Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мальдивы. Новый год. В разгаре дня на пляж с туристами приземляется летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые инопланетяне.... Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать... Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :
"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"
- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"
Приходит хохол домой. А там - свет горит, вода горячая, батареи теплые. Заходит на кухню, а там жена на сковородке сало жарит. Он, в панике:"Жинка, шо, оккупанты вернулись?"
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. - Ворона, ворона, ты чего делаешь. - Ничего, балду бью. - Я тоже хочу. - Так ложись под дерево и тоже бей. Заяц лег под дерево и стал балдеть. Хорошо, когда ничего не делаешь. Мимо бежала лиса. Видит балдеющего зайца, взяла и съела его. Мораль. Ничего не делать можно только тем, кто высоко сидит.
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
Поручик Ржевский просыпается утром, потягивается, выходит на балкон, смотрит по сторонам и радостно восклицает: "Какое прекрасное зимнее утро!!!" "Мать, мать, мать - привычно откликнулось эхо"
Урок географии. Училка: Дети кто живет в Америке? - Американцы!!!! - А кто живет в России? - Россияне!!! А кто живет в Гондурасе? - ???? - Это будет ваше задание на дом! На другой день опять география. - Ну что узнали кто в Гондурасе живет? Вовочка тянет руку, встает и говорит: В Гондурасе живут карлики! Училка: Вовочка, а с чего ты это взял? - Ну я подошел к маме спросил, она сказала что ей до пизды. А папа сказал, что ему похуй! Я прикинул, выходит что карлики! MAX
После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории: - Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно, прошу поднять вверх руки. Несколько человек подняли. - Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю? Большинство подняло руки. - А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год? Один мужчина вскакивает и радостно кричит: - Я! Я!! Я!!! - Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь? - Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!
Ющенко звонит Путину: - Володя, ну что за х. ня: Цены на газ для Грузии - 110$, для Прибалтики - 120$, для Украины – 220$?! - Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами.
Звонок. - Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже на опохмел!!! - У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет потребность в водке. - Брехня, не пропадет. А второй выход? - Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости, а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой бесплатно. ….. Звонок. - Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из газового кризиса?! - Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…
Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава Президентской Администрации Владислав Юрьевич Сурков. - Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало настороженно относиться к России. - Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович. - Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич - Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического партнерства и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял. - Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич - Мост дружбы к косе Тузла строили? - Строили. - Пасквильные фильмы про их лидеров снимали? - Снимали. - Цены на газ грозились поднять? - Грозились. - Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка. - недоумевал Владимир Владимирович.
Поддержав инициативу парламента Чечни, Законодательное собрание города Владимира выступило с инициативой переименования города в Владимир Владимирович.
Каким должен быть мужчина, первый список (возраст 22 года) 1. Красавцем 2. Очаровательным 3. Финансово успешным 4. Внимательным слушателем 5. Остроумным 6. В хорошей физической форме 7. Стильным 8. Ценящим высокие материи 9. Полным волнующих сюрпризов 10. Изысканным, романтичным любовником
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 32 года) 1. Симпатичным – желательно с волосами на голове 2. Открывающим дверцу машины, пододвигающим стулья 3. Имеющим достаточно денег на ужин в ресторане 4. Слушающим больше, чем говорящим 5. Смеющимся над моими шутками впопад 6. С легкостью несущий все мои покупки 7. Владеющий по меньшей мере одним галстуком 8. Ценящий домашнюю еду 9. Помнящий дни рождения и юбилеи 10. Стремящийся к романтике… хотя бы раз в неделю
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 42 года) 1. Не слишком страшным – лысина это не страшно 2. Не трогающимся с места, пока я не выйду из машины до конца 3. Усердно зарабатывающим – и время от времени разоряющимся на ужин в McDonalds 4. Кивающим впопад, когда я с ним разговариваю 5. Помнящим суть анекдотов 6. В достаточно хорошей форме для проведения перестановки 7. Носящим рубашки, желательно прикрывающие пузо 8. Знающим, что шампанское с завинчивающейся крышкой покупать не надо 9. Не забывающим опустить стульчак на унитазе 10. Бреющимся почти что каждые выходные дни
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 52 года) 1. Подстригающим волосы в носу и ушах, чтобы они не слишком сильно торчали 2. Не отрыгивающим и не чешущимся на людях 3. Не занимающим деньги слишком часто 4. Не засыпающим, когда я с ним разговариваю 5. Не пересказывающим один и тот же анекдот по сто раз 6. В достаточно хорошей форме, чтобы в выходной день встать с дивана 7. Носящим одинаковые два носка и чистые трусы 8. Ценящим ужин перед телеком 9. Помнящим, как меня зовут 10. Бреющимся в некоторые выходные дни
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года) 1. Не пугающим детишек 2. Помнящим, где в квартире туалет 3. Не требующим слишком больших денег для поддержания в рабочем состоянии 4. Потихоньку похрапывающим, когда не спит (громко храпящим во сне) 5. Забывающим, почему он смеется 6. В достаточно хорошей форме, чтобы самостоятельно встать на ноги 7. Носящим какую-нибудь одежду 8. Ценящим какую-нибудь еду 9. Помнящим, где оставил свои зубы 10.Помнящим, когда...
Каким должен быть мужчина, исправленный список (возраст 62 года) 1. Дышащим…
Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается. Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и просит: - Жена, дай еще швабру! - Зачем тебе швабра? - Не на что руку положить.
Фраза, еще раз доказывающая величие и могучесть русского языка: - У тебя что-то случилось? - Да нет. А теперь попробуйте представить такой ответ в любой другой стране мира...
Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит: - Аист умнее - он летает. - Нет, уж умнее - он ползает. - Аист схватит ужа и проглотит. - Уж через задницу вылезет. - Аист задницу к дереву прижмет. - Уж через клюв вылезет. - Аист клюв себе в задницу засунет. - Уж через ухо вылезет. - Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.
В ответ на показательные учебные отключения газа Украине, президент Ющенко провел показательные тренировочные выплаты денег России. Головою Национального Банка Украины были открыты мешки с деньгами № 32, 33,34 и продемонстрированы пачки купюр достоинством 55 долларов за тысячу кубометров.
Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются сексом! Тимошенко делает минет Путину, а Ющенко жарит ее сзади. Вдруг Ющенко предлогает: Владимир Владимирович может поменяемся? Меняйтесь, я не против!