Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На встрече с Адамкусом Меркель... сказала, что одобряет мысль Адамкуса, заявившего, что ЕC со своими партнерами должен разговаривать на одном языке. На немецком!
Как сообщается, на всем Западном берегу вводится комендантский час. Контрольно-пропускные пункты Эрец и Карни между Израилем и палестинскими территориями будут закрыты. Армия отрежет северную Самарии от остальной части Западного берега и перекроет чЕстному транспорту доступ в этот район. Опять - lenta.вру Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
... На встрече с жителями Николаева Янукович также отметил, что не выполняет условий, выписанных в Меморандуме о сотрудничестве.
Неужели Янукович стал таким самокритичным, или же господа журналисты в очередной раз забыли вставить какое-нибудь словечко или фамилию, а вычитать, как всегда, не удосужились?
Ни как не могу понять, что выгодней: в магазине платить налог НДС, или на рынке - налог на обвес? При этом нигде не поддается вычислению налог на обман.
О влиянии наркотиков на мозг. Сидим мы значит в машине, 4 друга. Макс включает свет в салоне, забивается косячек, выключается свет и собственно происходит действо (курим в общем). Проходит мин 5-10 Макс заводит машину и потихоньку крадется на дорогу. Глаза выпучены скорость 10 км в час в руль вцепился, в общем сосредоточен. Габариты все есесно выключены. Кто то с зади орет: Макс свет то включи (имеется в виду фары и габариты)... Не поворачивая головы Макс протягивает руку.... и включает свет в салоне :)))) (Инстикт елки-палки) Занавес!
Вот, отправил сегодня по работе мыло в агентство. Чтобы убедиться, что его получили поставил запрос на автоматическое уведомление о получении.
Вот что получил в качестве подтверждения:
----Original Message----- From: xxxxxxx [mailto:xxx.xxx@xxxxx.com.ua] Sent: Thursday, October 27, 2005 4:13 PM To: yyyyyyy Subject: Reading Confirmation Receipt
Здравствуйте, yyyyyyy.
От Вас было получено письмо с запросом на подтверждение прочтения.
Информируем Вас, что xxxxxx xxxx [xxxxx.xxxxx@xxxxxxx.com.ua] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем. Если Ваше письмо требует ответа, xxxxxx ответит Вам в ближайшее время.
"Трудно ловить черную кошку в темной комнате. Еще труднее ловить черную кошку в темной комнате, где ее нет. Некоторые при этом кричат: "Поймал, поймал!" Мы в компании "Тойота" не только поймали ее, но и выебли"
Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если студент нагло врет, то ставит двойку. Студент отвечает плохо, преподаватель: - Наверное "2" буду ставить - Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш предмет учил. - Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо") Студенты ушли, обсуждают: - Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5 ночи учил. - Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ
Приятель(топ-менеджер крутой петербургской компании)только что поведал: думал купить себе новую тачку SAAB, но с утра зашел на RBC почитать новости, увидел огромный банер-рекламу этого saaba на украинской мове... долго думал. вообщем передумал... буду брать мерина...
1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу. 2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой. 3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк. 4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько. 5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении. 6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться.
Встречаются две подружки, одна из них беременна. Первая:- Как дела с любимым мужчиной? Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда последствиями.
Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и испытаете все это в местах не столь отдаленных !
Звонок в фирму по устройству различных мероприятий: - Мы бы хотели устроить торжество по поводу годовщины нашей компании - Пожалуйста, можно в ресторане, можно на природе - Нет, нам нужна пьянка - С дебошом? - Не надо дебоша. Фирма честно организовала пьянку. Но посреди банкета в зал вломилось несколько здоровых омоновцев и начали бить морды всем, кто попадался им на глаза. На другой день опять звонок в фирму - мы дебош не заказывали -ответ: "мы солидная фирма, а что за пьянка без дебоша?"
Армянское радио спрашивают: - Что есть современное Россиянское ТВ? Армянское радио отвечает: - Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.
P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не станет россиянским ТВ.
Heroes V, как многие наверно уже знают, будет первой игрой в серии, разработкой которой в связи с преждевременным банкротством New World Computing займется российская студия Nival Interactive. "... приходит время Героев", - убежден М. Ходорковский.
Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !
Диалог из жизни: - Когда же ты мне наконец отдаш мои деньги!!? - Ну вот видишь, ты сам про них не все знаеш, раз задаеш такой вопрос, откуда же мне знать на него ответ!
Вот тема я плачу :)) Сходил с бывшей уже подругой в Планету суши на Таганке сцука там как на северном полюсе, хоть белых медведей пригласили бы, есть пэрсонал обслуивающий наши (наверно из москвы, обычно с москвы замечательное лошье) На хауз поехали каждый себе рулили до дома. Расстались нах, проходит некоторое время, пряхожу домой званю, дочапала ли моя ли прелесть, набираю йоу мне позвонил знакомый испортил настроение я те перезвоню. я пипец, ладно думаю у нее адекват присутствует, ну не тут то было такой жесткотеки я не ожидал, это (имена изменены) чудо епты, прозваниваться и плячит скажи мне че хорошее (говорю опущено). Пред плячам это животное, по друго сказать тяжело самое приятное эта попа, заевляет я его видела один раз поговорила и он типа без ума, я лох наверное ну тут судите сами. Она с ее слов не знаю откуда он взял телефон и т. д. Далее жесть!!! Плячит, тон речи мняеться, он меня увез этак часа на два сказал увезет за км 200 и оставит, и она так типа расстроилась, самая тема это) Спрашиваю зачем содилаь в машину, а че я под дожем стоять буду, ну не дура. Пэлотки дуры!!! PS За что люблю прогресс можно нажать OFF
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.