Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?" И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают: - Ну и как тебе там, на новом месте? Бывший официант отвечает: - Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
Сидит английский лорд в кресле в своем особняке на Пэл-Мэл, пьет порт и читает газету. За окном какой-то шум, лорд посылает дворецкого узнать, в чем дело. Тот возвращается с сообщением, мол, демонстрация английских проституток, акция протеста. Далее диалог: - Простите, Джеймс, а им что, разве мало платят? - Нет, сэр, их жалование никак не меньше, чем у премьер-министра. - Может, они не довольны условиями труда? - Нет, сэр, трудятся они в основном лежа в постели. - Так почему они протествуют? В чем же причина их недовольства? - Бляди, сэр.
- Святой отец, я согрешил: во время войны, я прятал от фашистов трех евреев в своем подвале. - Разве же это грех, сын мой? - Но за это я брал с них по 100 шекелей в день. - Ничего, ведь ты делал благое дело.. - Так значит я могу сказать им, что война закончилась?
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного. Богатыри: - Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так): - Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Богатыри: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Илья Муромец сжалился над Змеем: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!
Тоннель В купе сидят: очаровательная блондинка, монахиня, голландец и немец. Поезд вьезжает в тоннель, и слышиться пощечина. Поезд выезжает из тоннеля, сидит краснощекий голландец. Думает блондинка: "Наверно меня хотел потрогать, а попал в монахиню и получил." Думает монахиня: "Наверно хотел потрогать блондинку, и получил от нее." Думает голландец: "Как неспаведливо, немец трогает блондинку, а я получаю пощечину." Немец улыбается и думает: "По скорей бы следующий тоннель - я бы еще вмазал бы голландцу."
Встречаются как-то три подруги блондинки. Первая: Представляете, девчонки, я вчера нашла у своей дочери в сумочке пачку сигарет!.. Может, она курит? Вторая: Это что!.. Я вот вчера нашла у своей пустую банку пива! Может, она пьет? Третья: Ой, девочки!.. А я вчера нашла у своей дочери пачку презервативов!.. Может у нее хуй?...
Гуляет Инесса Арманд вдоль берега реки, видит – сидит Ленин с удочками, а на голове у него кирпич. - Владимир Ильич, зачем вам кирпич, - спрашивает. - Скажу, если Вы немедленно удовлетворите мою потребность в особи противоположного пола - Ну, Владимир Ильич, - отвечает та, - это прямо фрейдизм какой-то. - Это не фрейдизм, а марксим, – возражает он - И все же я лучше пойду, пожалуй. Однако, любопытство взяло свое. Возвращается она к нему и говорит - Ладно, я согласна. После удовлетворения потребности, она вновь спрашивает - А теперь скажите, зачем у Вас на голове кирпич и при чем тут марксизм ? Тот отвечает - Марксим не догма, а руководство к действию. Потребность в особи противоположного пола – и на рыбалке потребность. Cижу тут целый день, уже все наживки и приманки перепробовал, но так и не поймал ни одной рыбки, а вот с кирпичом уже три раза сработало !
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!) символов в слове. Для примера приводилась фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"...
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрешь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Начались у Красной Шапочки Месячные! Идет Красная Шапочка по лесу, плачет! Села на пенек, ревет! Мимо Серый волк проходит и спрашивает:"Что случилось, Красная Шапочка?"Она ноги раздвинула, показала волку. Волк понюхал понюхал, посмотрел посмотрел и говорит:"Конечно я не доктор, но мне кажется тебе ЯЙЦА оторвали!!!
Молодые в постеле. - Дорагой засунь мне туда руку. - Ну засунул. - А теперь вторую. - Ну засунул. - А теперь хлопни там в ладоши. - Не могу. - Видешь как у меня там все плотненько.
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет" !
Пара сидит в кинотеатре. Он: - Милая, я купил билеты на места для поцелуев, а мы еще не разу не поцеловались... - Что ты такое говориш? Я тебе только что отсосала!!! - Мне???
Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому: - Я тепеpь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу, а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...
Музыка навеяла. Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает: - Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не поверите, мужики - ебал и плакал.
плыл корабль... долго плыл.. а команда сплошь мужики... ну и естественно после долгого воздержания от общения с женщинами (которого еще доооолго не предвиделось) команда обратилась к капитану (К) с просьбой урегулировать данную ситуацию.... капитан принял решение - тянуть жеребий (кому быть женщиной для остальной команды) жеребий выпал на боцмана (Б) (старый "морской волк" весь в татуировках и т. п.) - тот загнулся раком (надо так надо) - и через него прошла вся команда, остался тока юнга (Ю) (первый рейс).... Ю - Я не могу!!!! К - Давай юнга, это надо для тебя!!! Ю - Это же боцман, я не могу!!!! К - Да прекрати, какая разница?!?!!!!! Ю - Не могу я боцмана е.. ть!!!! К - Боцман!! Помогите юнге!!!!!!!! Б - (стоя раком) - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?" Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
Свадьба. после церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Ну, мы вообще то денег не берем, но если хотите, можете сделать пожертвование, соответсвенно красоте вашей невесты. Жених немного подумал и протянул священнику доллар. Тот покрутил его в руках, хмыкнул, и, заглянув под фату, протянул жениху мелочь: - Сдачу возмите!
Урок в церковно-приходской школе. Батюшка: "Дети мои, что самое легкое на свете?" Все сидят, молчат. Один тянет руку. "Ну отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". Батюшка удивленно: "Обоснуй". "От одной мысли поднимается". "Тогда что самое тяжелое, дети мои?". Тот самый руку тянет. "Отвечай, сын мой". "Хуй, батюшка". "Обоснуй". "Упадет - ни чем не поднимешь".
мужчина идет за девушкой и спрашивает: - девушка, а где вы покупаете такие кривые ноги? девушка оборачивается, а мужик говорит: - ой а лицо тебе на здачу дали??
Идет Иван-царевич по лесу, а навстречу ему ползет г***но и говорит: - Иван-царевич, а я тебя съем! "Нет", сказал Иван-царевич, "я сам тебя съем". И съел.
Встречаются слон и верблюд. Говорит слон: "Почему у тебя титки на спине?" Отвечает верблюд: "Я бы на твоем месте помолчал бы, с таким членом прямо из середины лица."
Из ленты новостей: двое террористов захватили российское рыболовное судно с требованием взять курс на Ближний Восток. По дороге, благодаря самоотверженным действиям российских рыболовов, террористы были обезврежены и сданы норвежским властям.
- Почему на подпевках эстрадных исполнителей частенько мелькают негритянки? - Хорошо поют, однако! - А почему хорошо поют? - Рты у них большие и сильные. - А почему...? - Отстань, а? Зайди на порносайт - погляди на "причиндалы" у негров! Ты бы не хуже пел.
- Зурабов, он как, берет? - Конечно берет. - А Греф? - И Греф берет. - И Кудрин? - Министр финансов-то? Еще как! В правительстве все берут. - Что и Фрадков? - Фрадков тем более берет. - А Фрадков сколько берет? - В каком смысле сколько? Ответственность - ее, брат, не измеришь.
Министр иностранных дел Украины Борис Тарасюк, пребывая в Южной Корее, был принят премьером этой страны Ли Хэ Чханом за приличного человека. Ли Хэ Чхан согласился на встречу, в ходе которой Борис Тарасюк проинформировал Ли Хэ Чхана, что Украина - это тоже страна и подарил глобус Украины из личной коллекции таких глобусов Президента Ющенко.
Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15 млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 = 0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось доказать.
Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания разработали новый диетический показатель – индекс 3-14: «... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах – если полученное отношение больше числа 3,14159....... »
- Хочется сделать мир лучше, чище. Поэтому мы будем стирать, стирать и еще раз стирать. Мы уже стерли Сербию, стираем Ирак и Афганистан, намерены стереть Иран, Сирию, Белоруссию и Россию. - А Украину? - Нет. Украину мы завалили гнилыми апельсинами, и у Ющенко началась у них аллергия. - А не боитесь, что бог сотрет с лица Земли вашу "прачечную"? - Нет. Бог - наш человек… То есть я хотел сказать, что бог - это наш, американский бог. Думаю с ним можно договориться. Мы планируем послать ему чек на 1000000 долларов. ЦРУ уже детально спланировало эту операцию. Остался только один нерешенный вопрос - как передать чек. - Так может, вы при личной встрече ему и передадите?
Вот вы говорите "Петросян... ворует". А на деле не так уж плохо. Пропустил передачу КВН или Камедиклаб по ТВ, завтра лучшие шутки - на сайте anekdot.ru, послезавтра - в Комсомолке, через неделю опять на другом канале в очередном "Кривом зеркале" или "Аншлаге"...
- Посмотрел новое выступление Задорнова - слабовато. Сказки читает, морали учит, ягодично-пупочные чакры открывает. В общем, становится Сказочно-Юмористическим Пророком (СЮПом). - Да, заелся он. Юморист должен быть всегда голодным. Пожил бы он годик на зарплату бюджетника - сразу бы новые перлы появились. ЕЛЕзритель
Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах, а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит: - Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА", зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь. Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает: - А вдруг он "АААААА" не скажет? Женщина: - Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему и со всей дури пнет его по яйцам.
Премьер-министр Украины Юрий Ехануров согласовал с премьером Южной Кореи Ли Хэ Чханом проект соглашения о признании украинских дипломов о научных степенях. На очереди поездка Премьер-министра Украины в ряд африканских стран с целью заключения подобных соглашений.
Если кто думает, что это Виталий Кличко, то сильно ошибается. Сегодня самый сильный человек страны – экс-прокурор Святослав Пискун: у него чемоданы компромата на всю правящую оранжевую камарилью. Он же и самый богатый – за килограмм компромата берет не меньше двух сотен тысяч баксов. Как патриот и законопослушный прокурор - в гривнах, по курсу Нацбанка.
я спросил у яндех`а: путин хуй вонючий? - страниц — 6 627, сайтов — не менее 803. я спросил у яндех`а: путин сука? - страниц — 5 313, сайтов — не менее 621. я спросил у яндех`а: путин мудак? - страниц — 5 267, сайтов — не менее 481. я спросил у яндех`а: путин клевый мужик и хороший человек? яндех мне ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!! Мне нравится яндех...
В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш. Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет пиво. - О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского! - Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!
Навеяно анналами anekdot.ru^ 10 октября 2003 На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.
злободневная редакция: На президентских выборах в России 2008 года победу одержал житель Читы. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.
Я несколько часов сидел в нашем парке, и уже было решил отказаться от своей затеи, как вдруг увидел одиноко стоящую коляску: мамаша отошла в ларек или еще куда-нибудь. В голове промелькнула мысль, что это отличный шанс, что меня некому поймать и если я не сделаю этого, то буду жалеть всю жизнь. Это, как знакомство с девушкой: ты нервничаешь, ты решаешься и бац, ты уже говоришь с ней! Я быстро подбежал к коляске и схватив младенца за ногу, резко дернул в направлении двора. Как только завернул за угол, обхватил его так, как будто я его брат и просто гуляю. никто ничего не заподозрит. Дома меня уже ждал огромный кухонный нож, лежавший рядом с заранее заготовленной разделочной доской. Выберите, что было дальше: 1. Саша расчленил и съел ребенка 2. Саша съел ребенка целиком. 3. Ребенок в попытке уползти выпал из окна где его съели бомжи. Отправьте смс на номер 3249 с вариантом ответа. Покупайте сухари "биг-гон" и следите за развитием событий.
"Указывая электронную почту, имейте в виду, что после публикации ваш адрес может попасть в руки спамеров" Чем дальше в И-нет - тем больше спамеров . Нам ли спамеров бояться . НАС БОЛЬШЕ :)
Иногда жена Кости Кинчева просила его после ужина убрать за собой. - За собой! - За собой?! - За собой! - За собой?! В ответ слышалось: - А мы гуляли, пели, шли своей тропой. Мы открывали двери. Хоть вход был запрещен. Мы шли в огонь! Знай, паскуда, вольных! Знай! Паскуда, вольных знай!
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной. Кукушка: - Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?