Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил да был один человек. Очень удачно встроившийся в новые времена. Не то чтобы и олигарх, но и далеко не мелкий лавочник. Просто он оказался в нужное время в нужном месте. Все его таланты заключались в умении немеряно воровать из бюджета. Словом много лет он жил вполне припеваючи, построил себе дом в Разливе (не Рублевка, конечно, но по Питерским масштабам кое-что), купил два Хаммера и не страдал расстройствами сна и аппетита. Однако наступили совсем новые, так сказать новейшие времена. И выяснилось, что в словосочетании "немеряно воровал из бюджета" первое слово стало стремительно выходить из моды. Пропал сон и аппетит. Все больше времени этот господин проводил за столом, рисуя сложные схемы вывода активов за пределы необъятной Родины и составляя списки лиц, которых следовало бы поплотнее прикормить. Вскоре он за этим занятием проводил все вечера и большую часть ночей. Это была роковая ошибка. В один из недавних вечеров, когда он предавался своему занятию, в кабинет к нему подняласб супруга, время которой поровну разделялось между массажными и косметическими салонами и просмотром сериалов, и укоризненно сказала ему - "Толя! Бросай свою ерунду! Пошли вниз! Там гражданин следователь идет". Глупая курица, она имела ввиду совместный просмотр нового, недавно запущенного по ТВ, сериала "Гражданин следователь". Супруг, к огромному сожалению, понял все буквально. Он был госпитализирован с обширнейшим инфарктом. Прогнозы врачей малоутешительны. B0rB0$$
Не мое. Вольный перевод с bash.org. В тему киберсекса.
---
Однажды решил я, ну, самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе, сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не спрячешь...
- Папа, это совсем не то, на что это похоже... - Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по яваскрипту.
Мои пять копеек в копилку историй про женскую логику.
Сидим вечерком с соседушкой: чайки-коньячки гоняем, разговоры всяческие разговариваем. Звонок. Иногда я позволяю вечером по частной линии своей ответить фривольно: - Смольный на проводе /по-русски/ Сопение в трубке и затем /по-заграничному: где собственно дело и происходит/: - Почему ты не пришел сегодня? - Я? Девушка, вы ошиблись номером. - Прекрати! Ты разрываешь мне сердце! - Нет. Я не хочу вас огорчать, но вы ошиблись номером. - Прекрати сейчас же! Это совершенно не смешно! - Вы что, не слышите моего акцента? Я русский! - Я тебя люблю таким какой ты есть. Милый, ты меня не любишь? - Я тебя просто не знаю... к сожалению. - О! Если тебе надо время, чтобы узнать меня - я готова ждать!... Почему ты не пришел? - Да я не знал, что мы встречаемся. Давай встретимся сейчас. - Ты забыл о встрече со мной: как плохо. Но сейчас поздно - я приеду к тебе завтра. - Ну давай завтра - хочешь записать адрес? - Прекрати - совсем уже не смешно! До завтра, милый!
Раздались гудки и я несколько озадаченный положил трубку. И тут соседка, слышавшая весь диалог выдает: - Вот вы мужики негодяи! Почему же ты девушке НЕ СКАЗАЛ, что она ошиблась номером?
Надо что-то делать даже в эти праздники, друзья. Сеять разумное, доброе, вечное. А у меня кроме "Кустурицы" этих чертовых "Братьев Монтаж" ничего не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове; спасибо, конечно, Муз-ТВ или MTV... накрутили вдоволь. Песня сама по себе глупенькая: "Кустурица", "улица", "мокрая курица", так, для рифмы добавлено, но приелась напрочь, хадина :-) Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый. Продавщица не трезвее меня. Говорю: "Мне две кустурицы, пожалуйста." На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать, поймет ли этот маразм столь же "трезвая" продавщица. И что удивительно, она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки "Гжелка". Так вот, значит, как теперь "кустурица" называется! Пришлось купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много праздников впереди. Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу: "Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко подскочил курс - уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс! Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь, цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу - и мне дают сок!!! Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди записку, прилепленную скотчем: "Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика и пакет сока. Осторожно! Приторчал от Кустурицы." Вот гады мои друзья! Такой кайф сломали!
Здравствуйте Люди! С Новым вас годом! Вчера, первого января зашли родителей поздравить (рядом у друзей отмечали) и вот такую историю они рассказали про меня-же. Когда мне было пять лет у меня спросили: сколько нас живет в квартире, подразумевая цифру 3 ( мама, папа, я), а я и говорю: ЧЕТЫРЕ. Родители спрашивают: как четыре? А я отвечаю: папа, мама, я и телевизор!!! Родители: почему телевизор? Я: он разговаривает и на ножках!!! Вот так.. Пелевин отдыхает. (с) Голова ilyagolova@mail.ru
К слову, про инструкции. В бронетранспортере, на котором доводилось ездить, лежала "Инструкция по эксплуатации изделия БТР-19-ПБ". Один пункт из нее помню посейчас: "При работе из БТР-19-ПБ изделием АК-74 необходимо включать изделие ВВЦ"
Перевод фразы на русский язык: Стреляя из машины, включай вентилятор. БТРы делает Горьковский автозавод (ГАЗ). Интересно, нуждается ли в переводе инструкция по эксплуатации автомобиля "Волга"?
Наконец то ГАИшники придумал способ борьбы с предупреждениями водителями друг друга о засаде с радаром - они заставили включать фары на все время следования по междугородней трассе
- Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!
Сестре подарили брелок со свечением. Голубое такое сияние.... Я: - Наташ, смотрела Властелин Колец? - Ну - А помнишь... Там эта была, Королева Эльфов... Так она этому, хоббиту дала... (дальше я начала соображать, как эта херня называется-которая светилась в любом месте и замолчала) Наташка(думая, что это моя реплика закончилась), пошло заржав: - Не, че-то я такого момента не помню...
30-е годы. Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат Томсона, и кричит: - Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы!
Сегодня учил кладовщицу работать с компьютерной мышью. Кстати, когда-то раньше она работала в советском вычислительном центре, да и сейчас неплохо управлялась с текстовой, клавиатурной программой учета. А когда взяла в руки мышь - сразу ощутила себя как на одноколесном велосипеде. А до этого я ведь никогда и не задумывался о том как именно я работаю с этой самой мышью...
Итак:
1. Удерживайте мышь постоянным хватом в течение всего времени работы с нею, не отпускайте ее и не снимайте пальцы с кнопок. Держите корпус мыши большим и безымянным пальцами, указательный и средний - на кнопках, "пятка" ладони лежит на столе.
2. Движение мыши на весь экран должно производиться только кистью, без движения основной части руки. Не отрывайте мышь от опоры и не крутите ее. По силе и размаху движений работа мышью подобна письму или шитью, а не управлению автомобилем.
3. Мышь воспринимает движение относительно своего корпуса, а не монитора или тела оператора. Вертикальное движение мыши производите сгибанием (вниз) и разгибанием(вверх) пальцев, горизонтальное - поворотм кисти вокруг точки опоры на стол.
4. Делая "щелчки", не отрывайте пальцы от кнопок и не ударяйте с силой. Размах движений - не больше мягкости пальца и хода кнопок. При двойном щелчке - не отсчитывайте щелчки в уме, делайте его непрерывным движением, как Вы стучите в дверь.
Городские новости. - В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки. - После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции “Слоник”.
Как можно встретить новый год два раза не поднимаясь с кресла? Благодаря белорусскому телевиденью можно. В Беларуси вообще то принято вначале встречать Новый год по Москве (у нас час разницы), а потом уже по Минску. Это конечно и понятно, ведь лучше начать встречать Новый год на час раньше и к встече белорусского Нового года подойти уже подготовленным. Но речь пойдет о другом.
У нас как принято за 10 минут до Нового года началось выступление президента, смотрел я его по первому национальному каналу (БТ) и в процессе просмотра решил переключиться на другой канал, на ОНТ (канал совместый с российским ОРТ). И что я вижу, что выступление президента по ОНТ идет с задержкой, где то на 5-7 секунд по сравнению с БТ. В начале я не придал этому значения и переключил опять на БТ. После выступления появились часы, т. к. курантов у нас нет, на которых показывалось время. Вот на экране появилось 0:00:00 и заиграл гимн. Наступил Новый год. И тут у меня появилось идея переключиться опять но ОНТ. И точно, я не ошибся, на ОНТ часы показывали 23:59:57. Вот так благодаря белорусскому телевиденью можно встречать новый год по несколько раз. Потом я подумал, что надо было еще на СТВ переключит, может и три раза удалось бы встретить.
Случай этот вычитан в журнале "Деньги": год или два назад была статья, посвященная фейерверку. Может, не все прочли...
... Покупатель пришел с чеком предъявлять претензию продавцам салютов. Выяснилось, что он - офицер спецназа в отставке, среди прочего подрывник. Купил, значит, салютную батарею. Понес в новогоднюю ночь запускать. Подрывники, известно, ошибаются один раз, поэтому инструкции свято соблюдают. В инструкции указано, что фитиль к "изделию" подходит снизу - в целях маскировки. Офицер поставил салютную батарею фитилем вниз и поджег. С Новым Годом!
У подруги двое внуков. Внучка, Вика (В) примерно 3-х лет и внук Вадик - лет 9-ти. Подруга (П)одевает ее на прогулку. Ни с того ни с мего.. В - Бабушка, а у меня пися. П -??? Ну и что? В - А у вадика писи нет. П - А что у него? В - Бантик! Вот так и узнаешь новое. :) Stefany
Несколько лет назад в минском метро видел такое объявление одной из республиканских газет, открывающих очередную кампанию по подписке: "Любимый анекдот редакции. Поймал Иванушка - дурачок золотую рыбку. Рыбка говорит: "Иванушка могу исполнить только одно твое желание, выбирай: мешок ума или мешок денег". Иванушка выбрал мешок ума. ... рыбка уплыла, почесал Иванушка затылок и произнес, - деньгами брать надо было"
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались? тулуп? и? кушак?. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же? летит кибитка удалая?. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом? она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть? браздов? , детей не смутило? и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям..
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на? пятой точке?. В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
Окончание вечеринки в офисе в последний рабочий день перед 31 декабря, слово берет начальник: Друзья, давайте выпьем за любовь, а кто не может - за дружбу
-Пап а что такое теоретически и практически? - Ну смотри сынок, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси "они бы переспали с негром за милион?" Через некоторое время. - Пап они все сказали "ДА!". - Вот сынок!!! Теоретически мы имеем милион, а проктически одного гея и двух проституток
Только что, с Новостей Яндекса. Заканчивается 1 января. 23.45, если быть точным. Открываю сей замечательный портал и... бросается в глаза НОВОСТЬ под номером 5: "Новый год наступил для жителей Забайкалья"... Ну наконец-то! А то бедняги ждут и ждут, уже первое января на дворе, а Нового года все нет и нет... Или не заметили?? В общем, если учесть, что Новости Яндекса формируются автоматически, то видимо робот ухитрился как-то напиться!
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!! "
учитель задает вопрос: что быстрее всего на свете? сыплются ответы: самолет, ракета, спутник... особо продвинутые сообщают, что быстрее всего свет - триста тысяч километров в секунду. учитель объясняет: быстрее всего на свете мысль. ты еще никуда подняться не успел, а мыслью ты уже на месте. с задней парты подает голос прирожденный неудачник: быстрее мысли понос; ты еще ничего подумать не успел, а уже все...
Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь, вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака..... Опаньки!
Рассказано подругой - подавцом в небольшом магазине (П).
Конец декабря. Заходит очень синенький мужичок (М) М - Девочки - бутылочку портвейна, надо отметить "День рыбака". П - Какой "День рыбака"? Он же вроде бы летом?!. М - В Нидерландах! Все в ауте! :))) Stefany
Чемпионат мира по минету. Корреспондент берет интервью у участниц. Подходит к американкам: - Ну, девушки, как дела? Как настрой на победу? - Мы-команда! Мы долго тренировались, все умеем, все знаем! Обязательно выиграеем! Если русской Машки не будет... Промолчал, подошел к француженкам, то-же самое спрашивает. Они: - Мы законодатели этого вида секса, каждый день придумаваем новое! Выиграем, если русской Машки не будет... Кор: -Что Вы все так русскую Машку боитесь? Что, такой авторитет? - Авторитет - не авторитет, а кубик-рубик во рту за две минуты собирает!
Летит орел. Из задницы вылезает глист и спрашивает: - Высота какая? Орел: - 100 метров Орел летит дальше. Вылезает опять глист и спрашивает: - Высота какая? - 500 метров - Ты, это, осторожнее, экипаж-то волнуется
2015 год. Китай запустил первую космическую ракету. Через 15 минут после старта ракета взорвалась. Погибли 2 космонавта и 200 кочегаров. Россия прислала телеграмму с соболезнованиями за 30 минут до запуска
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ СОБАКИ!" следует читать *с запятой*.
Чего ты дожидаешься? Исполнения всех желаний? Такое время не наступит! Такова цепь желаний: одно родит другое. Луций Анней Сенека. "Письма к Луцилию", 19, 6. (ок. 4 гг. до н.э. - ок. 65 гг. н.э.). писатель, философ-стоик, вос-питатель и советник Нерона. Древний Рим. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Только что прочитали с мамой РЕАЛЬНУЮ инструкцию к медицинскому препарату Мастодинон "Показания к применению: в качестве симптоматического средства в комплексной терапии: предменструального синдрома... ... Побочные действия: Возможны аллергические реакции. В редких случаях возможны боли в желудке, тошнота, небольшое увеличение веса, зудящие экзантемы, угри и головные боли, а также, в связи с содержанием Agnus castus, может возникнуть временное психомоторное возбуждение, спутанность сознания и галюцинации"
Вот и думай после этого... что лучше действие препарата или ПМС?! :)
Зима. Родители пошли в детский сад за сыном. Забрали его и тот спрашивает: - Вы мне санки подписали с обратной стороны? Родители: - Ну, да - А у Олежки тоже санки подписаны и мы их путаем постоянно - А как вы можете их путать, если у вас фамилии разные? - Эх, чуваки, мы же читать-то не умеем!!!
Покупатель в сувенирном магазине: - А что это у вас там за фарфоровые крысы на верхней полке? Продавец: - Это не фарфоровые крысы, это бюст президента Путина!!! - Ох...еть!.. Дайте две.
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит: "Мол исполню твои 3 любых желания" Мужик: Хочу дом офигенный Рыбка: Получай. Действительно такой дом вэлыкий. Мужик: Хочу машину. Рыбка: Получай. 600-сотый мерседес, все дела. Мужик: Хочу чтобы войны в Ираке небыло. Рыбка: Нет, я типа не смогу, это политика и все такое, загадуй другое. Мужик: Хочу чтобы моя жена стала красивой как Клавдия Шифер. Рыбка: а фото жены есть? Мужик: есть, дает рыбке фото. Рыбка: Не мужик не получится, тащи глобус будем Ирак искать.
По курятнику туда суда ходит цепленок - Пазор, пазор боже какой пазор!!! К нему подходит мама курица. - Что случилось малышь? - Мам скажи, но только правду. Мой папа петух?! - Да!!?? - Пазор, пазор боже какой пазор!!!
Перечитывал "лучшие прошлых лет" и наткнулся на музыкальный анекдот (27 декабря 1997)Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта.... Я его знавал в такой интерпретации: Однажды к Моцарту пришел Бетховен, в прихожей снял Шуберта и Шаляпина, повесил на Шостаковича. Сели они за стол, съели Мясковского на Сковороде с Хренниковым и со Сметаной, выпили Чайковского с Бизе, отчего в животе у них началось Паганини и Пуччини. Выбежали во Дворжак, сначала Стравинский, потом сели на Мусоргского, раздался Бах, и Гуно на Глинку полилось. Вытерли они Шопена Листом с Россини. Глядь - мимо бежит Штраус и кричит "Кюи! Кюи!" Далее память меня подводит, но помню что было еще с пару абзацев в том же духе
И. В. Сталин - генералиссимус Л. И. Брежнев - маршал Ю. В. Андропов - генерал армии В. В. Путин - полковник приемник ВВП - лейтенант? приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия :(
- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в интернете? - Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет. Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел - всего лишь голых баб... А вот сайты оппозиции это явная порнография!
Мужик приходит наниматься на работу в фирму. Прошел собеседование, сидит ждет результатов. Приглашают в кабинет к генеральному директору. Тот ему говорит: - Знаешь, в нашем деле ты дундук полный, но... мы тебя берем, при условии, что ты женишься на моей дочери. Должность - исполнительный директор, зарплата - 50 000 у. е. ,квртира, дача, машина. Ну как? - А в чем подвох? - Дочка у меня страшная, как смерть. - Ну... не знаю. Надо подумать. - Хорошо-хорошо - 100 000 у. е. ,квартира напротив Кремля и вилла на Сейшеллах. - А что так щедро? - А она у меня тупая страшно как! Мужик думает:-а че? Бабки не хилые, налево сходить - легко, а наследничка этому козлу захочется, так мешок ей на голову и все путем! Через год сидит мужик на вилле с банкой пива, смотрит - стена пустая. Думает: - Блин, вчера же Ван Гога купил, надо повесить." - Эй! Жена!!! Неси молоток! Картину хочу повесить! Жена думает:-Молоток, молоток, молоток... А! В кладовке. Принесла молоток. - Дура! Неси табуретку! По выше ж надо! Жена:-Табуретка, табуретка, табуретка... А! В кладовке... Нет не вкладовке. Кладовка, кладовка, кладовка... А! В кухне! Приесла табуретку. - Дура!! Идиотка!!! Тупица!!! Гвозди тащи!!!! Жена:-Гвозди, гвозди, гвозди... табуретка! Нет не табуретка. В кухне! Нет не в кухне. В кладовке!!! Принесла гвозди. Мужик:-Ну наконец-то, кретинка!!! Стой здесь, вдруг чего еще понадобится. Начал приколачивать, и... первый же удар - себе по пальцам. Мужик:-ЕбА-А-А-А-А-АТЬ!!!!!!!!!!! Жена:- Мешо, мешок, мешок....
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла".
Приехали с любимцем сегодня в 5 утра из гостей. Как, говорят, Новый Год встретишь, так его и проведешь. Встречали как - то.... Вообщем, была сестра любимца, тетка любимца и беременная одноклассница и подруга сестры. Мужики были на заработках. Беременная должна родить, вот-вот. Т.е. могла прямо в новогоднюю ночь, только ребенок не просился. Слава Богу, а то бы она нам всем устроила! Когда уходили, я решила пошутить, мол, обошлось без скорой и маленький не просился в новогоднюю ночь появиться на свет. Вовремя сказала. Будущая мамаша ответила, что скорой бы не потребовалось, так как она решила родить не в роддоме, а дома. Мы пошли к выходу быстрее...
В. В. Путин вызывает В. С. Черномырдина, вручает ему пачку лотерейных билетов и говорит: - Распространите на территории Украины по 230$, а не будут брать - отключим газ.
Путин вызывает Медведева. - Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину? - Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать, что газ принадлежит именно им.
Операция "Галичина": российскому спецназу во время штурма западноукраинских городов, бандами украинских националистов были полностью перекрыты поставки водки и других спиртных напитков. Командование российских войск назвало эту акцию абсолютно бесчеловечной и подало жалобы в ООН и Совет Европы. Протрезвевший личный состав пообещал свергнуть правительство Путина в 3-х дневный срок. Украинские войска тем временем открыли пункты приема военнопленных прямо на ликеро-водочном заводе.
По следам всем известных событий... Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? - Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? - Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя машина. Она перевернулась.
Помню раньше были анекдоты! ".... неожиданно приезжает муж! ..." Миллион продолжений и море смеха. А сейчас "... неожиданно Путин посетил Чечню....." В чем тут соль и когда смеяться?
Agent Smith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете "Труд", доверяют лишь двадцать пять процентов россиян. Vice Versa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян.
Российские социологи бьют тревогу! После того как в течение целого дня из-за отсутствия света были отключены все телеканалы, рейтинг Путина к утру упал на тридцать процентов...
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: "Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".
- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, разумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г". - А "Х" там немае?
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Реально. Вот только что. Сижу читаю анекдоты. Время 8:30 утра. Практически засыпаю, но оторваться не могу. И что бы как-то себя убедить отправиться в люлю громко говорю вслух: "Так! Все! Пора идти спать!" И после секундной паузы добавляю для пущей убедительности: "А то опять до утра присижу!"...
Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава Президентской Администрации Владислав Юрьевич Сурков. - Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало настороженно относиться к России. - Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович. - Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич - Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического партнерства и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял. - Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич - Мост дружбы к косе Тузла строили? - Строили. - Пасквильные фильмы про их лидеров снимали? - Снимали. - Цены на газ грозились поднять? - Грозились. - Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка.
Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ!
Вчера: насрал во дворе у соседа. Сегодня: сру во дворе у соседа. Завтра: насру во дворе у соседа. - Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша? - Нет, это долгосрочная стратегия Российского Правительства!
Ремикс. Правительство сводного старшего брата-акробата объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного) Младший брат обязан: 1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом месте радоваться особенно). 2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему дарят. 3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и, таким образом, левая рука добродетеля "тырит" у правой. 4. Помнить, что родственничек "помогает" токмо (и токмо) по доброте душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков). 5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми). 6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских (завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.
При этом "младший" брат (убогий) не должен: 1. Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что старший брателло оставит его когда-нибудь в покое. 2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах (карается демонстрацией же дебилизма). 3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть! 4. И т. п. Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя валенок и балалаек. Ровняйсь!..
В целях возрождения исторических традиций и под давлением демократической оппозиции, Госдума России отказалась от использования в качестве гимна России сталинского гимна "Союз нерушимый республик свободных". В качестве нового гимна используется известный шедевр Глинки "Славься, славься, русский царь!"
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!