Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
забегает грабитель в маске в банк: - Всем лежать! Это ограбление! К девушке за кассой: - Иди сюда и сделай мне минет! Быстро! та исполняет желание грабителя... После этого грабитель стаскивает с лица маску и говорит: - А дома мы не можем, да? Дома нам противно!...
Летят два еврея в самолете и вдруг стюардеса объявляет: - Уважаемые пасажиры наш самолет производит аварийную посадку в городе Какманду. Этот город отличается тем, что половина населения болеет спидом а другая туберкулезом. Один у другого спрашивает: - Изя, шо она сказала? - Она сказала что в этом городе тр@#ать надо тех, которые кашляют.
Опыт над тараканоми Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте Вывод:Таракан без ног не сышит.
Грузин приехал в Москву снял номер в гостинице и проститутку. Привел ее в номер и говорит: - давай трахаца! - только минет. У меня месячные! - а мне похер! Утром грузин просыпается смотрит на руки и говорит: - УБИЛ!!! Смотрит в зеркало: - И СЪЕЛ!!!
Русский армяну рассказывает анекдот: Идут значит по улице три армяна, Хачик, Вачик и Рачик... Ээээ, про армянов нэ надо да! Ну а про негров можно? Идут значит по улице три негра, Хачик, Вачик и Рачик...
«Появление на земле священных книг ничуть не заставило исчезнуть пороки, преступления и несчастья, являющиеся их следствием». Пьер Сильвен Марешаль (1750-1803), французский писатель, философ-просветитель.
Лаконцу Эвклиду, который бывал с ним слишком дерзок, персидский царь Артаксеркс передал : "Ты можешь что угодно говорить, но я-то могу не только говорить, а и делать". Артаксеркс I. (V в. до н.э.), сын царя Ксеркса, царь Персии в 465-424 гг. до н.э. Ист. - Плутарх. "Артаксеркс", 5. Древняя Греция. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
жизнь загнала бомжа в тупик. он приладил камень к шее и собрался прыгать с моста. вдруг рядом с ним останавливается крутая тачка, опускается стекло и раздается радостный крик.Cерега, братан-ну ка быстро залазь в машину. ну как дела? как жизнь? Дээээ....(Н. Р.) А у меня все о, кей. Недавно был в Африке, попробовал их деликатесы. На обратном пути залетел в Париж, попробовал их коньяк с легушатиной и могу тебе авторитетно заявить, что лучше русской водки под пельмени еды на свете нет. (бомж)А я уже десять дней как ничего не ел. (Н. Р.)Серега, ты не прав-нужно питаться регулярно, регулярно........
девочка мальчику - Давай еще.... он - дай я 30 мин посплю, а ты 2мя руками подержись пока... поспал, подержалась, продолжили,
она - а еще? он - - дай я 30 мин посплю, а ты 2мя руками подержись пока... она - а держаться то зачем? он - ну ты уменя первый раз, вдруг с3,14здишь че-нибудь....
Комиссия Международной организации труда с проверкой в Беларуси. Спрашивают у А. Г. Л: почему белорусские рабочие не бастуют? Вместо ответа "батька" везет их на завод и там обращается к рабочим: - С завтрашнего дна будет увеличен срок выхода на пенсию! (аплодисменты.) Все добровольно сдают месячную зарплату на строительство национальной телебашни! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")
Приехала бабка в город по базару пошарилась и решила купить деду калоши а так чтобы на долго хватило купила 10 пар, в руках неудобно нести она попрасила каробку у прадовца тот ей дал из под презервативов , возращается ота домой на электричке а люди вокруг озираются, хихикают мужик не выдержал и говорит бабуль не много ли ты резины набрала, бабка отвечает чтоб на долго хватило если бы вы знали как мой дед ШОРКАЕТ..........