Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 ноября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как известно, в отличие от России, где человек, выходя на пенсию,
отправляется пО миру, пенсионер на Западе отправляется по мИру. Не стала
исключением и одна неизвестная голландская бабушка. Какие она
государства посетила до описываемого случая – об этом история
умалчивает. Но одной из стран, посещенной пожилой гражданкой королевства
Нидерланды, стала Россия. Старушенции предстояло погулять по Москве,
пройти по Арбату, посмотреть на Кремль, храм Василия Блаженного,
побывать в Грановитой палате и подивиться мумифицированной тушке лысого
и картавого сифилитика - по совместительству вождя мирового
пролетариата.
"Боинг", соединявший своим маршрутом Амстердам и Москву, покинул страну
тюльпанов, каналов, красных фонарей, гомосексуалистов, суринамских
негров и легализованной марихуаны, взяв курс на бескрайние российские
просторы.
Соседом бабки был широко известный в узких кругах человек, земляк
великого пролетарского писателя Максима Горького из Горького же города,
к тому времени вернувшего историческое название Нижний Новгород. Одного
взгляда на Колю – а именно так звали этого "глыбу, матерое человечище"
хватило бы, чтобы понять, в какой сфере трудится этот двухметрового
роста и центнера с гаком веса достославный представитель волжской
породы. На пальцах Николая красовались здоровенные "болты", под
малиновым пиджаком, накинутом на спортивный костюм, на тренированной шее
красовалась "златая цепь на дубе том". И если цепь не была толщиной в
руку, то только потому, что производители изделий из драгметаллов не
предусмотрели возможность эксклюзивного выпуска цепей толщиной именно в
руку Коляна. Довершали картину полный рот золотых зубов, мобильный
телефон, который в 1997 году(в котором и происходило действие) вовсе не
являлся тривиальным средством связи, и соответствующее прикиду выражение
лица.
Самолет набирал высоту, стюардесса разнесла напитки, из которых
большинство пассажиров выбрало алкогольные в количестве "чтоб нажраться
до усрачки", и влияние напитков на различные человеческие организмы было
разным.
Пожилой голландке только предстояло совершить обширную экскурсию по
Первопрестольной и, разочарованной фактами, что Москва находится не
совсем в Сибири, а также, что медведи в столице России отнюдь не бегают
стадами по 200 особей в процессе сезонной миграции из Алтуфьево в
Чертаново, не пьют водку и совершенно не играют на гармошках, улететь
домой, увозя в багаже в Амстердам матрешек с лицами дегенеративных
советских вождей, икру и сувенирную балалайку. Поэтому бабуся,
разгоряченная халявным коньяком, пришла в состояние крайней
общительности. Культурная программа у Коли была уже позади и включала в
себя практически все элементы, наличествующие в программе отдыха
российской братвы за рубежом. Она была весьма насыщенной, потому
авторитетный брателло спокойно отдыхал после подвигов. Бабуля же,
наоборот, донимала с расспросами соседей и прежде всего нашего Николая.
Ну там, "Who are you?", "What country are you from?" и т.д. Уважаемый
браток сохранял спокойствие удава. Когда же старушка спросила Колю в
девятый раз, тот поинтересовался у другого соседа, а что собственно эта
бабка хочет. "Она интересуется, кто вы и из какой страны". Братан
хмыкнул и стал ждать десятого раза. Голландка себя ждать не заставила. И
в ответ на очередное "Ху а ю?", он выдал фразу, которая в плане
грамматики английского языка была абсолютно несовершенной и представляла
собой больше смесь инглиша с итальянским, на которой говорят настоящие
сицилийские мафиози в Нью-Йорке и, вполне по Грибоедову, с
нижегородским. Но самое главное в этой фразе было не ее лексическое
соответствие правилам того или иного языка, а то, что она являлась
абсолютной правдой. Колян показал кулаки, с выставленными вперед
указательными пальцами, изобразив некое подобие пистолетов, и совершенно
спокойно сказал: "АЙ ЭМ РУССО БАНДИТО. ПИФ-ПАФ".
Всю дорогу до Москвы бабушка не сказала ни единого слова и молясь про
себя всем святым, которых у протестантов вообще-то и нет, смотрела в
иллюминатор.
«В траве сидел кузнечик. »

Не в моих принципах идти против Правды, так что правильнее будет
сказать, что все-таки не совсем в траве и, не покривив душой скажу, что
не такой уж и кузнечик, а вовсе даже Генриетта Григорьевна, но что
зеленая - таки да. Уж этого-то у нее не отнять.
Ну ладно, по порядку.

Общага Физ-Мат школы. Как-то оказался у наших девушек в комнате.
Сидим, вдвоем с Маринкой, выклянчиваю у нее что-то списать. Стук.
Заходит Гангрена Григорьевна.
- Здраствуйте, девочки.
Мне уже весело, конечно я тогда усов еще не носил.
Но блин, все-таки...
Я обратил внимание, что на ней довольно изящная шляпка.
Типа кастрюля. Приличная такая, надо заметить, кастрюля, где-то литра
на 4.
Не какой-нибудь легкомысленный ковшик, годный лишь на то чтобы сварить
пару сосисок или новомодная скороварка.
Боже упаси.
Капитальное произведение отечественной легкой промышленности. Прям хоть
сейчас Борщ вари. Ну или картошку с мясом потушить. Кому что нравится!
Крышка правда была без ручки, что вносило некий диссонанс в целостность
восприятия всей композиции.
Что характерно, кастрюля нежно-салатного цвета.
К ней пальтецо и шарфик, цвета свежескошенной травы, ну и как основа
всего этого творчества бешеного флориста - туфли «Прощай Молодость»,
радикально зеленого цвета.
Настроение резко улучшается!
- Девочки, можно я у вас разденусь?
Снимает свое зелененькое пальтецо. Под ним платьице цвета....
- А как ты догадался? Ну чертяка.
- Да ессно зеленое. Я чуть не забыл про сумочку. Цвета мериканьского
доллара. Так вот из это сумочки она достает зелененький такой кошелек.
Я начинаю давиться от смеха.
Ну, а когда она сказала:
- Марина, вот те 3 рубля. Которые я у тебя занимала.
И вытащила из своего зеленого кошелька такую, ну откровенно зеленую,
трешку.
Я извинился и выскочил в коридор поржать!
Прекрасная страна Беларусь. Хоббитания - край счастливый и радостный.
Здесь есть дома в холмах, а огороды - часть национального пейзажа. И,
соответственно, люди здесь любопытные. Они любят хорошо поесть, выпить,
покурить. Их умы занимают мысли о том, как бы что-нибудь незаметно
спереть. Они не жалуют чужаков и любят посмеяться над всем новаторским.
Это вступление. А вот история. Примечание: такое могло призойти только в
Беларуси. Минск. Набережная. Вечер субботы. На скамейке под фонарем
пьют пиво представители радикального движения, в народе более известные
как просто скины. На самом деле обычные гопники, которым хочется
походить на серьезных "сподвижников". Вдоль набережной неторопливо
колеблются несколько субтильных молодых людей в черных пиджаках, жилетах
и шляпах. Профили их лиц не оставляют и толики сомнения об их
национальности и вере, а так же о том, что нет такой страны Палестина.
Со скамейки их заметили, отмечается заметное оживление. Вечер потихоньку
перестает быть томным. От "скамейки" отделяются несколько человек и
бросаются к группе в шляпах. Вот-вот случится страшное. Но... Один из
субтильных юношей кричит куда-то в темноту: "Миша!" И... из темноты
вылетает огромное человекоподобное существо в ботинках армейского
образца, короткой кожаной куртке и с наголо бритой головой. Пудовые
кулаки обрушиваются на несчастных "сподвижников". Со стороны скамейки
тишина. Миша скрывается в темноте. Субтильные юноши продолжают свое
движение. Когда они поравнялись со скамейкой, оттуда произнеслось:
- Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться.
- Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой (не чистокровный).
И пошли дальше. Вечер снова становился томным.
Это не шутка.
Сейчас по Владивостокским местным ТВ каналам показывают рекламу,
какой-то зубной клиники. И там звучит рекламный слоган:
«Полечи зубы у нас, и выиграй бесплатное протезирование»
Я бы не пошел.
Когда Наташе Шмелевой рассказали про формулу Эйнштейна, которая
"Е равняется Эм Цэ квадрат", она задумалась на пару секунд и спросила:
"А Цэ - это скорость света?"
Получив ответ, она сказала, что это неправильная формула, потому что
согласно этой формуле, энергия пропорциональна массе, а глядя на мужиков
быстро убеждаешься в обратном.
За дворовыми собачками женского пола, когда у них течка, всегда бегает
несколько кобелей, с желанием "потоптать" дамочку. А на днях, я с
удивлением увидел как за какой-то дворнягой типа болонки, вместе с
песиками, ухаживал здоровенный рыжий кот, причем явно с сексуальными
намереньями.
Объяснил ситуацию знакомый, знавший владельцев этой киски. Оказалось,
в доме с котом жила очень маленькая собаченка. Хозяева не обращали
внимание на ее естественные потребности и та во время течки очень
страдала. А тут котик, на безрыбье, он ей и стал мужем. Но рыжий
извращенец меры не знал и довел жучку до состояния "еле-еле душа в
теле" и ее пришлось отдать. А мерзавцу это дело понравилось и, как
уверяет знакомый, на его счету уже несколько "друзей человека".
поразительная ортогональность М/Ж логики
Реальный ход событий:
Едем по незнакомому городу, впереди 2М (типа слегка пьющий штурман и
трезвый водитель), сзади 3Ж, куда ехать знает только одна из Ж сидящих
сзади - ну говори куда - "прямо, прямо, где указатель (на магазин
стройматериалов) сворачивай .."
.. сворачиваем налево (без сомнений)...
Единовременные крики 3ж сзади - "куда!! куда свернули!?"
2М хором "куда указатель указывал, туда и свернули..."
3Ж также хором единовременно - "да вы че, с головой не в порядке?
направо же надо!!"

короче, справа от дороги стоял знак, указывающий налево.
Было это в начале восьмидесятых, сам слышал из первых уст, но, думаю,
актуальность свою история не потеряла. Дочка одного замминистра объявила
папе, что выходит замуж. Все бы хорошо, но фамилия у жениха грузинская,
и сам он категорический грузин и, что самое ужасное, простой
однокурсник: без явной родословной и связей. А это было уже нехорошо.
Звонит этот замминистра своему знакомому, зампреду крупнейшего тогда
советского банка (грузину по национальности) и говорит: "Дорогой, не в
службу, а в дружбу, ты всех своих знаешь - разузнай для меня, что за
малчик, что за семья, ну и вообще... ." Тот только и мог ответить,
ладно, мол, узнаю - позвоню. А что узнавать-то, никого он не знает из
семьи этого "малчика", да и диаспору поднимать на уши ради этого смешно.
Думал он несколько дней, что сказать, а потом позвонил и говорит:
"Слушай, я все узнал: малчик хороший, в институте учится, не двоечник.
Мама у него есть, хорошая. Папа есть. Все хорошо. Но вот дядя пьет.
Поэтому ничего гарантировать не могу, решай сам".
Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт.
Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди
разных мастей и профессий в туго набитом автобусе.
Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом с
которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не
прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров
начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый
шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель
останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и...
весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...

Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут?
Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только
граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и
малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой
стране Сингапур.
Hello all!

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой
связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в
месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется
заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том
случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую
партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.

Dmitry

Вчера<< 6 ноября >>Завтра
Лучшая история за 15.03:
Из глубинки приехал брат жены, сидим ужинаем. Спрашивает, как жизнь, как дела, отвечаю, что все хорошо, вот ездили с ребенком отдохнуть, про школу говорим, ну не рассказывать ему про дурака начальника и траблы на работе, ведь так? Спрашиваю, как у него дела, на что он в свою очередь отвечает, что еле успел на самолет, дежурство выпало загруженное. Дальше с его слов.
Только зашел, тут же сообщают, что везут травму с РЖД, человек попал под поезд, отрезало обе ноги выше коленей. Привезли, тут же в операционную, потеря крови, шок, но спасли. Сели пить чай, звонок из ГИБДД – столкнулись два микроавтобуса, много пострадавших, везут к нам. Медсестра «садится на телефон», вызывают всех врачей и операционных сестер. Оказалось, что все не так плохо, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru