Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано после некоторого возлияния за праздничным столом. Наш электрик, заслуженный человек, работяга и пр. , "дядя Толя", поведал нам, как в далеком 44-м его не приняли в партию. На передовой это было просто, написал записку из двух строк, отдал замполиту, и в перерыве между боями и обстрелами бойца принимали. Но война войной, но регламент соблюдать надо, положено было задать пару вопросов, дабы товарищи могли оценить степень сознательности кандидата. Ну и задают дяде Толе (Т) вопрос - кто такие Бухарин и Каменев (замполит (З), блин, вы... ся). (Т) в ответ - не знаю. (З) - как не знаешь?? (Т) - ну не знаю и все. У вас свои знакомые, у меня свои.
Мы, ребята законопослушные, когда добрались до с. Монды, это, значит, попали в погранзону, пошли регистрироваться на погранзаставу. Подошли, на проходной никого нет. На полу в будке валяется ремень, сбоку у тумбочки стоит автомат. Мы, маненько струхнули, вытащили маршрутную книжку и с ней, наперевес, как с красным знаменем, пересекли границу заставы. Пошли вглубь, искать начальство. Справа приземистое широкое здание, дверь открыта. Заходим. Опять никого. Кабинеты открыты, подходи, бери – никто не остановит. Проходим по коридору дальше, там казарма с двухярусными кроватями. - Ау, есть кто-нибудь? Из последней открытой двери, мимо которой мы уже прошли, судя по всему – каптерки, пулей выскакивает прапорщик. - Кто такие, как сюда попали? - Мы, туристы, пришли зарегистрироваться. - Кто пропустил? - Сами прошли. - Так, так, командира нет, дергайте с заставы. Быстро, пока не арестовал! Мы дернули с заставы. Сзади крик - Хабибулин! … твою мать, почему пост бросил? Сбоку, из кустов, сдавленно: - Товаришa прапоршик, я здесь, ... я не бросил, ... Мне по…ать надо….
На днях пересекаю рано утром в поезде немецкую границу. Просыпаюсь от вежливого стука в дверь. Вскакиваю с постели, открываю дверь, за ней стоит немецкая таможенница и спрашивает, везу ли я водку и сигареты. Отвечаю, что водка есть, а сигарет нет. Тогда она переспрашивает, почему-то по-английски: "No smoking?". Я, еще не проснувшись и не поняв, что она перешла на английский, ошалело оглядываю себя и на автомате отвечаю: "Нет никакого смокинга, только трусы и футболка!" Harald
Зашел с сынком в одну контору, и сотрудница попросила оставить номер телефона, мол, перезвонит. Я говорю: "Александр..." и называю номер. Выходим на улицу - мелкий покатывается со смеху. Я: -Ты чего веселишься? - ... Почему ты сказал, что ты - Александр? - А что я должен был сказать, по-твоему? - Почему ты не сказал, что ты - папа? :)
PS Сразу вспомнил из "Ивана Васильевича...": "Царь! Очень приятно, царь! Очень приятно!"
Есть у меня два племянника. Сидят они в команате, старший, типа, развлекает младшего, читает ему отрывки из Пушкина. Потом, в виде проверки, спрашивает: - кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Младщий, совершенно серьезно: - Я конечно, а ты на кого подумал!?
Олимпийская чемпионка в гите на 500 м и рекордсменка мира австралийка Энн Мирс не выступит в начале ноября на этапе Кубка мира в Москве по причине травмы. Спортсменка столкнулась с грузовиком во время тренировки на шоссе.
есть еще женщины в австралийских селениях!!!................ и коня на скоку...................
Вощем звоню я своей бывшей сотруднице. Не созванивались уже месяцев 6. Диалог: - Привет, Таня! - О привет, Андрей, я так много о тебе думала, но все никак руки не доходили.... Занавес
А у нас повесили новую рекламу мтс. Два мужика с любовью смотрят друг на друга, а сверху написано "ты лучше" то ли связь для педиков, то лм только педики связью пользуются
Посмотрел "9 роту" и всплыло из памяти. 1998 год. Доблестные ряды РА. Ваш покорный слуга - сержант срочной службы. Уже подана команда "отбой". Батальон готовится ко сну. Личный состав многонациональный. Замкомвзвода сержант-срочник (выходец Дагестана) зовет к себе бойца-армяна. Тот делает вид, что не слышит. Диалог. - Маргарян, подойди ко мне. - ... - Ара, подойди ко мне, кому говорю. - ... - Я же сказал, ко мне, ЧЕРНОЖОПЫЙ. - Э-э. У самого-то че жопа - БЕЛАЯ СНЕГУРОЧКА что-ли? Располага взорвалась от залпа дикого хохота полутора сотен человек. Спать чего-то расхотелось.
Не знаю, может кто уже писал или кто-то где-то слышал, думаю в мои руки это попало уже далеко не первые, взлетно-полетные реалии. Фамилии и номера изменю, а вдруг что-то, где-то.
Командиру ВЧ 12345 полковнику Иванову А. Г. от командира 1-ой АЭ подполковника ГОРЕЛОВА В. И.
Рапорт о результатах служебного расследования.
13 июля 1987 года экипаж майора Гуляева И. К. на самолете АН-12 №38 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матросов С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако УСТАВШИЙ ПОСЛЕ НАПРЯЖЕННОГО ЛЕТНОГО ДНЯ лейтенант Матросов С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Гуляева И. К. Майор Гуляев И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №38.
Командир 1-й АЭ подполковник Горелов 15.07.1987
Резолюция на рапорт ручкой в верхнем левом углу (ДОСЛОВНО): ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ! НЕ НАДО МНЕ Е-Ь МОЗГИ! БУДУ Я ЕЩЕ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУ-И ИЗМЕНЯТЬ УСТАНОВОЧНЫЙ ПРИКАЗ ПО ЧАСТИ! ОБЪЯВИ МАТРОСОВУ ВЫГОВОР ЗА НЕСОБЛЮДЕНИЕ СУБОРДИНАЦИИ, А ГУЛЯЕВ ПУСТЬ НАССЫТ В САПОГИ МАТВЕЕВУ И УСПОКОИТСЯ! ПОЛКОВНИК ИВАНОВ, ДАТА, ПОДПИСЬ.
Еще раз про рекламу. Над рекламой уже стало тяжело смеяться, никакой диафрагмы не хватит, так что приведу несколько несуразных заметок. 1. Новая реклама памперсов, где "среди ночи" просыпаются муж с женой и периодически ходят проверять, спит ли ребенок. Обратите внимание, слева через окно на кровать падает весьма яркий утренний свет. 2. Сникерс порадовал - обкусанные стулья, деревья, в-общем - нашествие зубастиков... Уставшие от погромов и совершенно равнодушные прохожие протягивают зверского вида студенту сникерс. Мораль очевидна - когда хочешь есть, слопаешь даже такую гадость, как сникерс. 3. Реклама какой-то мази, которую тетка втирает фигуристке через толстые шерстяные колготки. 4. Реклама закрученных ресниц навела меня на мысль, что скоро ресницы будут накручивать на бигуди. 5. Дальше следовал показ машины, в которой мужик изображает то, что делают его жена, дети, собака. Непонятно было то, кого он хотел изобразить, вставая раком на заднем сиденье или упираясь ногами в потолок. (последнее напомнило парк юрского периода, где дети упираются в стекло, за которым тиранозавр).
Как-то раз ехали мы к подруге, было это вечером, часов в 6. Сами понимаете час пик, поэтому в троллейбусе была жуткая давка. На одной из остановок зашли двое, явно что-то отметивших мужика, и стали бурно общаться. Но суть истории не в этом. Кондуктор, пробираясь сквозь толпу, распихивая всех направо и налево, дошла до этих мужчин (они стояли около задней двери на нижней ступеньке), взяв с них деньги за проезд она повернулась к другим пассажирам. Тут на весь троллейбус пьяный крик: "Кондуктор, Вы мне кое-что придавили!!!". Ехавшие в этом же троллейбусе студенты подхватили:"Яйца! Яйца берегите!!! Гы-гы-гы!!", сразу же после этого из другого конца троллейбуса донесся недовольный голос явно пожилого человека, которого по-видимому тоже что-то не устраивало: "А у меня, что?! Персики, что ли?!!" Народ в угаре, все сразу забыли про усталость от работы, а мы до сих пор вспоминаем эту историю. Весело было.
живу в Англии. прочитала как-то в местноы газете про семеыство - дочка и две мамы. Ну лесбиянки. Так не все так просто. Пол обеих мам - результат операции по смене пола. Причем, одна из мам - биологическии папа девочки (раньше она его называла папои, теперь он "мама"). Вторая мама - бывшии водитель дальнобоышик, ее девочка называет по имени. Прочитала и задумалась над етим тяжелым случаем у обоих мужико-тетек. А особенно радостно, что их дочь совершенно счастлива и считает своу семьу нормальнои. Нам бы всем поучиться у них...
Мамашка с подругой вчера была на Горбушке (это в Москве такое специальное место, где закупаются в том числе последними шедеврами кино-видео индустрии, если кто не в курсе), сегодня рассказала мне. Стоят они около ларька с аниме, расматривают новинки. Вдруг подбегает взлохмаченный мужик и спрашивает: - А это у вас мультики? Японские? Все-все мультики? А "9 рота" есть?
После этого мамашка, обходя ларьки с аниме, обязательно интересовалась, не пришла ли "9 рота"...
PS: тем кому лень читать - читайте только в кавычках. Борода: "Почему если на сигаретах пишут 'Легкие' на водке не пишут 'Печень'"... Побреем: Обычно на всю организацию одно крыльцо для курения. Стоят травятся люди разные как по возрасту, так и по уму, так и по опыту жизни. Сразу скажу, что живем в Сибири, там где бензин самый дорогой, потому что нефть есть.... Ну и само собой, одна, чей ум уже давно обогнал возраст, сказала, что мол "знаете что леса Сибири легкие страны, О2 и т.д. и т.п.", мы с товарищем, отличаясь по возрасту в минус и сразу вспомнив старый анекдот, да и, наверное, то что не так давно были в командировке в столице, усмехнулись и я сказал что мол "ну тода Москва - печень!" на что, сотрудница(возраст ее недавно только догнал возраст ее дочери - ну вообщем опять 25:))) с опытом и в голосе и в жизни сказала "Неа, ребят, Москва - это желудок!" К чему тот, что отличался от остальных только цветом лица от вчерашних вливаний, сказал "Ага, а печень она вокруг..." Вот так нам был дан урок занимательной географии
Довелось мне работать медицинским представителем в компании Солвей Фарма, в городе Санкт-Петербурге. И компанию называю и реальное имя "героини" тоже, потому что там уже не работаю (и вам не советую) да и тупость не люблю. А глупых начальниц тем более. На одном из совещаний региональный медежер по фамилии Машкара (натуральная блондинка) озадачила вопросом: "А Томск - это далеко?" Нет, бля, два лаптя по карте! И это, по мнению московкого руководства, один из умнейших региональных управляющих. А что же тогда о других говорить?