Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!?...
Врезается запорожец в мерен. Из мерена вылезают четыре амбала: - Ну все мужик, ща мы тебя поломаем! Мужик: - Ребята, так нечестно, вас четверо, а я один. - Ладно, Серый с Коляном за тебя. - Нет, так опять нечестно, нас теперь трое, а вас только двое. - Ладно, мужик, езжай, мы сами разберемся.
Встречаются Оптимистит(О) и Пессимист(П): (О): Как дела ? (П): Все плохо... Дети плачут, жена жрать не готовит, теща орет, огород не вскопан... а у тебя как ? (О): А у меня слоник есть! С детьми играет, жене на кухне помогает, с тещей разговаривает, в огороде работает... лежу в потолок плюю )) (П): Слушай продай мне слона а? За 10 тыщь, а ? (О): Не-е-е... это ж мой слоник... смысл жизни... (П): Давай за 50, больше нету... (О): Ну тока ради тебя...
.... через некоторое время
(О): Ну как дела ? (П): Да плохо... твой слоник чего-то не того... разговаривать не разговаривает, срет везде, всю посуду перебил, мебель переломал, огород затоптал... (О): Э-э-э брат! Так ты слоника не продашь !
Прыжки в парашютном клубе, инструктор объясняет, что и как: - Значит, сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо - раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то делать??? http://comykarmy.hut1.ru/
Прапорщик приходит домой и говорит жене:- Жрать давай! Жена жалуется:- Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз... http://comykarmy.hut1.ru/
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 http://comykarmy.hut1.ru/
Маленького Абгамчика очень любили в семье. Утром дед приносил свежые булочки. Бабушка готовила завтрак а мама согревала утюгом носки. Однако, в школе Абгамчика дразнили "жыденком". Абгамчику это надоело. Приходит домой и заявляет, что с завтрашнего дня хочет быть Русским. Сказано сделано. Только вот утром, дедспозаранку сгоняет его с постели и посылает Абгамчика за хлебом. Бабушка дает подзатыльнык и заставляет драить полы. Мать со словами:"хочешь жрать, готовь сам", отсылает его на кухню. У Абгамчика навернулись слезы и говорит: :"всего пару часов, как я Русский, ног как я вас ЖЫДОВ, ненавижу
Штирлиц зашел в бар "Веселые лыжники" и заказал 100 гр. водки. - Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром! - Тогда 100 гр. коньяка. - Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером! - Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива! - Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром! Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают. Полковник: - Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре! http://comykarmy.hut1.ru/
Сдит мужык в кафе, пьет кофе. Мимо окна пробигает какой-то мужик и орет: - Жора, тебе жена рога клепает! Мужик как ошпареный вскакивает с места. На бороге его збивает машина. Через неделю он жалуется другу: - Проклятые нервы совсем меня добъют: ведь я не Жора, да и не женат!!!
Самолет падает в океан. Спасаются трое: англичанин, француз и стюардесса. Доплывают до необитаемого острова и кое-как там устраиваются. Через некоторое время жизнь берет свое... Еще недели через три англичанин говорит французу: - Слушай, мы стюардессу друг другу не уступим. Кончится тем, что из-за нее друг друга зарежем... Давай лучше ее убьем - и кончим на этом... И убили. Жизнь взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу: - Дружище, ну не могу я больше терпеть это непотребство... Давай уже закопаем? И закопали. Жизнь опять взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу: - Извини, дорогой, но я так больше не могу... Словом, они ее откопали.
Мужик сидит и что-то пишет. Другой к нему подходит и говорит: Что ты делаешь? Тот отвечает: Оперу пишу. - Ого, а напиши там променя! - Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.
Не будь женщин, не было бы и денег, и мужчины были бы племенем героев. В окопах мы жили без женщин, и было не так уж важно, у кого и где имелась какая-то собственность. Важно было одно: какой ты солдат. Я не ратую за прелести окопной жизни, - просто хочу осветить проблему любви с правильных позиций. Она пробуждает в мужчине самые худшие инстинкты - страсть к обладанию, к общественному положению, к заработкам, к покою. Эрих Мария Ремарк. (1898 - 1970 гг.), писатель. Германия. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
...Послушайте, отчего бы Вам не поехать пожить в какой-либо южный штат США. Я слышал, там дарвинисты в загоне; Вы им послужите отличным доказательством правоты Дарвина.
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость ! http://comykarmy.hut1.ru/
Мужик после хорошего бодуна вышел на лед, пробурил лунку, сидит, ждет клева... Через некоторое время откуда-то сверху раздается голос: - Здесь рыбы нет. Мужик пожал огляделся, плечами пожал, сидит, ждет клева. Через некоторое время тот же голос опять: - Здесь рыбы нет. Мужик снова огляделся и крикнул вверх: - Кто ты и почему здесь нет рыбы? Голос сверху: - Я директор катка.
Жили-были дед и баба и была у них курочка ряба. И снесла она яйцо весом 7кг. Набежали журналисты и спрашивают какие планы на будущее. Она им отвечает: хочу снести еще больше. Идут к петуху и спрашивают какие планы на будущее у него. Он им и отвечает: ОТОРВАТЬ ЯЙЦА СТРАУСУ!!!
новый русский говорит грузину - если виколи6 глаз дракону и трахнеш негританку дам тебе 1000 баксов грузин согла6ается и заходит в логово дракона. Через несколько минут раздаются стони, выходит довольный грузин и говорит: - ну и где-же та негританка которой я должен виколот глаз?
В бассейне к новому русскому подходит администратор и говорит:-"вы меня извините пожалуйста, но у нас приличное заведение, поэтому мы вынуждены лишить вас абонемента на посещение нашего бассейна", а что случилось-то, ну вы ссыте в бассейн, ну дак все ссут, да, но только один вы с вышки.
Идут два мужика осла продавать. Уж и до рынка недалеко, нужно осла надуть чуток, что бы бока покруглее были. Достает один мужик соломинку, вставляет ее куда следует и начинает дуть. Дул, дул и устал. Поворачивается к другому и говорит: - Давай ты теперь. Тот переворачивает соломинку, и увидев лицо товарища: - Я тобой брезгую...
Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала: - Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам... - Спасибо, у меня рассосались рубцы... - А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок! Кашпировский: Как так - кок? Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
Летит "пиздец" над лесом - пиздец лесу, летит "пиздец" над полем - пиздец полю, летит "пиздец" над избушкой - ни хуя избушке, еще раз пролетает над избушкой - ни хуя избушке, спускается открывает дверь а там "похуй" сидит.
Попадает человек в прошлое. В пушкинские времена. И узнает, что в этот день состоится дуэль Пушкина и Дантеса. Он находит Пушкина и начинает его отговаривать: Александр Сергеевич, Дантес - это машина для убийства, я из будущего, я знаю, для вас это роковой день, откажитесь от дуэли и т. д. Пушкин отвечает, мол, отказаться от дуэли не позволяет честь. Наш герой продолжает его уговаривать: сведите дуэль хотя бы к кулачному бою. Пушкин договорился. В общем, на похоронах гроб даже не открывали...
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
встречаются два старых еврея один другому расказывает Я вчера познакомился с обалденной девушкой телефонисткой ноги от ушей грудь ВО погуляли посидели в ресторане пошли ко мне домой и там у меня с ней все было хорошо два раза Ты что мне не веришь? Я тебе верю и что с девушкой обалденной познакомился и что в ресторане были и что домой к тебе пошли и что все было хорошо у тебя с ней два раза вот только не верю что она была телефонисткой Почему? Да потомучто когда у тебя последний раз стоял телефон еще не изобрели
- Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?- Товарищ прапорщик, я не пришел, меня солдаты на носилках принесли! http://comykarmy.hut1.ru/
Почти Закон мэрфи для интеллектуальной собственности: Чтобы защитить результаты интеллектуального труда, надо сделать их максимально открытыми и распространенными.
Некоторые дебилы, хоть кол на голове им теши, так и не поняли уравнения математической физики в частных производных, теорию струн и теорию зеркальных тождеств.