Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в аптеку. Пятерню свою в окошечко протискивает, пальчиками брякает. Девчонка-провизорша: - Ой, мужчина, Вам крем для рук? - Нет. 5 таблеток Виагры: ко мне вечером сегодня 5 девок в гости придут.
На следующее утро мужик еле живой в аптеку приползает, на последнем издыхании просовывает свою пятерню в окошечко. Девчонка: - О! Вам еще Виагры? - Нет, блин, крем для рук: девки не пришли.
Париж. Сена. Соревнования по плаванию. Плывет Жан-рекордсмен в этом виде спорта. Вдруг под одним из мостов он увидел голую Жаннету и сразу поплыл к ней. Та:"Жан! Ты же первый пловец на Сене. Зачем ты покинул дистанцию?" "О, Жаннета! Как я тебя увидел сразу возросло сопротивление воды." "Так ты перевернулся бы на спину!" "А мосты?"П
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам. Сэмюэл Джонсон www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Негр и хохл едут в поезде. Хохол достает кусок сала. Негр спрашивает - Что это? - Это?!! Сало!! - Дааа, разве это сало?! Вот я у себя дома завалю слона... Вот это Сало!! (пренебрежительно) А это..! Хохол отрезал себе кусочек, но есть не может, настроение испорчено. Едут дальше, хохол достает окорочок. Негр спрашивает - Что это? - Это?!! Окорочок!! - Дааа, разве это окорочок?! Вот я у себя дома завалю страуса... Вот это Окорочок!! (пренебрежительно) А это..! Хохол откусил немного, а проглотить не может, ну не лезет кусок в горло!
Едут дальше, хохол достает арбуз. Негр спрашивает - Что это? - (хохол со злостью)Это?! Это?! Ты что, . крыжовник не видел??
Идет по ночному лесу Красная Шапочка со своей корзинкой, пирожками и все такое. Навстречу к ней выходит Серый волк и удивленно спрашивает: "А чего это ты, Красная шапочка, по ночному лесу ходишь? Не страшно тебе?" Красная Шапка: "А что такое? Дорогу я знаю. Секс я люблю..."
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом–наперед сидел.
Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором возится: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит! через несколько минут опять: (н)-Па а где ма? (о)-На кухне хавчик готовит!!!! через некоторое время опять: (н)-Па а где ма? Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать носом тычет: (о)-Вот ма!!!!!! (н)-Оппаньки! Ма! А где па?
Приехал грузин в село по делам. Вечер гостиниц нет стучиться в дом - открывает женщина - пустите переночевать. Она - вы знаете у меня муж в командировку уехал. Он - вы не волнуйтесь я ГРУЗИН! Она накормила его ужином и уложила спать. Утром приготовила завтрак он сел за стол смотрит в окно и видит во дворе бегает курица и сто петухов. Скажите а курица справляется ей не тяжело сто петухов? Да вы знаете петух там только один остальные ГРУЗИНЫ!!!
Разбился однажды на ДИКОМ ЗАПАДЕ самолет с животными. На место аварии прискокал кавбой, едет он на лошади и видит свинья лежит, вся в крови, мозги наполовину вытекли, и говорит она ковбою человеческим голосом: - мне хуева.... Ковбой берет свой пистолет, хуяк и застрелил ее нахуй! Дальше ковбой едет, смотрит овца лежит, вся в крови, кишки наружу и т. д. И говорит она ковбою: - бля, мне так хуева.... ну тот, взял и захуярил ее. Вдруг из кустов выбегает пилот на руках, без задних ног и кричит ковбою:
Конструкторы Автоконцерна Фольксваген специально для Украинских потребителей разработали новую модель на основе "пассата" -- "пожрат","посрат" и "поспат". При испытаниях Украинские ревизоры получили незабываемое удовольствие и обещали широкое распространение чудо-изобретениям.
Встретились два мужика. - Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один. - У меня плохие предчувствия... - Да в чем же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа... - Ну и что из этого? - Что, что. Я ж был ее вторым мужем...
просыпается с будуна бегемот и чувствует что у него на голове кто то сидит он берется лапой за голову а там лягушка, а он говорит Ты кто, лягушка отвечает Лева, бегомот об затылок вытерает лягушку и на все болото орет Лева, Лева как мене херово
один азербейянез решил поехать в город где давно не бил перед поездкой зашЕл в туалет и вимил Х.. и подумал “на всякий случай” вушил и туалета сел машину и поехал, вдруг резко тармазнул опят вбеял в туалет подмулся иподумал “случий бувают разные!!"
Газовый конфликт закончился тем, что Россия полностью согласилась на условия Украины. Путин: - Я раньше чего злой то был? У меня мобильника не было! А после того как Виктор Андреевич подарил мне VERTU - я теперь добреть начну.
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.