Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого лица.
Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам рухнувшую БД.
Амбула: Просыпаюсь я и осознаю: 1. На часах - 5 утра 2. Я за рулем 3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже 15 минут стою на светофоре. И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.
Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей семьи. Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель, младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам (1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с ребенком в ОДНОМ ботинке. Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно, старожилы в Израиле...
Сегодня прочитала объявление в центральной поликлинике города Видное. Приведу поразивший мое воображение отрывок. "Производится замена полисов обязательного медицинского страхования у граждан, пришедших в негодность". Бедные граждане, пришедшие в негодность! Колючка.
Знакомая Таня со своим молодым человеком Лешей заехали на автозаправку. Таня попросила Лешу, когда тот пойдет оплачивать бензин купить ей чего-нибудь шоколадно-сладкого в минимаркете заправки. Леша вошел в павильон, оплатил бензин и спросил у кассира-продавца: "А у вас презервативы есть?", та ответила, что закончились. Леша уже было собрался уходить, потом вспомнил просьбу подруги и вновь обратился к кассирше: "Тогда дайте киндер-сюрприз". Кассирша сполза вниз от последовательности вопросов.
Едем с супружницей и 6-тилетним чадом домой, обсуждаем знакомых Колю и Машу, ожидающих прибавления в семье. Говорим чаду, мол, у Саши скоро братик родится... Чадо сходу интересуется - а откуда, собс..сно, родится? Супружница моя ей - а из животика! Чадо настаивает - а как он оттуда вылезет? Или тете Маше животик разрезать будут? Супружница моя решила обойти тему, говорит - а что, бывает, и разрезать приходится! Ну, думаю, понесло... лошадку в куст.. "Из писюли достают", говорю. Чадо: "Что, и меня из писюли?" И голосом следователя на допросе:" Что-то я этого не помню!"
Слово - не воробей, вылетит - не соберешь... Давно было. У кого-то из друзей "день открытых дверей" - пьянка-веселинка. Я - симпатичная одинокая (тогда) девчонка, с хорошей фигурой и примерным воспитанием. Раз пьянка - то с бутылкой водки, правда теплой. Хозяина сквозь толпу не видно, сама плетусь к холодильнику охлаждать. Открываю морозилку, она почти забита продуктами. Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Но так сильно стараться лень. Вот и стою с бутылкой в одной руке, открытой дверью от морозилки в другой - размышляю.. Мимо проходит какой-то парень. Я, без всякой задней мысли: "Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места..."
"понимаете, мой хомячок странно на меня смотрит. я девушка, а он уже по человеческим стандартам вполне зрелый мужчина. мне кажется, он меня так своебразно домогается. что мне делать, если он на меня набросится? мой парень его не поймет."
с http://www.veterinar.ru/forum/read.php?f=1&i=13822&t=13822
Из серии "ценники". Летом на Выхинском рынке смотрю чего дают. Вдруг вижу ценник, минуту соображаю, не въеду. На нам написано "Бизнас ланч". Говорю продавщице: вы уж определитесь либо "Бизнес", либо "Без нас". Заржала и принялась исправлять. А на днях у себя в Раменском захожу в магазинчик и вижу конфетки с таким ценником: "Грецкий ОХЕР в шоколаде"! Брать не стал.
Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну, подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом изрекает. - Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики. ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить! Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?
Здесь куча историй о том, как дети выдают секреты интимной жизни родителей. Я тож однажды присутствовал при таком эпизоде. Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын. Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи заметно приуныла. Начинается метание, суета, чтобы "мама" потом не сказала, мол, что за компания, что за сервировка, что за гадость приготовлена. Все немного напрягаются. И тут маленькое чудовище подходит к маме и говорит, мама, дай торт (купили на сладкое). Его отсылают, мол. еще не все все съели, и вобще торт будет кушаться вместе. Ребенок требует торт. Но ничего не получает. Тогда он заявляет, мол, или торт или расскажу всем, как ты у папы х... й сосала (и кто ж научил выражаться!). За столом пауза. Так как и мама имеет жалкий вид, и смешно, и свекровь в виде боевой лягушки. И тут свекровь выдает своему сыну: = Сынок, знаешь, тебе определенно повезло. И вот тут уже стол выпал. зюыю Отношения у невестки со свекровью теперь самые наилучшие.