Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Машину водить не умею. Долгое время ездила с водителем, который практически не знал города, поэтому привычка диктовать маршрут осталась. И вот с водителем или с машиной его какие то траблы приключились и возвращаюсь домой как белый человек на маршрутке. Еду впереди, рядом с водителем, о своем думаю. Вижу светафор нужный, налево и во дворы дом родной и автоматически водителю: здесь налево. Водитель автоматически перестраивается в нужный ряд. Опомнился водитель после того как вся маршрутка возмущенно заверещала :))))
В институтские времена была у меня одногруппница - Света. Дочь большого начальника, добрая, но очень недалекая девочка. Учеба в мед. институте ей давалась с большим трудом, а я представляю сколько это стоило папе. Так вот - впереди экзамен по биологии у очень строгой преподавательницы. После теоритической части нам нужно было сдать еще и практическую. А именно, распознать в микроскопе по срезам и виду внутренностей вид глиста. И только один препарат был мечтой всех студентов - платянная вошь. Согласитесь, что целая вошь (вид с боку) гораздо более узнаваяемая чем какие-то членики глистов. Естественно именно этот препарат совершенно "случайно" попадается нашей Свете. Она долго смотрит в микроскоп на увеличенную раз в 15 вошь и что-то усилинно соображает. После паузы секунд в 40 она хлопает себя по лбу и говорит: - Да это ж ТАРАКАН!
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/ Женщин я боялся как огня. Впрочем я таким и остался. Но стоит мне немного выпить, и во мне просыпается Демон. Как то в таком состоянии я пересекся с Блондинкой. И открыл ей свое сердце. Незаметно пытаясь перевести наши отношения в более горизонтальную плоскость. И вот, когда стали очевидны мои некоструктивные намерения. Она восклицает. - Леник! Ты чо охуел?!?! Друзей не ебут!
Н-да-а! Железная логика, не поспоришь! Вот так я и приобрел Друга.
Киев. Рядом с моим домом детский сад. Сегодня дети играли в оранжевую революцию. Мне их не видно из-за деревьев, но было слышно топот, возню, крики и скандирование: - Ю-ССЕН-КО! Ю-ССЕН-КО! Ю-ССЕН-КО!
Сегодня! Суперинтеллектуальное зрелище "Самый умный" на СТС. Ведет "красавица", "комсомолка", и, как выясняется, "умница" Тина Канделаки. Дальше почти дословный диалог с "умником" лет 12. - Вы создали программистскую фирму. И как Вы ее назвали? - Чериксофт. - А, понятно: Черик от фамилии Черкасов, а СОФТ??? Мальчик в ауте, я тоже,(Билл Гейтс, я думаю тоже), "умная" Тина, как всегда, в шоколаде.
Про детские страхи Моему сыну было 11 месяцев, когда нас пригласили на День рождения к моей подруге. Я купила ей в подарок тапочки в форме зверька. Мой сынишка решил их изучить, и начал осторожно подползать. Я не удержалась и сказала:"Ам!". До самого Дня рождения тапочки были самым страшным Бабаем. Чтобы предотвратить поползновения сына куда-либо, я ставила их на пути. Так продолжалось дня три. С исчезновением тапочек исчезли и страхи.
История произошла не так давно. Зашел я значит в туалет на работе, стою у писсуара. В это время заходит один наш сотрудник в туалет, увидев меня, говорит "Привет" и протягивает руку поздороваться. Я в некотором шоке, спрашиваю "Ну и что я должен протянуть тебе в ответ?" Gladiator
История достаточна простая про имена и фамилии... Зашел я как то в Торонто прикупить некий агрегат для стройки а точнее "Павер вошер" классная и недешевая штука, ... дык вот история: Как на зло модели которой надо не оказалось и я подошел к менеджеру который пообещал на завтра со склада ее доставить... и просто сказал чтобы я с ним завтра связался... ок. грю как ваше имя... а он был пакистанцем... он и грит типа "фак ю"... ступор я тихонько думаю, посылает чтоли... опять думаю, переспрашиваю, извиняюсь а он мне протягивает визитку на которой написано его имя "Fack Yu".... мам дорогая как же ему у нас в ридной канадии трудненько то :-)
на камском автозаводе решили сделать "Оку" согласно мировым стандартам: компьютер, АБС, электростеклоподъемники, центральный замок, климат-контроль... К сожалению, опытный образец машины погиб: во время краш-теста был разорван подушкой безопасности!
Напомнило историей от 1.10 про Кодори (как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно). Отдыхал в Пицунде в начале 90-х годов. Видел местных коров. Альпинисты. Сколько ни пытался, их маршрут повторить не смог (размерный фактор не тот). Но уважение осталось.
Много раз удивлялся женскому полету мысли... Ехал на днях в маршрутке. Сзади две девчонки сидят, знаменитостей обсуждаютт. ОДНА говорит, типа - ... ля-ля-ля, ну еще платье такое носит тетка, ну, эта как ее... ну, губошлепка такая, которая по пещерам бегает.. ВТОРАЯ:- Анжелина Джоли? О: -Да!
Недавно я листал на развале книгу Николая Зеньковича 2004 г. издания "Самые открытые люди: Энциклопедия биографий". Решил посмотреть биографию Анатолия Чубайса. Дата рождения 16.06.1955. Привожу дословно текст из его биографии: Образование получил в Ленинградском инженерно-экономическом институте имени Пальмиро Тольяти. При поступлении в 1972 г. в институт выбрал тему сочинения:"Как я понимаю строки поэта Евтушенко "Светить всегда! Не будет в душах света, нам не помогут никакие ГЭС"". Так выходит что Анатолий Чубайс уже в 17 лет мечтал об веерных отключениях электричества и о том, чтобы, управляя светом, поставить на колени Россию.
История эта скорее грустная, чем смешная. В старую рубрику"интересные надписи". Когда учился в медколледже, а именно 26 апреля 2001 г. ,увидел на стене стенгазету. Заголовок гласил "Уважаемые Чернобыльцы, ПОЗДРАВЛЯЕМ Вас с 15-ой годовщиной...". СУКИ!!! Нашли с чем поздравить!!! Я сам из Припяти!!! УРОДЫ!!! Может кто из земляков отзовется? Пишите на valeriywal@rambler.ru - WAL-
Поручик Ржевский (ПР) приходит на бал, с опозданием. Изучает диспозицию и замечает в углу, одинокую, сверхумопомрочительную барышню (СБ). Подбегает к гусарам и спрашивает, мол почему с ней никто не танцует. Гусары отвечают що дама всем говорит: - "Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так галантны как доктор Ватсон".
ПР набирается смелости, подходит и грит:
ПР:-не изволите ли потанцевать? СБ:-Вы не так умны как Шерлок Холмс и не так галантны как доктор Ватсон ПР:-зато ебусь как собака Басскервилей-с
Однажды студеным зимним вечером летела по деревне ворона, да в потемках наткнулась на столб, сломала крыло и свалилась в сугроб. Лежит, бедная, замерзает, совсем уже помирать собралась. Мимо шла корова и случайно навалила кучу прямо на ворону. " Вот скотина! - подумала ворона. - Тут и так хреново, а теперь еще и эта тварь обосрала..." Но прошло некоторое время, ворона в навозе согрелась, воспрянула духом и решила, что еще поживет. На радостях она высунула голову и раскаркалась. Мимо пробегала голодная лисица, услышала карканье, вытащила ворону из навоза и съела. Мораль сей басни такова: не каждый, кто сует тебя в дерьмо, желает тебе зла, и не каждый, кто вытаскивает тебя из дерьма, желает тебе добра. Ну, и наконец, если уж ты сидишь в дерьме, то не высовывайся и не каркай.
Было это давно, когда мобильная связь отсутствовала. Был у меня на зависть всем радиоудлинитель (радиотелефон). Меняю колесо на шиномонтаже, а рядом железная дорога к заводу, поезд раз в месяц ходит. И тут мчится машинист, пешком, с ведром и криком горит! "паровоз" горит! Спрашиваю сильно может пожарных вызвать? Зови всех зови, а то рвонет! Звоню 01, база телефона, дома, переходит в режим громкой связи, объсняю пожарным суть проишествия! И в это время мама, услышав горит... , перебивая пожарных кричит: - Ты только скажи, чей паровоз гориит, НАШ... или НЕТ...
В ответ на историю Dengera от 01.10.05 про двух праней в поле и оголенный провод. Так вот, в бытность мою школьником был у нас предмет под названием "труды" или что-то в этом роде. Вел его интерсный мужик с музыкальным образованием. И вот как-то заходит тема про поражения электрическим токоми меры безопасности. На анлогичный вопрос? что делать если человека нечем оттолкнуть от рубильника? он ответил, что нужно ему громко крикнуть ПОДПРЫГНИ!!!!!!. Тогда в момент прыжка размыкается цепь между рубильником и землей, проходящая через человека. И вот досих пор представляя себе картину: человека трясет возле рубильника, а ты ласково так склонился и кричишь ему на ухо "ПОДПРЫГНИ, ПОДПРЫГНИ!!!!", я улыбаюсь. Danger, может быть этот ответ хотел услышать ваш злобный препод по БЖД? ;) Barmaley
Друг рассказал. Он торгует сетями, поплавками и прочими радостями браконьера. Пришел к ним мужик и купил бухту троса. Через пару дней вернулся, пожаловаться на качество. Мужик ругался долго и нудно, в духе "Вот раньше были тросы! А сейчас...". Причем из каждых трех слов два у него были матерными.
Так вот, желая покрепче выразить свое презрение к мерзкому такелажу, мужик сказал так: - Этот трос – как ХУЕВЫЙ ХУЙ!
Видимо, он сначала подобрал эпитет... А что, мне выражение понравилось. --- Ali
Про сортир. Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии города Ярославля. Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа. Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в «М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически. В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться, зубы почистить и т.д. Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал… Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания, посочувствовав бедолаге. А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня. Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно). В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко… Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там отсмеялась в подушку. Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.
встречаются 2 проститутки на пенсиию одна другую спрашивает: - у тебя сколько пенсия? - 1000$ - блин, а у меня только 500$, почему так? - а ты в рот брала? - брала - сперму глотала? - глотала - ну, так вот, за питание и высчитали. :)
На тему вечно пропадающих носков. Выдержка из интервью с гражданской женой Егора Кончаловского Любовью Толкалиной.
Сестра Егора (Кончаловского) Катя - крестная моей дочки. Ее отец, француз Николай Двигубский, живет в Нормандии, в замке ХIV века. Там даже есть привидение по имени Артур! Я сама его видела, когда гостила в замке на Рождество. Сначала я полтора часа в католическом храме пела песни на французском, хотя совершенно не знаю этого языка. В замок вернулась несколько невменяемая… Представьте себе комнату со сводом наверху, с абсолютно темными стеклами, кругом развешаны портреты зловещих предков. Комната проходная, направо большая ванная с холодной водой, мыться в которой невозможно. Я стояла посреди этой комнаты, вдруг повернула голову в сторону ванной и увидела Артура. Выглядит он, кстати, очень банально. Прозрачная фигурка очень высокая и мускулистая. Привидение вышло из одной комнаты, постояло немного и пошло в туалет. Я, в чем была, нырнула под одеяло, сняла только носки, а наутро их не нашла – весь замок обыскала! Люди ночью в комнату точно не заходили.
Интервью с актрисой Любовью Толкалиной для РИА «Кремль» записала корреспондент газеты «Нижегородский рабочий» Наталья Бабинцева.
Люди! Все, кто писал сюда про пропажу носков! Не грузитесь, не мучайтесь! Феномен объясняется очень просто - это ж привидения носки тырят!