Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 ноября 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот Вам правдивая история о советском футболе и его нравах. За
подлинность ручаюсь.
Конец 70-х годов. Тбилиси.
Завтра очередная игра чемпионата СССР между командами "Динамо" Тбилиси -
"Пахтакор" Ташкент.
Сидит вечером дома защитник "Динамо" и сборной СССР Александр Чивадзе,
кушает шашлык-машлык.
Звонок в дверь.
Открывает. На пороге человек в тюбетейке, халате и с дипломатом.
- Здравствуйте, товарищ Чивадзе! Я представитель компартии Узбекистана.
Вы знаете, наше ("Пахтакора") плачевное положение в турнирной таблице.
В этом чемодане 50000( сумасшедшие по тем временам деньги) рублей.
Это Вам, Сулаквелидзе(еще один ведущий защитник тбилисцев), и Гобелия
(вратарь).
Чивадзе, не долго думая, выдает коронную фразу:-А зачем нам Габелия???
Узбек отвечает в духе, что ему все равно, на сколько человек будут
делить эту сумму, главное - обеспечить нужный результат, оставляет
чемоданчик с наличностью и испаряется с чувством выполненного долга.
Следующий день. Игра.
Чивадзе и Сулаквелидзе - два столпа обороны тбилисцев, чудят, как могут,
но бедные узбеки не могут забить, да и Габелия(не поделились) ловит все,
что летит в его ворота.
На 17-й минуте тренер тбилисцев, заметив недоброе в действиях Чивадзе
меняет его.
Тот, покидая поле, орет на весь стадион партнеру по бизнесу
Сулаквелидзе: - Тенгиз, я не успел!!!
Тенгиз показывает, мол ладно, я все сделаю.
По закону подлости, мяч, несмотря на все его старания, не идет в ворота
Габелии. В середине второго тайма Сулаквелидзе очередной раз пропускает
к своим воротам какого то шустрого узбека, но потом, видимо для
верности, рубит его в штрафной. Судья свистит и назначает пенальти.
Дальше - комедия: Узбек берет мяч, подходит к вратарю Габелия и говорит
ему:- Левый нижний.
- Понял. Кивает Гобелия, и отбивает пенальти.
Говорят, что Чивадзе не только вернул 50000 после игры узбекским
"пацанам" но и приплатил неустойку...
История эта произошла в славном городе Минск. Трое эстетствующих
оболтусов (я, мой брат и, собственно, Герой) возвращались после
просмотра рок оперы Иисус Христос Super Star, а так как наш город не
избалован подобного рода представлениями (то бишь рок - операми, потому
что всякие Аллегровы к нам наведываются регулярно :( ) то настроение
было весьма приподнятое. А если учесть что была зима, канун
католического рождества, и кружил просто чудесный снежок, то создавалось
впечатление какой то сказки. Путь наш домой пролегал через мостик над
местной речушкой. Река естественно была скована льдом, а детвора этот
самый лед раскатала и получала неимоверное удовольствие.
И вот тут в мой мозг и закрался провокационный вопрос, который я тут же
и озвучил:
- Вот скажи Колян (так звали нашего Героя), вот что ты будешь делать,
если вдруг под кем нить из этой детворы проломиться лед, и он начнет
тонуть? Я плавать не умею, брат мой тоже. Вот что ты будешь делать?
Он и отвечает:
- Ну подойду, палку кину….

Вот гнус…. человек тонет, а он …. фу.. :)))

LoTrack
Источник: http://www.utro.ru/peredovica/

"Главная неприятность заключается не в том, что вещества оказались
вредными для здоровья, ... , а в том, что зараженная река Сунгари
впадает в Амур, и химикаты движутся по ней со скоростью 100км/ч, так что
в течение недели могут достичь водозаборных сооружений Хабаровска."

Резвые химикаты, однако. Интересно, на чем они движутся? Используют
моторную лодку или катер на воздушной подушке? И если да, то может и не
химикаты это вовсе - а китайский речной десант?

А вообще, Китай, оказывается тоже огромная страна - даже химикатам,
несущимся со скоростью 100 км/ч требуется не меньше недели, чтобы
добраться до Хабаровска... Согласно школьному курсу математики - им
похоже придеся преодолеть 16,800 км. Похоже эта китайская река стартует
где-то у берегов Антарктиды. Блин, китайский химзавод в Антарктиде -
такого не преподавали на наших уроках географии - видимо берегли молодой
мозг.
Сидим с женой, пьем чай.
Читаю что-то в газете про угнетение армян, супруга тоже чем-то своим
увлечена.
Говорю: Армяне, они же православные, не то что грузины.
Слышу ответ: Нет, они тоже армяне.
Читаю ленту.ру http://lenta.ru/news/2005/11/23/bomber/

"Тем временем, как передает BBC News, войсковые части США завершили
крупную контртеррористическую операцию "Стальной занавес" на
иракско-сирийской границе в провинции Анбар. По словам представителя
командования, в ходе 17-дневных боев погибли 10 повстанцев и 139 морских
пехотинцев США."

Стук челюсти об стол. Полез проверил английский оригинал на ВВС, не, все
нормально, 139 повстанцев и 10 пехотинцев. Перепутали слегонца.
Вроде прошли времена про новых русских, но все-таки.
Совсем недавно, в сентябре, менял масло в фирменном центре БМВ, что-то
долго процесс происходил. Ждали...

Привозят БМВ Х5 на эвакуаторе. Товарищ говорит что все очень плохо,
не едет. Отвезли доблестные мастера на стенд, проверяют.
Через какое-то время выходят к водиле, и спрашивают: "... мигали ли у
него какие-нибудь лампочки?" Тот не в понятках.
Говорит подорили друзья машину недавно, и вот такой облом.
Мастера все равно спрашивают про мигающие лампочки. Хозяин все таки
вспоминает что, что-то мигало...
Все встает на свои места.
Оказывается то, что у чела закончился бензин, и он по дури (или денег
много) вызывает эвакуатор, тащит все это в сервис и далее.
Ребята в сервисе (вроде там все вежливые) посылают его за бензином и
чтоб в следующий раз консультировался как стекла протирать, и по колесам
стучать.
2005 г. Но новые... русские они все равно "новые русские"
значит учусь я в аспирантуре, соответственно надо мне пары вести. ну вот
и веду я себе сеня пару, никого не напрягаю. все как обычно. и тут
чувствую удар по уху. поворачиваюсь - друг стоит. все дело происходит
непосредственно на паре. тут я вспоминаю, что я сеня вечером хотел
заехать к нему диски записать. ну и он начинает че-то втирать в духе "я
щас по делам уезжаю, дома буду вечером. жду тебя. тебе че-нито купить? и
т. д. и т. п.". в принципе ситуация нестандартная, потому что он
личность вредная и чего-то хорошего от него ждать бесполезно, в чем я
убеждаюсь в последующую же секунду - этот дятел целует меня и уходит.
все, аут. я моментально смущаюсь, краснею, полная аудитория народа
зависает. постепенно начинаются перешептывания. все, вся аудитория в
полной уверенности, что их препод голубой :)))

PS: костик, спасибо тебе, имиджмейкер, Б"№
В тему о словах произносящихся одинаково, но означающих разное и порой
нецензурное.
Так вот например возмем Чешский:
Слово Духи по чешски Вонявки
Соответсвенно Пахнет=Воняе
Фрукты = Овоци
А наше "Пошел в задницу" у них "Иди до пердела."

А теперь наш вселый Арабский.
Ну спросил меня араб как будет по Русски "привет", ну и подколоть то
всегда хочется я и сказал что привет по Русски будет "Я Хуй" на что он
начинает смеятся и говорит что на Арабском "Яхуй" означает "Мой Брат"
побратались вообщем.
А еще был у нас Араб звали его Али, ну и естественно мы прозвали его Али
Баба и часто просили его нас покинуть но бабу оставить. Но волосатый Али
ничуть необижался ведь на Иранском Баба означает Отец. Приятно наверное
когда тебя отцом называют.
Также был у нас Пакистанец, вонючее созданее похожее на обезьяну.
Естественно прозвали мы его Абу ну как обезянка в Аладине. Так этот черт
тоже необижался. Абу на Пакистанском означает как и на Иранском Отец.
Вот давай теперь этим Арабам прозвища.
А вот Зуб на Арабском действительно означает Член.
А еще впервые приехав в Англию и предворительно наслушавшись
Американского английского в котором слово FAG означает Пидорас меня
очень поразило что повсюду говорили "Lets go for a fag", "Can you give
me a fag". Как я тогда понимал: "Пойдем за пидором", "Можеш дать мне
пидора". Ну конечно скоро я узнал что в Британском Анлиском FAG еще и
означает сигарета или бычок.
Вот такие веселости бывают
Вчера ребенок рассказал, как учительница по русскому оговорилась на
уроке.
- друг познается в безде..
Класс длго не мог успокоиться.

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru