Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США среди демократов, но не среди республиканцев.
Итак, представьте себе, что Вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушуюшей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти его, но когда Ваша лодка приближается к тонущему, Вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и Вы понимаете, что если Вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно Вы осознаете, что у Вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит Ваше имя. Итак, Вы стоите перед моральной дилеммой, и Ваш выбор четко покажет Ваш нравственный и интеллектуальный уровень.
Теперь, ключевой вопрос:
Какую пленку, цветную или черно-белую, Вы выберете для этого уникального снимка?
Только что. Московское всермя 9:15. По московскому телеканалу идет репортаж о защите животных. Журналист берет интервью у Натальи Истратовой, пресс-секретаря Московского зоопарка, которая с гордостью рассказывает о том, как они заботятся о бедных зверушках и как они их любят. Речи пресс-секретаря иллюстрируются надетой на нее шикарной шубой из восточноевропейского леопарда.
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча. - А почему же у него три головы? - Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
Сюжет из сегодняшнего вечернего репортажа телевидения Лос-Анжелеса. Корреспондент опрашивает жителей Северного Голливуда, а точнее стоит на перекрестке Голливуда и Фэрфакса. Так вот местные жители в камеру жалуются на геев ("голубых"), что по вечерам и по ночам "голубые" трахаются в кустах и парках. И новые проходящие жители также поддерживает и жалуются, вообщем коллективное возмущение. Ну корреспондент спрашивает, а Вы не пробовали повесить близ ваших домов освещение, так одна тетка говорит, что наоборот в прошлом году она была вынуждена снять освещение около дома, потому... ну потому, что тогда за этими сексуальными приключениями "голубых" в ближайших кустах увлеченно наблюдали ее дети! :)))
Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том университете. Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли он или всерьез говорит. Вкрадчиво так... Так вот учился у него там один разгильдяй. После бесполезной беседы с разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет): - Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс законов о труде). Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей специальности "Электропривод", выдал: - КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора! Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел. Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не известны.
Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял - Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит: - Олю Плис можно??? Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал: - Оля, ПЛИИИИЗЗ!
Севастополь. Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью "Слава русским морякам". - Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.
Моя бабушка (царство ей небесное) под конец жизни все время рассказывала как к ней неравнодушны молодые люди. Только выйдет погулять - обязательно упадет, а поднимает ее молодой парень, очень красивый, и долго рассказывает ей как опустились нравы современных девушек, и как ему хочется кого-нибудь понадежнее. Ну вот. Прихожу из универа, а бабушка вылетает мне навстречу с выпученными глазами. - Представляешь, объявился маньяк, насилует 70-летних. Теперь будешь меня провожать на улицу и отводить домой. Меня роль телохранительницы от маньяков не впечатлила ( я 1м 55 см росту и комплекции далеко не Рембо). Абсолютно спокойно возражаю ей: - Не бойся, бабушка, ты ему уже не подходишь, тебе уже 85. Ответ меня убил: как же плохо, что я выгляжу на 10 лет моложе!
Рассказал друг - мед.биолог (далее от его лица): Сегодня на занятии изучали строение мужского полового органа, так одна девчонка, когда зашел разговор об устранимом и неустранимом изгибе оного, выдала: - А как “устраняется” устранимый изгиб? Я не выдержал: - Ласками, дорогая, ласками!
Вместо предисловия Как любой ребенок, я очень хотел домашнее животное, чтобы постоянно проявлять о нем заботу - тиская до усеру... Так повелось в нашей семье, что живности отродясь в доме никто не держал, мама в принципе была не против, но папина политика была однозначна - животное должно жить на улице. И вот однажды мне крупно повезло - папа поддался на уговоры, и после того как мы облазили всю птичку (есть такой рынок в Киеве, где продают всякую живность) мы купили маленький комочек шерсти. Как в последствии оказалось - котенок сибирских мастей, шерстка между пальчиков, кисточки на ушках, вобщем сплошное умиление а не кот... Определятся с именем долго не пришлось: мама предложила назвать Клеопатра, папа - отнести обратно. Имя Клеопатра показалось мне уж слишком не по-сибирски, но что делать Клепа так Клепа. Клепа с детства была послушной девочкой, не шкодничала как большинство котов и ходила на челевеческий "горшок", вобщем не видно, не слышно и главное не унюхаешь. История. Зимнее утро. Суббота. Я валяюсь на кровати наслаждаясь выходным. Клепа лежит на письменном столе, какраз по центру книги Ирвинга Стоуна "Жажда жизни" (тогда еще было время читать книги в свое удовольствие) и вдруг она спрыгивает на пол и странно выгибает спину. Я смотрю на эту картину и понимаю что абсолютно ни чего не понимаю - кошки вроде как гибкие, а тут такое. Я к ней, а ее аж перекосило - хвост на бок, прижалась к земле, вся аж дрожит и при этом издает такие жалобные звуки. Домашний совет, собранный в течении двух секунд постановил: мама - кошку к ветеринару, папа - отнести обратно. Набив спортивную сумку одеялами и т. п. (напомню что зима, минус 18) погрузил Клепу и бегом к ветеринару. Доктор - молоденький штрых, лет 25 только-только закончил обследовать собачку и принялся за нашего пациента. У бедной Клепы был просто ужас в глазах, падение со стола, карцер в виде сумки плюс какойто чужой дядька да в чужой комнате... Я ему обьясняю ситуацию, мол вывих позвоночника, мол хвост не в том положении как обычно и плюс куча эмоций. Доктор поставил кошку на операционный стол, провел рукой по ее спине и как давай со всей дури ржать. Я знал что врачи циничные люди - но чтоб на столько... Я стоял как болван и просто смотрел. Когда истерика прошла, он обьяснил, что кошечке просто пришло время сильно хотеть котика. Пузо к земне, хвост на бок, соответствующие жалобные звуки - я и представить себе не мог, с сердца упал камень, на душе стало легко, а в зоомагазине стало на пару пачек контрасекса меньше.
Живя в Сингапуре, я получил однажды письмо следующего содержания:
Дорогой квартиросъемщик! Вам надлежит алюминевые заклепки на окнах заменить на стальные. Крайний срок - 30 сентября 05 года, за неисполнение - штраф до 5000 долларов и/или тюремное заключение до полугода.
58-ая годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку: - Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная? - Тогдашняя, внучок, тогдашняя. - А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракет тогда вообще не было! - Так в то время и прапорщиков не было!
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте – сорок пять! Какой вывод вы сделаете? - Одно из деревьев передвинулось!
Я достал карандаши, краски я достал, И на ватманском листе х&й нарисовал, Да еще чтоб вышел так, надобно суметь, Х&й с картинки как живой, приятно посмотреть.
Так называемые женщины - это просто мужчины , которые переодеты . А женщин никаких на свете нету. Эти мужчины утром встали с постели, лифчики и колготки они на себя надели, на грудь себе положили теннисные мячи, сунули в косметички разные мелочи. Тщательно выбрились. Губы помадой подмазали. Маленькой кисточкой нанесли себе тени у глаз они. Длинные волосы на бигуди накрутили. Перед зеркалом постояли и походили. Сделали глазки сначала наивницы, а после - плутовки и тоненьким голосом (для тренировки) сказали: - Я пришла. Я легла. Я дала.
Нас было трое - Серега, Димка и я. Лет нам было по тринадцать и мы пробовали курить сигареты "Ту 134". Потом долго бегали вокруг дома, полной грудью вдыхая воздух - народно-пацанятская молва гласила, что это помогает сбить запах. Тщательно обнюхали друг друга, убедились что молва несколько не соотносится с действительностью, и полезли на стройку покурить еще.
Серега притащил из дома пакет лаврового листа, утверждая, что это самое гарантированное средство от запаха. Что с ним делать - он не объяснил. Подразумевалось, что каждый нормальный пацан знает, как сбивать табачный амбре лавровым листом.
Мы сожрали весь пакет.
Запах исчез. То есть табачный запах. Зато лавровым вкусом пропитался мир на многие километры. Тополь расцвел буйным лавровым цветом, вяз, кажется, тоже мутировал в лавровое дерево и прохожие вокруг явно принадлежали к некоему тайному, но очень глобальному обществу лавровых жрецов, которые внезапно сговорились и разом заполонили улицы...
Начались нездоровые колики.
И мы пошли к Сереге домой попить чаю, твердо решив в следующий раз сбивать запах хлебом или морженным, эти продукты по крайней мере куда более полезны и приятны для молодного организма.
Тут мы заметили Ее. Она была прекрасна, нежно поблескивая в лучах заходящего солнца, она поражала глаз совершенством форм и изяществом линий.
Оппа? Хоппа? Думаешь - тут про баппъ? Не-а. Листай дальше, малыш. Дальше - про Инструмент.
- У тебя есть гитара? - хором спосили мы. - Ну так! Отец вчера принес. - О... а ты играть умеешь? - Я? - замялся Серега. - Совсем немного, так... фигово... - Покажи! - Загорелись мы мгновенно.
Серега сглотнул и снял гитару со стены. Бренькнул. - А она не настроена... - и вознамерился убрать инструмент, но эти поползноовения были нами в корне пресечены. - Покажи, ну покажи, а? - заканючили мы.
И Серега сел, и положил гитару на колени как древнеславянский гусляр, подумал, переложил ее наоборот и ткнул в гриф пальцем:
- Вот! Тут пальцем зажимаешь, а тут другой рукой по струнам. - Эт мы знам, ты сыграй. Давай, Серега, а?
Серега приосанился, взял гитару правильно, и занес руку над струнами. - Чего б сыграть? Во! "Птица счастья завтрашнего дня"... не, нафик... а, точняк! - "Последний бой - он трудный самый".
И он дал пару аккордов. Нам они, правда, показались несколько негармоничными, но все равно в них было что-то от небесной музыки. Впрочем, человек искушенный, пожалуй, сказал бы что если треснуть гитарой по башке Сереге, звуки получатся идентичными, но, к счастью, никого из искушенных рядом не было.
На третьем аккорде Серега явно решил исполнить мастер-класс, прослушав который, несомненно утопился бы Карлос Сантана, Марк Нопфлер повесился бы на струне гавайской гитары, а Риччи Блекмор заплакал бы от зависти горькими слезами и навсегда отказался бы от музыки. Пол Маккартни тоже не остался бы в стороне и, тяжко всхлипывая, ушел бы в отшельники, что касается всех остальных музыкантов, то мне сложно предсказать их поведение, но явно стоило опасаться за их жизни и твердый рассудок.
К чести Сереги стоит упомянуть, что он пожалел грандов мировой музыки и ловким движением оборвал струну. То есть одним простым движением он сделал для мировой гитарной музыки куда больше чем кто-либо до него.
Далее Серега вкрутил некоторое заклинание, которое как мы поняли, должен произносить всякий настоящий музыкант при обрыве струны, хотя я позволил себе несколько усомниться в необходимости дополнять слово "струна" таким количеством нецензурных выражений.
Чуть погодя Серега вспомнил что в шкафу есть запасной комплект струн и принес пакет оберточной бумаги в котором лежали неколько свернутых в кольцо струн.
Натягивать новую струну оказалось не так уж и сложно, я всего два раза порезал палец об острый конец струны и один раз чуть не выколол Сереге глаз.
- Главное - надо ее теперь настроить. - Задумчиво сказал Димка. - Не, это не самое главное. - Ответил Серега. - Главное не получить звездюлей от отца.
Мы с Димкой допили чай и быстро ретировались из логова музыкального гения. А на следующий день отец Сереги умудрился сломать гриф, закинул гитару в чулан и никогда ее оттуда не доставал.