Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 января 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Тренер по мышиному спорту :))
Сегодня учил кладовщицу работать с компьютерной мышью. Кстати, когда-то раньше она работала в советском вычислительном центре, да и сейчас неплохо управлялась с текстовой, клавиатурной программой учета. А когда взяла в руки мышь - сразу ощутила себя как на одноколесном велосипеде. А до этого я ведь никогда и не задумывался о том как именно я работаю с этой самой мышью...
Итак:
1. Удерживайте мышь постоянным хватом в течение всего времени работы с нею, не отпускайте ее и не снимайте пальцы с кнопок. Держите корпус мыши большим и безымянным пальцами, указательный и средний - на кнопках, "пятка" ладони лежит на столе.
2. Движение мыши на весь экран должно производиться только кистью, без движения основной части руки. Не отрывайте мышь от опоры и не крутите ее. По силе и размаху движений работа мышью подобна письму или шитью, а не управлению автомобилем.
3. Мышь воспринимает движение относительно своего корпуса, а не монитора или тела оператора. Вертикальное движение мыши производите сгибанием (вниз) и разгибанием(вверх) пальцев, горизонтальное - поворотм кисти вокруг точки опоры на стол.
4. Делая "щелчки", не отрывайте пальцы от кнопок и не ударяйте с силой. Размах движений - не больше мягкости пальца и хода кнопок. При двойном щелчке - не отсчитывайте щелчки в уме, делайте его непрерывным движением, как Вы стучите в дверь.
Жил да был один человек. Очень удачно встроившийся в новые времена. Не то чтобы и олигарх, но и далеко не мелкий лавочник. Просто он оказался в нужное время в нужном месте. Все его таланты заключались в умении немеряно воровать из бюджета. Словом много лет он жил вполне припеваючи, построил себе дом в Разливе (не Рублевка, конечно, но по Питерским масштабам кое-что), купил два Хаммера и не страдал расстройствами сна и аппетита. Однако наступили совсем новые, так сказать новейшие времена. И выяснилось, что в словосочетании "немеряно воровал из бюджета" первое слово стало стремительно выходить из моды. Пропал сон и аппетит. Все больше времени этот господин проводил за столом, рисуя сложные схемы вывода активов за пределы необъятной Родины и составляя списки лиц, которых следовало бы поплотнее прикормить. Вскоре он за этим занятием проводил все вечера и большую часть ночей. Это была роковая ошибка. В один из недавних вечеров, когда он предавался своему занятию, в кабинет к нему подняласб супруга, время которой поровну разделялось между массажными и косметическими салонами и просмотром сериалов, и укоризненно сказала ему - "Толя! Бросай свою ерунду! Пошли вниз! Там гражданин следователь идет". Глупая курица, она имела ввиду совместный просмотр нового, недавно запущенного по ТВ, сериала "Гражданин следователь". Супруг, к огромному сожалению, понял все буквально. Он был госпитализирован с обширнейшим инфарктом. Прогнозы врачей малоутешительны. B0rB0$$
Надо что-то делать даже в эти праздники, друзья. Сеять разумное, доброе, вечное. А у меня кроме "Кустурицы" этих чертовых "Братьев Монтаж" ничего не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове; спасибо, конечно, Муз-ТВ или MTV... накрутили вдоволь. Песня сама по себе глупенькая: "Кустурица", "улица", "мокрая курица", так, для рифмы добавлено, но приелась напрочь, хадина :-) Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый. Продавщица не трезвее меня. Говорю: "Мне две кустурицы, пожалуйста." На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать, поймет ли этот маразм столь же "трезвая" продавщица. И что удивительно, она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки "Гжелка". Так вот, значит, как теперь "кустурица" называется! Пришлось купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много праздников впереди. Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу: "Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко подскочил курс - уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс! Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь, цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу - и мне дают сок!!! Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди записку, прилепленную скотчем: "Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика и пакет сока. Осторожно! Приторчал от Кустурицы." Вот гады мои друзья! Такой кайф сломали!
Здравствуйте Люди! С Новым вас годом! Вчера, первого января зашли родителей поздравить (рядом у друзей отмечали) и вот такую историю они рассказали про меня-же. Когда мне было пять лет у меня спросили: сколько нас живет в квартире, подразумевая цифру 3 ( мама, папа, я), а я и говорю: ЧЕТЫРЕ. Родители спрашивают: как четыре? А я отвечаю: папа, мама, я и телевизор!!! Родители: почему телевизор? Я: он разговаривает и на ножках!!! Вот так.. Пелевин отдыхает. (с) Голова [email protected]
Мои пять копеек в копилку историй про женскую логику.
Сидим вечерком с соседушкой: чайки-коньячки гоняем, разговоры всяческие разговариваем. Звонок. Иногда я позволяю вечером по частной линии своей ответить фривольно: - Смольный на проводе /по-русски/ Сопение в трубке и затем /по-заграничному: где собственно дело и происходит/: - Почему ты не пришел сегодня? - Я? Девушка, вы ошиблись номером. - Прекрати! Ты разрываешь мне сердце! - Нет. Я не хочу вас огорчать, но вы ошиблись номером. - Прекрати сейчас же! Это совершенно не смешно! - Вы что, не слышите моего акцента? Я русский! - Я тебя люблю таким какой ты есть. Милый, ты меня не любишь? - Я тебя просто не знаю... к сожалению. - О! Если тебе надо время, чтобы узнать меня - я готова ждать!... Почему ты не пришел? - Да я не знал, что мы встречаемся. Давай встретимся сейчас. - Ты забыл о встрече со мной: как плохо. Но сейчас поздно - я приеду к тебе завтра. - Ну давай завтра - хочешь записать адрес? - Прекрати - совсем уже не смешно! До завтра, милый!
Раздались гудки и я несколько озадаченный положил трубку. И тут соседка, слышавшая весь диалог выдает: - Вот вы мужики негодяи! Почему же ты девушке НЕ СКАЗАЛ, что она ошиблась номером?
5
Не мое. Вольный перевод с bash.org. В тему киберсекса.
---
Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.
Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь, вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака..... Опаньки!
Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот. Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить, мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы пошли к выходу быстрее...
Случай этот вычитан в журнале "Деньги": год или два назад была статья, посвященная фейерверку. Может, не все прочли...
... Покупатель пришел с чеком предъявлять претензию продавцам салютов. Выяснилось, что он - офицер спецназа в отставке, среди прочего подрывник. Купил, значит, салютную батарею. Понес в новогоднюю ночь запускать. Подрывники, известно, ошибаются один раз, поэтому инструкции свято соблюдают. В инструкции указано, что фитиль к "изделию" подходит снизу - в целях маскировки. Офицер поставил салютную батарею фитилем вниз и поджег. С Новым Годом!
К слову, про инструкции. В бронетранспортере, на котором доводилось ездить, лежала "Инструкция по эксплуатации изделия БТР-19-ПБ". Один пункт из нее помню посейчас: "При работе из БТР-19-ПБ изделием АК-74 необходимо включать изделие ВВЦ"
Перевод фразы на русский язык: Стреляя из машины, включай вентилятор. БТРы делает Горьковский автозавод (ГАЗ). Интересно, нуждается ли в переводе инструкция по эксплуатации автомобиля "Волга"?
Только что, с Новостей Яндекса. Заканчивается 1 января. 23.45, если быть точным. Открываю сей замечательный портал и... бросается в глаза НОВОСТЬ под номером 5: "Новый год наступил для жителей Забайкалья"... Ну наконец-то! А то бедняги ждут и ждут, уже первое января на дворе, а Нового года все нет и нет... Или не заметили?? В общем, если учесть, что Новости Яндекса формируются автоматически, то видимо робот ухитрился как-то напиться!
12
Рассказано подругой - подавцом в небольшом магазине (П).
Конец декабря. Заходит очень синенький мужичок (М) М - Девочки - бутылочку портвейна, надо отметить "День рыбака". П - Какой "День рыбака"? Он же вроде бы летом?!. М - В Нидерландах! Все в ауте! :))) Stefany
У подруги двое внуков. Внучка, Вика (В) примерно 3-х лет и внук Вадик - лет 9-ти. Подруга (П)одевает ее на прогулку. Ни с того ни с мего.. В - Бабушка, а у меня пися. П -??? Ну и что? В - А у вадика писи нет. П - А что у него? В - Бантик! Вот так и узнаешь новое. :) Stefany
Сидим значит с приятелем, 4 утра 1ого января. Наотмечались так что больше уже просто некуда. Тут он выдает фразу - Бля ну Ватерлоо (дело в Канаде) и долбаный универ, бля просто ненавижу. Вот мне послезавтра уже в класс идти. Ты кстати куда ходишь? - Ну так я туда же и хожу. Наш дружный ржач разбудил наверное пол дома.
Реально. Вот только что. Сижу читаю анекдоты. Время 8:30 утра. Практически засыпаю, но оторваться не могу. И что бы как-то себя убедить отправиться в люлю громко говорю вслух: "Так! Все! Пора идти спать!" И после секундной паузы добавляю для пущей убедительности: "А то опять до утра присижу!"...
Сестре подарили брелок со свечением. Голубое такое сияние.... Я: - Наташ, смотрела Властелин Колец? - Ну - А помнишь... Там эта была, Королева Эльфов... Так она этому, хоббиту дала... (дальше я начала соображать, как эта херня называется-которая светилась в любом месте и замолчала) Наташка(думая, что это моя реплика закончилась), пошло заржав: - Не, че-то я такого момента не помню...
Как можно встретить новый год два раза не поднимаясь с кресла? Благодаря белорусскому телевиденью можно. В Беларуси вообще то принято вначале встречать Новый год по Москве (у нас час разницы), а потом уже по Минску. Это конечно и понятно, ведь лучше начать встречать Новый год на час раньше и к встече белорусского Нового года подойти уже подготовленным. Но речь пойдет о другом.
У нас как принято за 10 минут до Нового года началось выступление президента, смотрел я его по первому национальному каналу (БТ) и в процессе просмотра решил переключиться на другой канал, на ОНТ (канал совместый с российским ОРТ). И что я вижу, что выступление президента по ОНТ идет с задержкой, где то на 5-7 секунд по сравнению с БТ. В начале я не придал этому значения и переключил опять на БТ. После выступления появились часы, т. к. курантов у нас нет, на которых показывалось время. Вот на экране появилось 0:00:00 и заиграл гимн. Наступил Новый год. И тут у меня появилось идея переключиться опять но ОНТ. И точно, я не ошибся, на ОНТ часы показывали 23:59:57. Вот так благодаря белорусскому телевиденью можно встречать новый год по несколько раз. Потом я подумал, что надо было еще на СТВ переключит, может и три раза удалось бы встретить.
Только что прочитали с мамой РЕАЛЬНУЮ инструкцию к медицинскому препарату Мастодинон "Показания к применению: в качестве симптоматического средства в комплексной терапии: предменструального синдрома... ... Побочные действия: Возможны аллергические реакции. В редких случаях возможны боли в желудке, тошнота, небольшое увеличение веса, зудящие экзантемы, угри и головные боли, а также, в связи с содержанием Agnus castus, может возникнуть временное психомоторное возбуждение, спутанность сознания и галюцинации"
Вот и думай после этого... что лучше действие препарата или ПМС?! :)
22
Диск "как похакерить". http://hackmoney.com.ru/default.html
Для получения диска, нужно заполнить регистрационную форму и указать: e-mail, номер телефона, ФИО, почтовый адрес...
Как я провел Новый Год 2006 или "В поисках Зеленой Феи" Предисловие. Все, что описывается ниже, является правдой и только правдой, и происходило со мной и моими друзьями с 31.12.05 до 1.01.06. Данная история представляет собой скорее набор веселых ситуаций, нежели повествование со смешной концовкой. Все имена изменены, но персонажи и события 100% невымышленные.
Пролог. С Константином и Маратом мы договорились встретиться на автобусной остановке в 16:00. На место встречи я пришел минут на 15 раньше назначенного срока и потом понял что поторопился не зря... Костя подъехал к 15:45, чтобы успеть купить телефонную карточку. Выйдя из автобуса, он огляделся. Заметив пункт продажи сотовых телефонов, быстрым шагом Константин направился к нему. Он успел сделать от силы шагов 10, как звонкий голос сбоку сказал: "Вы светлая душа! ". Костя повернулся. К нему только что престранно обратился мужчина среднего роста и веса, скромно одетый и с большой стопкой книг в правой руке. "Возьмите книгу" - снова заговорил мужчина и протянул книгу. Константин взял... - Книгу можно взять? – спросил он, держа книгу в руке. - Да. – ответил мужчина. - Бесплатно? - За небольшое пожертвование... рублей 10. К тому времени я уже заметил Константина и подошел к нему. Я оценил ситуацию, глянул на обложку книги в руке у Константина, сделал вывод насчет человека стоящего рядом с Костей: кришнаит. Переглянувшись с Константином, мы решили немного пошутить с/над кришнаитом. Начали с ним беседовать о книгах представленных в его правой руке, о кришнаитском демоне, а также о том почему некоторые кришнаиты продают книги, а другие книги и благовонья. Минут через 5 подошел Марат. Кстати, он еще только завидев нас двоих рядом с человеком с книгами под мышкой, решил, что мы пристали к кришнаиту. Марат присоединился к нашему с Костей невинному розыгрышу. Через минуту к нам подошел поддатый (новый год через 8 часов все-таки) парень. "Не скажите где здесь парикмахерская? " - спросил он. Я указал ему направление. Поблагодарив за помощь, парень пошел, вероятно, стричься. Мы же продолжили беседу о кришнаитском демоне. Но тут, сделав один шаг на встречу парикмахерской, прохожий парень споткнулся и чуть не упал. Пару секунд задержки ему хватило, чтобы определить тему нашего разговора. Видимо, тема его заинтересовала, и он счел своим долгом вступить в разговор. - А вы тут чем занимаетесь? – навязчиво спросил он. - Раздаю книжки, собираю пожертвования, – примерно так ответил кришнаит.
- А... Я тоже раньше этим (в смысле кришнаитсвом) занимался. "Вот блин совпадение" - подумал я - Это хорошо. Это помогает...найти, ... с помощью этого можно, ...я сумел...найти себя в жизни, - с трудом нашел нужные слова парень. При этом он смотрел на нас, как на новообращенных. – Хара Кришна, хара, хара, хара.... – очень быстро заговорил он. Потом кришнаиты пожелали друг другу что-то вроде "любви и осознания" и парень наконец-то ушел. Другой кришнаит рассказал до конца историю о демоне и спросил: - Книжку будете брать? - Ну... - отдавая книгу назад, ответил Константин. - А у вас есть книги с кришнаитскими кулинарными рецептами? – зачем-то спросил Марат. - Да, - ответил кришнаит – но в машине. И мы направились к машине. - Сейчас к какому-нибудь крутому джипу, небось, подойдем, - негромко сострил Костя. Лично я ожидал увидеть какой-нибудь старенький Жигуль. Кришнаит подошел к Мицубиси-Лансер и постучался в окно. Из Лансера вышли двое спортивного телосложения молодых, бритых на лысо, людей и со словами "Хара Кришна" открыли багажник. Итак, Марат купил за 50 рублей кулинарную книгу с кришнаитскими рецептами, а Костю "развели" на mp3 с "песней богов" за 20 рублей.
Теперь о том, что произошло на новогодней вечеринке у Марата. Примерно до трех часов утра мы ели оливье и пили вино. Ничего особо интересного не происходило до тех пор, пока в дело не пошел абсент. Напиток для нас новый и необычный. Некоторые из нас видели как этот напиток пьют в кинофильмах, кто-то почитал инфу в Интернете. Итак, мы открутили крышку у зеленой бутылки, понюхали, поделились мнениями о запахе. Предстояло выбрать того кто будет первым пробовать напиток. Самым смелым оказался Сергей. Константин сел за стол и начал готовить абсент, Сергей стоял рядом в предвкушении. Процесс готовки представлял собой следующее: во-первых, в фужер наливался абсент, во-вторых, лежавший в ложке, кусочек сахара-рафинада и обмакивался в напитке, в-третьих, сахар поджигался и горел синем пламенем, а все как завороженные смотрели на это действо, в-четвертых, полу растопленный сахар размешивался в горящем абсенте. Когда сахар частично растворялся, а частично оседал на дне, абсент задувался. Сергей поднял фужер, сказал что-то вроде: "Ну... будем! " и залпом выпил содержимое фужера. Запил соком. Высунул язык. Что-то прошипел. Еще запил соком. Потом улыбнулся и закричал: "У! Крутой абсент! ". Потом выпили остальные. Затем еще один кружок (некоторые пропустили). После пили только Сергей с Константином. Вот сейчас началось самое интересное. Сергей. Он стал каким-то сверх веселым. Бегал по квартире. Подходил ко всем, начинал странные разговоры, причем ко всем обращался "Чувак, ... ", комментировал каждое свое действие. Например, так он прибавил громкость у бумбокса: "Надо прибавить бы громкости на пару единиц. Вот я подошел. Да. Я взял пульт, чуваки. Вот один. И, в принципе, два. Да. Чуваки, я прибавил громкости". Потом он признался всем в любви и пару раз сходил "позвать Уатсона". Затем лег спать. Через минут пятнадцать проснулся. Сблевал на диване. Умылся. Извинился за содеянное. Лег и не просыпался до часу дня. Константин. Этот субъект был менее активен, но очень громко смеялся над разными смешными и несмешными вещами. В один момент он направился на кухню. Я решил проследить за ним. Шатаясь, дойдя до кухни, Костя зажег плиту, поставил на огонь чайник. - Зачем? – спросил я. - Я хочу пить кипяченую воду, - как-то серьезно ответил он. С этими словами он уселся на табурет и уставился на чайник. Через минуту он отвел глаза и случайно заметил в мусорном ведре какую-то бумажку. Встал с табурета и взглянул на бумажку. На бумажке написано: "Краски". Буква "с" была похожа на "е". "Краеки" - прочитал вслух Константин. И засмеялся практическим адским смехом, периодически повторяя это забавное для него слово. Потом он закрылся в туалете, сблевал и уснул рядом с унитазом. Через пару часов трое оставшихся в относительно трезвом уме и не спящих (я и еще двое) забеспокоились. Мало ли что могло случиться с Костей в туалете, а к тому же заведение, где он находился, нам весьма требовалось. Около часа мы ломились в дверь, но Костя не подавал признаков жизни. Мы уже выдумали пару дерзких планов по высаживанию двери, как Константин открыл нам дверь изнутри. Его мы уложили на мягкую постель, а рядом поставили таз. Но через минуту он вскочил, и не смотря на наши просьбы сделать все в тазик, он побежал в туалет и снова там заперся. Вышел он еще через пол часа. Лег на постель и со словами: "Пятый прокуратор Иудеи Понтий Пи" уснул. В туалете даже стены были в блевотине. Утром все пили чай. Сергей нашел бутылку из под абсента. Начал ее рассматривать, читать вслух надписи на этикетке. "Напиток подавать охлажденным, - читал он. - С кусочком сахара и разбавленным водой". Все вспомнили, как ночью пили горячий неразбавленный абсент. Через секунду мы смеялись надрывая животы.
Эпилог. Пришло время разъезжаться по домам. Я вышел на лестничную площадку. Там сидел серый пушистый кот. Он смотрел на меня грустными глазами. Кот походил вокруг меня, потерся о мои ботинки, затем потерся о дверные косяки, а потом сел на коврик рядом с соседской дверью и ... начал блевать. Я позвал остальных. Все посмеялись, а Костя даже признал в коте брата по духу. Хотя, конечно, нам было жаль животного.
С ютюба ,коментарей на тему машин инвалидок..В 1985 году мы с пацанами нашли бесхозный ИЖ Планета 2 без мотора. Все было на месте, кроме мотора. Увидев из окна старого одноэтажного барака-общаги, как мы катаемся на Планете с горы и весело закатываем ее обратно в подъем, Ветеран ВОВ предложил нам мотор Планета из своей разбитой Инвалидки. Счастью небыло предела. Это был первый в нашей жизни полноценный мотоцикл с идеально работающим двигателем. Ветеран дядя Жора помог нам соплякам поставить мотор. Отладил сцепление и карбюратор. А потом так же в окно смотрел как мы учимся ездить вокруг барака и гаражного кооператива. Бензин с маслом кстати тоже он нам отдал. Его запасов хватило почти на все лето. Всю жизнь вспоминаю дядю Жору, артилериста с читать дальше →