Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной. - А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом ) тоненькая-тоненькая, и вот я… И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает: - глаза поднимаю, а она страшная-страшная
В 2003 г. я попал в серьезное ДТП и с сильным кровоизлиянием попал в нейрохирургию, через месяц уже чувствовал себя нормально и потихоньку начал возвращаться к нормальной жизни. ТВ врачи смотреть мне запретили, и я увлекся разгадыванием сканвордов, заодно проверяя себя, не сильно ли головой шандарахнулся :). Разгадываю сканворд – под фотографией красивой женщины, подпирающей голову рукой - слово 7 букв. Лицо очень знакомое – актриса (забегаю вперед, это была Николь Кидман), никак не могу вспомнить имя, вспомнил все: фильмы с ее участием, что рыжая, что из Австралии, что муж ее бывший маленький темненький (как его блин, тоже вспомнить не мог тогда ;)). Показываю соседу по палате, но тот далек от кино, говорит - да, лицо знакомое, но… Звоню друзьям, объясняю как могу, все говорят успокойся, отдыхай, голову не забивай. Но тут уже дело принципа, думаю неужели проблемы с памятью, целый день хожу нервничаю, не могу вспомнить, весь сканворд кстати уже отгадал. В муках засыпаю, и О ЧУДО (поверишь Менделееву) во сне вспоминаю!!!. В три часа ночи я вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд пишу.. но ни НИКОЛЬ, ни КИДМАН не подходит!!! - 6 букв… А-А-А-А Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь, авария не прошла даром… З.Ы. В 8.00 в фойе больницы привозят свежие газеты, с обреченным видом стою у киоска первым, жду новый сканворд с ответами. Смотрю ответы за вчерашний день, слово из 7 букв – БРАСЛЕТ, там у этой сволочи на руке маленькая цепочка висела… До сих пор на Кидман смотреть не могу.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
Интеллигентные родители, очаровательный 4-х летний малыш. Папа заядлый собаковед и собаковод. Ребенок с момента сознательного развития и прочтения (в 4 года) книги "Моя собака", делил весь животный мир на два разных пола. Выходя из загородной электрички в толпе народа, он увидел на сосне красноголовую птицу. Спросил: "Кто это?" "Дятел", ответила мама. "А как зовут суку дятла?"...
Рассказано нашей кадровичкой. Не знаю, смеяться или плакать...
Искали в нашем издательстве корректора. Приходит очень интеллигентная женщина бальзаковского возраста, стиль речи - где-то на уровне Тургенева, опыт работы - 25 лет... О деньгах вроде договорились, о сроках - тоже, она будет вычитывать дома и привозить в редакцию... Шеф-редактор подает ей дискету с материалами наших журналистов со словами: "ну вот, Марьиванна, это вам на эту неделю!" Она смотрит на эту дискету и спрашивает: - ЧТО ЭТО? - Дискета (непонимающе отвечает шеф-редактор).
Женщина медленно поднялась со стула, поправила перед зеркалом шляпку и со вздохом сказала:
- Как же все-таки быстро летит время...
Как вы понимаете, больше мы ее не видели. А мне вот взгрустнулось чего-то...
- Олег, лови! - поворачиваюсь и на автомате хватаю нечто кругло-зеленое размером с куриное яйцо. ...!!! Вот сцуки-и-и! это же кактус! Вокруг - дикий хохот. Такого вот сомнительного типа приколы были в ходу у нас в школе. А прикол с кактусом выдал Жорик, большой, мля, юморист... Так мы и перекидывали колючку друг другу всю перемену пока не пришло время на химию идти. И поскольку в хим. кабинете на подоконниках кактусы водились в изобилии, держал я ухо востро. И правильно делал. Не успела химичка выдать задание и скрыться в лаборантской (они с лаборанткой чайком там баловались втихаря, ибо ваще-то это запрещается...). Слышу знакомый позывной: - Олег, лови! Успеваю прибить летящий кактус учебником к столу, подхватываю и отправляю обратно Жорику, одиноко сидящему, как и положено школьному раздолбаю, на задней парте. Реакция у Жорика отменная, он вовремя пригибается, но слишком уж резко, поэтому с размаху врезается лбом в стол. Столы в химии "химические". Это значит, что имеется кран и чугунная раковина - "плевательница". А еще в этот день присутствовала эмалированая ванночка именуемая кюветой, набитая всяческой хим. хренью т. к. намечалась и лабораторно-практическая часть. Короче говоря все, чем был богат в тот момент чудо-стол, с грохотом взметнулось к потолку, а потом с грохотом-же, подчиняясь закону Ньютона, ссыпалось вниз. И веселье началось... Брошеный мной кактус, зацепил-таки Жоркину макушку и под шумок, по затылку, плавно скатился парню за ворот пиджака. Из лаборантской на шум вылетела офигевшая химичка с чашкой чая в руке и с ходу выплеснула ентот чай Жорику на штаны... Тут уж офигели все присутствующие. Это уж потом до нас дошло, что химичка, используя подручные средства, пыталась нейтрализовать всякие там кислоты, щелочи из расквашенного лабораторного набора и спасти Жорика. Чай, однако, был слишком горяч... Жорик завыл и взвился, однако был в полете перехвачен, скручен и вброшен обратно в стул. Надежно фиксируя пострадавшего (ибо весу в нашей химичке было кил 120...), отважныя женщина отвертела кран и направляла спасительную струю воды на корчащегося подростка, заодно щедро орошая стонущих от смеха зрителей. Жорик "спасаться" упрямо не желал. Он истошно мычал и неестественно изгибался на манер шахматного коня. Подлый кактус прижимался к спине под пиджаком, но это училке было невдомек... Видимо приметив спешащую на "помощь" лаборантку (тетеньку тоже не слабых габаритов) Жорик удвоил усилия и вырвался как-то умудрившись прошмыгнуть под столом. Но далеко он не ушел. Поскользнувшись в луже воды он грациозно растянулся в проходе, сбивши с ног лаборантку, которая сделала чудное сальто, явив миру замечательные свои окорока... Занавес. Что характерно, несмотря на драматичность происходящего, хохот не смолкал ни на минуту. P.S. От хим. реактивов никто не пострадал, но какая-то дрянь таки попала химичке на ноги - колготы повисли живописными лохмотьями...
Сдох у меня в субботу блок питания в компе. Красиво сдох, собака, с фейерверком. И время же выбрал – без десяти пять, в магазин не успеть даже на такси. Усе, до понедельника остался без компа, а работу сдавать именно в понедельник. Если даже в девять утра раздобуду новый БП, то финал рендеринг все равно к концу рабочего дня не закончится.
Стал вспоминать знакомых, у которых можно было бы разжиться запчастью на выходные, и остановил свой выбор на Шурике. Он хотя и программист, но довольно плотно подрабатывает сборкой, и его комната вечно завалена всяческой комплектухой. Одних только болтов трехлитровая банка. Он утверждает, что это все от собранных им компов, но я ему не верю – наверняка спиздил где-то.
Живет Шурик недалеко от меня на Молдованке. Это такая территория, вся зассанная и засранная населяющими ее кошками и собаками различных типоразмеров. Кроме этого, там проживают люди, нужные для поддержания этой полезной жизнедеятельности животных.
Звоню, домашний не берет. Мобилка – "на жаль поза зоною досяжностi" Ясно, субботний вечер, квасит, небось. Что ж, сам я за ответом приду. Закинув по дороге дохлый блок в мусорник и купив бутылочку пиваса за помин его души, направил я свои стопы в Шуриков переулок. И тут стопы мои преткнулись о неожиданное препятствие: знакомый двор оказался закрыт новенькими с еще липнущей краской воротами. И с кодовым замком. Двор у Шурика, надо заметить, для Молдованки нетипичен. Вместо обычных двух многоквартирных бараков и там и сям прилепленных к ним флигелей, в этом дворе имеются всего два сарая и два курятника, в которых и проживают Шурик и три его соседа. Все четыре постройки, архитектуре которых позавидовал бы Гауди, располагаются живописной группой довольно далеко от переулка, в конце длинного и кривого прохода. Орать, то есть, бесполезно. Шура по-прежнему не отвечает, а телефонов соседей я не знаю.
Рассудим логически, я ведь тоже временами программист. Ворота новые, поставлены сегодня. Сделано довольно-таки коряво, значит делали сами. А могли ли соседи не отметить этот плод совместных усилий пивом? Не могли. Могли ли они для этого уйти далеко после стольких трудов? Вряд ли. Угадайте, кого я встретил в ближайшем кафе? Правильно, Шурика и всех трех его соседей мужеска полу. Насчет пива я был прав только наполовину: водка у них была тоже. Трое были уже хорошие, а Шура – тот вообще никакой. Нетрезво рассудив, что идти домой все равно придется, а помочь мне – неплохой для этого повод, соседи затарились продолжением и двинулись домой. Шурика несли.
Когда процессия остановилась у ворот, выяснилась любопытная деталь: программирование замка было доверено, разумеется, программисту, и никто кроме Шурика кода не знает! Семьи, у кого имелись, на субботу были сплавлены, поэтому звонки на домашние телефоны ничего не дали. Сашка абсолютно невменяем, мычит и пускает пузыри. И нет гарантии, что он, будучи подвергнут усиленной терапии, хоть что-то вспомнит.
Прав был классик: что делать, блин? Логика уже помогла мне сегодня, попробую еще раз. Спрашиваю, знаете хотя бы сколько цифр. Три, грят. Хорошо еще, что мы ему сказали, четыре трудно одновременно нажать. Хм… 120 вариантов… Впрочем, нет! 3 варианта всего лишь, причем я даже догадываюсь, какой из них верный. Подхожу к воротам и нажимаю: 2, 5, 6. Замок открывается. Изумлению соседей не было предела.
P. S. В груде хлама у Шурика нашел исправный Gembird 300W. К счастью ничего, кроме встроенной сетевухи у меня не погибло, работу досчитал. Сегодня получил за нее бабки, иду за новым блоком питания и мамкой.
На днях. Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной бумаги отправлять. На фига им там она? Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ ТЕХНОЛОГИИ.
Сестренка у меня в детстве как-то слушала, слушала, как мы "дни былые" обсуждаем, да говорит: - Знаю, знаю, я это тоже видела. - Как ты могла видеть, тебя тогда же и на свете не было? - А я в щелочку подглядывала!
Не знаю я, что делят между собой мистеры Пютин и Сакашвили... Просто грустно становится от всех этих инсинуаций...
Расскажу как я познакомился с Грузином. Мне было лет 13-14, когда я с моей теткой и двоюродной сестрой поехал на Азовское море. Остановились мы у теткиного знакомого, который после северных заработков, строил Дом в десяти минутах от моря. Строил сам, не торопясь, ну племяш ему иногда помогал. Во время строительства, жили они с женой в старенькой лачуге, курей разводили и абрикосы сушили. Приезду нашему Грузин обрадовался несказанно, втретил как родных. Тетя была на севере фельдшером и не раз наверное лечила Грузина от простуды медицинским раствором. Стол накрыли и наливку поставили. На теткино возражение, что мальчику (мне) еще рано вино предлагать - Грузин сказал просто "дорогая, он мой Гость - поэтому Я здесь за него отвечаю. Ты меня обидеть хочешь? Нет? Тогда пусть выпьет наливочки, это же кампот просто!" Наливка мне пришлась по душе, еще бы - среди жары выпить стакан холодного абрикосового сока. Ну немножко тягучий, ну слегка язык пощипывает - так я же считай джигит уже. После ужина Грузин научил меня играть в нарды, учил серьзно и видно было, что ему нравится меня учить, отвечать на вопросы, ему было приятно просто сидеть в тени дерева и играть со мной в нарды. А мне нравилось, что я - Гость. Гость большого Грузина. Не просто приезжий на время, а Гость. Я до сих пор помню грузинские термины в нардах, и когда играем с дочкой она часто просит рассказать историю, про то как меня научили играть. А наутро прежде чем отпустить нас на море, нас накормили завтраком. К чаю дали хлеб с маслом. Грузин всем делал "правильные" бутерброды - ни до ни после не видел я таких бутербродов, на тоненький кусочек хлеба он отрезал раза в два толще кусок домашнего масла, а с верху намазывал абрикосовым повидлом. Он искренне удивлялся, почему-то мы отказывались от такого количества масла...
Поэтому мне всегда становится немножко грустно, когда я читаю про российско-грузинские проблемы. Таких преданных и надежных друзей найти трудно, кто еще так скажет "ты мой Гость, дорогой!"?... только Грузин...
Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло? - Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал. - А почему вы от насильника не убегали? - Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
По поводу названийя магазина "Есть что есть"... В г. Долгопрудный (по Савеловской ж.д.) есть продуктовый магазин, который назывется "Кайф!" А рядом находится аптека под названием "Большой кайф". Круто???
Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог. - Свинкой в детстве болели? Больной кивает. - Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? - Так и запишем – болел. - Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: - Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: - Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу. (С) Роби
Историю рассказала знакомая, теперь уважаемая мама-героиня а раньше большая любительница-непоседа. Далее от ее лица. Сразу после развала Союза пришлось мне съездить из Москвы в славный по-моему туркменский город Чарджоу в обычном купейном вагоне. Особый колорит в начале поездке придала супружеская пара молодых немцев. Немцы держались в начале очень чванливо и обособленно -цивилизация не сподобилась общаться с варварами - только с проводником и только из-за удивления качеством постели и отсутствием каких то приспособ в гальюне. Через сутки на тевтонцев никто не обращал внимание, зато они круто изминились в поведении когда поезд стал проезжать по ближнему зарубежью. В начале вагон заполнили казахи. После них проводница закрыла туалет, так как многие вопринимали его общее отхожее место. Но это были цветочки. Когда в вагон ввалились туркмены в своих папахах и шерстянных сомбреро вонь туалета показалась легким парфюмом. В замкнутом помещении это было нечто. То что глаза залило слезами и дышать сразу стало нечем было пол-беды, дети пустынь расположились прямо в коридоре так как в купе они наволили какие-то невероятного цвета и размеров баулы. Через час немцы ввалились к нам в купе. и просто сели молча и глядели верными псовыми глазами на нас. Мы их несколько раз потом за руку водили в соседний вагон в туалет. В котором почему были одни славяне. Вы когданибудь видели глаза матросов, увидевших землю после многомесячного плавания. А мы видели когда немцы смотрели на станцию прибытия. Самое интересное, что мы тоже не решились обратно ехать на поезде и поэтому полетели на самолете. Шок был не меньше. Достаточно сказать, что иллюминатор в самолете у нашего места снаружи и внутри был заклеен изолентой по трещине. Обстановочка в салоне была предшествием финала фильма-ужасов. Это нагнетание длилось все три часа полета. Наверное чудо, что самолет не развалился при полете и особенно посадке. Мы представили на нашем месте немцев, которые наверняка тоже полетели самолетом обратно.
Не так давно отмечаем мы день рождения моего хорошего друга, назовем его Стасиком, в одном из московских казино. Зал закрыли для посещения, столы, официанты, все красиво. Другу исполнялось 50 лет, юбилей, пришлось постараться. В качестве основного поздравления был приглашен Виктор Зинчук, любимец юбиляра, гитарист славящийся виртуозной игрой и рассеянностью ребенка. Администратор встретила звездного гостя, проводила в гримерку, заставленную всякими вкусностями и подробно рассказала ему о юбиляре, как нужно поздравить что нужно сказать. Специально для Стасика Зинчука попросили сыграть Турецкий Марш Моцарта. Видимо маэстро был очень поглощен гитарой и слушая администратора наигрывал поздавление. В общем концерт начался, на сцене Золотая Гитара России. - Добрый вечер- говорит Виктор,- раз уж я оказался на этой свадьбе и молодожены обладают прекрасным вкусом, специально для них я сыграю Моцарта. Зал в шоке. Тишина. Смех юбиляра, этот подарок он запомнил надолго. Администратора не уволили :)
Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом "Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно - "Kozel inside"... Видимио передрали с "Intel inside". Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!
Все знают, что на Ниве я ездил без заднего сиденья, после того как пожалел и подвез пару неопределенного возраста с маленьким ребенком в 12 ночи далеко за городом. Оказались бомжами, ну думал, ладно - выйдут, и запах пройдет. Не прошел - старуха была сильно пьяная и обоссалась на заднем сиденье, снимал сидушку в резиновых перчатках...
Сменил Ниву на Мицубиси, решил больше таких щедрых жестов не повторять, думал сохранить машину в чистоте - не вышло! Как настала осень, повадились кошки во дворе на теплый капот залезать, чтоб погреться. Как выходишь - весь капот в кошачьих следах. Ну я машину мою редко, наплевать. Дальше, сажусь как-то, отъезжаю, и запахло, как будто я в своей Ниве старой снова! Оказалось, какой-то гад кот нассал в воздухозаборник на капоте, а я вентилятор включил. Пролил в воздухозаборник три ведра мыльной воды - прошло...
А теперь самое интересное. На следующий день решил воду в бачок омывателя долить (а делаю я это крайне редко, за остатках незамерзайки все лето протянул). Выхожу во двор, открываю капот, а там котенок прямо на двигателе греется, аккурат между выпускным коллектором и шкивами приводных ремней генератора да кондишена! Это же есть высшая сила, которая меня толкнула капот открыть перед тем, как движок заводить, а то бы как я отмывал моторный отсек от кошачьего фарша с шерстью?
И котенка было бы жалко, хоть и нагадил накануне он или такой же... Да еще, темно-зеленая Нива 2002 года без заднего сиденья никому не нужна, дешево?
Объявление: Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...
Подарили племяннику хомячиху - почему решили что оно женского роду незнаю. Это мышеподобное создание так и назвали - ХОМЯЧИХА. Через месяц она сбежала из клетки и не нашла ничего лучшего, чем заползти под кухонную плиту. Когда ее оттуда достали, вид был жуткий - что-то типа скомканной маслянной тряпочки. Племянник тут же пошел в ванную отмывать это хозяйство. И вдруг раздался вопль: - Мама у нее же ЯЙЦЫ!!! Теперь этого зверя зовут Хомстер. ASMiD
Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.
Цитата с Фонтанки: "Как сообщает «Фонтанке» пресс-служба УГИБДД Петербурга и области, водитель «БМВ-318» не справился с управлением, машины выехала за пределы дорожного полотна и совершил врезалась в дерево."
По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же – на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта – былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной – крылья! И чтоб вместо ног – лапки, И чтобы как все – крякать И чтоб – не нужны тапки, И чтоб – нипочем слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влет, дуплетом. Мой трупик несет Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница – мой гробик, Стакан до краев налит. В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после – сожрут, падлы, А после – споют «Мурку»… А после – еще песню Про то, как «летят утки». Я – так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь четко: Не надо мне быть уткой!
P.S. Все ужасно в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой!
Наши песни - хот тты тресни. Вчера жена подключила караоке и решила спеть песню Алчу - "Иногда". Я спокойно сидел пил пиво пока она не начала петь следующее
Иногда я жду тебя, Как звезда веду тебя. И тогда мне кажется, Что плывут облака подо мной. Иногда зову тебя, Иногда ПОЮ тебя, Знаешь, я ищу тебя, Ищу уже давно.
Когда пропела шестую строчку "Иногда ПОЮ тебя" сначала думал что послышалось. Но когда послышалось то же во второй раз то подошел посмотрел текст. Действительно "Пою тебя". Сегодня посмотрел в нете - в натуре "ПОЮ". Вот так и выходит - Алсу иногда поит своего мужика (интересно чем водкой или чем то другим?)
Читал вчера октябрьский выпуск за рулем сего года. Впечатлился. Компания АМТЕЛ приобрела 100% акций фирмы "Фредерштайн" - голландского производителя шин. Теперь на предприятиях Кирове и Воронежа освоят производство голландских шин. Как заявил ген. директор компании А. Гурин, качество шин произведенных на предприятии в Голландии и на наших заводах, будет одинаковым. Очень неоднозначное заявление. :)
Сидят трое в баре. - Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение. - А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия... - Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!
Cам лично был свидетелем: Еду в пятницу по Дмитровскому Шоссе в автобусе, справа щит с рекламой сигарет West: плечо мужика, на котором татуировки (за правильность последовательности не ручаюсь, но что-то типа): "Мария" - зачеркнуто "Света" - зачеркнуто "Таня" - зачеркнуто и имя последней пассии: "Елена" Сзади меня сидели две подружки. Слышу голос одной из них, обращающийся к подруге - смотри... реклама... Вторая отвечает: - ха-ха... если так всех писать, то места не хватит!!! Я обернулся, ожидая увидеть такую, знаете, как говорится "прожженную бл..." смотрю - девочка-колокольчик. :))