Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем дворами», и так далее. Водитель обижается: — Слушай, может ты сам за руль сядешь? — Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель. Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что угодно.
Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите (факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы! И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в поллитрах... B.T.
По поводу отсутствия расизма в Нью-Йорке - диалог в каком-то манхэттенском баре в эпоху развитой политкорректности.
Джеф: - Джо, ты расист! Джо: - Почему это я расист? Джеф: - Потому что ты ненавидишь негров! Джо: - Я не расист. Я все расы ненавижу одинаково. А вот ты - клеветник!
Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот Гагарин и Соломон соответственно. Вот. Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под ним так здорово ползать! Выход искать и все такое…. Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится под одеялком? Надо это немедленно ловить! И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий стандартный. Но! Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла, хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него смотрит секунды две…. Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!». Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать, после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог: «Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем довольно долго пытались сдержать. Коты обиделись и ушли….
Продолжу серию о национальных характерах... Только в этом случае национальность героя не назову. Сами догадайтесь! :-)
Тоже – давнишняя история.
Учился с нами один парень, отличавшийся фантастической прижимистостью. Попросту говоря, был он паталогическим жмотом. Это качество не могло пройти незамеченным у его товарищей. В какой-то момент, мы, его соученики, просто решили провести психологический и научный эксперимент, чтобы определить, где же предел его жадности... Было решено постепенно снижать запрашиваемую сумму (по двум категориям: "дай!" и "одолжи!").
На суммы вроде 5 или, тем более, 10 рублей – решили даже не тратить научные ресурсы... :-))
3 рубля у него – «не оказалось», 1 рубль – «позарез нужен был ему самому».... Короче, эксперимент подошел к уровню 10 копеек, и был прекращен, когда на просьбу «ОДОЛЖИ 10 КОПЕЕК!!! » наш подопытный стал глотать воздух ртом, судорожно ища выхода и, наконец, разродился великой фразой: - «Эээээ..... НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ.... »
Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит: - Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: - Иван-Царевич! Другая: - Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому: - С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном люди друг у друга яйца вырывали.
1971 год, стройка века: огромный корпус АЗЛК в "Текстильщиках". Сводный студенческий отряд из МВТУ им. Баумана - 1-й курс. Бетонируем полы на 2-м этаже (полимеро-бетон под шлифовку). На первом бригада профессиональных маляров ведет отделочные работы: красят потолки и колонны, а их высота метров 6-8. Со студентами у них отношения напряженные: у колонн (не у всех правда) имеются кабельные вводы с первого этажа на второй (дыра в полу ~20х50) и при бетонировании бывает, что бетон течет по свежепокрашенной колонне вниз до пола 1-го этажа. А так как в полимеро-бетон входит приличное количество ПВА, то бетон прилипает намертво. А малярам работу сдавать надо!! Теперь главное: после очередного скандала с бригадиром маляров случилась неприятность: пролили какое-то количество раствора в дыру, стоим и репы чешем - что делать? Колонна высокая, просто так не достать. И вот приходит кому-то мудрая мысля: пописать сверху. Сказано сделано - 20 человек в кучку и давай поливать по очереди. Вдруг хлопок, взрыв и свет погас на всем заводе. За несколько секунд толстенный кабель, а именно он был подведен к распределительному щиту под дырой, сгорел как спичка на длине метров 5. Но!!! Следов бетона не было - все скрыло пламенем и сажей. У всех был выходной ДВА ДНЯ!! (Работали-то по комсомольски - без выходных) Пока свет не провели.
Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).
Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам бродят такие... Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли, дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу. Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил. Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.
Молодые, творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться. Посмотрите на Церетели, у него до сих пор ничего не получается.
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром: - Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Спирт он потребляет чистый, Оттого и взгляд лучистый… ****** Он пригласил ее на ложе, Чтоб познакомиться с ней тоже. ****** СПИД? Саркома? Гонорея? Все решает лотерея… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Если размыта стереопанорама, А в спектре звуко-сигнала Все смазано внутри, Не лукавя,скажем прямо- Это формат MP-3.
Если ахи,всхлипы,вздохи, Будто порно смотришь ты, Тоже,не лукавя скажем: Это формат MP-3
Если заболели уши, Голова по швам трещит, Значит братец перекушал От Фраунхофера ты SHIT.
Если клевую акустику Ты намедни подобрал, А в проверочку дисочков MP-3шных пару взял, Ятебе отвечу прямо- По твоим ушам заблудшим Видимо прошелся Весь Московский Зоопарк!
Ты думаешь любовь банка с вареньем? Также вкусно и просто? Ошибаешься. Всегда есть крышка которую трудно открыть. Но ее может открыть для тебя другой. Для этого и нужна любовь.