Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 ноября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня произошло.
Пошла я, значит, купить яиц десяток, в хозяйстве пригодится.
Смотрю в палатке среди прочих 2 вида яиц - деревенские по 31 руб, и
деревенские элитные по 34.
Спрашиваю продавщицу, что значит элитные?
Она мне - элитные - это значит высший сорт!!!!!!
Я ей - а в чем же разница?
Она - разница в 3 рубля!!!!
На тему аббревиатур....
У нас в интситуте предмет "Специальные разделы математического анализа"
называли просто и незамысловато: сперма... :-)
Решив купить чего-нибудь мясного оригинального, осматриваю витрину
нашего магазина. Смотрю на одном из продуктов в оплетке написано -
"Колбаса Орех "Телечья радость".
Спрашиваю у продавщицы
- чего это такое.
- куринная колбаса со специями.
Взял чего другое, а дома говорю домашним, интересное почему это куринная
колбаса обозвана телячьей радостью.
Жена тут же ответила, ты что не понимаешь почему телки радуются-
- не из них же сделали продукт
Эту беседу пересказал известный, ныне покойный, израильский сатирик
Эфраим Кишон.

Как-то вечером сижу я в салоне своей квартиры и становлюсь невольным
свидетелем беседы двух светских дам, моей внучки 9-ти лет и ее подруги.
- Скажи, мы с тобой девтсвенницы?
- Я думаю, что еще нет...
Напутствие сына перед родительским собранием "В общем, главное, папа,
никому там не верь!" навеяло.

Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания
воспитательница сказала с легкой улыбкой:

- И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский
сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать
нам про вас.
В школе был заядлым радиолюбителем, занимался экспериментами с такими
же, одержимыми радио друзьями. Главная мечта была: сделать радиостанцию
и связываться с дальними странами по азбуке Морзе (которую я
самостоятельно так и не смог освоить). Мне это чуть не во сне снилось.
И вот попал в армию, но не радистом, а... водителем тягача, который мне
сто раз был не нужен. Однажды заболел, попал в санбат и меня потом
оттуда долго не отпускали, поскольку с радиомастерами была напряженка, а
я легко ремонтировал всю бытовую технику офицерского состава. Впрочем, я
особо и не возражал.

И вот однажды в санбат попадает настоящий Радист. С большой буквы.
Который азбуку Морзе может на слух принимать. Представьте мои волнения
при виде такого выдающегося человека. Конечно же я сразу познакомился с
ним, и Саша - так его звали - взялся обучить меня азбуке Морзе.
Достали ключи, я сделал пищалки из каких-то уже не помню транзисторов и
мы приступили к занятиям. Вот только одно плохо: днем служба, заниматься
некогда, а вечером в отделение к больным нельзя.
Какая проблема? Протянули проводок от терапевтического отделения к моей
каморке и занимаемся по вечерам.
Через сколько-то вечеров я даже как-то передавать начал. Шурик оказался
хорошим учителем. А в один прекрасный вечер вдруг связь обрывается, а
еще через минут десять ко мне залетает замполит, майор, с матюками, что
только шпионов в его батальоне не хватало, а теперь они есть и он очень
хорошо знает, что он с ними сделает, мол скажите спасибо, что время не
военное и расстреливать на месте он не будет, но нам от этого легче не
станет...

Оказывается он шел вдоль здания и зацепился за нашу проволочку. А ее тут
быть не должно. Он по проволочке пошел и обнаружил Шурика... за
телеграфным ключом. А потом и в другую сторону сходил - а там Виктор, и
тоже с ключом.
Никакие объяснения, что у нас даже высокой частоты нет, что нашу работу
в эфире поймать нельзя, не действовали. Самодельные радиоустройства!!! А
враг не дремлет! И все прослушивает, о чем вы там болтаете. Жуть.

Нас спасло только то, что перед Шурой так же как и передо мной лежала
газета "Правда", статьи из которой мы передавали друг другу для
тренировки. Замполит пришел к выводу, что статьи из "Правды", даже если
будут прослушаны вражескими радистами, вреда принести не могут.

Но из санбата меня выгнали - и я был очень тому рад, потому что по
возвращению в полк был переведен из водителей в радиомастера. Спасибо
замполиту за пиар.
Семья моих знакомых живет в Америке уже довольно долго. Приехали они с
Украины (или нужно говорить "из Украины"?) и стараются привить своим
детям обе культуры, к которым сами принадлежат - украинскую и еврейскую.
Их младший сын - шестилетний Джонатан изучиает украинский язык (мову?) а
также посещает воскресную школу, где изучают иудаизм.
Присутсвовал при следующем разговоре. Джоник только что вернулся из
восресной школы.
- Джонатан, что вы там сегодня делали?
- Сегодня мы там "Барух Ата Адоной" СПИВАЛЫ....
Бегу по министерству образования - срочно приспичило в сортир, мочи нет
терпеть. Добегаю до двери с надписью "М". Торжествующе распахиваю ее - у
окна стоят две солидные дамы, курят зубочистки. Я в непонятках. Закрываю
дверь, еще раз читаю, что же на ней написано: вроде "М". Мимо проходит
мужик. Спрашиваю, держась за штаны:
- Это мужской туалет?
- Мужской, - отвечает.
- А что ж там две бабы курят?
- А они всегда там курят. Вы заходите-заходите - они привыкли.

(К сведению общественности, сортир не разбит на кабинки, а состоит из
одного открытого со всех сторон подиума с рядом врезанных в бетон
унитазов). Да, но я так не привык :(

Mrak
Дочке пять лет, сидит за столом, балуется. Мотает головой в разные
стороны, качается на стуле, совершает кучу быстрых и хаотичных
телодвижений, в общем, не ребенок, а размытое пятно.
Мама ей говорит: "Смотри, стукнешься головой, искры посыпятся!"
На что дочка в ответ: "Нет, не искры! Если стукнуться головой, то
посыпятся мозги..."
8-[ ]
Историю рассказала подруга, вчера. Неделю назад шла она по улице, и на
голову ей упал кирпич, с третьего этажа(Настоящий, целый немецкий
кирпич). Причем упал так удачно, что она даже сознание не потеряла. Да
еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти.
Так вот сидит она у врача на перевязке, а тот ей популярно так
обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то ей бы уже справку
о смерти выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы
скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра:"Так что можно
сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом:
"На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."
10

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Лучшая история за 18.01:
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.
Рейтинг@Mail.ru