Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фима Жиганец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В МЕСТАХ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ арестанту запрещено иметь наличные деньги. Вместо них он получает "боны" - специальные чеки на определенную сумму для отоваривания в магазине колонии. Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом, уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" - то есть с профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть". Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" - зэку, который считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось - "пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть... "Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все ясно. С другой: как ни крути, а Васенька - свой, вся "братва" его знает и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или "блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к себе Пархома и Васеньку. - Слышь, Пархом, - говорит арестанту "положенец", - ну чего ты? Что за кипиш на болоте, что за шухер на бану1? Ты же "мужик" с понятиями. Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его понять. Он - "кармаш" по жизни. А "кармаш" - это как пианист, у него пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто по-братски... Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил... И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно ушел. Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты, такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?! На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа: - Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все - за гоп-стоп (грабеж на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой. Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот базар чисто по-братски...
РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью и горячностью. Вот, кстати, назови его «кавказцем» - он тут же бросится устраивать качки : - Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения - Закавказье! Одному из «приблатненных» во время завтрака в столовой он надел на голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил, отодвигая «зверька» с насиженного места: - Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень... Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал случайно, к тому же по «бакланке» - статье, не очень уважаемой в зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР - «Хулиганство»). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу «случайных пассажиров» (первый свой срок он получил условно - за пьяное оскорбление народного депутата). Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число так называемых «бедолаг» - зэков, которые забрасывали всевозможные инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно, положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили «ни за что». Многие обжалуют решение суда. Но только «бедолага» фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего дня пребывания за «колючкой» - если, конечно, кто-то там, на Олимпе, раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка... При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за справедливость - подлинную и мнимую. - Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял очередную «кассачку». - Грамотеи хреновы! «Уважаемые граждане, извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил»... Так даже бикса на бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать милостей от природы: взять их у нее - наша задача! Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в омут сочинительства жалоб, прошений и требований. На первых порах вдохновение Рафика всеми силами пытались сдержать его близкие. Видимо, хорошо зная буйный темперамент своего сына, внука, племянника и брата, родичи не без оснований полагали, что темперамент этот лучше держать на привязи. «Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело. У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши! Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...» - Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини! Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и письмом армянского запорожца турецкому султану. Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями. Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций, министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения: «Уважаимый гражданин прокурор, еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе читвертый рас пишу, какова хуя ты там жопой кресло протираишь?!!!! » «В обласной суд КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника Степанцова В.Г., следывателя Ширяева Н.П., судью Генеральченко Ю.М., начальника колонии подполковника Жирова С.С. и другую сволоч, я вас всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... » «Уважаимый гражданин министр, я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал под своим руководством столько мудаков. Единствинное обяснение што ты такой жи мудак как тваи подчиненые!.. » «В Верховный Совет СССР Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!! Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. »
Разумеется, и в страшном сне нельзя представить, чтобы подобные сочинения могли пройти лагерную цензуру. Рафик не доверял даже «прокурорскому ящику» для жалоб, куда формально не должно было проникать недреманное око колонистского цензора. Продуманный армянин пускал свои письма только нелегальными путями через доверенных людей: подкупленных водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты, или освобождавшихся зэков. После первых же произведений талантливого кавказца на голову подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков «сверху» с требованиями унять «распоясавшегося хулигана». Получив копии писем Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима Кутков лично отметелил «обнаглевшее животное» дубиналом и ногами так, что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца. На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские «голуби», расправив свободолюбивые крылья, рванули на волю. Остальные «пассажиры» с интересом наблюдали за неравной схваткой арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот: - Рафик, а ты уже писал про «чмушные рыла»? - Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу надвое! - Не забудь, что ты ебал их день рождения... ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ «БЕДОЛАГ» приводят к реальным результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор. - На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок! - Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за «скощухи» на СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери. И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик, разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке. Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до сих пор администрация колонии не сталкивалась... - Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - «Призывы к насильственному свержению советского строя»! Ему мало было какому-то козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты записался! - Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам «Столичную». - К чему он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна пуля... - А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг, зло швырнул их на стол. Это были не письма. Это были поэмы. «Маленькие трагедии». Булыжник - оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина, ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду, что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к президенту Соединенных Штатов - «штоб он один раз ебнул к хуям собачьим по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас, пидарасов, толку все равно не будет! » - Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский, конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то на «пятнашку» тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком, так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка, излагает! - Пошел ты... - хмуро отрезал «хозяин» и залпом выплеснул в свою глотку содержимое стакана. Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия. Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения. Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события 19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом. - А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских замыслов «красной контрреволюции». - Наша взяла! Теперь-то вся правда наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует! И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он сосредоточенно сочиняет очередную челобитную: «Уважаемый Борис Николаевич, еп же ж его мать, вы там што, мозги к ебеням отморозили?! Я, блять, за вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы хуями груши околачиваете?!!! ». Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные ему семь лет срока и вышел на волю по звонку... Фима Жиганец.
КАК НИ БОРЕТСЯ АДМИНИСТРАЦИЯ мест лишения свободы с карточной игрой, но она продолжает процветать за "колючкой". Много из-за этого случается трагедий, люди попадают в долговую кабалу, становятся "заигранными", чуть ли не рабами... Но бывают и забавные случаи. ... Камера следственного изолятора, рассчитанная максимум на 20 человек, вместила в себя всех 60. Да и те большей частью сгрудились в углу у нар, где идет азартная карточная игра в "буру". На "катране" (место для игры) "катают", то есть играют, двое. Что называется, "лоб в лоб". Один из них - опытный "исполнитель" (профессиональный картежник) по имени Валера, другой - новичок в "хате", горячий кавказец, которого все просто кличут "ара". Поначалу игра идет с переменным успехом. Валера, что называется, "кидает замануху", давая кавказцу выиграть по-маленькой. Но и невооруженным взглядом видно, что "ара" представляет из себя, как говорят зэки, "булку с маслом" - стопроцентную жертву. В конце концов он проигрывает ловко припрятанные от надзора деньги, клетчатую безрукавку, что была на нем, джинсы и даже модельные лаковые туфли. - Давай дальше! - азартно кричит он Валере. - Что - "давай"? Пусть тебе твоя баба дает. Ты чем отвечать будешь? На тебе одни трусы остались. На попку играть? - Что?! Почему на попку?! У меня в "сидоре" костюм спортивный лежит, его ставлю! - Э, барахло какое-нибудь! Покажи. - Что "покажи"? Весь мешок наружу выворачивать? Я отвечаю: еще ни разу не стиранный, я его даже не надевал! Володя, махнув рукой, соглашается. Знает: если "ара" соврал - спрос будет суровый. Игроки сгоняли несколько "апсиков" (конов) - и кавказец "вкатил" свой замечательный костюм. Вздохнув, полез в мешок - и извлек на свет жуткое, грязное, замызганное тряпье: - Вот, держи! Как договаривались! - Ты что, отморозок?! Оборзел?! Ты из какой помойки этот гнидник выкружил? Ты ж говорил - ни разу не надеванный, не стиранный! - Слушай, я за свои слова отвечаю! Жена брата положила, да! Что, не видишь - ни разу не стирали? Конечно, я такое на себя не надену! А ты что, наденешь, да?!
СЕМЕН МИХАЙЛОВИЧ БУДЕННЫЙ СКАКАЛ НА РЫЖЕМ КОБЫЛЕ Фима Жиганец
Был в центре Ростова собор Александра Невского. Его благополучно разрушили, а вокруг пустыря, получившего гордое название площади Советов, построили здания обкома и горкома КПСС. Ныне, после второго крещения, - администрации области и представительство президента России в Южном Федеральном округе. Между ними, как рефери на ринге, застыла на постаменте монументальная скульптурная группа из всадника на коне, пешего бородача в шинели и лежащего матроса. Конь выполнен настолько реалистично, что Давиду Микеля Анджело впору устыдиться ничтожности своих мужских достоинств. В честь большого и тяжелого конского “хозяйства” место рядом с монументом с 1972 года (дата возведения шедевра) именуется - “под яйцами”. Вообще-то памятник предназначался поначалу для Волгограда, где должен был напоминать об обороне Царицына в 1918 году (где настолько героически отличился гениальный товарищ Джугашвили, что ему чуть голову не оторвали товарищи по партии). Однако волжане творение скульптора Вучетича не оценили. Сообразительный мастер кайла и зубила шустро переименовал памятник в “Освобождение Ростова от белогвардейцев в 1920 году” и продал донцам, тем более что на коне изваян сам Семен Буденный, отряды которого взяли город и устроили здесь многодневный пьяный погром. Вучетич, поступивший в Ростовскую художественную школу всего через шесть лет после этих событий, к легендарному командарму испытывал теплые чувства и даже пригласил героического усача на открытие монумента. Вот что вспоминал один из участников тех торжественных событий: Буденный вокруг походил - и насупился. Народ интересуется - “Ну, Семен Михайлович, похож?” Буденный обиженно: “Я-то похож! Но це ж издевательство! Казак никогда на кобыле не сидел!” Вот умные люди Вучетичу и присоветовали: знаешь, Михалыч - дед сварливый, съест он тебя. Ты бы приклеил к кобылке мужское начало ... “Ах, так!” - подумал оскорбленный до глубины души скульптор. И слепил такие гипертрофированные конские причиндалы, которые по праву могут войти в книгу рекордов Гиннеса. Кстати, по сей день ростовчане это дело на Пасху белой или желтой краской красят. А ростовские “достоинства” с тех пор являют собой достоинство всего советского монументального искусства. И не только благодаря, прошу пардона, конским яйцам, но и из-за множества нелепостей, допущенных славным ваятелем. А ведь покривил душой славный усач Буденный: в казачьих войсках атаманы традиционно шли в бой именно на кобылах, чтобы горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Да и на парад красные командармы выезжали на кобылах же. Потому как неувязочка может выйти: лихой наездник рапортует главнокомандующему, а тут жеребца “поведет” на какую-нибудь симпатяшку в конном строю... Рисуете картину? Да и сапоги на всаднике не кавалерийские, остроносые, а пехотные. Между тем тупоносыми кирзачами никогда не поймать стремя. Стремена современные, конкурные; седло – смесь спортивного с пастушеским; портупея – образца 1943 года, “ручная бомба Михельсона”, т.е. граната, которой матрос метит в резиденцию полпреда, не соответствует реальному образцу ни пропорциями, ни размерами... В общем, с памятником Семену Михалычу не совсем повезло. А что теперь остается? Будем гордиться тем, что есть. Как гласит склерозная мудрость: терпи, казак – кобыле легче... Или есть еще другая сентенция – грузинских мудрецов: каков поп, таков и клизм. Получил усатый казачура то, что заслужил. Ведь Конармия, которой командовали Буденный и Ворошилов (и которую лихо описал еврейский казак Исаак Бабель), часто выглядела шайкой уголовников. Об этом свидетельствует масса документов. Например, телеграмма члена Реввоенсовета Южного фронта Гусева от 20 октября 1920 года, посланная председателю РВС Льву Троцкому. В ней говорилось, что части 1-й Конной армии, проходящие через Черкасский уезд, "терроризируют власть, грабят и расстреливают жителей и даже семьи служащих в рядах Красной армии, весь скот угоняется, устраивается мобилизация лошадей, забирается последняя лошадь у крестьянина". Так что лучшим памятником Семену и Климу был бы хороший фонарь с крепкой веревкой...
мой сайт - http://www.proza.ru/author.html?fimasid отзывы о прочитанном -
ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН на блатном жаргоне Фима Жиганец Мой дядя, честный вор в законе, Когда зависнул на креста, Он оборзел, как бык в загоне, Хоть с виду был уже глиста. Его прикол - другим наука; Но стремно - век я буду сука! Сидеть с "бацилльным" день и ночь - Ни выпей, ни поссы, ни вздрочь, Какой же, блин, дешевый зехер Мне с бабаем играть в жмурка, Ему смандячив кисляка, Колеса гнать за делать нехер, Вздыхать и бормотать под нос: "Когда ж ты кони шаркнешь, пес!"
Так думал за баранкой "мерса" По жизни крученый босяк. В натуре, масть поперла бесу: Ему доверили общак. Кенты "Одесского кичмана"! С героем моего романа, Чтоб дело было на мази, Прошу обнюхаться вблизи: Онегин, кореш мой хороший, Родился в Питере, барбос, Где, може, вы шпиляли в стос Или сшибали с лохов гроши. Гуляли в Питере и мы. Но чем он лучше Колымы?
Пахан его, хоть не шалявый, Но часто, змей, толкал фуфло. Он гужевался кучеряво И загадил все барахло. Но Женьке обломилась пайка: Его смотрела воровайка, Потом он бегал с крадуном И стал фартовым пацаном. Щипач "Француз", голимый урка, Учил смышленого мальца В толпе насунуть гаманца, Помыть с верхов, раскоцать дурку, Мог в нюх втереть, чтоб не нудил, И по блядям его водил.
Когда ж по малолетству братке В башку ударила моча И повело кота на блядки - Послал он на хер ширмача. Он словно выломился с "чалки": Обскуб "под ежика" мочалку, Вковался в лепень центровой - И стал в тусовках в жопу свой. Он гарно спикал или шпрехал, На танцах-шманцах был герой И трезвым различал порой "Иди ты!.." и Эдиту Пьеху. Народ прикинул: чем он плох? Онегин, в принципе, не лох.
Мы все бомбили помаленьку; На сердце руку положа, Нас удивишь делами Женьки, Как голой жопою - ежа. Онегин был пацан толковый, По мненью братства воровского, Шпанюк идейный, не блядво: Умел он, в случае чего, Изобразить умняк на роже, Штемпам, которых до фига, Лапшу повесить на рога, - Но фильтровал базары все же; И так любил загнуть матком, Что шмары ссали кипятком.
По фене знал он боле-мене; Но забожусь на жопу я, Он ботать мог по старой фене Среди нэпманского ворья, Припомнить Васю Бриллианта, Вора огромного таланта, И пел, хотя не нюхал нар, Весь воровской репертуар. Блюсти суровые законы, Которыми живет блатняк, Ему казалось не в мазняк, Зато он мел пургу про зоны, Этапы и родной ГУЛАГ - Где был совсем не при делах.
Смотрю нынешние сериалы и не перестаю удивляться скудоумию сценаристов. Обязательно либо путаница с близнецами, либо амнезия на всю голову, либо нашествие зеленых человечков с далеких звезд. А ведь сколько раз твердили миру: учитесь у жизни! Полистайте газеты, почитайте судебные дела – и такую опупею создадите, что весь мир ужаснется и осыплет вас Нобелевскими премиями! Вот вам история... Ой, прямо как у Высоцкого: Вот вам история: в Замоскворечье Трое везли хоронить одного... Ну, нам Замоскворечье ни к чему. Наша история произошла в Новочеркасске. Но тоже крутится вокруг похорон. Итак, жила-была в славной столице донского казачества тихая пенсионерка... скажем, Прасковья Филипповна Иванова. Не одна жила, а с родным и где-то даже близким сыном. Только очень уж любил этот драгоценный сын заложить за воротник. Или залить глаза. Это как вам ближе. Поэтому нередко бабушке Прасковее хотелось, чтобы ее близкий сын свалил куда подальше. Однажды тяжким похмельным утром сынок гражданки Ивановой (назовем его Василием) проснулся с тяжелого бодуна. Это уже по Иртеньеву: Просыпаюсь с бодуна, Выпить нету ни хрена, Денег нет, пиджак в пыли, Под кроватью брюки... До чего ж нас довели Коммунисты-суки! Примерно в таком аспекте размышлял и наш Вася. Потому как никто ему с ранья рассольчика не поднес, в магазин за шмурдячком не сбегал, и жизнь дала глыбокую трещину. "А где ж маманя? – удивился Василий. – Вроде как вчера была – да вся вышла. Куда ее черти понесли? ". Когда же отсутствие Прасковьи Филипповны затянулось на неделю, сынок любвеобильный забеспокоился. Что за дела, мыслит, может, в заложники кто мамашу драгоценную взял? Так ни фига они с меня не получат! Во всем мире действует прынцып: никаких уступок террористам! Тока через магазин. Решил Вася с горя великого... А что, повод есть, как не выпить? Потопал в магазин, глядит: толпа ментов скучковалась у обочины. Подошел поближе, а там старушка мертвая лежит. В цветном платочке. Тут у него сердце-то и екнуло: маманя! Праасти меня, сына непутевого! Виноватый я, не углядел по пьяному делу! - Так это что, мать ваша? – спрашивают милиционеры. - А вы, мать вашу, не видите?! – возмущается гражданин Вася. - Да откуда же нам знать, как она выглядит? – удивляются стражи правопорядка. Сочувственно удивляются. Потому как хоть человек еще от вчерашнего не отошедши, но горемычный. - А вот так и выглядит! В платочке и в кофточке! - Точно она? Поглядите получше... - Издеваетесь, нехристи! Нешто я свою маму не различу?! Короче, похоронили Прасковью Филипповну под причитания несчастного Василия. А ему выдали свидетельство о смерти гражданки Ивановой П. Ф. Вот такая история. Только на этом она не кончается. Через некоторое время в одно из ЖЭУ Новочеркасска обратилась пожилая женщина с просьбой обновить ей льготную справку по оплате коммунальных услуг. Заявление приняли, паспортные данные записали и пригласили ее зайти через несколько дней. Зашла гражданка в назначенное время: мол, справочка моя готова ли? - Извиняйте, гражданочка, - ей ответствуют, - но вы не по адресу обратились. Вам в бюро ритуальных услуг надо. - Каких таких ритуальных? Вы хотите сказать – коммунальных... - Что хотим, то и говорим. Мы, гражданочка, кладбищами не занимаемся. Тем паче покойников, вы уж простите, не обслуживаем. Тут от живых покоя нет. Ежели к нам еще из могил за справочками ходить будут, самим впору в гроб ложиться. В конце концов выяснилось, что выдать необходимую справку пенсионерке никак не можно, поскольку обратившаяся гражданка умерла несколько месяцев назад. В роли коммунальной зомби выступала уже известная нам гражданка Прасковья Иванова. В полушоковом состоянии (уже после того, как ее откачали сердобольные работники коммунального хозяйства) бабушка добралась до городской прокуратуры с требованием воскресить ее и восстановить в льготных правах. Тут голова пошла кругом у прокуроров. И их можно понять: не каждый день приходится возлагать на себя обязанности Иисуса Христа. В конце концов, проведя расследование, оперативные работники прокуратуры выяснили следующее. Пенсионерка Иванова, устав от постоянных запоев сынка Василия, решила на время уехать к родственникам. О чем сообщила Васе, но тот был, что называется, в состоянии нестояния, то есть так глубоко погрузился в запойную нирвану, что мантры бабушки Прасковьи уже не воспринимал. Затем, согласно показаниям гражданина Иванова, он с нетрезвых глаз "перепутал" неизвестную умершую на улице женщину с любимой маманей ("ну в расстройстве я был, переживал очень! ") и "случайно" ее похоронил. Каким образом сынок не заметил уже во время церемонии, что в гробу находится посторонняя гражданка, остается невыясненным. Когда же мама вернулась домой, Вася, осознав свою ошибку, решил Прасковью Филипповну "не травмировать". Не все ли равно, что там в бумажках записано? Не по бумажкам живем. А с радости, сами понимаете... Не, а чего, повод же хороший! Заявление прокурора города об аннулировании отделом ЗАГС Новочеркасска акта гражданского состояния смерти гражданки Ивановой местный суд удовлетворил в полном объеме. - Ну, теперь маманя долго жить будет! – радовался Вася. Вот вам наш ответ Голливуду, наша донская "Санта-Барбара"!
"Однажды в студеную зимнюю пору. " (Н. А. Некрасов)
Однажды зимою, колымский бродяга, Я чапал тайгою; был жуткий дубняк. Секу, кочумает на сопку коняга, Таранит кокой-то обапол в санях. И рядом каная за честного вора, Под жабры ведет эту клячу лохмен; Колеса со скрипом, бушлат от Диора, С тузом на спиняке... А сам – с гулькин хрен!
"Здорово, братишка! " – "Пошел бы ты в жопу! " "Следи за базаром, а то писану! Откуда обапол? " – А хрен ли ты, опер? Дровишки на зону везу пахану. Пахать западло для козырного зэка..." – "А что за пахан и какая семья? " "Семья-то большая, да два человека – лишь мы с паханом на кодляк бакланья". – "Как, брат, погоняло? " - "Да "Влас" мне кликуха". – "А кой ты тут годик? " – "Шестой разменял... Пшла, падла! " – заехал кобыле он в ухо, Добавил пинка и без горя слинял.
Пушкин. "Я вас любил". (Перевод на блатной - Фима Жиганец)
Я с вас тащился; может, от прихода Еще я оклемался не вконец; Но я не прокачу под мурковода; Короче, не бздюме - любви звиздец. Я с вас тащился без понтов кабацких, То под вальтами был, то в мандраже; Я с вас тащился без балды, по-братски, Как хрен кто с вас потащится уже.
ВОЛК И ЯГНіНОК (Крылов в переводе на блатной) Фима Жиганец ---------------------------------------------------------------------- Ягненок с бодуна затеял опохмелку. Но вот непер: набил с кентами стрелку, А возле пивняка позорный рыскал Волк. Ягненку хочет он порвать на попе целку, Но, по понятиям желая всунуть ствол, Берет на понт: "Овца, куда ты роги мочишь? Помоишь кругаль мой, судьбу-злодейку дрочишь! За борзость такову На тряпки жопу я тебе порву!"
"Не в падлу честному бродяге, Но я скажу по-братски, без базла, Что свой шмурдяк глушу я из горла, К тому ж из личняковой фляги, И не фиг на меня крошить батон". - "Так я еще и бесогон! Животное! ты загрубил по-конски! Але-мале, городовой японский, - Мне помнится, еще в запрошлый год Ты здесь грозился поиметь мой рот". "Да я откинулся из зоны в понедельник", - Ягненок гонит. - "Значит, твой братан". "По жизни я голимый сирота". "Короче! кореш твой или подельник, Семейник, зема твой или шиха - Вы все позорной масти И пайку кровную готовы рвать из пасти, -Но я вам выверну наружу кендюха!" "Да я не при делах..." - "Нишкни, не надо трепа! Мне стремно косяки считать твои, урла! Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!" Сказал - и отодрал Ягненка, как козла.
СОНЕТ ШЕКСПИРА (Уж если ты разлюбишь) в переводе на блатной Фима Жиганец
Уж если ты готовишь мне кидняк, Свали теперь, когда мне все не в жилу. Пусть это будет мой глухой форшмак, Но уж во всяком случае не вилы.
И если оклемаюсь, то потом Не вздумай, тварь, мне замутить поганки, Чтоб в оконцовке не распух батон, Как с бодуна бывает по утрянке.
Сейчас же сдрысни! Будет по уму, Чтоб ты кота за яйца не тянула. И я врублюсь, дотумкаю, пойму, Как ты меня красиво бортанула. Теперь хоть волоса на жопе рви: Детей об стенку – и конец любви.
КОММЕНТАРИИ:
КИДНЯК – обман, предательство. От «кинуть» – обмануть.
СВАЛИТЬ – уйти.
НЕ В ЖИЛУ – не везет, отвратительное состояние, когда все раздражает.
ГЛУХОЙ ФОРШМАК – страшный позор, скандал.
ВИЛЫ – конец, безвыходное положение.
ОКЛЕМАТЬСЯ – прийти в себя.
В ОКОНЦОВКЕ – в результате.
БАТОН – голова. Батон распух – голова раскалывается.
С БОДУНА – с большого перепоя, когда ноги не держат, стены башкой бодаешь.
СДРЫСНУТЬ – то же, что свалить, но куда быстрее.
ПО УМУ – правильно, так, как надо.
ТЯНУТЬ КОТА ЗА ЯЙЦА – медлить, затягивать время.
ВРУБИТЬСЯ, ДОТУМКАТЬ - понять, сообразить.
БОРТАНУТЬ – обмануть, отказать, разбить надежды.
ВОЛОСЫ НА ЖОПЕ РВАТЬ – быть в отчаянии.
ЛЮБВИ КОНЕЦ – ДЕТЕЙ ОБ СТЕНКУ – саркастическая поговорка босяков и блатнячек. То есть разбегаемся, и у нас с этого момента нет ничего общего. Еще говорят: «Прошла любовь – и ноги в сторону».
Урыли честного жигана И форшманули пацана: Маслина в пузо из нагана, Макитра набок – и хана! Не вынесла душа напряга, Гнилых базаров и понтов. Конкретно кипишнул бродяга, Попер, как трактор... и готов!
Готов! Не войте по баракам, Нишкните и заткните пасть: Теперь хоть боком встань, хоть раком, - Легла ему дурная масть! Не вы ли, гниды, беса гнали, И по приколу, на дурняк Всей вашей шоблою толкали На уркагана порожняк? Но есть еще, козлы, правилка воровская, За все, как с гадов, спросят с вас. Там башли и отмазы не канают, Там вашу вшивость выкупят на раз! Вы не отмашитесь ни боталом, ни пушкой; воры порвут вас по кускам, и вы своей поганой красной юшкой Ответите за Саню-босяка!
Прошмантовка Стрекоза Прокуражила все лето; Зусман долбит, грошей нету – Стала крыть ее шиза.
Быстро время миновало; А бывало, что давала И на лавке, и в кустах, И за "бабки", и за так.
Алитет уходит в горы – Наша соска приплыла: Все, кому она дала, На хрен шлют. Любовь прошла И завяли помидоры!
Стрекозе грозит хана, К Муравью ползет она: "Не оставь меня кум милый! Я же блядь, а не громила, Так что, мать твою ети, Подогрей и приюти! "
"Раз тебя приперли вилы, Где ж ты летом понт давила? " Дуру гонит Муравей. "Так ведь мы же, мусор, бляди! " Наше дело пей-гуляй, Только дырки подставляй Сверху, спереди и сзади".
"А, так ты..." – "Я для души и тебе бы подмахнула". "Подмахнула? Ну, загнула: Вот кайло – иди маши! "
Я с вас тащился; может, от прихода Еще я оклемался не в конец; Но я не прокачу под мурковода; Короче не бздюме – любви звездец. Я с вас тащился без понтов кабацких, То под вальтами был, то в мандраже; Я с вас тащился без балды по-братски, Как хрен кто с вас потащится уже.
ОДНАЖДЫ В ВОСКРЕСЕНЬЕ какой-то неизвестный хмырь выстирал трусы и повесил их сушиться в локалке шестого отряда. Черные такие трусы, "семейные", трепещут на легком ветерке, как пиратский флаг. Болтались себе спокойно трусы до вечера, и никто на них не обращал внимания. Пока не подошло время контрольной проверки осужденных. Дело в том, что интимный предмет мужского туалета висел как раз посередине бельевой веревки, протянутой через всю локалку. И когда арестанты медленно и нехотя стали выстраиваться в привычную линию, оказалось, что пиратские трусищи развеваются по центру строя и норовят братски похлопать стоящих зэков по щекам. "Избранники" тут же решили сдвинуть наглую черную тряпку в сторону. - Что за херня? - недовольно подал голос долговязый Витя Сверчок, к которому трусы были настроены особенно нежно. - Какой мудак развесил здесь этот сраный мадепалам? - Витек, ты осторожнее с метлой, - посоветовал стоящий рядом Саня еж. - Ты же не знаешь, чьи это штанишки. Можно ненароком в блудную попасть. Сверчок огляделся по сторонам - не слышал ли кто его реплики -, почесал затылок и культурно, но громко осведомился: - Братва, чьи трусы? Народ безмолвствовал. - Чего ты телишься? - буркнул старичок дядя Федя, мотавший срок за то, что спалил сарай у девки-разведенки ("Подмахнула бы, сука, мне разок по-соседски, уважила старого человека... А то пошла надсмешки по станице строить! "). - Сдвинь эти хреновы портки в сторону! - Тут, батя, вопрос, в какую сторону, - пояснил Саня еж. - Одно дело - к мусорке, другое - вправо, к ограде. Конечно, если трусы какого-нибудь "черта" или, скажем, "козлячьи", тогда один расклад. А вдруг их правильный пацан носит? Не так поймет. Тебе бы было приятно, чтоб твое барахло над вонючей урной сушилось? Федя согласился, что ему это было бы неприятно, и он даже обязательно раскроил бы макитру не в меру инициативному "передвижнику". - Да чего вы тут трете? - вмешался Игорек Земченко, синий от наколок и сонный от жары. - Эти ланцы-дранцы примороженный наш вывесил, Профессор.
Профессором кликали в отряде тихого интеллигента, страдавшего на воле запоями и гонявшего тихую жену. Все это вылилось в громкое дело, когда ужравшийся Профессор спустил супругу с лестницы. В отряде интеллигент был одним из самых забитых и безропотных "сидельцев". Сверчок решительно сдвинул трусы в сторону урны. - Гляди, мужики, как простой захар кузьмич повторяет подвиг Сани Матросова, - с интересом прокомментировал поступок Вити Михалыч - семидесятилетний лагерник с одиннадцатью сроками за спиной, высохший и шершавый, как балан на лесоповале. - Сверчило, ты хоть знаешь, чьи это трусы? - Профессора нашего. - Совсем с головой не дружишь? Прикинь: Профессор в них утонет на хрен! Это ж председатель СДП вывесил - чувырло лохматое. Теперь он тебе точяк месяц БУРа сосватает. - епэрэсэтэ! - засуетился Сверчок и быстро потянул трусы в другую сторону. Однако и здесь черная тряпица провисела недолго. - Ну, вы гоните, - снисходительно заметил Костик Червонец, до сих пор со стороны слушавший обсуждение бельевого вопроса. - Станет вам председатель СДП этот бутор носить... У него импортные, такие, знаете, как плавки, - чтоб яйца при ходьбе не звенели. А эти, по-моему, я на "чертиле" видел, на Мишане. Пиратские трусы тут же перекочевали к "мусорке". - Это вы загрубили, - задумчиво прокомментировал один из стоявших поодаль наблюдателей. - Шароварчики кто-то из "бугров" на просушку повесил. Портки скользнули по канатной дороге в "авторитетную" сторону. К Сверчку неслышно притерся новый персонаж - Алексей Грушко, прозванный Алешей Бесконвойным. - Витек, братан, ты чего, офонарел?! - прошипел Алеша на ухо Сверчку. - Эти трусы позорные тут "обиженники" вывесили! Спецом, падлы, чтобы кого-нибудь из порядочных арестантов офоршмачить! Че ты их мацаешь?! Витек охнул. И как он сам не догадался! Кто же еще, кроме этих животных, мог посреди локалки растянуть такую поганую рвань? И молчат же нарочно, твари ткнутые... Правильно говорят на зоне - "Нет наглее наглого педераста"! Сверчок отыскал глазами стоявшую у стены барака метлу - и стал подталкивать древком ненавистные трусы в сторону урны. - Что такое? - раздался голос за спиной. - Видать, кто-то из "блатных" усрался, а Сверчок боится испачкаться. Трусишки, по-моему, Зурабовы. Зураб считался одним из пацанов, приближенных к "смотрящему" отряда. Тыкать палкой в его белье было верхом неприличия: в ответ могли ткнуть "перышком" под ребра. - Тьфу ты! - разозлился Сверчок и махнул рукой. - Пускай висят, где висели. С этими трусами накличешь на свою жопу приключений... Так и получилось, что во время контрольной проверки перед нестройными рядами арестантского люда весело развевались на ветру безымянные трусы - как гордо реющее черное знамя, зовущее "сидельцев" к светлой жизни, исправлению, перевоспитанию и возвращению в ряды честных граждан.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ...что отбойный молоток шахтера не является сильнодействующим наркотическим средством, хотя и долбит по-черному?
...что с изобретением вслед за солнечными часами электронных необходимость в Солнце отпала?
...что спички являются причиной пожара, вода – причиной наводнения, а отсутствие ума – причиной безумия?
...что самого свирепого тигра легко можно покормить с руки? Причем вовсе не обязательно держать в этой руке пищу.
...что с наступлением зимы колибри мигрируют на север? Но пока они успевают долететь до экватора, снова наступает лето, и птицы возвращаются в места постоянного обитания.
...что с тех пор как крестьян стали сечь на конюшне, лошади уверовали в социальную справедливость?
...что мой сосед Петров относится к породе крупного рогатого скота? Причем до вчерашнего дня он был просто крупным скотом...
...что все прочитанное вами выше – абсолютный бред?
...что для того, чтобы согрешить с водолазом, необязательно надевать акваланг?
Жужжать иль не жужжать? Во, мля, в чем заморочка! Не в падлу ль быть Отбуцканным судьбой Иль все же стоит дать ей оборотку, Мясню захороводить И непруху Расшлепать? Завести хвоста. Отъехать. И просекать, как этим Рвешь браслеты, Что повязали ливерку твою С мориловкой, сосаловкой, Загибом Петровичем. Вот финиш. Дуба дать. Вернее, закимать. И сечь сеансы? Вот и трандец. Какой приход накроет, Какие я галюники словлю, Когда на ногу Бирку мне наденут?
Мой дядя честный "вор в законе", Когда зависнул на креста, Он оборзел, как бык в загоне, Хоть с виду был уже глиста. Его прикол – другим наука; Но стремно – век я буду сука! – Вздыхать и бормотать под нос: "Когда ж ты кони шаркнешь, пес! " так думал за баранкой "Мерса" по жизни крученый босяк. В натуре, масть поперла бесу: Ему доверили общак. Кенты "Одесского кичмана"! С героем моего романа, Чтоб дело было на мази, Прошу обнюхаться вблизи: Онегин, кореш мой хороший, Родился в Питере, барбос, Где, може вы шпиляли в стос Или сшибали с лохов гроши. Гуляли в Питере и мы. Но чем он лучше Колымы?
Владимир Маньяковский СТИХИ О СОВКОВОЙ КСИВЕ (Маяковский на блатном жаргоне)
Я, старый волчара, порвал бы пасть любой протокольной роже. Братва, мне любая правИла не в масть, любая портянка. Но все же...
Майдан на банУ. Внутрях - караул! - Ментяря поганый топает. Ксивы ломят. И я аусвайс пихнул, в цвет с обезьяньей жопою.
Стремные ксивы мент облажАл. Пасть лыбит на вытерки клевые. Как член губами, клешней зажал ксивенку с английским левою.
Шнифтами хавая, охерев от импортного засранца, берут, как будто на лапу грев, ксиву американца.
Польскую ксиву рисуют в упор - козел, ты, в натуре, не "польский вор"?! - и пялят зенки блевотные: с каких ты, чурка, спустился гор, откуда выполз, животное?
Хлебалом щелкая, бормоча: да ну эту перхоть в пень! - шмонают лениво разных датчан и шведскую шелупень.
И вдруг на ментовской морде лица хАвальник перекосило. МАцает мусор с мандрАжем в мальцАх мою красножопою ксиву.
Как хер на бритву надулся, как на дубореза - покойник, в блудную вляпался мент - голяк! -, попал, как хрен в рукомойник.
Носильщик давит маяк, готов шмотье тусануть, не обхаяв. Конвойные псы глядят на ментов, ментяры на вертухаев.
Готовы бы матку вывернуть мне, да бздят, что срок припаяется, козырная ксива моя мусорнЕ - будто серпом по яйцам.
Я, старый волчара, порвал бы пасть любой протокольной роже. Братва, мне любая правила не в масть, любая портянка. Но все же...
Я ксиву свою достаю из шкер, а не просто болт бестолковый. Секите, хавайте, вот вам хер, я - дуролом совковый.
(Из сборника "Мой дядя, падло, вор в законе". Ростов-на-Дону, 1995)
У нас, мужичков, Чем больше годков, Тем меньше волос, Тем больше грешков. .........
Иоганн Вильгельм Гляйм. "Трубка раскололась"
Поистине, всему свой срок на свете: Дворцы и замки, храмы и мечети, Гробницы, мавзолеи, пирамиды, Как некогда сады Семирамиды, Создания неведомых творцов - Все превратится в прах в конце концов; Да, время будет страшным палачом.. НО ТРУБКА-ТО МОЯ ПРИ ЧеМ?! .............
Иоганн Гроб. "На новый дом пекаря"
Какие чудеса Являешь ты, Творец: Блины и булочки Построили дворец!
"Погиб поэт" Лермонтова в переводе на блатной жаргон
КРАНТЫ ЖИГАНУ
Урыли честного жигана И форшманули пацана, Маслина в пузо из нагана, Макитра набок - и хана! Не вынесла душа напряга, Гнилых базаров и понтов. Конкретно кипишнул бродяга, Попер, как трактор... и готов! Готов!.. не войте по баракам, Нишкните и заткните пасть; Теперь хоть боком встань, хоть раком, - Легла ему дурная масть! Не вы ли, гниды, беса гнали, И по приколу, на дурняк Всей вашей шоблою толкали На уркагана порожняк? Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, - Не снес наездов честный вор! Пропал козырный парень Саша, Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста, Как это свойственно лохАм: Он был по жизни отморозком И зря волыной не махал. А хуль ему?.. дешевый фраер, Залетный, как его кенты, Он лихо колотил понты, Лукал за фартом в нашем крае. Он парафинил все подряд, Хлебалом щелкая поганым; Грозился посшибать рога нам, Не догонял тупым калганом, Куда он ветки тянет, гад! .....
Но есть еще, козлы, правилка воровская, За все, как с гадов, спросят с вас. Там башли и отмазы не канают, Там вашу вшивость выкупят на раз! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой; Воры порвут вас по кускам, И вы своей поганой красной юшкой Ответите за Саню-босяка!
Я расскажу про йога из Софии: В Москве лечился он от дистрофии. На телебашне, что стоит в Останкине, Хранится сундучок с его останками У Хрюши, у Степашки и у Фили.
МЕТАМОРФОЗЫ Ударился добрый молодец о землю – и обернулся ясным соколом. Ударился ясный сокол о землю – и превратился в воробья. Ударился воробей о землю – и превратился в муху. Ударилась муха о землю – и превратилась в мокрое место...
ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как-то раз и говорит: - Поворотись-ка, сынку! Третий был дурак, он и поворотился... ....
КАК-ТО РАЗ ОДИН ДЮЖЕ "ПРИБЛАТНЕННЫЙ" СЕЛЯНИН "заплыл" в камеру свердловского следственного изолятора. Здоровенный деревенский детина "чалился" впервые, "залетел" не то за кражу гуся, не то за мешок комбикорма. Парнище, наслушавшись о жизни за "колючкой" всяких страхов и экзотического бреда, глядел в рот "шпане" широко распахнутыми телячьими глазами, жадно ловил каждое слово, каждый жест, старался подражать босяцкому сословию - "жужжать". А те, одуревшие от камерной скуки, презирающие "сохатых", решили порезвиться. - А что, Ванюша, - подкатил к парню один из "блатных", который ошивался вокруг "смотрящего" "хаты" Валеры Длинного, - глядим мы, хороший ты пацан. Правильный. И понятия просекаешь. Короче, мы тут прикинули хрен к носу и решили, что надо тебя в "воры" произвести. - Как это - в "воры"? - удивился Ваня. - Вы же сами говорили: для того, чтобы в воровскую "масть" попасть, надо полжизни по тюрьмам кочевать, за "сидельцев" страдать... - Ясен перец!. Но не сразу же. Каждый "вор" был когда-то зеленым пацаном. В том и задача "бродяг", чтобы подобрать достойную кандидатуру. Иного приходится по несколько лет испытывать. А ты, Ванюша, сразу в цвет попал. Наш ты парень Короче, решай: хочешь быть "честным вором"? У детины аж в зобу дыханье сперло. Кто ж не хочет! Он столько наслушался историй о сытой жизни воровской, о власти "законников" на воле и на зоне... - А ты серьезно? - Что за базар! Такими вещами не шутят... Только смотри: чтобы "короноваться", придется тебе, брат, пройти испытания... - Какие еще испытания? - Тридцать шесть ступеней Шао-Линя! Смотри: тут либо пан, либо пропал. Если идешь на абордаж, отступления не будет. Должен выдержать все до конца. Или - "вор", или - "чушкарь" у Прасковьи под боком. Почесал Ванюша затылок, шмыгнул носом - и согласился. Заманчиво получить воровскую корону. Да и не хочется показать перед "блатной" публикой, что сдрейфил, очканул. На следующий день вся "хата" с нетерпением ожидала начала "коронации". В назначенный час обитатели камеры образовали гудящий от нетерпения полукруг. В центре - несколько босяков, играющих роль "приемной комиссии", и Ваня, важный от осознания собственной значимости. - Ну, братва, с чего начнем? - спросил "главный арбитр", востроносый Гена Шмель, у "боковых судей". - Известно с чего, - в тон ему подхватил Кинг-Конг - низенький коренастый зэк с огромными ручищами. Мощный торс Кинг-Конга так густо зарос обезьяньей шерстью, что под ней даже не прочитывались многочисленные татуировки. - Пусть на трон лезет. - На трон, на трон! - радостно подхватила толпа. - На какой трон? - не понял Ванюша. - Известно на какой, - объяснил Кинг-Конг. - Во! Он ткнул пальцем-сосиской в огромный бак для питьевой воды. - Это же "фаныч"! - растерянно возразил Ваня. - Ясное дело - "фан фаныч". А простые русские фан фанычи испокон веку подставляют благородному воровскому сословию свои крутые мужицкие плечи. Лезь! Ваня, кряхтя и срываясь, с трудом забрался на бак. - Молоток! - похвалил Шмель. - Шпарь дальше - кувалдой станешь. Ну, где корона? - грозно спросил он у второго своего подручного, Лензи Духа - тощего очкарика с перебитым носом и поломанным ухом. Лензе передали из задних рядов самодельную корону, вырезанную из старых газет и склеенную хлебным мякишем. Он торжественно подошел к баку и попытался водрузить ее на башку Ванюши. - Макитру наклони! - рявкнул Дух, так и не приловчившись дотянуться до головы деревенщины. Тот попытался наклониться вперед - и ухнул вниз. Зрители грохнули от смеха, а Лензя нахлобучил корону на "претендента". Ваня с трудом вновь вскарабкался на железные плечи "фан фаныча". - Полет шмеля, - прокомментировал Гена (Гена по жизни был щипачом, и шмели – кошельки - роями летали к нему из чужих карманов). - Ништяк, Ванюша, первую ступень ты успешно одолел. Как там, яйца не натер? - Нормально! - отрапортовал деревенский "валенок". - Тады продолжим. Чифирок готов? - бросил Шмель через плечо. Тотчас ему протянули огромную жестяную кружку с дымящимся чифиром. - Держи, Ваня. Не-не, левой рукой! В правой будет косячок... Где косячок, уроды?! - грозно вскричал Шмель, и тут же опять чья-то неведомая рука сунула ему чудовищных размеров самокрутку из пожелтевшей газеты. - Теперь, братан, посложнее. Я тебе говорю "блатную фенечку", а ты ее должен повторить без ошибок. Не получится - глотнешь чифирку и дернешь махорочки красноармейской. И так до тех пор, пока не повторишь "феньку" один в один или не допьешь чифир до дна. И Шмель, набрав побольше воздуха в легкие, затараторил со скоростью пулеметной очереди нечто вроде "ножприблудагадыкоцыденьгивоздухслониккранпайкаптюхастолобщак". На Ваниной физиономии, перекошенной от несвойственного ей интеллектуального напряжения, отразилось безнадежное отчаяние. Он тихо пискнул что-то типа "ножки блуда" и испуганно замолк. - За эти "ножки" - два глотка и три затяжки, - сурово заявил Шмель. - И "леща" для порядку, - добавил Лензя. - Я те дам "леща"! - оборвал Гена. - Никакого насилия. Все строго по традиции. Хлебай, создание! Ванюша, кривясь и обжигаясь, через силу сделал несколько глотков лагерного чифира - горького, как полынь, и крепкого, как кумовской кулак. - Дергай косячок! Верзила сделал глубокую затяжку, поперхнулся, закашлялся... Неожиданно он оглушительно чихнул - да так, что из носа змеей вылетела огромная сопля и шлепнулась у ног Кинг-Конга. Выскользнув из Ваниных рук, кружка-"зэчка" грохнулась об пол, расплескав во все стороны благородный лагерный напиток. - Твою мать! - завопил Костя Партизан, выбивший на воле по пьяне глаз своему шурину. - Накрылась кружка медным тазом! И это было горькой правдой, поскольку теперь никто бы не посмел использовать упавшую "зечку" по назначению: она считалась "запомоенной".
- Умри, ты, боксер кухонный! - цыкнул Шмель. - А с тебя, Вано, чифирбак причитается - для пострадавшего каторжанина. - Интересно девки пляшут! - возмутился Кинг-Конг. - А мне он, значит, ничего не должен? Он меня чуть соплей не пришиб! - Чего ты орешь, как потерпевший? - поморщился председатель благородного собрания. - Тут недолеты не канают. - Не понял юмора: он что, еще пристреливаться будет?! Кандидату в воры сунули в лапу другую кружку с горячим чифиром, и Гена засадил следующую "фенечку": - Шкарыбрюкигрушафикускранхуекверевкаконьбабашмарабанвокзал! На этот раз испытуемый честно добрался аж до "фикуса", но на большее его не хватило. Ване было назначено два глотка и две затяжки жгучего самосада из табака, "женатого" с неведомой смесью диких трав. Веселые "сидельцы" окрестили его "БЛД"... Так продолжалось с четверть часа, пока сельский простофиля вконец не обалдел. Внезапно его организм, вскормленный на парном молоке и деревенской сметанке, со страшным ревом изрыгнул зловонный фонтан какой-то темной жидкости. - Атас! - заорал бдительный Кинг-Конг и резко отскочил, опрокинув нескольких человек в задних рядах. - Отставить бздо! - скомандовал Гена Шмель, героический, как капитан крейсера "Варяг". - Не надо яйцами звенеть! Вам продемонстрировали увертюру с оперы "Рыголетто" и па-де-де из балета "Блевонтинное озеро". Кто недоволен - тому маэстро повторит на бис непосредственно за шиворот.
Народ зарыготал. Два "петуха" быстро устранили следы извержения, и блатной конферансье изрек: - Харэ! Считай, Ванюша, шо ты уже почти что вор. Корона у тебя есть, феню ты в целом усвоил. Что осталось? Одшалевший паренек молчал и хлопал зенками. - Осталась, братэлла, козырная наколка! И воровская "погремуха". Тебя крестили в "законники"? Крестили. А крещеный человек получает новое имя. Ну, сымай "ветряк", распахни грудь молодецкую. - А что колоть будем? - робко осведомился тряпочный законник. - Псицу, Ваня, псицу! - Какую птицу? - Таким отчаянным парням, как ты, одна птица положена. Достойная... Заранее введенный в курс дела кольщик Артюша Гвоздь быстро пустил в ход механическую бритву, ловко переделанную в аппарат для нанесения татуировок. И буквально через полчаса на левой стороне груди деревенского гусекрада красовалось изображение благородного санитара лесов с крепким клювом и задорным хохолком. - Носи, Ванюша, и гордись! - похлопал парня по плечу Гена. - Кто ты был до этого дня в большой арестантской семье? Никто. И фамилия твоя была Никак. А теперь ты - стопроцентный Ваня Дятел! - Или попросту - долбоеб, - тихо добавил Костя Партизан, печально глядя на свою запомоенную "зэчку"...
УСТРОИЛИ как-то о двенадцатом годе Буонопарте с Илларионычем мамаево побоище. До ночи бились, а ночью разбежались: все одно ни хрена не видать! Кутузов, не будь дурак, руки в ноги – и тикать аж под Москву-матушку! А чево? Ежели наша победа – никуды она не денется, а ежели французова – какого еще выпрашивать? Сидит под Москвой, а тут ему весточку аккурат от государя императора притаранили (в те поры царь Александр в Сань-Петербурге ошивался). Так, мол, и так, любезный фельмаршал, сообщи мне, неразумному, кто кому в оконцовке рыло-то начистил: мы французу не то он нам? Померекал маненько Михайла Илларионыч – и ответ начирикал, притом чрезвычайно деликатесный. Мол, не извольте, ваше императорское величие, беспокоиться о таких мелочах, каковые поставили вас в вопросительное положение. ГЛАВНОЕ – НЕ ПОБЕДА, ГЛАВНОЕ – УЧАСТИЕ! Запечатал депешу в конверт и адрес накорябал: "В Петербурх государь-императору". Подумал и добавил: "Алексан Палычу". Свистнул кульера и с пометкой три креста махнул рукой: "Чеши, братец, отседа, дай соснуть минуток шестьсот". В енту ночь снился Кутузову город Париж...
http://www.proza.ru/author.html?fimasid Отзывы и предложения:
Вы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовал и при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах (не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы при случае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха. Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче) решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - он созвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету, пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! На этот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинул речугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны. А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они, в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малость раскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чисто по-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именем каждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три «Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крыса пришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр на тасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Будда и замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтов прогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.
Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки, войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже не успеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-то уродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и еще успеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственной головой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесь держать борзость на привязи.
СОБАКА 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006 Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы. Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.
КАБАН 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995 И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк, хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю носом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчас много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро: будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей, окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно, когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так что тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее? По самую жолтую подводную лодку!
КРЫСА 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996 Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? То козел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С таким горескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара: не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старую русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам! Дедке с бабками...
БЫК 1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997 Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам, житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутыша строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне. Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал, об чем это я, значица, словишь бычий кайф!
ТИГР 1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998 Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пей все, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебя подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну, братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй: будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть не забывает про Маугли...
КОТ 1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999 Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот - существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть - украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободе оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок - "КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котов будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих. Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? А потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране... Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"! Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких, добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать, мурлыкать...
ДРАКОН 1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000 Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты - существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы. Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец - невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты - сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...
ЗМЕЯ 1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001 Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным полузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Зато у рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в небо, тем ну его на фиг.
ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ) 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002 Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина: "Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так что кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить. И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нее голова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортуна улыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то найдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно и лягнуть мальца.
КОЗА 1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003 Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку. А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецать по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!
ОБЕЗЬЯНА 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004 Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретный бабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. И главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку, которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секи поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо без печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла. Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…
ПЕТУХ 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005 Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто по гороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так что в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь поговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужном месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньше времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.
КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ, КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!