Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парикмахер уже второй раз поранил бритвой мужчину и, пытаясь немного отвлечь его, спросил: - Вы уже бывали в нашей парикмахерской? - Да нет, руку я потерял на войне...
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Сатись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко.
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!
Приходит муж с работы и застает жену с любовником. И обращается к любовнику. - Раз уж ты начал выполнять мои супружеские обязонности, то тогда вынеси мусорное ведро и принеси картошки.
Гинеколог прибегает к коллеге по работе и шепчет ему на ухо: - Побежали ко мне в кабинет, у меня там тетка сидит!!! у нее п*** как дыня!!!! Ну а тот ему: - Не может быть!!! скока видел, все они одинаковые!!! - Не веришь? побежали!!! Срываются вдвоем ( а у того тоже пациентка на кресле сидит) прибегают к первому в кабинет, заходят, там сидит на кресле девченка -ноги раздвинув естессно и ждет.... Вот они подходят, второй смотрит и говорит: - Ну и че тут особенного?????? П *** как П*** -обыкновенная..... А первый ему на ухо: - А ты лизни!!!!!!
31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться больше не может... 'Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставкy президент Российской Федерации Ельцин Борис Hиколаевич'...
Два еврея стоят на остановке. Лето, птички поют, красота... Вдруг одна из птичек делает "как" одному из евреев прямо на шляпу. Еврей снимает шляпу, переводит взгляд с обосранной шляпы на птичек и говорит другому еврею медленно и скорбно: - Ну вот... А для НИХ они - поют...
Новость МТС: сразу после появления телефона для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей может быть до 15 - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! Олечка. onsam60@mail.ru
Стук в дверь кабинета. Фрадков: "Владимир Владимирович, Украина замерзает!" Путин: "Скажите Шойгу, пусть пошлет туда 3 грузовика с ораньжевыми шарфиками".
Приходит мужик устраиваться в цирк, его спрашивают: - А что ты умеешь? - А я прыгаю из-под купола цирка и приземлившись, полностью влетаю в бутылку 0,5! - Да, ну??? Покажи!
Мужик прыгнул и вот, перед самой ареной достает пустую бутылку из кармана, ставит на арену и... полностью туда влетает!
В цирке фурор. Полный аншлаг! Огромнейшая прибыль! Мужика за такой трюк директором цирка, а бывшего - простым конферансье. Так проходит года три. Подходит бывший директор к этому самому мужику-акробату и спрашивает: - Ну, ведь невозможно человеку в такую маленькую бутылку влезть. Открой мне секрет, никому не скажу. Ведь явно фокус налицо? - Фокус может и есть, - отвечает тот, - Ну, ладно, только тебе открою секрет: Понимаешь, я, прежде чем в бутылку залезть, в горлышко воронку вставляю
Попали как-то в плен к дикарям миллионер, голубой и хохол. Вождь племени сказал, что отпустит того кто заплатит 1000 долл, отдастся всему племени или съест пуд соли. Ну миллионер забашлял 1000, голубой на радости отдался всему племени, а хохол решил пуд соли съесть - но больше 1 кг не лезет в него и кричит не можу - лучше имейте мэнэ, но после пары часов досуга кричит - не можу, пришлось заплатить. И вот гребет он горестный на лодке и ворчит: И в горле першит, и в заду жжет и денег нема...
"Совершеннолетний мир" сумеет отказаться от гипотезы Бога, переболеть богобоязненностью и нуждой во внешней опеке. Дитрих Бонхеффер (1906-45), немецкий богослов, казнен в нацистском концлагере.
Стоят Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч крутит какую-то хрень в руке и говорит: - Вот, Петька, смотрю я на эту хрень и думаю: че такое? Не то говно, не то жвачка. Петька выхватывает из рук и начинает жевать, потом резко выплевывает и говорит: - Фуу дерьмо!!! Василий Иваныч - Вот и я, Петька, думал - откуда в моей жопе жвачке взясться.
Женщина на 9 месяце беременности. Муж предлогает занятся сексом, она соглашается. рождается сын. Сын спрашивает врача ;-Ты мой папа? , тот отвечает;-Нет. спрашивает аккушера :-Ты мой папа? ,-Нет. Нашли отца, тот стоит и улыбается(сын родился, пацан спрашивает его;-Ты мой папа? ,;-Да Тот постучал ему по галове и спрошивает ;-А тебе приятно?
Как-то решили гена и чебурашка прокатоться на велике. Едут и вдруг их останавлтвает милиционер: - Гражданин снимите этого с руля. - Я не сруль, я чебурашка!!!
Маленький мальчик стал всех называть голыбыми. Родители повели его к психиатру. Психиатр показывает картинку "Три богатыря", и спрашивает: - "Кто на ней?" Мальчик: - "Три мыжика! На конях! В поле! Без водки и без баб - ГОЛУБЫЕ!!!" Психиатр показывает вторую "Бурлаки на волге". Мальчик: -"Куча мыжиков! Идут друг за другом! Смотрят в задницы! - ГОЛУБЫЕ!!!" Психиатр не выдерживает: - "А я то кто по твоему?" Мальчик, спокойно: "-ГОЛУБОЙ". "Почему???", "А зачем ты такие картинки хранишь!"
Украина, Киев. Школа МИДа. Выходит преподаватель и говорит студентам: - Тут российские власти высказали недовольство в связи с заявлениями заместителя министра иностранных дел Украины Антона Бутейко о том, что Российская империя распадется. Нужно подготовить в течении 10 минут ответ. Через 10 минут работы сдаются, преподаватель их просматривает и говорит:
- Все очень хорошо... Ответами доволен, но вот к студенту Петренко есть пару пожеланий. Во-первых, фраза "идите на х*й" пишется раздельно. А, во-вторых, слово "пид*расты" надо писать с большой буквы "П"- великая нация как-никак.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.