Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?
- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5 км/ч.
- В прошлом году я узнала, что Миокард -- это не знаменитый кардиолог, лечивший инфаркты...
- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)
- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...
- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.
- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды - что Израиль - оплот международного сионизма.
- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит - такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...
- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.
- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось, что это просто слово такое...
- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна
- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это украинская фамилия.
- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется Северный Ледовитый, а не Ядовитый.
- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.
- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)
- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было что-то очень прекрасное, а что - не знаю.
- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!" Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:))) "Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..
- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не представляю!
- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не ассоциировалось... перочинный, перочинный...
- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...
- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого месяца", а "летошний" - "летний"
- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка. (Стыдно признаваться, но изюм же!)
- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.
- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.
- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине. кто-то: вон, смотрите, погост. я: где? кто-то: да вот же, проежаем! я: где, на кладбише что-ли, ха-ха? недоуменные взгляды. в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается", выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской гостинице (погостить), не совсем верно.
- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни
- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться. Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на Таню, которая явно что-то от меня хотела.
- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich, что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на выставку :)
- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку, про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.
- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).
- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.
- До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.
- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине леса, а вовсе не край.
- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга" Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")
- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился, что до него буквально несколько часов езды на машине. :)
- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна светится отраженным светом.
- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому "гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее летела за новыми.
- У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря невинности--просто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали, об`ясняя ей разницу в размерах. :-)))) Вся прелесть была в том, что девушка была по образованию биолог.
- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.
Случилась эта история с ефрейтором Ф., когда он был еще солдатом и недавно приступил к несению службы. Поскольку до армии он ездил на тракторе, определили его в экскаваторщики и посадили на старый облезлый КРАЗ экскаватор, ветерана Куликовской битвы. Особенностью и достоинством экскаватора был огромный ковш, который за один присест мог выкопать небольшое озеро. Местом дислокации Ф. и экскаватора был старый неглубокий карьер, где он днями, а иногда и ночами, неустанно грузил самосвалы военных строителей. По технике безопасности самосвал должен быть подан под погрузку задом, но все сплошь и рядом нарушали инструкции, подавая, кто передом, кто боком. Сначала Ф. увещевал их, ругался нехорошими словами, даже кричал, но потом понял, что свои нервы дороже, и плюнул на это дело. Но однажды пришлось ему (и остальным) убедиться, что инструкции просто так не пишутся. И вот грузится очередной самосвал. Встал мордой, да так, что кабина находилась над траекторией движения ковша. В кабине сидят молодой лейтенант и матерый солдат – дембель. Двери кабины распахнуты из-за жары. И это спасло людям в кабине жизнь. Потому что перегруженный ковш не выдержал, прямо над кабиной самосвала у него сорвало замки, и почти двухсоткилограммовая захлопывающаяся крышка вместе с песком рванула вниз, сминая на пути крышу кабины, кабину и все, что в ней. Но за те доли секунды, пока крышка ковша ломала верх кабины самосвала, лейтенант с водителем успели вылететь из нее как пробки из шампанского. Когда грохот и пыль улеглись, Ф. осторожно выглянул из укрытия, ожидая увидеть худшее, и обнаружил крышку ковша, лежащую на ошметках кабины самосвала, все вокруг засыпано песком, а лейтенант с водителем живые и сидят на куче песка, метрах в пятнадцати от машины, хлопая непонимающими глазами. Ф. облегченно вздохнул, но, посмотрев пристальнее на лейтенанта, обмер: еще минуту назад жгучий брюнет, он был почти полностью седой! Как принято в советской армии, инцидент замяли наверху: самосвал починили, Ф. отсидел пятнадцать суток на губе, лейтенанта отправили в хороший санаторий подлечить нервы, а дембеля комиссовали домой намного раньше положенного срока, поскольку у него открылось ночное мочеиспускание, несовместимое со службой в Вооруженных Силах СССР. P.S. Самосвалы с того времени и до сих пор подаются под погрузку в тех местах исключительно задним ходом и без особых напоминаний.
Навеяно историей про телефонный звонок в метро. Я тоже как-то звоню другу. И с ходу, торопясь, начинаю перечислять список продуктов, которые ему необходимо купить для ужина. На том конце молчание и сопение. Потом вопрос: а майонез какой? Я чуть-чуть начала недопонимать. Мой Вася знает какой майонез мы едим. Ну, да ладно, уточнила про майонез и перечисляю продукты дальше. При этом, впервые за время разговора назвав друга по имени. На том конце прекращается сопение, видимо, вызванное упорным записыванием перечисленных продуктов, и возмущенный голос: что ты мое имя все время путаешь? Сколько раз уже можно? Я понимаю, что это голос точно не Васи, и что мой Вася так со мной не разговаривает, и я имени его никогда не путала, а ошиблась я, скорей всего, номером телефона. До сих пор не понимаю почему на восклицания абонента на том конце я ответила вопросом: а тогда где Вася? Смеялись вместе с тем концом...
Рост у меня небольшой - 170 и выгляжу молодо :-) Это чтоб понятнее было. Заходил сегодня в одну кафешку. Над входной дверью рабочие монтируют новую вывеску и что-то у них не получается. Передо мной в кафе входит тетка лет 50, я за ней и тут работяга громко изрекает: НУ ВСЕ, ПОШЛА БЛЯДЮГА, ЩАС ЕЩЕ ЭТУ МЕЛКУЮ ХУЙНЮ ЗАЕБЕНИМ И - ПОРЯДОК! Тетка поворачивается ко мне и медленно спрашивает: ЭТО ОНИ НАМ?
Ющенко звонит Путину: - Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики - 120, для Украины – 220?! - Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами. (С) Роби
Вообщем мой один приятель ехал на работу на своей тюнингованной копейке, время было часов 11 вечера и на посту(буквально в пяти минутах езды от дома)его останавливает гаишник(была какая то облава и за этим следили бойцы толи ОМОНа толи еще какойто службы). Боец в форме подошел к приятелю и спросил документы, ну приятель разумееться дал документы, тут же у него спрашивают есть ли у него наркотики(ну приятель у меня с юмором, приколист). Он ему ответил:"Че командир ломает?"! И тут же оказался на асфальте! Всю его машину обыскали, вскрыли всю обшивку! Вообщем приятель ни на какую работу не поехал, а поехал домой отмывать свое лицо, и чинить автомобиль!
Со слов:)) история из жизни. Мои хорошие друзья только переехали в москву. Квартиру на первое время сняли одну. Оба записные донжуаны а проще сказать кобели:-D Но и у них есть слабости. У каждого по дорогущему породистому и жутко избалаванному коту. Кеша и Яша. С паспортами и дворянскими нотариально заверенными родословными. По прошествии нескольких месяцев один кот стал подавать признаки тихой агонии. После истерики владельца был вызван врач, который агонию определил как роды. :-D кеша оказался девочкой. Владелец в шоке, предъявляет врачу родословную. Врач предъявляет котят=-O. И самое смешное. врач нехорошо косится на двух совладельцев животных - двух импозантных красивых мужиков, живущих в одной квартире, устраивающих истерики по поводу состояния нежно любимых котиков. Со словами "Совсем с ума посходили" он пятится к двери и отказывается от гонорара. Истерика, после того как они поняли что подумал врач. Этой истории уже лет 15. Но забыть невозможно.
Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ! www.censor.net.ua
Сидит у нас в командировке темпераментный итальянец, вот уж "горячий парень" это точно. Представьте себе стереотип - смуглый, волосы угольно-черные, быстрая речь и жестикуляция, из жарких стран, ошибиться невозможно. Недавно выдает - я влюбился! Она красивая - мм! (жест с воздушным поцелуем) - блондинка! Она - моя жизнь! (такой вот классный оборот речи - мужчины, берите на вооружение).. думаю - да, описание, Финляндия полна блондинок, да тут кроме блондинок никого и нету почти.. а кого он считает красивой, так это ж настолько субъективно, никогда не догадаюсь. Но через пару дней тыкает пальцем в кого-то - вот ОНА, моя жизнь! Я ему говорю, какая же это блондинка, это ж явная брюнетка, у нее волосы - каштановые! Итальянец тычет пальцем в свои волосы (угольные) и говорит: вот это - брюнет, и вот это (на этот раз тычет в свои черные штаны) - брюнет, а она - блондинка! Ммм!
Вот прочитал http://www.lenta.ru/news/2005/12/16/captivity/ Госдума предложила сажать командиров за отступление "самовольное оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от 2 до 10 лет лишения свободы), "добровольную сдачу в плен" (столько же). Командиру, который без боя сдаст противнику укрепления и боевую технику, будет грозить от 3 до 12 лет лишения свободы.
Это ж Кутузову сколько лет заключения дадут за Бородино ("самовольное оставление поля сражения или отказ действовать оружием" (от 2 до 10 лет лишения свободы), за Москву (Командиру, который без боя сдаст противнику укрепления и боевую технику, будет грозить от 3 до 12 лет лишения свободы)? Может теперь, в свете нового постановления Госдумы, Кутузова перестанут считать спасителем России и посадят посмертно?
Звонок: - Коля, ты где? - На зоне - А я на море - Вася, ты где? - На зоне - А я на море - Петя, ты где? - На зоне - А я на море Акция от районного отдела милиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
Сегодня Путин и Ху Цзин Тао подписали договор о строительстве нефтепровода из Восточной Сибири в Китай. С резким осуждением этого проекта уже выступила польская сторона. Новый президент Польши сравнил данный договор со сговором между древнерусским государством и монгольскими завоевателями, целью которого является порабощение Польши. По его мнению, Китаю и России следует в обязательном порядке согласовывать с Варшавой подобные проекты, так как они угрожают энергетической безопасности Польши.
Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая. При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз из Латвии.
Из области компьютерно-интернетной, но многие из вас читают эти строки на компьютере, подключеном к интернету :) так что кто-то улыбнется.
Работаю в службе автоматизированных систем (САС) проектного института, большая сеть. Все компьютеры САС имеют доступ в интернет. Начальник службы, вовремя не заказавший новый компьютер для новоприбывшего архитектора, нехотя отдает тому свой. Тяжело повздыхав, снимает трубку и звонит в другой город кому-то из смежников:
- Алло, я такой-то, помните? Ну да... вот, хочу вас предупредить, что у меня несколько дней не будет компьютера... да, по производственной необходимости... так я к чему - вы мне на тот адрес на рамблере емаил не отправляйте! Пока моего компьютера нет - пишите на [диктует наш рабочий email], я на другом компьютере прочитаю. А когда мой вернут - я вам сообщу.
Вот, боюсь теперь - вдруг мой компьютер сломается, останется институт без гугла, яндекса и анекдот.ру...
Денег не хватает, большие расходы. Работаю юристом в строительной компании. Дал объявление в газету о том, что ищу работу юристом по совместительству. Через два дня звонок, приятно поставленный женский ый голос. Свысока: - Вы ищете работу юриста по соместительству? - Да ищу. Свысока: - А может Вы хотите работать полный рабочий день? Говорю, что работаю. - Профиль деятельности? Говорю - строительство. Свысока: - А может стоит поработать в другой компании, если устроит Ваша кандидатура? Говорю может быть, готов рассматривать предложения работы на полный рабочий день с оплатой от полутора тысяч. - А опыт работы у Вас есть? А что Вы умеете? А судебная практика? Говорю что умею, знаю, практика есть и т. д. Чувствую ее жгучий интерес, расположение. Она заманчиво говорит о том, что есть незанятая вакансия в строительной компании, оплата от двенадцати тысяч и у меня возможно есть шаансы. Догадываюсь, что рублей, утомлять себя уточнениями не хочу, говорю лишь, о том, что за такие деньги можно обсуждать только о совместительство. Разговариваем еще. Она до сих пор продолжает рисовать себе золотые горы (перспективы удачной вербовки рекрутера) и вдруг до нее доходит: - полторы тысячи это в долларах? Отвечаю да. - А... спасибо.. до свидания. Чувствую себя Абрамовичем, который зажал деньги на строительство больницы. Занавес. Благославенны будьте, "блондинки"
Звонил пожилой родственник, у него дочка 11 лет. Что-то не поделила с папой и объявила ему "БАН на два дня!!!". Теперь целый день с ним не разговаривает. Тут мне подумалось, такая маленькая, а уже МОДЕРАТОР!
Родственнику сказал, чтобы не беспокоился, через день дочка опять будет с ним общаться..(Блин не семья, а форум какой-то...8-))
Вчера проехала на красный... Первый раз в жизни... Договорились с милым веселым ГИБДДшником на 100 рублей. На прощание говорю ему: "Я больше не буду..." Он с улыбком и (!) возмущением: "Почему не будешь? Надо! У меня детки есть, они кушать хотят". Так и представила себе плакат: "Водитель! Нарушай правила ПДД! Помоги голодным детям!"
Вывески в городе Днепропетровске: - шляпный магазин "Анна Каренина" (видимо, шляпа - это единственное, что осталось от бедной Аннушки) - рюмошная "Анчар" ("Природа солнечных лучей его в день гнева породила....") - адокатское бюро "Тимур и Ко" (отчего-то вспомнилася тимур с его командой) ту би континед....
История не веселая, сразу предупреждаю. Любителям жывотных не читать. На днях произошло. Играюсь с котенком. Игра идет довольно жесткая. С визгом, писком, шипением и энергичным когте-размахиванием. Чувствую сдаю позиции. И маленький гаденыш это чувствует. Воспользовавшись моментом замешательства в команде противника наносит сокрушительный удар. Распарывает мне отпечаток самого нужного пальца. Да так глубоко, кровь ручьем. Я не знал что из пальца так может литься кровь. Какой палец самый нужный, спросите вы? Для программиста они все одинаково важны. Теперь каждый раз когда печатаю буквы "а, п, к, е, м, и" очень сильно матерюсь. Можете посчитать сколько раз я матюкнулся печатая этот текст. Ну в общем, льется моя кровушка на пол. И так обидно мне стало, ткнул я пальцем прямо в рожу засранцу. На, мол, гад, крови моей захотел, пей. А гаденыш вырывается, пришлось двумя руками его ухватить. Надо ж морду от крови отмыть, а то суженая в обморок счас грохнеца если эту картину увидит. В общем пока тащил его в ванную еще сильнее в крови всего вымазал. Пытаюсь его в раковине отмыть, куда там, орет, вырывается... Кровища из меня хлещет, вся раковина в крови. Результат отрицательный. Кот отмываться категорически не хочет, наоборот, приобретает все более жалкий и кровавый вид. И тут... "В зале сразу стало тихо"... Боковым зрением замечаю как открывается дверь ванной... Представьте себе картину маслом. Я, котище все мокрое в крови, орет благим матом машет лапами, кровище кругом. Уж не знаю, что она подумала. Сказать я ничего не успел. Последнее что я помню боевой крик "ШТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!!!!!!" от которого треснуло зеркало, затем одной рукой у меня выдирается из рук "бедный котик", а второй наносится хук. Затылок-стенка-кафель-пол. Каратистка она у меня. В общем попал под молотилку. Или "Чем это меня?". Такие дела.
На шкале умственного развития нахожусь точно посредине: в одну сторону посмотрю - не вижу предела человеческой глупости; в другую - нет грани мощи человеческого интеллекта.
Мужик приходит кпсихиатру и говорит: "доктор, такая проблема, все вокруг пидарасы." Доктор: ,, сейчас покажу вам несколько фотографий, расскажете што на них видете." Показывает как утки летят на юг. Мужик: " ну смотри вылитые пидарасы, друг другу в жопу смотрят" Доктор: " хорошо, а это?" Показывает как два рыбака в лодке рыбу ловят. Мужик: " ну смотри два мужика без баб, в лодке, ну пидарасы!" Доктор: " ну хорошо, а што вы скажете обо мне?" Мужик: "ты конченый пидар!!!" Доктор: " это почему же????????" Мужик: " А ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЭ ФОТОГРАФИИ????"
Депутат Рады Кириченко (Партия Регионов)о "газовой войне": Если бы я поссорилась с сильным соседом, я бы пошла к нему с рюмкой, куском хлеба и упала на колени"
Мужик попадает в реанимацию после страшного ДТП После операции хирург выходит к жене и говорит: - Муж жив, но у него очень сильные травмы и переломы различных степеней тяжести. Нужна долгая реабилитация. В первые 2 недели ему нужна сиделка и массажист. Это обойдется вам в 3000 долларов. Потом ему нужно будет пройти курс реабилитации в нашем центре при больнице в течение 2 недель. Это будет стоить вам 4000 долларов. Затем нужно будет перевести его в центр восстановительной медицины, опять массажист, это будет стоить в районе 5000 долларов. Нужно будет нанять профессионального психолога для психологической реабилитации после ДТП. Это будет стоить в районе 3000 долларов. Ну и затем, для полной реабилитации нужно будет направить его в хороший курорт на берегу моря на пару месяцев. Это что-то в районе 3000 долларов. В общей сложности для выздоровления вашего мужа потребуется что-то в районе двадцати тысяч долларов. - Доктор, а откуда же у меня такие деньги??? - Да шучу я, помер он!
Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка. - Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу. - Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги! Митька Голопупкин
Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова такие: "Попробуй так, попробуй ТАК, Готова я к услугам вашим, Ведь это для меня - пустяк, Мне никакой размер не страшен..." Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут корова к нему подходит, спрашивает: Ну че? клюет? Мужик: нет, не клюет. Проходит время. Все тот же мужик, все так же корова: Ну че? клюет? мужик: неа, не клюет. Проходит еще время: Ну че? клюет? Тсссс, клюет, клюет!! Тут корова разбегается, и с разбегу в воду и при этом кричит: А где хочуууууу, там и купаааааааааааааюсь!!!!!!!
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.
Вчера в сервис центре Нокиа: - Здравствуйте, у меня телефон на половину заряжается с чем это может быть связано? - АААА ну так все понятно это либо телефон либо зарядка либо аккумулятор...
Теперь новым Гимном Украины должна быть детская песенка с припевом: - Оранжевое море, оранжевое небо, оранжевая "зелень", оранжевый верблюд, оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют
История может быть уже случавшаяся, но настоящая. Жили мы тогда на Трифоновской улице в доме старом под снос, стоял он буквой "Г" одним торцом к Рижскому вокзалу, а другим почти упирался в одноподъездную 9и этажку. Снаружи почти центр города, внутри тихий дворик и знакомые много лет люди. И вот 5ть часов утра, лето, безсменная дворничиха крошка Зизи (большая женщина с громогласным голосом) метет двор почти у 9и этажки. С последнего этажа орет музыка, слышны пьяные крики( ну Петька? зараза опять до утра гуляет, подумала Зизи ), и слышит сзади шлепок, оборачивается и видит Петьку? расплоставшегося по газону. Двор потрясает громогласный крик Зизи, убился, люди добрые, господи и тд. Петька? встает говорит "заткнись дура" и идет вокруг дома в подезд. На следующий день она спросила о его самочувствии, ответ, а че такое ?
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →