Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20 баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут? Я (делая морду валенком): Серж! К (радостно): Да ты француз! Я: Нифига, русский К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...
В следующий раз:
К: Ты Серж? Я: Ага! К (ехидно): А куда ты летишь, Серж? Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург! К (обломанно): Окей...
В следующий раз:
К: А как тебя зовут? Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан! К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!! Я: А чего тогда спрашиваешь? К (потерянно): Окей...
В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж? Я: Серж! (Заяц, заяц...) К: Где твой посадочный талон? Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он! К (глаза на лоб): ANASTASIA??? Я (морда валенком): Это полное имя К: Окей...
Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь:) Вызывает меня утром один директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот вот с ума сойдет. Захожу к нему в кабинет и вижу. У него открыт экселевский документ(там бухгалтерский отчет, кто-кому скока должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много). И тут в одной из ячеек начинает потихоньку появлиться текст: "У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за херня? Я говорю щас пойду подумаю, ухожу. Подхожу к местному админу, рассказываю. Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит: "Бля, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог попасть в эксель директору???" В итоге выяснилось, что у них одинаковые радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать. Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах. Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал, что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла. Вот так вот бывает.
Только отдышался от погони... Строчу, пока свежо преданье.
Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне. Идиллия... Хорошо! Жена только достает: - Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего, а? - #$%^#, отстань, я в нирване... Насупилась и выдает: - Ну, тогда подарю тебе минет ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
Пространство экс-чччп, завод с иностранными инвестициями. Генеральный – немец, лет так 60-и, остальной менеджмент – местные, в основном - молодежь.
Корпоративная вечеринка. 3-4 бокал коньяка, задушевная беседа о лени рабочих (естественно, все на английском), и тут реплика одного из заместителей:
- А может стоит написать при выходе «Arbeit macht frei» (Работа делает свободными – надпись на воротах концлагеря Дахау).
Немая сцена, зам лихорадочно прикидывает, уволят сразу, или с утра, остальные соображают, кто будет новым замом, и тут генеральный, медленно и печально так изрекает:
- Молодой человек, нельзя шутить с такими вещами. У меня дядя погиб в Дахау. Он стоял на вышке с автоматом, но был нетрезвый, упал и сломал шею.
Когда генеральный уехал с вечеринки, зам упился до зеленых собачек...
Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Эту историю рассказал мне один мой товарищ. Дело происходило в 92 году. Приехал он с друзьями из Москвы в город Маркс (Саратовская область) к своему старому корешку на день рождения. И подарили ему CD-плеер (вещь, по тем временам, почти фантастическая) и какой-то диск прямо в самом плеере. Новорожденный был просто счастлив. Прошло лет, наверное, пять и они тем же составом появились в Марксе у своего друга. И слышат играет у него тот самый компакт, который они ему подарили тогда вкупе с плеером. Ну и спрашивают, че ты, мол, до сих пор от этого диска прешься??? А тот отвечает - от какого диска??? , - другого-то, мол, не дано. Ну а когда ему все объяснили, то он был очень удивлен, потому как воспринимал плеер просто как музыкальную шкатулку с несколькими произведениями.
Разговаривал сегодня с другом об автомашинах - какие лучше. Друг сказал неожиданную вещь: - На заводе форда во Всеволжске рабочие объявили итальянскую забастовку. Это когда все делают только по инструкции и по регламентам. Значит надо срочно ехать и покупать у них атомобиль сделаный во время забастовки! Они будут лучшего качества - все сделано по так как должно быть сделано!
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: - Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Что ждать от современного кинематографа? 1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове. 2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20 человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься паралельно направлению движения героя. 3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего пи**ца. 4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице самостоятельно выберется из разбитой машины. 5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом ужасающего масштаба. 6. Джеймс Бонд не умрет никогда. 7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.
Вчера бабушка купила Антошке (которому через месяц исполнится 4 года) детский китайский фотоаппаратик, такой же был в садике у Сони и Антоха мечтал о таком же. У фотика такой принцип работы: смотришь в окошечко, нажимаешь кнопочку, а в окошечке меняются всякие картинки. Восторгу не было предела, и пацан начал "фотографировать" всех подряд. Тут зашла соседка Баба Поля, Антоха усадил ее на стул: "Баба Поля, сейчас я тебя сфотографирую". Соседка радостно села фотографироваться. Сынуля нацелился, нажал кнопочку: "Все, получилось! На, посмотри!" Баба Поля смотрит в окошечко - а там шимпанзе... Просто что-то приболела...
Два раза за неделю порадовала дочь-школьница, 5 класс гимназии. Два дня назад прихожу с работы, на стандартный мой вопрос "Какие дела?" слышу: "Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь." Жена приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается: "Все так смеялись, особенно учительница!". Читаю: "... Разбудил конек Ивана: "ГЕЙ! Хозяин! полно спать!..." Вот такая акселлерация, вот такой телевизор... Сегодня жена рассказывает, жаловались заучу на учителя-практиканта. На уроке у кого-то зазвонил мобильный. Практикант среагировал сразу: "Так, блядь, выключили телефоны по-бырому и сидеть мне тихо! А кто не понял, будет писать на доске "Отче наш" семь раз!". По какому предмету учитель? Правильно - МИРОВАЯ КУЛЬТУРА
Пару дней назад ехал я в мюнхенском метро. Выгляжу я так что меня все немцы за скандинава принимают, типа здоровенный парень-блондин с рыжеватой бородой и под 1.90 ростом. И не только немцы... Так вот, напротив меня сели двое девиц, лет по 18 наверное. И в течение последуюших 30 минут они по русски обсуждали каков бы я мог быть в постели, причем с интмными деталями. Когда мне надо было выходить, я их по русски спросил, не нужен ли им мой адрес по поводу проверить их соображения... Их лица надо было видеть! Заряд бодрости на всю неделю.
Прошу прощения, что будет не очень смешно, но больше высказаться в этой стране, как мне кажется, негде. На сайте периодически возникают тематические подборки-"спи№;%ли","сприпка лиса" и др. ,сейчас о нищих. Предлагаю новую рубрику "Масква зае№%ла" Началось со взрыва дома. Конечно, горе, никто не отрицает(три человека погибло), но в это же день у нас под Рязанью "шестерка" из Масвкы столкнулась с "Газелью", четыре трупа на месте. Упонянуто было только в местных новостях. Вчера и сегодня весь инет полон новостей про Маскву-там то, там се, какой-то придурок застрелил жену и застрелился сам. В провинции это каждый день, но ПО ВСЕМ ОБЩЕРОССИЙСКИМ САЙТАМ (Яндекс,Mail и т. д.) на первых полосах была только инфа о родной столице. По НТВ 5 минут ролик-а не достигла ли зараженная СПИДом кровь из Воронежа Масквы? А Рязани? А Твери, Тамбова, Ельца, Острогожска? "Есть ли жизнь за МКАДом?" Да, а не кто не знает, почему в стране масквачей так не любят?
Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках:) Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается, блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку): - Вова, давай поиграем в города! Вова: - Да ну, не будем. Блондинка: - Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем! Вова: - Ну ладно, давай. Блондинка (радостно): - Москва! Вова: - Анапа. Блондинка (подумав!): - Антарктида! Вова: - Это не город. Блондинка: - Да? А что же тогда? Вова терпеливо объясняет: - Это такой очень далекий и очень холодный край... Блондинка: - Да? Ну ладно. Тогда Америка!
Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от смеха, пришлось выходить:))
почему я не подаю милостыню? на загруженном перекрестке в Москве постоянно крутился пацан лет 14 на инвалидной коляске, с одной нормальной ногой и другой по колено... картина конечно еще та... очень знаете пронзительно... езжу я там часто, зрительная память у меня хорошая, смотрю в очередной раз другая нога стала короче... время у меня было, постял в сторонке, посмотрел... парнишка отъезжает в соседний скверик, снимает спортивные штаны, разбинтовывает ногу, согнутую в колене, разминает отек, и сгибает и бинтует другую ногу... я к нему подошел-что же ты народ то на*бываешь... а он -каждый зарабатывает как может... так что мне проще за какую нибудь бабульку в магазине заплатить, когда она свою мелочь у кассы пересчитывает... и если возьмет, то еще ей денюшку дать...
Есть у нас в гаражах таджик - хозяйственной частью занимается. Хороший таджик - если кому-то надо чем-то помочь физической силой - всегда искренне рад помочь. Рассказали мне, что он многим полы бетонировал, гаражи поднимал, ворота переваривал. Этакий мастер на все руки - во всяком случае по части требуемых от него работ.
Подошел я к нему - изложил ситуевину... Да не проблема, говорит - песка у нас завались - погреб недавно копали - вон куча лежит, вода в бочках, тачка чтобы это все привести имеется, корыто чтобы месить - тоже. Гравий председатель обещал завести для подсыпки территории - попросим привезти на 3 куба больше - чтобы гараж отсыпать. А вот цементу 10 мешков вези сам с рынка. Привезешь - позовешь разгружать. Оговорили цену и вдарили по рукам. Цена устроила.
Цемент я сразу привез. А вот с гравием председатель никак не помогает. А холода ноябрьские близятся... Звоню по объявам в газете - тем кто ракушки отсыпает. Выясняю почем щебень. А он оказывается бывает известковый и гранитный... Говорю таджику - давай я гравий сам привезу - только какой? Таджик говорит - конечно гранитный, известняк всю воду поглотит. Только те, кто привезут - они его с отсыпкой продают - тебе только останется зацементировать пол. Договорились о новой цене.
У меня как раз в этот день был отгул. Звоню по объяве в газете. Милая девушка приняла заказ, обещает привезти через 4 часа. Через 4 часа звонит на сотовый и сообщает - везут мне гранитку, тока в пробку попали - будут часа через 2. Мне это совершенно случайно оказалось очень кстати. Через обещанные два часа звонит мне на сотовый уже товарищ с абалденным кавказким акцентом и сообщает - все карьеры объездили, нигде гранитки нет!!! Давай лучше известковый купи. Посылается нах.
Вечером прозваниваю другой номер из рекламы. Там уже сразу на телефоне кавказкий акцент. Спрашиваю: гранитка есть? В наличие есть? Точно есть? Завтра к 10 утра привезешь? Конечно на все вопросы был дан ответ "да"! Тебя как зовут? Только водиле своему скажи, чтобы сказал что от тебя, а то я с одними сегодня договаривался... Ну чтобы я точно купил у тебя!
... А тем временем останавливается рядом со мной на светофоре камаз. С граниткой!!! На следующем светофоре камаз отловлен и водила рассказывает, что гранитку брал всего в 5 километрах от моего гаража, называет точный адрес и как найти. Еду туда! И правда - вот она, вожделенная гранитка! И цена очень привлекательная. Жаба шепчет - пошли ты нах этих доставщиков - купи сам!!! Жабе объясняется что это цена без доставки и разброски. На всякий случай на "базе" выясняется - а можно ли купить всего 3 куба гранитки? - Да без проблем!!!
Жаба оказалась в чем-то права: вторые горцы тоже не смогли нигде найти гранитку!!! И зачем все они в Москву приехали - если никто мне щебня привезти не может???
В субботу выпросив у друга Камаз - приезжаем на базу! - Тетка, сыпь три куба гранитки! - А фиг тебе!!! Мы машины грузим только до полной!!! К тебе в кузов 11 кубов входит! Мы тебе 3 куба не продадим!!! - Тетка, а когда ты мне три куба обещала, ты думала что я их на жигулях с прицепом вывезу??? - Нет - по три куба мы грузим только в ЗИЛы!!! Приезжай к нам на ЗИЛе!
Вашу Машу! Где ж мне ЗИЛ то взять? По дороге на работу и обратно начал присматриваться - где же логово ЗИЛов-самосвалов по близости?? За неделю мне на глаза не попался ни один зил-самосвал!!! Ну нет почти их в Москве - все по крупному работают - на Камазах...
Еще через неделю меня осенило - а ведь зилы-мусоровозы свои контейнеры сваливают как-то! Отловленный около дома водитель такого зила подтвердил мои догадки, был прямо во дворе готов продемонстировать работу своей большой машинки, сообщил что зилов мало и они в основном в системе ЖКХ но от предложения подработать отказался!
Опять на базу. - Тетка! Это опять я! В Зил-бункеровоз ты мне три куба щебня загрузишь? - В ЗИЛ - загружу!
В обед на работе лечу на базу, убеждаюсь, чт там нет очереди на погрузку, отлавливаю остановившегося пожевать бутерброды контейнеровоза и мы двигаем на базу. - Тетка! Это опять я! Давай грузить три куба гранитки! - А какая машина?? - ЗИЛ!!! Маленький-маленький!!! Совсем МАЛЕНЬКИЙ!
Привожу в гараж, сбрасываем около гаража. По боевой тревоге поднимаю таджика и объясняю, что закидывать все это в мой гараж придется лично ему и прямо сейчас. Кучка оказалась страшных размеров и я ему пообещал накинуть еще тысячу. В итоге гравий мне стоил столько же, за сколько мне бы его привезли хачики. Приключения входят в стоимость покупки :-)
На следующий день приезжаю в гараж - все отсыпано в лучшем виде... Вот только радости в глазах таджика не вижу... Оказывается, раскидал он вчера гравий, умаялся, уснул, а в гаражи приехал председатель, и не велев его будить, дал сторожу команду вылить бочки! Чтобы не замерзли на всякий случай!!!
Три 60-литровые канистры становятся вместо заднего сидения и я еду искать воду. Нашел я ее на автомойке. Прошу наполнить бочки, клятвенно заверяя, что вернусь и вымоюсь у них. Не выгружая из машины в открытое окно протягивается шланг и наливаются бочки. Во второй рейс машина моется и вручаются чаевые.
Через день все забетонировано. Еще через три - можно пользоваться гаражом.
Я учусь в чудном классическом государственном вузе города-"миллионера". Во избежание провокаций - не скажу, какого. За пять лет обучения на филологическом факультете я, как истинная декадентша, ни разу не была в общаге, которая казалась мне верхом разврата и творимого произвола. Но того, что мне рассказали про нее, оказалось даже чуть больше, чем афигеть %) Несколько лет назад нам перевели веселого коменданта. Он, для того, видимо, чтобы разнообразить собственное житье-бытье, стал селить вновь прибывших первокурсников в новенькие трехместки... критериально %) Так, получалась комната из трех рыженьких, трех блондинок, трех, прошупрощения, впуклогрудых, комната очкариков и комната длинноволосых парней %))) Мой сосед по парте, ростом 2м.2см, жил в самой маленькой комнате и был самым низким среди соседей по ней. Но это само по себе примечательное явление еще не предмет моего рассказа :))) Уже 2 сентября старшаки предвкушали новые из"ства коменданта. Тотализатор, принимавший ставки на критерии поселения, располагался в фойе 3-го, "молодого", этажа... Увиденные постояльцы вновь заселяемой комнаты заставили содрогнуться стены общаги... В комнату заезжали два абсолютно одинаковых, "классических", эталонных Ботана - прыщавых недоростков в очках - и высокий, статный, безумно красивый и стильный парень, который по неразумению наступил нашему коменданту на ногу...
- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было ни с кем! - Мммм.... чтобы ни с кем.... ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем вокруг нее, и будем смотреть и не пить.
Входим с супругом в комнату и видим: на полу сидит наше чадо и со зверским лицом мнет руками (как тесто замешивает) небольшого плюшевого мишку, помещенного в прозрачный полиэтиленовый пакет. На вопрос изумленных родителей, что собственно милое солнышко делает с бедным медвежонком, дитя отвечает:"Я его клонирую". Занавес.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Вечная тема о маршрутках. Еду я как-то в этом виде транспорта (небольшой такой автобусик), и вижу следующую картину. К предыдущей маршрутке бежала девушка. Но не успела. И стоит, бедненькая, расстроенная... Наш маршрут ей явно не подходит. Но наш водила проявил галантность, и девушку в беде не бросил. Он подрулил к ней, открыл переднюю дверь и радостно заорал: - Девушка, садитесь, МЫ СЕЙЧАС ЕГО ДОГОНИМ! Никто не успел ничего сообразить, как мы помчались. Сразу же вспомнился обычный инструктаж стюардесс: "Обхватите головы руками, наклоните их к коленям...", ну и так далее. Женщины прижали к себе детей. Сказать водиле ничего невозможно - все боятся его отвлечь. Да и вообще напало какое-то оцепенение. Помните в "Берегись автомобиля" героиня гонится за Смокнутовским на троллейбусе? Короче говоря, яростно сигналя всем окружающим, мотаясь из ряда в ряд, мы догнали беглеца. Когда мы остановились первое время в салоне было тихо. Ну а потом... В общем, деньги забрали и морду гонщику набили.
Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит: - Добрый день! - Добрый день! - А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания! - До свидания! - Ах ты, козел - опять дразнишься?!!
У меня есть дочь Александра. Получила вчера в школе страховой медицинский полис. В полисе в строке ФИО напечатано "Александр Евгеньевич"! Посмотрел в строку пол "М/Ж"(нужное обвести). Вот она свобода выбора пола! Дождался блин СЫНА!!! Теперь с женой ее подкалываем. Обижается.
Обезьяна благодаря труду стала человеком! - об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят: "Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет!!!" Размышляя над этим, я думаю: "Как же ленилась обезьяна... Может она сопротивлялась!?"
История произошла с моим женихом. Он иногда, по ночам, подрабатывает извозом и вот подсаживаются к нему две девченки, садятся на заднее сиденье (он везет их до вокзала), и они начинают разговаривать: (на английском языке) о сексе, ковточках, трусиках, о трусиках они говорили очень долго и подробно, какие нравятся и т. д. А мой жених, инженер с дипломом, за плечами несколько поездок за границу (естественно знает английский), сказал:"Наплевать, что вы при мне, говорите о трусах-сексе, так хоть бы правильно говорили". У девченок челюсти висели до самого вокзала.
Женская логика (никогда не подводит). Подруга жены, значит. Купили они с бойфрендом машину, какую неважно, ну и приехала она этой машиной похвастаться и за жизнь поговорить как водится. Настало время уходить - но! - уже пора заправляться, спрашивает, где заправка. Жена объясняет.. уже у двери, подруга спрашивает - а что заливать, 95-й или 98-й? Стали они думать.. Ну, наверно не дизель. (Один из заправочных пистолетов уже исключен). Вместе вспомнили, что в далекой юности у них были мопеды, и эти мопеды они заправляли 98-м. Машина - не мопед, значит наверно не 98-й. Ну, остается 95-й, чего же еще!