Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России. Называется оно "ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!!!!!!"
На встрече в Кремле Путин решил позлорадствовать над Ющенко и показал свою новую газовую зажигалку. На что Ющенко улыбнулся и показал его старую газовую зажигалку, утеряную год назад.
Депутат Украинской рады Тягнибок попросил у России бесплатного газа, восстановление вкладов сбербанка СССР, золота и алмазов. Правительство России решило удовлетворить просьбу и приняла Украину в состав Российской Федерации.
Выпущена новая зубная паста: "Total 24 часа". В инструкции по применению сказано, что вы гарантированно защититесь от кариеса и зубного налета, если будете чистить зубы этой пастой 24 часа в сутки.
... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот, удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но $26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн. расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло участие в общей сумме $127 млн.
Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа Абрамовича.
Урок рыночной экономики: - Миша, сколько Грузия получит за вывод российских баз, если Америка и Евросоюз выделят по 2 млн.? - Где-то 7-8 - Хм, ... мы должны обсудить ответ. А теперь, вы, Витек и Вовочка, кто быстрее решит задачку: сколько в среднем будет стоить газ, если 1 куб купить за 55, второй за 65 и третий за 230? Витек: - Хочу по 50 и баста! Вовочка: - 230 и никаких бананов! Витек: - Но каждый третий-то по 55, поэтому я буду брать только каждый третий. Вовочка: - 230, либо кран заверну! Учитель: Если не договоритесь, каждому по двойке! Ну, повторяйте за мной: для того, чтобы получить среднюю цену, необходимо цены каждого из трех кубиков сложить и разделить на 3. Итак, сколько будет: 55+65+230 и разделить все на 3. Кто первый скажет, тот и победил. Вовочка: - ладно, 95 Учитель: победил Вовочка! (Правильный ответ: 55+65+230 = 350 / 3 = 116 с копейками)
Последние слова Шарона перед инсультом: "Где хохол прошел, там еврею делать нечего". Первые слова после инсульта: "А вот хуй вам, пархатые, не дождетесь"
Бандеровцы потребовали от своего прэзыдэнта срочно передать в собственность России не только газопровод, но также и железные дороги с подвижным составом, и линии электропередач: "Отоди мы й покажема клятым москалям що такэ партизанська вийна справжних патриотив Нэньки – будэм пидрывать зализныцю, Трубу, электромережи... "
Разговаривают двое приятелей. Один говорит, прикидываеш, вот Ты просыпаешся с утра, а в Иране ядерную бомбу изобрели. Какой попадос! - Это еще, что представь ты просыпаешся, а украинцы весь газ спизд*ли прямо вместе с газовой плитой вынесли!!!
Объявлен конкурс - на самую умную блондинку. Одна претендентка думает - опять будут эти дурацкие вопросы про блондинок задавать, взяла и перекрасилась в брюнетку.
Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров – ты где-то там, за горизонтом... 1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо! 2000 метров – стремимся все выше и выше! 5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров – Виват, Коро ... ой, бля, еееее, ай, ой, бляяяяяяяяяяяяя....... ТЫ ГДЕ-ТО ТАМ, ЗА ГОРИЗОНТОМ...
один кацап - это самодержавие два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ три кацапа - это пьянка с последующей дракой четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим пять кацапов - это очередь за водкой шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.
(с) мойо... извини кого обидел, но со своими плоскими шутками про газ уже затрахали.
Канкретна прашю ассвабадить мине с изучення иносраного францускага изыка, такак эти лигушатники в натуре не произносют маю люббимую букву Х. Уй им извращенцам! Гатоф пиритти в китайскую групу. Там этой буквы до уя.
Ответ на "злободневный" анекдот 18 от 12.01.2006. "Кто умнее, хохлы или чукчи?"
Из географических соображений понятно, что многие русские находятся между хохлами и чукчами. И вообще, русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос: кто умнее, чукчи или остальной мир?
Гражданка В. Новотворская, роясь в старом белье, обнаружила красный диплом, с которым она в свое время кончала. Впавши в аффект, девушка перекрасила документ в три другие цвета времени.
Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить. Идет 89 минута. 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и... промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами: "Я ття, сука, сделал, я ття, сука, и закопаю", берет лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: "Боже, а ворота-то за что??? "
-Наскучил Василисе член потрахец - Женшин нужно постоянно удивлять, предложи ей супер вибратор, в супер вибраторе спрятаны всякие моторчики... - ООО! уууууу!! - аааа.. ааа.. аа..... ну ее эту Василису.
Кто сильнее?.. Архитектор Матрицы может перезагрузить систему с любым новым набором параметров - так он избавится от всех своих врагов... Завулон с помощью Мела Судьбы может вернуться в прошлое и начать жизнь заново, уничтожить неугодных... Но круче всех - Воланд. Если бы он захотел - сгорели бы сценарии и Лукьяненко, и братьев Вачовски...
Пьяный мужик идет ночью домой и думает, как бы жену не разбудить, а то ведь огребет.. Приходит, дверь открывает. Тишина. Решил, чтоб не шуметь, раздеться в коридоре, да как брюки стал стаскивать, так с поднятой ногой и свалился... на ее любимую вазу, типа мама подарила. Ваза вдребезги, у мужика шары навыкате... Тишина... Ну, он сидя разделся, встал кое-как, да в спальню к любимой, а в кровати никого нет! Мужик протрезвел в непонятках, смотрит, пальто есть, сапоги есть, жены НЕТ! И тут слышит за стенкой, у соседа, ее стоны. Вламывается, а она стоит голая, руки в боки, со сковородой. "Ну что, протрезвел, козел". И давай бить его: "Это тебе за поломанную жизнь, это тебе, сука, за пьянку, а это тебе, сука, за вазу, что мама подарила! "
Что это такое? Висит на стене и каждому подает руку? Варианты ответа: 1. Полотенце. 2. Зеркало. 3. Висельник. Почему?-Хочет, чтобы его поскорей сняли с этой дурацкой вешалки!!!
Сидит Степашка, на счетах щелкает и мечтает, как бы шефу конкретно потрафить. Собака есть, в честь адвоката Кони интеллигентно кличется. Конь, то есть пони Вадик тоже есть. Спасибо татарам: детки онаго вроде меня Вадимычи будут. Подарю-ка я портативного верблюдика и нареку его Плевако в честь дугого известного адвоката. А что? Шеф юрфак ПГУ закончил, значит юмор заценит!