным браконьером, Вы были так стройны, Вы были так прекрасны, Я охуел, клянусь я Вам, я просто охуел.
На Вас стоял смотрел, не в силах подойти, Но как стучало сердце в моей груди влюбленной, Перехватив мой взгляд, Вы подошли ко мне - Я ебнулся как столб, подкошенный любовью.
Ваш голос как ручей и сиськи - бля, пиздец, Глаза, как два алмаза, сияли в свете лунном. Пошел Вас провожать в надежде отъебать, Но мы пришли на кладбище и Вы сказали : Вот это есть мой дом.
В комнату входит порутчик Ржевский: - Господа, хотите пизды? Порутчика долго мочат, наконец он вылезает из-под груды сломаной мебели: - Свиной, свежепожареной...
Прочитал историю от 02 февраля 2002 г про домашнее вино и вспомнил. Жил я тогда в коммуналке на 4 этаже, дом - корабль, соседи - алкоголики. И был у меня в тот период знакомый химик, увлекавшийся на досуге изготовлением домашних вин, причем делал все с душой, вдумчиво. В холодильнике у него хранились пробирки с культурами (как он сам выражался) разных вин, и таких, и сяких. Попробовал я как-то его вина и решил - чем я хуже? Тоже дома сделаю. Ну, взял у него закваски, бутыль выпросил самую большую, 50 литров, химическую, купил изюм, сахар. Приволок все это домой и ссыпал в бутыль, которую заботливо поставил к батарее парового отопления на ковровое покрытие. И воды натаскал, естественно. Закрыл пробкой с дыркой, отводная трубочка, все дела, водяной затвор, мать его... В общем, все по-взрослому. И спать лег. Утром - в институт, вечером - блядки в другом районе, на следующий день - опять ВУЗ, потом - пьянка в студгородке, потом -... Короче, домой я попал через двое суток, в полтретьего ночи весьма под парами. Очень весьма. То есть - еле на ногах стоял. Вползаю в свою комнату и тупо смотрю на бутыль. А раньше, кстати, я никогда вино дома не ставил и со стадиями его вызревания знаком не был. И потому в непонятках я - чего это вдруг весь изюм с пеной собрался на верху бутыли, а внизу его нет совсем? Не иначе как перемешать надо! Открываю пробку и думаю - а как я размешивать-то буду, горлышко ну совсем узкое, в диаметре сантиметров 5. Это на 50-то литров продукта! Поковырял я верхние 3 сантиметра изюма какой-то проволочкой и понял, что так дело не пойдет. А как? Встряхну, епть! Отличная мысль! Ну, берусь я, значится, двумя руками за горло бутыли, расставляю ноги поширше, упираюсь, слегка приседаю и - делаю резкий рывок руками в сторону с вращением. Ну, как если бы хотел взболтнуть стакан воды. Сначала ничего понять не могу. Горло в руках, бутыль наклонена, но что-то все равно не так... Тут чувствую - легко как-то рукам, бутыль 50 литров, а не тяжелая. И как-то с ногами что-то хреново. Короче, представьте себе картину маслом. Стоит пьянющий чувак, держит в руках бутыль, а донышко - аккуратно лежит на полу отдельно. В комнате - по щиколотку... не воды! А вот этого самого... культуры, закваски, мля!.. И в ней, между прочим, 6 килограммов сахара и 7 килограммов разбухшего изюма. И три палки дрожжей. И времени - 3 часа ночи. Тут на меня какой-то ступор нашел, не знаю что надо делать. Мозги забуксовали. То есть, если проливаешь на пол стакан воды - можно и не вытирать или протереть чем придется. Если пролилась кастрюля воды - берешь тряпку побольше. А тут - 6-7 сантиметров жидко-сладко-вонючего дерьма ровным слоем по всей комнате! Стою я как идиот с этим верхом от бутыли в руках и тупо озираю комнату, алкоголь мозги заливает... Сообразил!!! Приволок из ванной соседский таз побольше, схватил совок для мусора и как на море из лодки стал черпать это дело в таз. Черпаю. Носки хлюпают, встал на коленки, все штаны уже в ентом деле... Ни хера - не убавляется. Тут звонок в дверь. Я иду открывать, поскольку уже все понятно. Стоит на лестнице сосед снизу и говорит, что у них в комнате на потолке стало появляться рыжее пятно. Не знаю ли я, что это такое? А мне уже все по-хрен. Винище, говорю... Сам покачиваюсь и смотрю сквозь него. Он покосился на мои штаны и носки в дерьме этом, носом повел этак мрачно, понял, что с меня взять нечего, посопел и грустно свалил. В общем, вычерпал я это все, вылил в унитаз. А вот ковровое покрытие менять не стал. Даже не знаю почему. Оттереть думал. Ага! Щас! Оттер, мля... И еще много лет гости, проходя по комнате, удивлялись легкому чмокающему звуку, который издавали при ходьбе тапки, соприкасаясь с покрытием. PS: Где-то через 8 лет я продавал эту комнату, решил переклеить обои. Оторвал у окна на полу плинтус и увидел за ним три засохших изюмины. Воспоминания молодости нахлынули на меня...
Один парнишка другому: - Слушай, дай позвонить, а? Мама беспокоится, собака не гуляна... - У меня денег на телефоне нет. - Да, у меня своя Сим-карта. - Ну, на. Тот берет и уходит. Хозяин кричит: - Ей ты куда, а телефон??? - Ааа! У меня "Теле-2"!!!