Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известны случаи, когда коты возвращались домой из других городов, а то и областей, преодолевая расстояния в сотни километров. Но это по суше. Оказывается, бывают и водоплавающие коты. Рассказал мой бывший начальник, служивший старпомом на одном торговом судне. Перевели к ним на судно откуда-то с востока старшим мотористом человека крайне не общительного и угрюмого. Вместе с мотористом на судно перевелся и единственный его товарищ – большой сиамский кот по кличке Флинт, такой же, как и его знаменитый тезка, разбойник и хулиган. К грохотанию судовых дизелей кот был так приучен, что спал только в моторном отсеке, а когда корабль стоял на швартовке или рейде, мучался бессонницей. Поэтому, как только корабль вставал в порту под разгрузку/погрузку, кот исчезал в чащобах заграничных портов, а боцман клялся однажды, что видел его в компании обворожительной кошки в комбинезоне, сидящим в открытом лимузине. Но неизменно, как только судовые дизеля просыпались от спячки, и выводили корабль в открытое море, кот обнаруживался мирно спящим на своем любимом месте. Питался кот исключительно крысами, что в изобилии водились на борту, иногда, к великой радости кока, посещал камбуз (после этого крыс там не было видно с неделю!), был толстый и важный и слыл любимцем команды. Ко всем кот относился нейтрально, хозяина побаивался, и только капитана лютой ненавистью ненавидел и гадил ему, как только мог, заставив капитана даже прятать одежду, обувь и документы в шкаф в собственной каюте. Поскольку кот питался отдельно, лишить того довольствия капитан не мог, поймать самому не удавалось, приказы изловить кота и выкинуть за борт так же не достигали результата (по причине смотри выше) и капитан придумал хитроумный план по избавлению от кота. И вот, во время стоянки в каком-то африканском (!) порту, узнав предварительно, каким образом кот возвращается из своих вояжей на борт, он изловил его перед самым отходом судна и, как только буксиры стали толкать судно на рейд, радостно потирая руки, выбросил того за борт. Не найдя любимца на своем обычном месте, экипаж все понял и заметно погрустнел, а старший моторист стал еще угрюмее. Всем было понятно, что по воле капитана Флинт стал невозвращенцем. После злополучного порта корабль зашел еще в пять, проведя в плавании больше трех месяцев, и наконец вернулся в порт приписки. Каково было удивление команды, когда, еще не успели замолкнуть дизеля, а на своем месте обнаружился сильно исхудавший, измученный, но с весьма довольной мордой Флинт. Капитану было, не без злорадства, доложено об этом обстоятельстве, после чего тот почти сразу перевелся на другое судно. А Флинт плавает до сих пор, правда с новым капитаном предпочитает поддерживать нейтральные отношения.
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
Часть моего пути на работу пролегает через квартал пятиэтажных домов хрущевской постройки. В одном из домов, в угловой квартире, на втором этаже, живет старушка - у нее что-то с ногами и она перемещается лишь в пределах собственных аппартаментов. Поскольку старческая жизнь скучна и однообразна: сериалов мало (у нас вещает всего 6 каналов); событий, кроме получения пенсии раз в месяц, никаких не имеется; поговорить, кроме как с котом, не с кем, а помереть все руки не доходят, да и неохота; то она придумала себе развлечение. Заключается оно в том, что поутру бабка выволакивает свою бренную тушку на темно-серый балкон, обшитый материалом неизвестной структуры и назначения, и начинает у всех проходящих под балконом особей мужеского пола спрашивать: "молодой человек, сколько время?" - тем и коротает день до вечера, пока не начнется очередная порция мыльных опер. Я не знаю, может у нее навязчивая идея, или оракул предсказал ей время сыграть в ящик с точностью до минуты, но предполагаю, что старушке просто скучно, а таким образом она имеет возможность пофлиртовать с мужчинами. Поскольку место достаточно оживленное, "молодые люди" идут цугом с утра до вечера и бабка всегда в курсе точного времени. Отмалчиваться бесполезно, потому что старушенция начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока ты не скроешься из пределов досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения, или же пока не завидит свою очередную несчастную жертву.
Поначалу я исправно отвечал ей дважды в день, потом это стало смешить, особенно когда слышал тот же самый вопрос, обращенный к очередной жертве бабкиных эротических фантазий, у себя за спиной через полминуты после того, как я ей ответил (сначала возникла мысль, что у бабки прогрессирующая амнезия). Потом это стало раздражать, я даже как-то снял часы перед злополучным местом бабкиной дислокации, однако, у нее оказалась феноменальная память на затылки (смотрит-то она сверху), и прекрасно помнит, у кого есть часы, а у кого нет: предположения о старческом делирии не подтвердились. Потом я предложил бабке купить ей часы, на что она прикинулась глухой, как колода, а сидящий под ее логовищем на скамейке, утомленный нарзаном мужик бомжеватого вида, ответил: "Ты не первый предлагаешь, у нее полный дом часов уже." В результате, в одно прекрасное утро, когда я шел злой и уставший, бабка была послана нахуй и перестала терзать меня однообразным вопросом, что, впрочем, никак не отразилось на ее обычном поведении - у проходящих мимо "молодых людей", по-прежнему, утробный голос откуда-то сверху вопрошал о том, "сколько время".
Сегодняшнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады - ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу ко второму этажу и размашисто, хорошо поставленным почерком, вывел ярко-желтой краской на борту ее балкона издалека видную прохожим, но невидимую для бабки надпись: "У нее есть часы!". Занавес.
Про блондинок. Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами: - Мужчина! Это вы мне только что звонили?
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают...
Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и произошла вчера.
Предисловие.
С девушкой мне повезло - красавица, каких и по каналам мод редко показывают: высокая, стройная, с ладной фигуркой и обалденно синими глазами. При всем при этом богатстве - чистокровная природная блондинка. Но если ждете рассказов о ее глупых выходках - не дождетесь: она через две недели кандидатскую по макроэкономике защищает. В общем, мое золото - класс во всех отношениях. И что немаловажно - меня любит! (Это я хвастаюсь и желаю всем мужикам ей подобных - демографическая ситуация в стране сразу выровняется!). Я, кстати, ее тоже . При своем росте она обладает длинными и красивыми ногами, которые никакая нормальная девушка скрывать не будет, и, соответственно, она не прочь продемонстрировать это чудо всем окружающим, одевая обтягивающие мини-юбки.
Словие.
Вчера стою в условленном месте, дожидаясь свою ненаглядную, и замечаю ее на противоположной стороне улицы - она, полная сознаньем своей красоты, идет по тротуару в коротенькой (до талии) курточке, очень обтягивающей очень мини-юбке, колготках и сапожках на высоком каблуке. Знаете, смешно со стороны наблюдать, как встречные мужики выворачивают шеи, глядя ей вслед. И вот она доходит до "нашего" перекрестка и, собираясь перейти улицу, застывает в нерешительности: дорогу перегородила довольно большая и, судя по всему, глубокая лужа. В лужу ей лезть не хочется, перешагнуть можно, но обтягивающая юбочка физически мешает сделать широкий шаг, а обходных путей в районе прямой видимости не видно. Народ попроще прет прямо по грязной воде, НО НЕ ЗАБИРАТЬСЯ ЖЕ В ЛУЖУ КОРОЛЕВЕ!!! Меня на другой стороне она пока не видит, поэтому на лице ее мучительный выбор: либо демонстрировать публике последние изыски французских производителей нижнего белья, задирая и без того откровенную юбочку, либо где-то как-то искать приемлемую переправу, либо ждать чего-то еще... Воспользовавшись ее остановкой перед преградой, к ней тут же подвалили два представителя дружеских горских народов. К их чести, надо сказать, что они вовсе не походили на базарных небритых обезьян с вечно осоловевшими глазами, а были очень неплохо дорого и со вкусом одеты, даже элегантны. Внешность их, я думаю, девушкам бы понравилась. Я не ценитель мужской красоты, но парни действительно были красивы.
Так вот я вижу, что эти джигиты начинают "клеить" мою избранницу. Слов не разобрать, но по жестам и мимике можно понять, что они ей предлагают не форсировать водное препятствие, а продолжить путешествие в салоне припаркованного неподалеку БМВ. Меня этот расклад совершенно не устроил, и я решительно шагнул по направлению к троице. Кадр из фильма: сзади к красавице прямо через лужу подходит парень совершенно обычной наружности (то есть я) ни слова не говоря, подхватывает девушку на руки, страстно целует ее в губы, разворачивается, и направляется на другую сторону улицы. Вслед за этим звукоряд: моя радость после поцелуя выдыхает "вау! привет, любимый", а сзади слышится возмущенно-наставительный возглас одного из кавказцев (видимо, обращенный к товарищу): "Понял, да! Вот как с дэвушьками знакомиться надо, а ты "Пайдемте в ресторан, пайдемте в театр"... А я гордо шагал дальше, неся на руках самую чудесную девушку этой планеты. Всем счастья!
Жил был у меня дома уж, все как положено в террариуме. Но террариум иногда нужно мыть, и вот как-то раз я, наполнив террариум горячей водой и посадив ужа в картонную каробку из-под принтера, под каким-то благовидным предлогом срулил из дома в магазин. Надо отметить также, что живу я с женой, которая не питает теплых и дружеских чувств к подобным представителям животного мира (попросту боится их). Во время моего отсутствия уж выбрался из коробки и куда-то уполз, о чем мне сообщила по телефону бьющаяся в конвульсиях жена. Когда я приехал домой, то первое что я увидел - была моя жена стоящая в центре коридора, и подоткнутые полотенцами двери (видимо, чтобы уж не добрался до нее). Стал искать ужа, не нашел (хотя искал очень активно, двигал мебель, заглядывал в шкафчики и полочки и т.п.). Дня через два, мне что-то нужно было распечатать и тут выяснилось, что сделать этого я не могу, так как в принтере сидит уж, обмотавшись вокруг бумагопротяга. Что делать? Я, памятуя о том, что в какой-то передаче видел, как спасатели МЧС спасают домашних животных, позвонил в службу спасения, изложив им суть проблемы, попросил приехать и помочь мне, но так чтобы и уж был жив и принтер цел! Теперь-то я знаю, что в передачах про доблестных спасателей, спасающих кошек залезших на дерево, мягко говоря, говорят неправду, если вкратце, то меня просто послали (причем к психиатру). Ну да делать нечего и тогда я решил позвонить в фирму, занимающуюся ремонтом оргтехники, когда я им изложил проблему, они, посмеявшись, заметили, что: А) им уже пытались впарить пентиум-7; Б)они не лохи и на такую чушь 1-го апреля не ведутся; и В) что их задолбали сегодня тупыми приколами. Тем не менее я настаивал, и тогда, сдавшись, они предложили мне подъехать к ним с принтером. Погрузив в машину аппарат, я приехал на эту фирму. Когда я вошел и сказал, что звонил им с полчаса назад по поводу принтера-ужа и вот он (принтер), они не поверили, пока я не показал им ужа в принтере. Начался процесс выуживания ужа из принтера, который, надо сказать, проходил при большом скоплении людей (клиентов и работников фирмы). В результате мне предложили, предварительно разобрав принтер, самому достать ужа оттуда. Что я и проделал, после чего самый смелый из ремонтников решил его потрогать (комната, где происходил ремонт, имела размеры 2,5 Х 2 метра и была вся заставлена стеллажами, на которых лежало огромное количество разобранной и собранной оргтехники), уж зашипел и ремонтник сделал один большой прыг назад, правильно, прямо на стеллаж... Дальнейшее нетрудно себе представить.
Мужики, вы отгребать-то думаете? Рассказывал товарищ. Дело было в скучном походе с новичками по какой-то страшно медленной речушке. Плыли, плыли, надоело! Хоть бы что нибудь случилось. И случилось! Прохватил товарища жестокий неукротимый понос. Остановились раз. Сбегал в кустики. Остановились второй раз. Сбегал. Только отчалили, снова шепчет капитану. - Давай остановимся?..? Тот тоже шепотом - А может, слезешь в воду, мы и так плетемся еле-еле, все сроки накрылись. А шепотом они говорили, потому-что на плоту были женщины. Да и шли они достаточно населенными местами… На подгребице не устроиться… Тихонько разделся и слез мужик с плота. - Эй, Вася, ты куда? Это девушки, сидящие на рюкзаках в центре плота, проявили не вовремя интерес. Тот, придушенным голосом: - Да окунуться надо. - И мы хотим! И мы хотим! - Вот Вася искупается, потом и с вами решим. Это уже капитан сказал. А Вася, держась за плот, безостановочно, в режиме пулемета, но беззвучно, делает свое дело. И как вы думаете, куда всплывают продукты его деятельности? Правильно, всплывают наверх. Васина голова уже окружена ими. Да и корма плота, впрочем, тоже окружается противной желто-зеленой пленкой. Течения нет, ей некуда деться. Уже и амбре, некоторое, поплыло… Вася, в отчаянии, весь в дерьме, издает, свистящим шепотом. - Мужики, вы отгребать-то думаете?
На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим! Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала... И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более надежной показалась". Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти. В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет, нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли". Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит: - Вера! Их фабрика сгорела!
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать... Ivan Fuckov
Малому 3 года. Заинтересовался своим происхождением. Говорю: - Раньше тебя не было, а потом ты вылез у мамы из животика. Радостно перебивает: - Да, знаю! И залез в коляску!
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
Преамбула: на днях купила первый раз отбеливатель "Бос", ну и вчера первый раз постирала этим босом перед приходом подруги. Амбула: С подружкой поели креветок, попили пивка, поговорили о работе. В разговоре упоминался мой директор, кстати весьма в мажорном тоне. После перебрались на диванчик посмотреть "Царство небесное". Во время просмотра у меня без всяких видимых причин начинает чесаться тыльная сторона руки. Я вслух гадаю: "А может это от нервов, а может что съела, а может это я такая впечатлительная и на прокаженного короля Иерусалима так реагирую..." В итоге меня осеняет: "Наверное, это у меня от Боса". На что моя подруга (кстати блондинка), глядя в экран осведомляется без всякой иронии: "А что, босс тоже чешется?"
Есть у меня друг, нормальный парень такой, веселый, но есть у него одна особенность: какой анекдот, афоризм или смешную история он бы ни рассказывал, обязательно все испортит, то слово не то применит, то смысл потеряет. Но самый смешной случай произошел недавно. Познакомились мы с парочкой симпатичных блондиночек, чай, кофе, шампанское с ананасами и тому подобное. Дима (так зовут моего друга) решил все-таки блеснуть остроумием и, делая скидку на цвет волос девушек, загадывает загадку (загадка заезженная и наверное сто процентов населения земли ее уже знают). "Что есть у каждой девушки...", - начал он, "коричневое, маленькое и сморщенное..." - добавил он и, окутанный вниманием красивых особ, слегка заволновался и неожиданно для меня добавил: "похожее на изюминку". Я насторожился и слегка хрюкнул носом, но сдержался, дабы не смущать друга. Дима не понял, что загадка запорота. Я ждал реакцию девушек, было понятно, что загадку они эту первый раз слышат, ответ меня убил. - И у мужиков есть соскИ, только у нас больше...
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
Едет чайник за рулем по городу. Весь в напряжении. И тут тормозит его гаишник. Чайник останавливается, выскакивает из машины и как заорет: - Х... ты мне помеху создаешь!?
Здоровая очередь в приемном покое в больнице. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый: - Мне назначили: "В тер". Это куда? - Терапия, третий этаж. Обращается второй: - Мне назначили: "В хир". Это куда? - Хирургия, второй этаж. Обращается третий: - Мне назначили "В рит". Это куда? Это через дорогу. Ритуальные услуги.
Если вам очень хочется, откройте бутылку водки. Налейте в стакан по потребности. Грамм, этак сто пятьдесят. Поэты ужасно залапали рифму: «водка – селедка». И все же, порежьте селедку. Кусочки сложите в ряд. Полейте растительным маслом. Посыпьте лучком зеленым. Создайте своими руками красочный натюрморт. Маслинок туда. Картошку. Присутствие их резонно. И ломоть черного хлеба, естественно, подойдет. Потом на глубоком вдохе, все, что у вас в стакане, Залейте в себя с размаху. И подождите пока, Где-то внутри желудка тепло и уютно станет. И схватит вас за живое ласковая рука. Теперь наколите на вилку жирную мякоть селедки. Прижмите ее губами. Не нужно сразу глотать. И так до тех пор, покуда не ощутите четко, Что снизошла на душу веселая благодать Извилистый ход событий предугадать нетрудно, Особенно если водка, как говорят, пойдет. Пейте, но знайте меру. Не портьте праздником будни. Чтобы потом не сказали: - форменный идиот. Я не хочу вещать вам, как Нострадамус Миша. Но, все же вы мне позвольте дать ценный совет один. От целой бутылки водки может поехать крыша. И вы побежите, как бешенный, за новою в магазин.
Покупательница обращается к мяснику: - Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы? - С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.
Он жил долго и правильно, но зря... Поэтому на его надгробии было начертано: "Здесь похоронен состоятельный человек. Жаль только, что как человек так и не состоявшийся"
Чукча купил компакт-диск с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.
Франция производит лучшее в мире вино Германия производит лучшие в мире автомобили Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство Эстония производит самые сильные наркотические таблетки Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями в английском клубе,паркуется посередине улицы.
Если Вы встретили знакомого, а он игнорирует вас, то, возможно, на это есть причины. Если Вы думаете, что причин нет или у вас появились сомнения, то их надо развеять. Если проверка ничего не дала и сомнения остались, то необходима еще одна проверка. Если проверка снова ничего не дала, то проверку следует проводить до тех пор пока у вас не исчезнет желание проверять. После исчезновения вышеописанного желания, следует послать проверяемого. Если это не сработало, то следует предложить ему дружбу. Если знакомый обернулся и дал вам в рыло, то одна из проверок дала результат. Если удар в рыло Вас обидел, то необходимо нанести ответный удар в рыло. Если удар в рыло Вас не обидел, то профилактический ответный удар необходим, старайтесь выбить как можно больше зубов. В паузах между ударами рассказывайте анекдоты, эта незначительная деталь способна поднять настроение вашему новому другу и окружающим. Если друг не понял ваших шуток, а тем более дружественные побои, и продолжает утверждать, что вас не знает, то возможно Вы ошиблись, но это следует проверить - проследите за ним до самого дома! Если Вас пытаются выгнать с кухни и не дают есть колбасу из холодильника, возможно это не Ваш друг, но это следует проверить - узнайте где он работает. Если Вас отпустили правоохранительные органы, которым вас сдали на месте работы проверяемого, то не стоит отчаиваться, возможно, друг решил поиграть с Вами в кошки-мышки - узнайте с кем он спит и заодно купите себе парашют. Если Вас выкинули из окна и вы остались живы, то вы действительно купили себе парашют. Если после этого друг продолжает посылать Вас, то Вам пора заняться делом, сто пудов.