Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.
- Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое молчание. - И кто же этот иуда?- спросил Иоан. - Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел! Все лица обратились в сторону побледневшего Павла. - Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и шуточки!
Идет прессконференция: "... Вот в СМИ постоянно проталкивают мысль, что у нас плохое медицинское обслуживание. Да Вы посмотрите, какие у нас очереди в поликлиники стоят! С 6-ти утра очередь занимают. Было бы плохо, не занимали бы!..."
Андорские болельщики возмущены предвзятым судейством проигранного армянам футбольного матча. Имела ли место взятка? Местные СМИ обращают внимание на экстренный созыв армянского парламента для пересмотра бюджета республики на 2006 год.
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!
В первый день, Бог создал собаку, и сказал - Сиди весь день возле двери своего дома и гавкай на всех проходящих. За это я дам тебе жизнь в двадцать лет. Собака отвечает: - Чего то это долго гавкать, давай я тебе десять лет отдам обратно.
Бог согласился
На второй день, Бог создал обезьяну и сказал: - Развлекай людей, показывай им всякие фокусы и смеши их. За это я тебе дам жизнь в двадцать лет. - Развлекать людей 20 лет? Это какое то большое представление получается давай я тебе верну 10 лет.
Бог согласился.
На третий день, Бог создал корову и сказал: - Ты должна идти в поле и страдать под палящим солнцем от мух и слепней, чтобы давать молоко фермеру, и поддерживать его семью. За это я тебе дам 60 лет жизни. - Чегой то я должна жить Такой жизнью целых 60 лет? Больно тяжело, я тебе пожалуй верну 40 из них.
И Бог снова согласился.
На четвертый день, Бог создал человека и сказал: - Ешь, спи, играй, женись и радуйся жизни. я даю тебе на это 20 лет. - Э алле? а че так мало?-возмутился человек-дай мне те 40 лет коровы, 10 обезьяны и 10 собаки, с моими 20 будет целых 80. - Хорошо-ответил Бог.
Теперь мы первые двадцать лет - едим, спим, играем и радуемся жизни. Следующие 40 лет мы работаем под палящим солнцем что бы содержать семьи, потом 10 лет развлекаем внуков, а последние 10 лет сидим у двери подъезда и гавкаем на всех проходящих. AKyl
В русскую деревню пришли немцы. Всех выгнали на улицу и говорят:"Кто покажет где прячутся партизаны, тому дадим корову". Все молчат. Выходит один дедок и говорит, мол, я покажу. Привел немцев в лес, показал где партизаны. Туда взвод карателей-всех партизан перестреляли и повесили. Дед подходит к офицеру и спрашивает, мол, где корова-то обещанная?. Деда избили и послали подальше. Дед идет по лесу и думает:"Ну вот, и корову не дали, и с ребятами как-то некрасиво получилось..."
Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:
Звонок на радио. - Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни - Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "
По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там такие слова: "Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент. Стенограмма: - Allow! - Pre-wet sir gay! - Star over tall lick! - Cock dealer? - At leech now! Attic cock? - Normal no. - Show ass? - Dove vote, pass to pill knock on its! - Tatty show! Molly talk! - Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show? - Mash inner coop ill! - Cocker you? - Bear am were. - Class! More jet packer tie am see? - Hot sea what now! - Dove eye! - Cheese so cheer is tree? - Hooray show! - What key skull cow bright? - Cock a bitch now! Yes chick! - Aha, yeah beer you. - Are bob? - Some more so boy! Tall cow bob tee is she! - Sweat car pie dirt? - Some sweat cow he bee. - Lad no. Are cock now shit ear key? - True go year dealer! - Dog over ill is! - Poor cow! - Dove stretch ear!
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Умерли "Иванушки" и попали к райским воротам, где их встречает святой Петр, и спрашивает: - Чем вы занимались в земной жизни?- - Мы были музыкантами!- - ВОН! В ад! В огненную геену!!!- "Иванушки" печальные уходят. Вдруг Петр их окликает: - А вы, случайно, не группа "Иванушки"?- - Да!- - Был я у вас как-то на концерте, заходите, ребята, в райские ворота! Какие вы, на хрен, музыканты?!-
Украинская девушка читает справку гинеколога и с претензией обращается к врачу: - Доктор а шо это вы написали "здорова", не могли написать "малэнька" или "як у всих"?
Встречаются два старых друга, оба програмисты. Один говорит тругому: - Слушайб я вчара с такой девушкой познакомился... Привел ее, после ужина, домой, посадил на клавиатуру и... - О! А у тебя, что, дома комп есть? А какой модели?
Упал лев в яму. На дереве, которое стоит рядом расположилась мартышка и говорит: "Ну что, кошка драная, довыпендривался, уже и под ноги не смотришь, ну и т. д." Вдруг, порыв ветра, ветка сильно качнулась, мартышка падает в яму и начинает дико орать "Лева, прости засранку, веришь, спустилась извиниться!"
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Встречаются два препода ВУЗа, один одноногий, а другой - одноглазый. Один другому говоритЖ - Слышь, ондноногий, говорят, у тебя там студенты аудиторию громят. Сбегай, посмотри. - Спасибо, старый циклоп. Я схожу, а ты за моей сумкой пригляди. - Ладно, тока ты бстро - одна нога здесь, другая - там... - Ну, хорошо, тльго ты гляди в оба.
Собери 10 крышечек от пива, отправь их по указанному адресу и выиграй поездку со сборной России на чемпионат мира по футболу в Германию! Игроки сборной России уже собрали по 10 крышечек!
При внуках умиирает дед, произнося речь: - ... когда умер Ленин, умер Ленинизм, а когда умер Сталин умер Сталинизм... Внуки, хором: - дедушка Онаний не умирай!
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитив Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
Статистика показала: запрет матерной речи в цехах заводов и фабрик категорически ухудшает производительность робочей силы. Оказывается, что названия деталей, механизмов, а также тех. процессов незнакомы большинству людей, кроме как в хуе-образной форме. Слова хуюшка, хуевина, хуятина, хуйня, хуятинка и проч. заменяют многочисленные предметы. Глаголы хуячить, прихуячить, отхуячить, хуярить, хуйнуть, захуячить - многочисленный действия.
ДОЧЬ ПРИХОДИТ ДОМОЙ ЖАЛУЕТСЯ МАТЕРИ МАМ ВСЕ ГОВОРЯТ ЧТО МОЕ ЛИЦО ПОХОЖЕ НА ЖОПУ А МАТЬ ДЕЛАЕТ УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО КАК ДА ТЫ ЖЕ ТАКАЯ КРАСИВАЯ ИДИ У ДЕДА СПРОСИ А ГДЕ ДЕД СПРОСИЛА ОНА ДЕД ЯМУ КОПАЕТ НУ ТА БИЖИТ ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ЯМУ ДЕД С КРИКОМ НЕ СРАТЬ НЕ СРАТЬ ТОЛЬКО НЕ СРАТЬ
Драматически сложился победный для армянских футболистов матч со сборной Андорры. Сразу после того, как один андорец забил гол в свои ворота, второй был удален с поля за отказ последовать примеру первого.
По4итайте, 4то нам ответила мужская половина... " Боюсь, что будет страшный недобор по «курсантам»... А теперь, так сказать, наш ответ неизвестному чемберлену.
КРАТКИЙ КУРС ДЛЯ ЖЕНЩИН.
Тема обучения: как действительно стать совершенством хотя бы для одного.
Педагогическая цель: данный курс позволит женщинам не превратиться в страшное занудное «совершенство» в бигудях.
Программа обучения: Курс состоит из 4 модулей, и Все 4 обязательные.
Модуль 1. ОСНОВЫ КУРСА. 1. Научится жить без своей мамы (пока не научится). 2. Мой муж не моя «собственность», а самый дорогой и любимый на этой бренной земле (пока не научится). 3. Зарплата моего мужа не моя «собственность» (пока не научится). 4. Понимать, что футбол бывает намного реже, чем нескончаемое «мыло» с действительно настоящими придурками (пока не научится). 5. Мой муж всегда прав, а когда не прав он все равно самый дорогой и любимый на этой бренной земле (пока не научится).
Модуль 2. СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ. 1. Завести детей запланировано, а не как неожиданный сюрприз (без ущерба для первого «этапа»). 2. Перестать говорить всякую фигню о всякой фигне в присутствии мужа, ведь он все-таки муж, а не подружка (пока не научится). 3. Преодолеть синдром, что ты теперь всегда и без каких либо усилий будешь для мужа «самая обаятельная и привлекательная», и только постоянной работой над собой подтверждать сие изречение (в течение всей жизни). 4. Понимать, что желудок далеко не единственный путь к сердцу мужчины (практические упражнения с применением видеоматериалов - чем чаще тем лучше). 5. Не превращать ванну в косметический склад или круглосуточную гигантскую прачечную (пока не научится). 6. Не допускать перегрузок корзины с грязным бельем (пока не научится). 7. Научиться одеваться самостоятельно и главное быстро. И не задавать вопросов на счет того, что же надеть (пока не научится).
Модуль 3. СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ. 1. 2-х этапный субмодуль: а) На каждые два дня у мужа должна быть приготовлена чистая, выглаженная рубашка. б) То же самое для другой одежды (практические упражнения). 2. Ведение домашнего хозяйства – очень важная и совместная деятельность. 3. Запоминание дней, когда надо делать уборку/стирку/закуп продуктов и прочие приятные вещи. 4. Искусство пользоваться любой бытовой техникой, особенно дрелью, молотком и разводным гаечным ключом (может мужу ну ни как нельзя уставать - а вдруг завтра война...) 5. Не строить иллюзий по поводу мусорного ведра (во всех смыслах). 6. Пересматриваю учебник русского языка: глагол "стоять перед плитой" в женском роде вовсе не означает что «... бедная я несчастная,.. и до каких пор... »; - сытый муж намного добрее.
Модуль 4. КУХОННЫЙ КУРС. Уровень 1 (начальный): В природе существуют бытовые приборы см. выше (дрель и пр.) Уровень 2 (продвинутый): Мой первый забитый гвоздь (не шуруп). Практические упражнения: постоянная практика, главное не дать опередить себя мужу. Уровень 3 (эксперт): Приготовить плов (лагман/коктал/манты/ ну или хотя бы яичницу) лучше, чем его мама/бабушка. Уровень 4. (высший) Научиться пить."
А в отместку - женские курсы... Объем курса: видимо, пожизненно... Программа: РУБАШКА НАДЕВАЕТСЯ!!! НАДЕВАЕТСЯ!!! А Одевается - секретарша... хорошо, если быстро... =))) Для самых одаренных программу можно усложнить, включив трудную, но благодарную тему: "Множественное число малознакомых и труднодоступных для понимания слов"... Макарон - АДЫН ШТУКА!!! Как сказали бы наши драгоценные соседи из дружественных кавказских республик... Много - (только не удивляйтесь) макаронов... Чулков, носков, сапогов... И только АРМЯН одинаково много и в единственном, и во множественном, и в столице нашей необъятной Родины... А вот грузинов опять таки, как и макаронов... В качестве бонуса - факультатив: "сидеть перед телевизором" - НЕ ГЛАГОЛ!!! И даже не идиома... Просто словосочетание... Ой! Только не пытайтесь сразу запомнить слово "словосочетание"!!! Может занять ВСЮ память... Для начала попробуйте запомнить его, к примеру, втроем... Успехов вам... Бросайте уже учить албанский и принимайтесь за русский - он богаче, насыщенней, красивее (или даже КРАСИВШЕ) и гораздо удобнее для общения... =)))
- Господа, не кажется ли вам, что все эти, так называемые «наши» являются чужеродными элементами на российской земле ? - Точно! Такие «нашими» могут быть только в синагогах.
Завсегдатаи сайта udaff.com, именующие себя пАдонками, решили запустить новый проект - цветной журнал на автомобильную тематику. В первом выпуске номера планируется опубликовать материал об испытаниях российского грузовика марки кг/амаз.
Алкаш едет в электричке с жуткого бодуна. Идет торговка мороженым: "Свежее мороженое наро-фоминского хладокомбината! Эскимо! Пломбир на палочке! Всего лишь 10 рублей!". Видит алкаша: "Мужчина, какое вам мороженое?". Алкаш смотрит на нее мутным взглядом: "Мне? Мне бля это... ик! ... крем БРЮЛЕЕЕЕ!"
Чуть было не сорвалась запись последнего хита "ДДТ" "Пропавший без вести". Дурные бабы все время пытались заголосить "Черный бумер". Возымела действие лишь угроза Шевчука отпи%дить их ногами, и на 125 дубле у них наконец-то получилоь: "Я назову тобой доро-о-гу..."
Желающему приобрести скрипку Амати за 100 долларов гораздо легче осуществить свою мечту, чем тому, кто готов за нее выложить 100 штук баксов. Борис Ушеренко www.uscheren.de