Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского. - Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии! - Это подделка. Тебя обманули. - С чего ты это взял? - От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит. Митька Голопупкин
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На суде. Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам? Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – ни какого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе: "Made in China". (С) Роби
В кафе что-то отмечает компания студентов. В какой-то момент между двумя подвыпившими молодыми людьми возникает спор. Один, хвастаясь своими успехами у девушек, говорит: - Да если я сделаю предложение дочке Путина, то даже она скажет мне "Да!". Другой возражает: - У нее таких как ты - сотни! Можешь не сомневаться, она скажет тебе "Нет!". Приятели предлагают им заключить пари. Наблюдающий за этой сценой официант говорит своему напарнику: - Если судить по тому, как ее папаша ведет переговоры с японцами о "северных территориях", они оба проиграют.
- Господин президент, почему Вы так радикально отрицательно настроены по вопросу передачи так называемых "северных территорий" Японии? - Во-первых, я солидарен с мнением своего народа. - А во-вторых, за то, что они замочили моего коллегу Рихарда Зорге, у них еще и Окинаву оттяпать мало.
В чате: - Вась, а у тебя член стоит? - Да, а что? - Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит... - А я-то тебе чем могу помочь? - Дай скачать!
Гуляет по парку мужик со слоником на поводке. А слоник беспокоится, рвется туда-сюда, мечется, скулит. А потом смотрит на мужика глазами ясными и говорит: "Мужик, а отпусти меня пописать?" Ну мужик подумал чуток, да и отпустил. Слоник убежал в кусты, а потом вернулся довольный и мужик его снова пристегнул. Дальше гуляют. но слоник опять беспокоится, рвется туда-сюда, мечется, скулит. А потом опять смотрит на мужика глазами ясными и говорит: "Мужик, а отпусти меня покакать?" Мужик опять отпустил. Слоник покакал, и вернулся. Пристегнул его мужик и дальше гуляют. И тут опять слоник разволновался, мечется, рвется, а потом и говорит: "Слушай, мужик, а отпусти меня совсем, а?" Посмотрел на него мужик, да и отпустил. И слоник убежал совсем.
Сел мужик на лавочку, и говорит: "Ну вот. Слоника я отпустил. А когда же меня-то отпустит?"
Урок зоологии. В класс входит учика и говорит:"Дети завтра на урок все приносим своих домашнихживотнх и показываем чт они умеют делать". На следующий день училка спрашивает:"Машенька ты кого принесла?" Машенька:"Я принесла котенка" Училка:"Покажи что он умеет" М. :"Лежать, сидеть..." У. :"Кто следующий?" Вовочка встает и говорит:"У меня ежик" У. :"И что-же он умеет делать?" И тут Вовочка засовывает ежику палец в жопу. Ежик:"хххххх..." Вовочка засовывает 2 пальца в жопу ежику. Ежик:"хххххххххххххххх..." Вовочка засовывает 3 пальца в жопу ежику. Ежик:"ХХХХХХХВАТИТ"
Заходит старый дед в тролейбус и видит, что все места заняты и подходит к мальчику, и говорит: - "Мальчик, уступи место старшему! Я в 43-м ногу потерял!" - "В 43-м потерял, вот в 43-м и ищи, а это 5-й рейс!"
Подходит девочка к маме и говорит: - Мама можно я пойду на дискотеку - Можно - А если я там с мальчиком познакомлюсь - Ну познакомся - А если он меня чем нибудь угостит - Ну пускай угостит - А если он меня к себе пригласит - Ну пригласит так так пригласит - А если он мне в трусики полезит - А ты ему скажи что "у меня там кипяток" На утро девочка приходит домой и мама у нее спрашивает - Ну как - Пошла на дискотеку, познакомилась с мальчиком, он меня угостил, потом пригласил к себе, полез в трусики, а я ему уменя там кипяток, а он - А уменя сосиська - ну мы всю ночь варили-варили я ее утром врот взяла, а она сырая.
Клиент: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет. Клиент2: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет, эта зоня для американских образовательных учереждений, ни одна организация в России не регистрирует домены в этой зоне. Клиент3: - Мне нужен домен в зоне.edu, можете помочь? Оператор: - И вам? Не уж то во все учебные заведения интернет провели, что всем такие домены понадобились? Клиент3: - Уважаемый, причем тут учебные заведения, я представитель транспортной компании!
Опытный чиновник - это кондуктор и музыкант в одном лице. Подчиненным он компостирует мозги, а перед начальством у него играет очко. Ну, а если к нему приходят посетители, то он еще и нищий, которому нельзя не подать.
Сдавал чукча тест на ВИЧ. Идет за результатом. Врач говорит: "Пока результат отрицательгый, но вы зайдите через 3 месяца." Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: - Ну как? - Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
- Господин президент, что Вы думаете по поводу демографического кризиса на территории России? - А никакого кризиса и нет. Идет естественная фильтрация населения. Постепенно выбывают всякие халявщики, отморозки. Вобщем люди, нежелающие приносить пользу России. А низкая рождаемость свидетельствует о том, что люди не желают плодить халявщиков и отморозков. Для удвоения ВВП это позитивный момент. - Какие ходы Вы можете предпринять для улучшения демографической ситуации? - Как вариант, необходимо, реформировать институт христианства в целях пропаганды более жизнеутверждающих догм.
Обращается клиент в службу поддержки хостинга: - У вас сервера на самом деле быстрые?", ему отвечают : - Быстрые! Клиент не доверчиво: - Точно? А то я из Эстонии.
В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней, пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее, ведете себя как она. Или. . . живете с ней!!!
С Днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи, во.)