Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной конторы. Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит: - Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?" Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
Дочка спрашивает у мамы: - Мама, а можно я в поход пойду? - Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
Рассказала преподавательница. Защита курсовой по зоологии в универе. Умный студент переписал отчет какого-то института по искусственному осеменению самок карпов и тихо бубнит. Вся комиссия понимает что к чему, что он работы в глаза не видел, но для порядка задают ему вопрос: - Все это очень хорошо, но скажите, какой ваш личный вклад в этот нетленный труд? Ответ убил всех наповал: - Я лично осеменял самок карпов! Вот что значит гореть за науку!!!!!
Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой, мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что положить ее негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате. Вот, пытаемся мы уснуть, а подругу на треп прибило. Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула, и стала потихоньку отрубаться. Слышу, рассуждает она (еще не зная, что сама с собой) про различные марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно.... Далее... - Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я – это другое дело. Мой муж, душераздирающе зевая: - А по-моему, и то и другое – ГОВНО. .... у меня случилась истерика....)))
Рассказываю со слов одноклубника, далее от его лица: ___________________
Теща у меня работает в школе учителкой. Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: - Ну что, не выучил? У: - Нет. Т: - А почему? У: молчит, насупившись Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ Класс ржет. Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай.
Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул: "Иди учи албанский, падонак!" И тишина в классе. Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "... и нииппет", или "первый нах!" не сказали Посмеялись.
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык".
Мы с моим братом поступили одновременно в 87-м году, я в Можайку, а он — в Московское Суворовское. Рассказывал приколы из кадетской жизни. Как-то решили кадеты слега подборнуть молодого лейтенантика (чем-то он им насолил). Во время обеда он кушал в общем зале с кадетами (только для старшего офицерского состава был отдельный кабинет). И вот он садится, и готовится кушать суп. Подносит ложку ко рту, и в этот момент пара сотен молодых балбесов каждый сам себе под нос в пол-голоса — "а-а-а-ам!". Летеха аж подпрыгнул на стуле. Смотрит на кадетов — все сосредоточенно работают ложками, на него никто не смотрит. Никто не ржет. Только он опять ложку — опять "а-а-а-ам!", причем те, на кого он смотрит — честно молчат. Короче, не дали ему пообедать. Лейтенантик решил отомстить, и заставил роту бегать по плацу. Так они его на паровозе начали катать. По крайней мере у нас, в Можайке, "паровоз" считался серьезным оскорблением сержанту или офицеру.
Вот. Вспомнилась юность армейская. Если не смешно, сильно ногами не пинайте
З.ы. : "Паровоз", это когда подразделение бежит в ногу, и каждый 4й шаг ставится на землю чуть сильнее, и звук чуть громче. Получается что-то вроде "ЧУХ-чух-чух-чух-ЧУХ-чух-чух-чух"
Этот эпизод я наблюдал несколько лет назад в подмосковной электричке. По вагону идет женщина, собирающая бутылки. Выпивающая регулярно, но еще довольно резвая. Резвая, потому что увидев очередную бутылку, она проворно ложится плашмя прямо на пол и лезет в дальний угол купе за добычей. Погрузив искомое в пакет, дама продолжает движение по вагону, в котором, надо сказать, довольно много людей, так что многие стоят. При этом она призносит замечательную фразу: "Пассажиры, расступитесь, пожалуйста, а то вот хожу по электричкам, трусь обо всех, а потом из-за этого в грязной одежде домой приезжаю."
Serg Нарочно не придумаешь. Есть у меня друг, у которого есть подруга. И летом они живут на даче недалеко от меня. И по вечерам, как водится, встречаемся попить пивка и поболтать. И вот в один из вечеров произошел следующий случай. Причем друг уже довольно принял на грудь, видимо еще днем. Выпили по бутылочке пивка - надо бы еще. Стас и говорит, мол пойдем купим пивка, на что следует фраза его подруги: “Стас, хватит бухать, а то завтра будет как сегодня. Я сегодня целый день отстояла в огороде раком, а ты гад так не разу и не подошел”. Да, тяжело приходится девчонке.
Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт. Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле. Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось... несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул. После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" - вылетела из аудитории, громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...
P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.
Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет. - Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Сижу, как-то, принимаю отчет по лабораторной работе. Сдают парень и девушка. - Так, теперь вопрос к Елене. Какие материалы товарищ еще не назвал? - Фторопласт, текстолит…. Замолчала. - Ну, и последний? Молчит, чего-то мнется. - Ну, смелее! - Ге…. Генита… Нет, не могу. - Что вы так смущаетесь, как будто неприличное слово хотите сказать! Смелее! Я много здесь разных слов наслушался! Вся зарделась, потом решилась и выпалила. - Гениталс!
Он сносил огорчения как настоящий мужчина: отравлял ими жизнь жене. Хелен Роуленд. (1875 - 1950 гг.) журналистка. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html
Первым к нам пришел Абрам — Я ему трех лет не дам. А потом пришел Иосиф, Хоть его никто не просит. А потом пришел Исак, Хоть вопрос, залез он как. А потом ввалился Яков С рожей красной, как у раков. А потом еще Исус — Я сдристал, хоть я не трус. А потом еще Матфей — Хоть бы сдох он поскорей ! Навестил нас также Фима — Хоть бы раз прошел он мимо ! А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил; Очень кстати и Наум Что-то всем пришел на ум. Тут же следом Даниил — Негр черный, словно ил. Наконец, как Б-га кара, Притащилась эта Сара, Приведя подругу Лию, Что сосала Папе Пию, А потом нагрянул Шмул, Глупый, как колхозный мул. А потом, из недр эфира, Неизвестно почему, Вдруг пришла мадам Эсфира, Тоже — полное му-му. А потом явился Марк И Эсфирь по морде — шварк ! А вошедший Элияhу Был немедля послан на хуй.
Встречаются два профессора. - Как дела, коллега? - Хорошо! Вот ожидаю в скором времени обещанное крупное повышение зарплаты. - А знаете, пожалуй, вы правы! В нашем с вами возрасте, коллега, наверное, совсем уж наивно было бы ожидать только повышения потенции. А всего остального еще вполне можно ожидать...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.