Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона сам же дает ответы. В конце-концов он заявляет папе: - Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто жрет много!!!
Работаю программистом. Сегодня коллега поделилась.
У ребенка в школе был урок, где спрашивали о том, кем работают родители. Выслушав все названия профессий, учитель подытожил примерно так: —Ну вот, дети! Родители у нас и банковские служащие, и государственные служащие, даже дворники и программисты.
Я по образованию - медик, но так получилось, что работаю программистом. И хотя программирование мне нравилось всегда, до профессионала я, положа руку на сердце, не дотягиваю. Но худо-бедно программы пишу. Написал вот базу данных для клинического исследования. Все "как у взрослых": таблицы отдельно, интерфейс отдельно, данные из интерфейса копируются в таблицы при переходе с формы на форму или закрытии базы (это важно).
И приехал к нам на работу доктор-француз. Внес он в базу данные на сотню больных. Несколько дней возился: в базе десяток таблиц, в каждой по сотне с лишним переменных. И попросил он меня сделать запрос некоторых данных по всем своим больным. Я сделал - получил данные на восемьдесят четыре пациента. Француз в панике: - Куда шестнадцать делись? Я же их точно вносил! Стал я базу проверять. Таблицы проверил, логи, кто что с базой делал - нет следов никаких. Как будто и не вносил он данные. Потом обнаружили, что кое-какие данные все-таки есть, а вот данных в тех таблицах, в которые данные должны были попасть последними, нет. И закралась ко мне тайная мысль... - Слушай, - говорю, - у тебя база случайно не "висла"? (Eсли база зависнет, то данные из интерфейса в последнюю открытую таблицу не перепишутся). - Висла, - говорит. - А сколько раз? Два-три? - Да нет, - говорит, - поболе. - Насколько, - говорю, - поболе? Раз примерно шестнадцать? Он чувствует подвох, но отвечает: - Где-то так, наверное. - Что ж ты, - говорю, - трать-тарарать, после первого или второго зависания мне сразу не сказал?! Там где-то баг в процедуре для этой таблицы и я бы его исправил! Его ответ я распечатаю и повешу в рамочке над своим столом: - Так это ТВОЯ база висла? Я ДАЖЕ НЕ ПОДУМАЛ об этом - я был УВЕРЕН, ЧТО ВИСНУТ ВИНДОУЗ!
Куда же дальше заведут нас реформы??? Вчера лично наблюдал как начальник юридического управления в правовой системе "Консультант +" осуществлял поиск документов по слову "СПРАВЕДЛИВОСТЬ" :)))
Анекдот: "Поздравляем! Вы выиграли миллион долларов! И теперь ваша семья будет получать по доллару в течение миллиона лет!" Жизнь: (рекламная акция Пчелайна) "Подключись сейчас и получи 100 минут бесплатно!" (по одной минуте в день в течение ста дней)
Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто не говорит о том, что это несет опасность для человека".
Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских стран". *** Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не свойственный практике европейских стран? Боюсь даже представить себе обстоятельства...
Решили тортик к празднику прикупить, но так что бы был необычный и большой и с доставкой. В Питере все знают Север, Невский 44, самый-самый кондитерский магазин. Приходим, просим помочь, нас загоняют в подсобку, ставят у стеночки с десятком фотографий тортов и сваливают. Минут через 10 подходит тетя, такая типичная тетя из советского магазина, и усаживает нас в обшарпанный кабинет, вручив альбом с такими же фото. Проходит еще 10 минут, эта тетя возвращается и заявляет буквально следующее «Выбрали?! » (интонация властелина жизни), отбирает альбом и исчезает. Проходит еще 10 минут, новая тетя, полная копия первой, но с табличкой «Старший Администратор» вопрошает «Выбрали?! », подсовывая унесенный 10 минут назад альбом. Далее диалог: - Да во этот, с клубникой, но с доставкой. - Доставка от 4 кг. - Я заплочу. - Ваш торт 2.5, а доставка от 4. - Я заплачу за доставку. - От 4 кг. - Этот торт может быть в исполнении 4 кг? Далее тетя уходит на 10 минут, мне жарко, я хочу пить, уже прошло больше получаса. Тетя возвращается. - Да сделают. - Доставят? - Да, но у нас не всегда бывает свежая клубника, так что мы сделаем из того что есть, например сегодня этот торт – тетя тычет пальцем в фото вкусного тортика со свежей клубникой по всему верху – был с киви! …
Смотрю на сайте "калейдоскоп анекдотов". Отсылаю по аське другу анекдот "Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"." В ответ приходит - "У отца есть наскоро набросанная картина "пиво и вобла" :)" Dosada
живу в торонто, вчера по телику видел передачу как во время второй мировой войны целый полк регулярных американских войск бежал с поля боя от 4 немецких танков и 2-х грузовиков с немецкими автоматчиками, так вот в результате эту часть нестали расформировывать, а перевели в "банно-прачечные" где эти солдатики и обслуживали союзников более смелых английских пехотинцев до самого конца войны. после передачи посмотрел новости из Ирака -подумалось: а кто там стирает носки англичанам?!
Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и спросили оператора: - Конверты для отправки за границу здесь продаются? На что оператор, примерно того же возраста, спросила: - Куда надо? - В Китай! - В дальнее, или ближнее зарубежье? - Мы же сказали в Китай! Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять спросила настойчиво: - Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье? Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку и говорю оператору: - В дальнее, дальнее. После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя за столом и снова обращается к девчонкам: - Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"? На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал: - А какое быстрее дойдет?
Еду в метро, в перегоне перед конечной станцией поезд останавливается в туннеле, глушится мотор, полная тишина (даже по телефону никто не говорит) и в этой тишине раздается торжественный голос молодого человека из середины вагона, парадирующий запись: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны..." Хохотал весь вагон :)
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подьезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!
Один бедный, несчастный анестезиолог всю жизнь мечтал хоть недельку пожить "как белый человек". Накопил денег, купил дешевый тур в Египет, сел в самолет - естественно, эконом-класс, расслабился у окошка, тяпнул из припасенной в duty-free фляжки коньяку и совсем было закайфовал, как вдруг по громкой связи - обьявление: "Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, просьба срочно пройти в салон первого класса". Он вжался в кресло, думает: "Нет! Не хочу! Я в отпуске, на отдыхе! Первый раз, за всю жизнь! Ну его нафиг!" Стюардесса повторяет объявление: "Уважаемые пассажиры, хирургу в салоне первого класса срочно требуется помощь анестезиолога". Ну, бедняга совсем измучился, но потом все же совесть заела - как же, коллеге нужна помощь! Вздохнул, вылез из кресла, настоение уже ни к черту, поплелся в салон первого класса, заходит... В кожаном кресле сидит хирург. В одной руке - гаванская сигара, в другой - бокал виски со льдом, на коленях - альбом живописи. Поднимает глаза: "Вы... анестезиолог?.. Свет поправьте, пожалуйста..."
От стоматологов: женщина на приеме у стоматолога-мужчины. У нее разрывается телефон, она сигнализирует: возьмите трубку, это муж. Доктор берет трубку пациентки: Вообще-то, она у меня в кресле, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь. - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д... - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усек, жопа? ... И они жили долго и счастливо......
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Спамеры - неиссякаемый источник, не знаю правда чего. Сейчас пришло по аське - в скобках мои комментарии Эляна (11:34) : Вакуумный массажер для увеличения половогo члена - новоe решение cтарых проблем! (У кого есть такие проблемы - не спорю, важно) Гарантиpованное увеличение на 2-5 СAНТИМЕTРОВ! (а как же нам без этого) Ниkаких таблeток, никакой химии!!! (радует) Удиви любимую девушку и (ВНИМАНИЕ!!!!) ее подруг,.... (ну что тут скажешь - кому что нравится P.S. Не думаю, что моей девушке хочется, чтобы я ее подруг так удивлял :)
На въезде в город Нижний Тагил есть отворот к какому-то институту и соответствующий, достаточно большой, указатель: НИИТИМ. Как вы думаете, как часто эту надпись приходится исправлять?
Я начал учить шведский язык, поэтому спешу поделиться познаниями:
Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж] и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба]. Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной вам работы! Простите мне мой шведский ;)
Вечер... бар... барная стойка. Врывается мужик, подбегает к стойке и требует: - Стакан водки! - Пожалуйста. Выпивает залпом. - Стакан коньяку! - выпивает. - Стакан виски! - та же судьба и у виски. Наконец отходит к столику, разваливается в кресле и закуривает.... Бармен робко подходит к нему и интересуется... - В вашей жизни наверняка произошло какое-то важное событие: не часто мы встречаем таких клиентов. - Да. Сегодня я впервые попробовал оральный секс. - О-о-о!!! По такому случаю, я бы порекомендовал бы вам шампанское и фрукты. - Этот вкус водкой не перешибешь, а ты: "шампанское"! "фрукты!
Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф. темы. Один говорит: - Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии! Второй хихикнул и продолжил диалог: - Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по гольфу!!! Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает: - Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.
Два солдата ползут во время войны по окопу Один другова спрашивает: - бабу хочешь? - Конечно! - ну тогда поползли быстрее - а она во влагалище трахается? - да! - а в жопу? - конечно! - а в рот берет? - нет! - почему? - просто гранатой голову разорвало!
Первоклассница моется с одинадцатиклассницей в бане Первокл-ца подходит к одинац-це и спрашивает: - А это что у тебя?-показивая на волосню между ног - подрастешь и узнаешь!!! - а ебаться не мешает?
Решил студент купить цветы своей девушке. Попросил бабку показать букетик получше. - Вот этот, сынок, самый хороший, протятягивает букет ему бабуля, купи три дня стоять будет. Почесал репу студент и говорит"Тогда, бабуля, три мне давай".
Мужик поднимается с похмелья домой А тут сосед с нижнего этажа встречает его и спрашивает: - ты че с похмелья? - да еще с какого!! - ну тогда пойдем ко мне похмелимся! Мужик согласился похмелились и сосед свеху собрался домой второй говарит : - да ложись у меня проспись потом пойдешь - а где леч та? - да вон с женой моей в той комнате ляж - ты че гонишь? С женой моего соседа я не когда не лягу!! - ложись я сказал!!! мужик согласился на следующий день просыпаеться и сосед с низу спрашивает: - ну че высполся? - да! - а как моя жена? - да не че так!! только холодная какайта!? - понимаешь!? с этими пьянками бля вторую неделю похоронить ее не могу!!!
Встречаються три нарика, с идеей ограбить банк - Экстази - заходим быстро, берем кассу, уходим очень быстро... Героин - заходим конкретно, чисто реально, делаем дело -уходим... Кокс - заходим КРАСИВО... Трава - ребят, а может завтра, а?
Историю рассказала знакомая. Корпоративная вечеринка, сотрудники накрывают на стол. И каждый помогает кто как может. Алексей и Марина режут огруцы и тут Марина выдает: - Слушай Леш так пахнет, что даже в рот взять хочеться. Все кто находился рядом просто упали.......................
темень ночная дорога, фонарей нет глаз коли, и по дароге несется кортеж мошин. в переди два джипа с мигалкими в середине членовоска шести дверная и в зади тоже два джипа с мигалками. и все это несется по разделительной полосе с бешеной скоростью . Тут из леса бабка с хворостом выходит : - хы дискатека в дяревне едет Ну у бабки габаритов не, эта дискатека как вьехала в эту старуху . первые 2 джипа стаскиваютя, в них влетает членовозка, от туда вылетает новый русский в сугроб ласточкой , и следом врезаются вторые джипы. и вся эта хуйня начинает на дороге взрыватся . новый руский сидит такой в сугробе: - красива умерла сука, а....
Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи. Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным: - первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку целует, первый гноим Белоснежку целует... - первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает... - Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......
Врач поциэнту - поциент!? как с вашей болезнью можно засыпать? - Ну!! До трех считаю и засыпаю! - Что только до трех - Почему!? Могу и до пол четвертого!!
Путин приехал в США, сидят на даче у Буша, пьют. Буш набравшись начинает хвастаться: - А у нас в Америке есть бой-скауты! - А кто это такие? - Щас покажу! Приводят бой-скаута. Берет веревку... Хлоп! Узел связал! Взял две деревяшки... Хрясь! Костер зажег. Путин посмотрел, посмотрел и говорит: - Да, мощно! Но у нас в России есть пионеры - это гораздо круче! - Как так? Ладно, приеду посмотрю... Путин уезжает домой... На следующий день звонок: - Алло? Владимир? Я к тебе завтра пионеров приеду смотреть! Путин в панике - пионеры вымерли давным-давно... Что делать? Звонит Грызлову: -Сделай мне пионеров! Грызлов приезжает на какую-то зону, там развешиваются красные флаги, символы "серп и молот", лозунги коммунистические и т. д. Зэков наряжают в пионерскую форму... На следующий день приезжают Буш с Путиным. Выстраивают в ряд "пионеров", синих от наколок, с рожами бандитскими, в шортиках, галстучках красных... Буш смотрит, смотрит. Подходит к одному и спрашивает: - Мальчик, а сколько тебе лет? (Зэк думает: "Наверное надо сказать, сколько дали") - Пятнадцать! - А я бы тебе все тридцать дал! - Я бы тебе пи**ы дал, но вон тот главный вожатый на вышке меня расстреляет!
В самолете: Стюардесса разносит напитки и видит, что у окна сидит мужичок, у него расстегнута ширинка и торчит кончик члена. Она ему на ухо говорит: - Я вам кое-что сейчас скажу, вы будете смеятся пока до Москвы летите; Он:- ну и? Она: - у Вас ширинка расстегнута, и кончик члена торчит; Он: - я тебе щас тоже скажу, ты постоянно смеятся будешь; Она: - ну и? Он: - это не кончик члена, это весь мой член
пидрилка приходит к врачу - доктор как мои анализы на спид? - положительно - что у меня спид? - да - и что ? - ну принемай грязивые ваны - че поможет? - нет, но к земле надо привыкать - доктор я жить хочю!!!!!!! - все хотят - я очень хочю, любые деньги - ладно денег не надо, дам тебе один рецепт, тока он медициной не опробыван, если что на меня не ссылатся . - и что, поможет?? - как рукой снимет, пойдеш на рынок купиш килогра помидор, килограм молока, килограм силетки, все перемешиваеш и в один прием. пидрилка уходит, из за ширмы выходит мед сестра и говорит : - доктор а что вы ему за хуйню посаветавали, нет у него не кокого спида, нормальные анализы, а после этого он же обосрется!!!! - ничего ничего, пускай знает, зачем мужику жопа нажна.
В Воронеже совершено нападение на албанского студента (47) В момент ограбления мимо дома номер 40 по улице Хризунова проезжала машина ППС, и сотрудники милиции задержали молодого человека. Так, в июне в центре города был избит и ограблен 24-летний гражданин Франции Артур Клеш, студент Воронежского педагогического университета.
Так албанский или французкий студент? Получается что избили его менты?
Из передачи по телеканалу Россия: - Ведущий: "Вот у нас, говорит, звезды эстрады очень любят ругаться матом" Далее приводятся примеры диалогов по телефону с людьми, "похожими" на Киркорова (К) и Моисеева (М). 1. С Киркоровым. Звонящий (З): - "Здраствуйте, скажите а на нашей эстраде Вы один такой под фанеру поющий или еще есть?" К: - А это кто? З: - Почитатели дам в розовых кофточках. К: - Пошел ты на х... 2. С Моисеевым. З: - Здравствуйте, а скажите вы в сексе актив или пассив? М: - А кто это? З: - Это клуб независимых педерастов! М: - А не пойти ли тебе нах...
Только что было в чате =) Ничего меня не стану, жаль, скопировать не успел, поэтому своими словами: девушку (Rybka) просят назвать свой e-mail, на что она отвечает: Rybka.ru =) далее ее спрашивают, мол, что там находится, и какой все-таки e-mail ? На что ответ следует такой (крупным шрифтом): Я ТЕБЕ НАПИСАЛА ЖЕ, ЧТО Rubka.ru!!!!!!!!!!! Со смешинкой на устах, вопрошают ее и в третий раз.. ("В третий раз закинул он невод" ;-) ) А сначала, мол, была rYbka, а теперь rUbka.. И вообще - что это за сайт-то???
Последнее, что я успел скопировать с убегающих вниз строк, вылезая из-под стола, это фразу, которая меня под стол и отправила: "Незнаю никакого сайта..... это мое мыло. "
После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью: - Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России… И сегодня моя мечта сбылась! - Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня друг.
Звонит клиентка. Долго въезжаю в суть ее проблемы, догоняю в чем дело и говорю: "Вам надо.. бла-бла-бла.. и НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажать кнопку такую-то.." Хорошо.. Поехали дальше.. "Вот идете по этой ссылке.. да.. теперь по этой.. угу.. и вот сюда. Там будет форма, ЗАПОЛНЯТЬ Еі НЕ НАДО, просто вставьте дискету и нажимайте кнопку такую-то.." Вроде поняла. Не открывается форма. "Сделайте.. бла-бла-бла.. перезапустите.. бла-бла-бла.. щас она откроется и Вы, НИЧЕГО НЕ ЗАПОЛНЯЯ, нажимайте на кнопку такую-то." Отлично, форма все-таки открылась. "Вот.. Теперь, ЗАПОЛНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ, нажимайте кнопку такую-то..." и тут она спрашивает:
"А тут бла-бла-бла.. и бла-бла-бла.. ИХ НУЖНО ЗАПОЛНЯТЬ???"
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.