Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Инспектор ГИБДД: - Гражданин! Предъявите-ка ваши права! Вы уже пятый раз подряд объезжаете вокруг этого памятника! - Эт-то вы так знаки развешивае-ете! Это надо додуматься: на въезде п – пять знаков кругового движения п-п-повесить!
"От Москвы до Бобруйска ровно 666км. Что это, совпадение? Или..." Ах вот оно что.... Теперь ясно, что когда в Палате мер и весов создавали эталон метра, за метр приняли то, что попроще: одну 666000-ную долю расстояния от Москвы до Бобруйска. Но потом, убоявшись гнева Господнего, взяли и все запутали, и определили метр так: метр - длина, равная 1650763,73 длины между уровнями 2р10 и 5d5 атома криптона-86. О как! :)
Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги. Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках. И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины. Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно пробивать ситуацию насчет вечера. А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и привлекательной. И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму. А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху) выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки от такого зрелища слегка обалдели...........
- Что это в Москве народ Кремль штурмует? Революция началась, что ли ? - Да нет. Просто правительство отменило старый праздник Революции 7 ноября, и придумало новый - 4 ноября - освобождение Москвы от польских оккупантов. - Ну и что ? - Так вот, в 1612 году из Кремля выбили поляков, а сейчас оттуда выбивают евреев.
«Московский комсомолец» в номере за 2 ноября 2005 г. публикует выдержки из интевью Путина голландским журналистам.
Цитирую:
«Мне, конечно, небезразлично, в чьих руках окажется судьба страны, которой я посвятил всю свою жизнь. »
«Чем меньше думаешь о вхождении в историю, тем больше шансов добиться этой цели, если вообще нужно ставить перед собой эту цель. Нужно просто честно работать. Каждый день, как святой Франциск, мотыжить свой небольшой участок – и удача придет! »
«А почему до сих пор не могут найти бен Ладена? Потому что такие люди, как крысы, прячутся и подставляют под удары других своих сподвижников, а сами предпочитают отсиживаться. »
На рынке: - Дэвушка, хочещ бальшой и чистой любви? - Для начала уберите палец с весов. Два баклажана не могут весить 1.5 кг. - Это нэ палэц. Нэ совсэм палэц. - Тогда почему он такой синий? - Стеснительный он у мэня. Пад мэстность маскируется.
Поддельные квитанции по оплате квартплаты появились в Москве. На вид они почти ничем не отличаются от настоящих, только внизу написано мелкими буквами: Оплати и будет тебе счастье. Врут, конечно. Зато на квитанциях из нашего РЭУ даже теоретически не обещается счастливая жизнь в квартире.
Воспоминание из детства. Случилось в 10 классе. Была я тогда девушкой до неприличия несобранной, в смысле опаздывала почти каждый день в школу, и не больно сильно по этому поводу комплексовала. Ну опоздала, ну зашла в класс, ну на голубом глазу извинилась, ну прошла, села за парту и учусь себе дальше-делов куча! Короче еще та пофигистка была. И вот в очередной такой день подхожу к школе, смотрю в окно своего класса и вижу- народ стоит возле парт, значит в класс уже зашел учитель, а это значит, что как бы быстро я не бежала, на урок я уже 100%, как всегда, опоздала. Помахала ручкой народу, который меня узрел и неспеша (а куда теперь спешить-то, на 1 минуту опоздала или на 5, результат один) поплелась дальше, неспеша спустилась в подвал в раздевалку, так же неторопясь поднялась на второй этаж в класс-прошло минут 5-7... Постучала в дверь, сделала дежурное виноватое выражение лица, захожу... народ стоит. " А вот и Лариса! ,-говорит радостно учительница, а мы тут решили урок без тебя не начинать, ждем с нетерпением!" Короче, решила меня в воспитательных целях проучить. Только не на ту напала, на следущий день я опять опоздала...
Приходит чукча вечером в свой чум- к жене. - Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет.. Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?! Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?- ищи богатый чукча однако..
Еду я тут на метро. Полный вагон народу значит. Едет дама с ребенком лет 5-6. На одной из станций народ начинает нарвничать, вставать и выходить из вагона. Молодая мамаша орет на сына "Так и знала что ты мне что нибудь выкинишь!" Завершение такое - мальчик обосрался :)
Вчера в клубе First мальчик-мажор поссорился с другим мальчиком мажором возле танцпола. Битва была на шести пальцах, по три пальца со стороны каждого. А в другом клубе - B-Club девушка проткнула языком себе правую щеку, показывая подругам как она прошла фейс-контроль!
А начиная с выходных неудобство придется испытать жителям левого берега. В связи с прокладкой телефонной канализации по ул. Котовского на неопределенное время закрывается проезд по Геодезической и Выставочной улицам. Мэрия просит водителей руководствоваться знаками, информационными щитами и соблюдать правила дорожного движения.
http://nsk.ru/forum/viewtopic.php?t=16870 в форуме по теме:
tермин: Ошибаешся ты тут. "телефонная канализация" это стандартный термин загляни в инет если не вериш...
Лесбиян: Не "телефонная канализация", а "тефлоновая канализация" - это изобретение Новосибирских ученых из академгородка - чтоб говно не пригарало из-за вакуумных доменов.
История произошла сегодня. Имена изменены в этических целях. Сегодня захожу в кабинет к замдиректора. Застаю там дизайнера (девушка Лена) и самого зама (Дмитрий Борисович). И слышу такой разговор (продолжение разговора, начало я не слышала): - Так, а у Миши (руководитель одного из отделов) сколько? - Сантиметров 30... или 35... точно не знаю... - Нет, ну смотри (достает линейку), 35 - это мало. - Тогда, наверно, сантиметров 50. Похоже? - Да, это уже больше похоже... Я тихо офигеваю, поскольку образуется какая-то двусмысленность... Неужели они обсуждают мишино достоинство? Но ни один, ни другая, по идее, не должныбыть в курсе... как и я... Слушаю дальше... Оказалось, обсуждают высоту выставочного подиума, установленного у Миши в кабинете...
Ну вот, теперь есть даже птичий грипп. Теперь осталось изобрести птичий ОРЗ, птичью ангину, птичий диабет, птичий остеохондроз, птичий гепатит, птичью астму, птичью стенокардию и птичий склероз.
Только написал на anekdot.ru про "Какую бумажную фотографию можно получить (в зависимости от разрешения фотоаппарата)", им кстати тоже, как они с перепугу исправили
1 Мпикс - 1200х1024, молодцы, уже ближе! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Удивительно остроумный анекдот от 31 октября: "- Слышали? На похороны тела Ленина деньги собирают. - Лучше собрать деньги на похороны всех этих "демократов", "реформаторов", "перестройщиков" и "олигархов"." Продолжение диалога: - Простите, а вам сколько за такой ответ заплатили? - Нас дебилов за деньги не купишь! Три рубля!
Звоню девушке в Самару. Получилось что в разговоре вышла заминка, а на фоне (у нее) идет по телеку реклама: ".... Не родись красивой по будням....." Прямо триллер какой-то, или чертово знамение :)
Потом это дело закончилось словами ".... на СТС!", и мне вообще поплохело :) Они роды "уродиков" в прямом эфире гонят?
Только что общался с бывшим одногрупником в асе... и по делам, и так потрепаться... вот чем он закончился =)
Отшельник>так, все... не мешай работать вечером поговорим *im*>хуй! Отшельник>2 хуя! *im*>3! *im*>4! ЙУХ Отшельник>хуй в квадрате! *im*>2 хуя в квадрате! Отшельник>факториал от хуя в квадрате! *im*>ого! ты пабидил
Сайт «Полит.ру» сообщил, что россиянин купил скрипку Николо Паганини. Недорого - за $1,1 миллиона. Теперь он учится на ней играть, рассчитывая на полные залы любителей музыки. - Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать? - Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
Только что. Пишу копию загрузочного диска на системе XP. Вдруг на экране монитора появляеся рамка с надписью типа: - В процесск записи произошла неизвестная ошибка. Диск испорчен. Вставьте новый для продолжения записи...(по памяти) - Ах, ты собака! Еще издеваешься? Как дал ему в торец, он аж заморгал. А потом подумал: а, ведь писал то не монитор... За что же я его ?
Особенности чешского характера: Едет чех в поезде по Германии. Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест. "Что, - говорит первый по-чешски, - тоже, небось, пожрал бы?" А второй ему по-чешски отвечает:"Пожрал бы, если б ты дал!" Ну, и съели они всю еду вдвоем. Особенности украинского характера: Едет хохол в поезде по Германии. Открывает сумку с едой, начинает есть. Напротив сидит сосед, смотрит как тот ест. "Шо, - говорит первый по-украински, - тоже, небось, пожрав бы?" А второй ему по-украински отвечает:"Пожрав бы, колись б ты дал!" Ну, а первый ни хрена не дал.
Бадма и Очир из солнечной Бурятии в тундре. Бадма: - Очир, почему так глаза выпучил сильно? Медведя увидел? Очир: -... не... не потому... просто.. у.. меня... з-з-за-пооор!
Один мужик купил кофеварку. Говорит это прогресс и будущее. Одна женщина говорит - Что вы имеете в виду? - А то что не ваше это дело. - Как не мое ведь мои дети и прогресс и будущее. - Тем более это не ваше дело. :)
Еду сегодня с утра на работу, время 7:50, электричка станция «Гражданская». Заваливается в хлам пьяный мужик. Немного постояв в тамбуре он вваливается в вагон. Немного постояв, и увидев, трех сидящих и мило беседующих дам, резко подваливает к ним, расстегивает штаны, достает свой х… и практически тыча одной из дам в лицо своим агрегатом произносит: - Ну как тебе мой сладенький! Все в шоке. Занавес.
Предложение Госдуме: 7 ноября 2006 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2005 года, 7 ноября 2007 года устроить Парад и Шествие в честь Парада и Шествия 7 ноября 2006 года и т.д.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?