Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей"
Кстати, как раз по этому поводу - РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. И именно в Израиле!
В 1993 году в Израиле проводился фестиваль воздушных шаров. Не маленьких-детских (как вы подумали), а настоящих - больших. Все как у взрослых - собралось достаточно команд, старт, конкурсы, финиш, награды. А старт-запуск проводился на поле рядом с трассой номер один, Иерусалим - Тель Авив. Организаторы сделали рекламу, все как надо, типа: "Приходите, платите, смотрите!" Но так как соревнования начались в будний день, народу было немного. И что удумали организаторы!! Едешь по трассе? Вокруг глядишь? Шары видишь? ПЛАТИ ДЕНЬГИ!! Они на полном серьезе перекрыли трассу (а кто был в Израиле знает, что это одна из основных "артерий" страны) и стали требовать денег! Водители просто ОХУЕЛИ! И действительно - едешь ты на работу по дороге, вдруг тебя тормозят какие-то странные люди и требуют денег! Некоторые, особо торопящиеся заплатили. Но большинство устроило скандал и (что естественно) вызвали полицию. И вот тут самое интересное! Полиция приехала. Прошла к организаторам "фестиваля шаров". Тщательно прочитала бумажки. И.... СОГЛАСИЛАСЬ С ОРГАНИЗАТОРАМИ!!! Мол, да - деньги с проезжающих брать надо, так как водители видят шоу, хоть и невольно. Более того, полицейские установили на шоссе кордон и стали помогать собирать деньги! Повторяю - СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ! А вы анекдот про енота...
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает: - Комара что ли ловил? - Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает. Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…" Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
Свекровь купила холодильник. Выбирали и непосредственно покупали мы с мужем. К нашему выбору она, как и следовало ожидать, отнеслась скептически: холодильник и слишком шумит, и вибрирует, и не так уши держит. Муж в технике разбирается, он терпеливо отметал все критические замечания мамы. Последнее замечание было следующим: лампочка внутри холодильника слишком сильно греет, продукты будут размораживаться!
Заметила, здесь многие пишут про котов. Достойная тема. Поскольку эти милые животные сопровождают меня всю мою сознательную жизнь, историй на сей счет имею немало. Делюсь. Жил у нас кот Барсик - дворовой национальности, огромный красавец и умный до невозможности, победитель абсолютно всех уличных боев с окрестными котами. Как-то вечером сидим смотрим телек, показывают хроники времен второй мировой. Кот мирно сидит у меня на коленях и тоже смотрит. На весь экран появляется лицо Гитлера, произносящего пламенную речь. Вдруг Барсик срывается с моих рук, пулей подлетает к телевизору и в прыжке шарахает своей здоровенной лапой по экрану, прямо по усатому лицу. И отходит в сторону с глубоким чувством исполненного долга в глазах. Нас обуяла гордость за великий патриотизм благородного зверя!
Иду я сегодня к метро Черкизовская, прохожу под мостом (тот, кто ходит на Черкизовский рынок, знает, там надо под мостом пройти и на него забраться, чтоб до рынка добраться), перед проходом под мост есть небольшая площадка, а надо сказать, что в этот день футбол на Локомотиве и нагнали доблестных гайцов еще с утра, на эту площадку производит парковку жигуленок и из него выходит девушка, рядом прогуливается доблестный с палочкой. Завидев девушку и подождав когда она выйдет из машины, он обращается к ней, далее диалог... (Д: девушка)(Г: сотрудник ГАЙ) (Г)- Девушка.. Девушка.. здесь нельзя парковаться. (Д)- (отходя от машины и направляясь в сторону метро, отмахнулась рукой) Я здесь работаю. (Г)- Девушка.. Девушка.. уберите машину. (Д)- Ты меня не видел.....!!! (Г)- (С большими глазами) А я, а я, .... КОЛЕСО ПРОТКНУ!!! :-0!!!!
Захожу на сайт рижской травматологической больницы, а там на русской странице в разделе "о больнице" ( http://www.tos.lv/ru/ka_mus_atrast ) так и написано в самом верху:
БОЛЬНИЦА ТРАВМАТОЛОГИИ И ОРТОПЕДИИ Как к нам попасть
У нас, конечно, не Голливуд. И даже не Америка вообще. И потому агентов в преступные группы внедряют мало. Очень мало. Только если группа очень преступная. И то не всегда.
Чтобы вскрыть группу и иметь доказательства на них в суде, представители сил правопорядка обычно совершают с нарушителями означенного порядка подставную сделку купли-продажи. Если нарушители торгуют. Допустим, известно, что некий кооператив кроме картошки продает, так сказать, из-под прилавка, еще и автоматы Калашникова, попирая тем самым права государства на продажу этого товара. Конечно, государство такой конкуренции допустить не может; бизнес прибыльный, и если все в него ударятся, то кто же тогда налоги платить будет? И пролетает по инстанциям информация и сотрудники с самыми небритыми мордами лица выписываются в служебную командировку и обзываются покупателями.
Работа идет долгая, не всегда, причем, успешная. И особенно осложняется тем, что у нас, опять же, не Америка. И про любого можно узнать много интересного, просто пообщавшись с соседями. А покупателя какой же кооператив не проверит?! И потому пьют покупатели валидол на работе и водку после нее и имеют все шансы на инфаркт в лучшем случае и пулю в худшем.
И как еще один минус: не всегда гарантировано, что кооператив предпочтет покупателя из товара макнуть, а деньги себе вместе с товаром оставить. С них станется.
И как-то раз прошла информация, мол, некоторые личности, за умеренную цену сдадут в частное пользование любые части для чуть ли не любого стрелкового оружия, начиная от рогатки и заканчивая гаубицей. В самом широком ассортименте.
Винтики закрутились, гайки прижались. Совсем сильно закрутились, когда стало ясно, что продавцы - с одной симпатичной военной части.
Вписалась в то дело молодая, да зрелая, лейтенантша, которой, то ли по недосмотру, то ли по глупости верхов и попустительстве низов, или по карме, было поручено: форму снять, лицо сделать строгое, сделку обговорить; вести себя стервой, поверенная, мол, крупной бригады. Приказ есть, приказано выполнять.
Сняла, сделала, обговорила; стерва натурально.
О деле с ней крутил старший лейтенант: тот еще жук. Видом рослый, волосы пепельные, взгляд стальной. Красавчик. Красавчик с той стервой во второй уже день на государственной квартире имел большую любовь на всю ночь. Умел обращаться с женщинами в нерабочее время. И два дня еще пропадал с ней в театрах, а потом в кабаках; далее - логично - в постель. Молодой лейтенант… а женщин в таком бизнесе не бывает, да?
На пятый день его и взяли с поличным, в самый момент продажи. Стоял, конечно, за продажами он не один. Не та фигура все же. Но брали его одного. И он, косясь на электрод в мошонке, признал, что идея и организация его полностью. Тому причина, может быть, неофициальные визиты полковника его части. А кто знает - а вдруг и сам организовал? Тот еще жук.
На суде лейтенантша мычала и не держала глаза, а после получила капитана. Лейтенант молчал и скрипел зубами, и взгляды его капитанше ничего радостного не сулили.
Дали лейтенанту всего ничего - три года; несколько раз по шее добавили. О службе можно теперь забыть. Жизнь и карьера синхронно катапультировались с падающего в парашу самолета.
Та капитанша через месяц… ах, да. Так был у нее муж. Инженер. Большой человек маленького и совсем не секретного бюро по производству новых, идеально обтекаемых чайников. Любил нажать на поллитру-другую. И однажды так явился он до хаты, что имя свое еще помнил, но фамилию бубнил неразборчиво.
Героям хочется любви, а наш инженер после литра чувствовал себя просто Циолковским верхом на Буцефале и возжелал жену. И больно ее ударил за отказ. Нормальная, в общем, история.
На следующий день, со следом удара - фонарь под левой фарой - и соответствующей случаю телегой жена прошла по всем интересным местам, скатила везде по телеге, а как бесплатный бонус подала иск, и на развод подала. А еще через месяц, после развода - рапорт по службе. Не хочу я у вас больше, говорит, служить.
Майор, что в отделе кадров удивился, брови вздернул: - О как? Хм. Ну так: давай по коньячку и подумаем еще раз, ага? Ты женщина теперь незамужняя, можно и по два коньячка… А капитанша свое гнет. От коньяка не отказывается, но и решение не меняет. Через неделю, после очередного "коньяка", уже со всеми подписями, хлопнула дверью: - А пошел ты, майор, на хрен! То есть: адью, амиго!
Квартиру продала, машину швейную, стиральную, картины мужа, два ковра, гарнитур кухонный и много всяких хороших мелочей туда же. И три года почти никто ее не видел. И тут, значит, через три лета и три зимы, выходит бывший лейтенант на свободу.
Вышел: похудевший, осунувшийся, глаза впали и на мир глядят, как на фото рецидивиста - что ж ты еще выкинешь, что еще я не видел? Волосы потемнели, а кадык заострился. Как он ее нашел, неизвестно. Кто где подсказал? Кого как намазал? Снова: не Америка у нас, люди не доллары, не теряются бесследно.
И тем злополучным утром пришел к ней. Домой. Она открыла, не спрашивая, и отшатнулась; узнала. Не успела проморгаться, он дверь за собой прикрыл, к стене прижал, рот заткнул:
- Сейчас ремни буду делать. - Пообещал мстительно. Долго ждал, дождался. Звездная ария маньяка в исполнении лейтенанта, выпнутого со службы в зону.
Когда вся карьера плюхается точно в центр здорового такого унитаза, мыслей остается немного; но приходит много опыта. Лейтенант ясно видел, что с его записями в документах, устроиться кроме как грузчиком, трудно будет. А если с братвой - то выход потом только со свечой в белых тапочках.
Все рассчитал. За убийство - ну, допустим, пятнадцать лет. Сам сознается - ну, положим, двенадцать. Конфисковать нечего. Когда сидел, три года взвешивал, прикидывал. Вышел - подумал - плюнул на все. Взял нож, пошел.
На работу в тот день капитанша не пришла. Подруга ее то на часы ошарашено глядела, то за руку себя щипала - нет толка. Заболела? На следующий день решила забежать в гости, проведать. Очень добрый и отзывчивый человек та подруга была. Ну, зашла. Звонит - не открывает никто. Инфаркт у капитанши? … рано ей еще. Ангина? … проверить поликлинику? Почему не сообщила на работу? Воры забрались? Режиком заножили? Тьфу! - непонятно подруге.
Звонит соседям: - Здравствуйте! Я подруга, тра-та-та…! - Соловьем заливается. - А где, а куда, а как? А? Сосед, армянин старый, усы расправил: - А уехала она. - ..!? Уехала?! Куда?! - Да с мужем уехала. - Спокойно так разъясняет, словно дебилу таблицу умножения, зная, что все равно не поймет. - С которым?! С каким? - С ее. Вот так. - Не было мужа! Вы что вчера пили?! - Коньяк вчера пили. - Улыбается счастливо. - Муж ее приносил. Они вчера свадьбу справили. Молодые! - э, совсем ничего в свадьбах не понимают! Кто так отмечает, я не знаю, честное слово! Куда традиции.. э! В мать тебя туда же, старый хрен, думает подруга. - Какая свадьба? А ЗАГС?.. Заявление?.. Очередь?.. - Тем ЗАГСом я заведую. - Дует в усы армянин. - Чего ж хорошим людам не помочь? Подруга глазами хлопает как щелкунчик-скорострел. В общем, любил капитаншу Красавчик. Да и она, не скрою, тоже. Три дня из постели не вылезали потом. Он нож еще у входа выбросил, молчал долго. Сказал: - Идиот… - И повернулся уходить. - Идиотка я. - Сказала она. И ему в лицо: из-за тебя развелась, уволилась, помнить тебя не хочу, знать не желаю. Иди отсюда! Пришел резать - так режь, вот она я!
Так и остался он. Говорили долго; постель чуть не сломали, точно.
А через неделю Союз грохнул. В том большом бамсе и бумсе состояния делали даже из тараканов - экспорт изюма в страны Африки. К счастью, тараканов у нас хватало на всю Африку.
Так что, говорят, видели их недавно. Ехали на "мерсе" выбирать на второй срок нашего единственного и неповторимого, Николаевича, чтобы тараканы не исхудали.
Про гипсового пионера: Рыбачили как-то на речке Багаряк (Челябинская область) сразу после разлива (вода уже спала). Компания: три парня и одна девка Татьяна, все рыбаки, все со спиннингами. Продвигаемся по берегу, обкидываем блеснами всю речку. Таня идет позади всех. За одним из поворотов впередиидущий увидел страшную картину: в воде по пояс стоял мертвый человек в ватнике и ушанке. Он был весь окоченевший и с белым лицом. Моментально нарисовалась страшная картина трагедии: человек во время разлива завяз в топком дне речки, не смог самостоятельно выбраться и поднявшийся уровень воды погубил его. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это вовсе не труп, а гипсовая статуя пионера из близлежащего пионерлагеря, которую все те же пионеры (или другие хулиганы) одели в ватник и шапку-ушанку. Тот молодой человек, который это обнаружил, решил приколоться над товарищами: и все подходившие переживали кошмарные минуты, пока не осознавали, что это просто статуй. В итоге, последней увидела труп Таня, увиденное повергло ее в шок, но невозможно передать ее состояние словами, когда один из парней подошел в воде к "трупу", опустил руку в район паха статуи и сказал: "Таня, иди сюда мертвого мужика за яйца трогать".
Как-то раз пошел я в парикмахерскую. Стригусь я обычно по принципу: если волосы мне кажутся длинными - укорачиваю вдвое. Посмотрел в зеркало, подумал "пора" и отправился. Сажусь в парикмахерское кресло и так без задней мысли выдаю: "Все что есть укоротите вдвое!" До меня не сразу дошло, отчего все, кто это услышал, стали ржать. Дмитрий
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет: - Дашься? - Нет, не дамся! - Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой! Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает: - Дашься? - Дамся! Вовочка подумал и говорит: - Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий: - Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".
Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся, чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги будут страшнее ее - однозначно.
Если вечером однажды включишь первый ты канал Эту погань знает каждый - будто в жопу ты попал! Размалеванные бляди гомосеки там и тут Вероятно, смеха ради это "фабрикой" зовут
Раньше был нормальным парнем, пел и девушек любил А сегодня он орально ублажает злых педрил И потом на сцене воет "Вай-вай-вай алле гараж" Дело братцы молодое, как тут в задницу не дашь?
Круто ты попал на тв! Ты пизда! И всегда ты будешь петь эту муть!
Круто ты попал на тв! Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь. Хоть чуть-чуть.
Совращают малолеток прямо в род и прямо в зад Посадить бы всех их в клетку и отправить в зоосад Мастер-класс у "примадонны" все попробовать хотят Только рваные гондоны во все стороны летят
Петь уметь не надо, братцы и не надо знать нам нот Надо чаще нагибаться и распахивать свой рот И большой награда будет - в клипе мерзком о "любви" Всем покажут твои груди крупным планом на ТВ!
Круто ты попал на тв! Ты пизда! И всегда ты будешь петь эту муть!
Круто ты попал на тв! Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь. Хоть чуть-чуть.
(c) Если народ заслуживает того правителя, которого ИМЕЕТ, то почему молчит Уголовный Кодекс? Тут явно прослеживается статья "Групповое изнасилование".
Заседание в Кремле утром 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово: - Ну, что, тупицы? - Владимир Владимирович, это не правительство... - Зажрались, твари? - ... и не олигархи! - Кто здесь? - Большая восьмерка. - А цифру, цифру-то зачем пригласили? www.msk2004.narod.ru