Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"
У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже и не маленький. И видимо она мало уделила внимания должному воспитанию, мальчик рос без отца. И вот однажды мать увидела, что сынок пришел домой, а на голове ни волоска, как коленка, осталось только маслом смазать! Ну ладно, думает - может модно так... в общем как всегда не обратила особого внимания. Спустя какое-то время смотрит она новости - показывают, мол убили чернокожего студента, мол скинхеды. И тут маманя поняла, что ее сынок-то и есть скинхед! А до этого думала, что он просто металлист, любит рок-музыку. Лысый пришел домой как всегда поздно, но мать его ждала и начала допрос с пристрастием. На следствии выяснилось, что он действительно попал в дурную кампанию. Но переубедить сына не смогла, это только привело к скандалу... Но хитрая мать не сдалась, незаметно, пока он не видит, взяла его мобильник, скачала с интернета известную мелодию (то ли хафа лагила, то ли 7:40) и поставила на свой номер :) Ничего не подозревающий скинхед ушел на улицу на ночь глядя. А мать просто выждала время и позвонила...
Теперь со слов сына: Наша группа собралась на веранде детского сада и стали обсуждать внутреннюю проблему - кто-то стучит, непонятно кому, непонятно кто, но все планы, которые они ни задумают, срываются. И тут у нашего горе-героя звонит телефон - звонит мамочка :) Дальше события развивались очень быстро и больно. Радикальные действия мамочки дали результаты сразу - одежда "металлиста" висит в шкафу, а через месяц голова была полная волос.
Мы живем в маленьком городишке на Балтийском море, а ездить за покупками, на работу приходится в обл. центр. Дорога старая, еще немецкая-обсажена по обочинам деревьями. Наблудаем картину: стоитна обочине старый мерс, валяется лестница стремянка, пришлось объехать. Через 5 часов возвращаюсь обратно, картина таже. А надо добавить трасса очень оживленная. Остановился, включил, аварийку, все объезжают, матерятся. Не могу связать: лестница, машина и никого... Смотрю на дерево, на высоте 9 метров сидит мужик с безучастным видом. Пригатовились? Сотрутник рекламного агенства обрезал ветки дерева, загораживавшие щит. Одна из веток упав уронила лестницу. Телефон в машине. Прыгать никак. Говорит кричал... Ну в общем пришлось успокаевать мыжиков, которых я остановил помочь поднять лестницу. Больше всего удивило то, что за то время пока парень сидел на дереве, мимо проехали тысячи машин, с десяток патрульных, итд....
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать, очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов, дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев.
Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики вставить их в глаз довольно сложно. И вот сижу я в китайском магазине очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как одевать контактные линзы. Китаец - о, это довольно сложно, прийдется практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко, смотришь вверх - потом под нижнее. Затем он на секунду задумался, глядя в мои большие широкие славянские глаза, и выдал - Хотя тебе, наверное, просто надо открыть глаз пошире.
Эпиграф. Говорят, что когда к президенту одной восточно-европейской эксСССР страны приехали немцы и сказали - блин, так давайте мы вам дороги сделаем, на 10 лет забудете про ремонты. На что товарищ президент ответил - давайте мы вам лучше дороги сделаем, на 10 лет забудете про безработицу.
Так вот пришлось мне на прошлой неделе лететь из Домодедово. Рейс внутренний, так что ничего интересного. Приехали на Павелецкую, дабы воспользоваться замечательно разрекламированным экспресом.
Неладное я почуствовал с самого начала. Ни одного указателя. Ладно, подумал я, наверное еще не успели поставить.
Для тех кто не был там еще - большущий зал, по периметру которого расположены столики, за которыми сидят дамы неопределенного возраста. Предполагается что за этими столиками можно зарегистрироваться и сдать багаж, чтобы с комфортом доехать до аэропорта и сесть в самолет.
Вот мы и у стойки. - Скажите, у вас можно зарегистрироваться на рейс на туда-то? - А какая у вас авиакомпания? - Такая-то. - Нет, не у нас. - А у кого? - А я почем знаю, спросите у следующего столика.
Повторив данный цикл раза 3, мы поняли, что нужно что-то делать. Прочитав на билете название авиакомпании, мы попытались найти логотип ее над стойкой. Обнаружили в другом конце зала. Пошли туда. Отстояли очередь из 5 человек. Оказалось, что тетя продает билеты, но не регистрирует на рейс. Я начал закипать.
Нам посоветовали пойти в справку. Опять пройдя весь зал, мы наконец узнали заветный номер стойки, у которой нас были готовы принять и зарегистрировать.
Неприветливая тетя в ответ на просьбу принять багаж сказала, что у нас (заметьте, у нас, не у нее) 5 минут. Вежливо обругав ее в душах, поставил багаж на ленту. - Так у вас еще и багаж? - Ну да! - Ну тогда щас проверю, если лента не поедет (!) то багаж я у вас уже не приму.
Пока я переваривал сказанное, тетя пропала под столом, потом кому-то что-то прокричала и лента поехала.
- Вы в курсе, что регистрация платная? Я уже был готов ко всему, поэтому просто спросил: - Сколько стоит? Вместо ответа мне был сунут сложный прайс с десятком цен за регистрацию с учетом разных льгот, рейсов, размеров багажа и еще каких-то параметров, которые меня ввергли в тоску. - Вы можете сказать, сколько с меня? - повторил я свой вопрос. - Я почем знаю. Это в кассе знают.
Решив, что сервис все-таки должен оказаться мне по карману, а 5 минут быстро таяли, я согласился.
Тетя быстро выполнила нужные операции, после чего последовала фраза: - А теперь я вам посадочные не отдам. Пойдите туда (другой конец зала) и там оплатите за регистрацию. Чек дадите мне и я вам отдам посадочные.
Офигев от данной процедуры и чуя неладное, я задал вопрос: "что я должен сказать в кассе?" Тетя уже обслуживала следующего клиента и ответа не дала.
В другом конце зала касса (очередь разумеется), в которой мы заплатили по 120р за право воспользоваться правом зарегистрироваться за рейс, после чего пропилили обратно к тете за посадочными.
Вы думаете все? Нет! Билет на поезд купите! Третий конец зала, очередь, билет куплен.
Далее как в том мультике - усталые но довольные мы поплелись на платформу, обсуждая то, что если процесс регистрации на рейс так сложен (минимум 4 человека вовлечены в процесс, расположенные в разных концах зала) то как же будет выглядеть концепция одного окна в госструктурах?
Ведь ничего не мешает этой самой тете напечатать еще 3 чека на месте и выдать все мне на руки.
Рассуждая о том, что не только дураки и дороги беда России, мы заметили странный эскорт на перроне. Впереди шел мужик, за ним трактор, за трактором прицеп, вокруг прицепа 3 охранника. Так вот в прицепе лежало 2 наших, с таким трудом сданных в багаж чемодана.
Я понял, что Россия непобедимая страна :) И безработица нам не грозит! ;)
Было это в те годы, когда все телевизоры были еще исключительно черно-белыми, за полетами в космос следили всей семьей, боксеры и хоккеисты сражались без шлемов, а телепередача КВН начиналась песней "Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш...". Передача эта (КВН) была настолько любима в народе, что по популярности оставляла далеко позади не только "А ну-ка девушек" с "А ну-ка парнями", но даже и езду на мотоциклах со стрельбой по воздушным шарикам. И вот однажды к одному мужику явилась группа из пяти веселых студентов, которые попросили взять взаймы, на несколько дней, его холодильник, который они планировали использовать в очередном выпуске КВН. Холодильники тогда еще только-только входили в обиход, и являлись предметом гордости своих владельцев; примерно как сейчас - иномарка. Но мужик без колебаний согласился - кто же откажет себе в удовольствии увидеть свою собственность на голубом экране. И вот четверо парней ловко подхватили холодильник на руки, а пятый даже попытался для смеха сесть на него сверху, и группа с задорной песней отправилась в путь. Такими их наш мужик и запомнил - жизнерадостными, озорными, пышущими молодостью и здоровьем. Жаль только, что увидеть ему больше так и не довелось ни тех веселых студентов, ни своего холодильника, ни, что самое обидное, той телепередачи, где холодильник его принимал участие. Вот такой вот вышел "Клуб Веселых и Находчивых".
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается... - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай... - отвечает Господь.
Эту историю рассказал мне мой товарищ военный врач. Произошла она с ним в Чечне. Он познакомился с одной медсестрой, но дело до интима не доходило по простой причине - негде было. Жили они в палатках по 15 человек в каждой, и у каждой палатки стоял часовой. Но у них в передвижном госпитале была машина-лаборатория. Жил и работал в ней врач-лаборант, и поэтому в машине, кроме всякого оборудования, был столик и самое главное койка. Заранее подготовишись, цветы, фрукты, шампанское, и попросив врача-лаборанта поспать ночку в палатке, мой товарищ пригласил сестричку. После тожественной части приступили к главному и только он начал, она резко дергается, кричит, что ей больно. Прервав процесс попытались снова - та же песня. Она в слезы вспомнила мужа и кару божью. Немного успокоившись, покурив. Приступили снова, ведь такой возможности могло долго или вообще не предоставиться. И тут уже у моего товарища такая боль возникла, что он всех чертей вспомнил. Как потом выяснилось на уровне койки находилась неисправная розетка с огололенными проводами. Вот такакая боевая история, но закончилась она хорошо.
- Водка. Шампанское. Колбаса. Хлеб. Батон. Шоколад. Конфеты. Яблоки. Презервативы. Жвачка. С вас X тысяч. - Ой, у меня только Y. Что же делать? - Откладывайте, девушка. - Ммммммммммммммм...................................... - Не задерживайте очередь, пожалуйста! - Хлеб... И батон...
Неправда, что единственным русским словом с семью буквами "О" является ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ. Еще есть НОСОРОГОПОДОБНОСТЬ, с чем согласятся многие новые русские.
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом! - Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
Еду как-то в метро. Заходит молодой чел, клево прикинут - дубленочка, туфельки, шапка-ушанка такая стильная - овчинка и т. д. А в шапке вместо кокарды прикручен "поплавок" какого-то советского ВУЗа. Напротив сидит дед, точнее взрослый мужик, и говорит ему: - Сынок, это нагрудный знак, поэтому крепится на груди и он не является кокардой. - А мне, типа, пох, что хочу, то и ношу!!! - Ну если тебе все равно что носить, то заебень туда хуй резиновый...
Чувак на следующей остановке растворился как утренний туман...
Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
Второй раз в августе 1998 года история повторилась: Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"
В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят: Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на хуй?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"
Преамбула: Многие СМИ зарабатывают сейчас смс-сервисами. Так например в Омске, на одном из местных телеканалов предлагается отправить СМС с новогодним поздравлением на номер ХХХХ, после чего поздравление появится внизу экрана в виде бегущей строки. Амбула: Читаю сегодня одно из сообщений, текст дословный, выделение мое: "Поздравляю друзей с новым годом, передаю привет всем, КТО МЕНЯ УЗНАЛ. Лена." Видимо, девушку должны были узнать по почерку:) Ну или по стилистике. lesnoy.
Знаете ли Вы, что означает слово "негр"? И почему негры так резко реашируют на это слово? Так вот, это слово означает "раб" на негритянском языке. Теперь представьте, что надо же быть такими утонченными садистами, чтоб вынюхать, как называется это слово на негритянском и называть их рабами на их же языке. Ну, это все таки предисловие, а дальше сама история. Эта история случилась с Марси, моей учительницей английского. Сама же она американка, но так получилось, что вышла замуж за индейца из племени навахо. Ну, они развелись ой как давно, но это просто уточнение. У ее мужа был дядя по имени Генри, такой толстенький веселенький старичок, типа всеобщий любимчик, ну, конечно, тоже индеец. Он ладил абсолютно со всеми, и надо думать, что никогда не имел врагов. Марси его ужасно полюбила и всячески старалась сделать ему приятное. Так вот, однажды он позвал всех на свой день рождения, который он проводил особенно торжественно. Но так обстояли дела, что она была вынуждена улететь на один день раньше в Амстердам по работе. Естественно, она была ужасно расстроена, но захотела подарить что-то уникальное, что еще никогда ему не дарили и чтобы он запомнил только ее подарок. И она наконец придумала способ, как это сделать. Она нашла открытку, на которой был изображен пудель, и нашла человека, который когда-то изучал язык навахо. (Она не попросила мужа, так как они в ту пору сильно повздорили из-за какой-то чепухи и этот факт сыграл свою роль в дальнейших событиях) Этот подарок готовился в строжайшем секрете. Ее друг спешно повторил курс языка, и они написали следующее на навахо: "Даже эта собачка хотела бы чтоб у нее был дядя по имени Генри". Надо уточнить, что на навахо все уменьшительное - женского рода, так как они ну просто очень уважают своих жен. Завернули это чудо в три ленты, отправили имениннику по почте, и она со спокойной душой улетела. Вернувшись через год, она с удивлением обнаружила, что ее попросили не приходить (!) на следующий день рождения Генри. Она была не то чтобы расстроена, она была в шоке. Плача, она позвонила непосредственно дяде Генри на сотовый. Они проговорили два часа (рекорд для американцев), после чего старичок попросил ее побыть дома, так как самолично заедет за ней. Короче говоря, все уладилось. Но, почему же так произошло? Потому что эти грамотеи, "посвятившие свою жизнь изучению языка навахо и знающие о нем больше чем сами навахо", написали буквально следующее: "Я предпочла бы даже быть этой сукой, но не иметь дядю по имени Генри". На навахо! Занавес.
Ну вот и закончился старый год и начался новый. Сел я за компьютер и реши сделать небольшой отчет о моем праздновании Нового года. В этот раз мои многочисленные родственники решили праздновать все вместе, для чего и собрались у моей тещи. Мне, как хорошо отметившему год предыдущий, выпала честь быть персональным водителем для моей родни. Итак, выпив 30.12. уодки я 31 был уже как огурчик и развозил моих родичей. И тут я решил, раз я и так гоняю по ночному городу, дай я немного побомблю. Тем более, что в новогоднюю ночь цены весьма хорогие, а пассажиры тепленькие. Отчет: 1. Заработал 2000 рублей. (подвозил только девушек и... девушек) 2. В записной книжке появилсь 7 новых телефонов (девушки давали) 3. Мне сделали чудесный минет (студентка добиралась до ночного клуба в пригороде, а денег не было) 4. Два раза сфотографировал обнаженую грудь (дамы без денег согласились, правда после некоторого колебания) 5. Был приглашен на свидание в Рождество (чую будет у меня классная любовинца, ну или просто хорошо потрахаюсь) 6. Был обвинен нетрезвым гаийцом в пьянстве. Это все с 4 ночи до 13 часов. Строю планы на следующий Новый год.
Национальная акционерная компания (НАК) "Нафтогаз Украины" заявила, что 31 декабря направила ОАО "Газпром" проект договора, предусматривающего повышение до рыночной цены на российский газ для Украины со второго квартала 2006 года.
"Проект договора, в котором предусматривался переход на рыночные принципы оплаты за газ со второго квартала 2006 года, был направлен российской стороне 31 декабря в 23:09 по московскому времени", - подчеркивается в заявлении.
Интересно, ответ, пришедший в 23:15, был цензурным? :)
На днях краем глаза видел мультфильм "Приключения капитана Врунгеля". Только сейчас заметил цвет парусов "Черной каракатицы". Оказалось они работали не только на мафию, но и на "Билайн" :)
Ужинаю за телевизором. На экране нежный холеный дизайнер рисует пальчиками в воздухе и воркует. На кухню заходит средний сын. Короткий взгляд на экран и возглас:"Голубой!". Я, старый пень, возражаю:"Не может быть. Человек рассказал, что был многократно женат, имеет детей...". Сын посмотрел на меня жалостливо и пояснил:"Шифруется!".
Иногда я просто охреневаю от своих родителей. На Новый год тоже не обошлось без приколов. Пошел я, значит, в клуб. Праздновали до утра, в полседьмого я пришел домой. Тихо, чтобы никого не разбудить (если вдруг спят), открываю дверь. И правда: свет потушен, тишина. Даже странно, что меня не дождались. Обычно всегда волнуются и названивают почем зря. Разделся тихонько, лег спать. Уснул почти сразу. Вдруг слышу сквозь сон – мобила звонит. Я в состоянии нестояния беру телефон, и, не глядя, вырубаю его. А вот и, так сказать, амбула. Аккурат в 9.00 ко мне в комнату заходят родители. Мама плачет, отец офигевший. Я офигевший еще сильнее. "Что случилось",- говорю. "Труп искать идем" - отец отвечает, уже начиная смеяться. Как выяснилось, они не слышали, как я пришел. Поэтому через некоторое время решили позвонить. Но так как я вырубил телефон, они уже хрен знает что подумали, собрали вещи, денег побольше и хотели в ментуру ехать. Мое пальто с ботинками при этом не заметили:)
О фанере, не той, что в строительстве, а той, что на сцене.
Смотрим по телевизору новогодний концерт "звезды ретро" (кажется так). На сцене "Ласковый май", песенка стандартный 4х4 ритм (для тех, что не знает: "тец-тец-тец-тец"). Камера выхватывает периодически вечномолодого мальчика, подтанцовку, тетку с синтезатором, барабанщика.... Стоп. На секунду отвлекаюсь от звучащего ритма и не понимаю, куда делись те бешенные перебивки, которые выдает подпрыгивающий барабанщик. Вот! Только что была серия бешенных ударов по тарелкам! Странно, на фоне все тот же тец-тец-тец. А, догадался! Барабанщик просто играет для другого концерта, тот, что транслируется по ОРТ, а может просто решил поразвлекаться на сцене :)
Наблюдал такую сцену на продуктовом рынке у метро "Багратионовская" (г. Москва) пару лет назад. Дородная торговка яйцами (куриными) в телогрейке и теплом шерстяном платке вокруг корпуса и другом на голове, кричит тщедушному азербайджанцу: "Что ты матом ругаешься, что ты матом ругаешься. Езжай в свой БИРОБИДЖАН матом ругаться..." Вот такая вот устойчивая ассоциация у нашего народа. Согласитесь, очень интересный и неординарный ассоциативный ряд. Мишаня
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну так с этого все и началось...
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
Если все в России согласны, что власть слилась с криминалом, то пусть требования Афганистана о выплате компенсаций за разрушения, причиненные Советской Армией, рассмотрит наркомафия.
Смотрим Новогодний огонек. "Фабрика" поет ( ей-ей, только первый раз услышали первую строчку) Так вот слова обалденные в первой строчке. : "У Оксаны металлург-уголь на гора!". ЛЮДИ, ну скажите нам, почему металлург требует (или просит, или черт его еще ему с ним надо) угля на гора", если этот термин принадлежит исключительно шахтерам?????
История реальная и смешная. Расскывала одна подруга! История произошла, когда была она по-младше и по-наивнее!(привет если что!) Конечно, все видели пятна бензина и др ГТ и СМ в лужаж(красявые техногенные радужки =) ) Рассказали, значит, Яне, что если наступить в такую лужу, а потом прийти домой, то дом может взорваться.... Ба-бах и все! Та канешно поверила и умудрилась в тот же день наступить в такую лужу. Бедный ребенок не знает, что делать! уже темнеет, а домой страшно идти. Вот стало совсем поздо и она пришла в свой подъезд, села на лесницу и тихонько заплакала. Здесь ее обнаружила ее бабушка! Конечно, ругань и все такое. "Все давай иди домой и хватит реветь!" Яночка не знает, что делать - дом то жалко. Думает - ща приду и сразу помою... А вдруг взорвется как зайду и опять реветь! Ладна мнут через 10 приходит домой. Мать спрашивает:" почему басая и так долго?" Яна:" так то, так то. на улице оставила" мать:"дурочка чтоли? иди быстро! ботинки ведь дорогие!" Ес-с-сно, выйдя, Яна ботинки свои не обнаружила.... дом был спасен.
В пятидесятые годы ездил в пионерлагерь. В столовую по утрам залетало много воробьев. Поварихи (кровь с молоком!) ловили птичек на больших окнах веранды, сажали в пустые кастрюли и накрывали полотенцами. Когда малыши (семи-восьми лет) приходили к завтраку, нам предлагалось взять по воробью "за поцелуй". Многие брали воробьев, а я не мог себя пересилить - как это целовать ЧУЖУЮ ТЕТКУ? Доходило до слез... Так хотелось птичку подержать! Ну, почему эта услуга уже не предлагалась в более старшем возрасте?..
Вовочка спрашивает у папы: - Пап, скажи, а как я на свет появился? Отец в ответ: - Да аист, сынок, тебя принес... Вовочка возмущенно: - Ну, пап, ты даешь - вокруг столько красивых женщин, а ты все аистов трахаешь!
По итогам новогодней ночи стало ясно, что Мегафон - оператор случайной связи, МТС это Мой Телефон Спит, а Beeline вообще следует переименовать в Bedline...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать. Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон. "И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут. "C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет. С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва. С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого. С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день. С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной. А что вы думаете, Холмс?" Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"
Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент: - Откуда джип??? Угнал?! - Нет вот документы. - Все нормально. Но как ты джип купил? - А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал, у него волосы выросли, он мне джип и подарил. Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену, у меня волосы выраст. Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут задн сид хохот: - Да я ему еще яхту куплю!
Англия. Лондон. Утро. В комнате дворецкий и лорд.... - Сэм, что там за шум на улице? - забастовка, сэр.... - И кто бастует? - Проститутки, сэр... - А почему бастуют? - Говорят, им мало платят, сэр.... - Но ведь платят им достаточно? - Да, сэр... - ТОгда почему бастуют? - Бляди, сэр...
Одно время, когда великий и могучий Советский Союз, оказывал поддержку братскому народу Вьетнама, победившему поганых американцев в честной битве, в одном маленьком городке на юге этой азиатской страны добывалась нефть. Она и сейчас там добывается, но дело не в этом. Нефть добывалась с помощбю старшего брата, и основной компанией занимавшейся этим делом была некая Вьетсоыпетро (впрочем она и сейчас есть :-). И руководили этой компанией тогда азербайджанцы. Преисполненные любви к Азербайджану и его столице, они настояли на переименовании одной из улиц города. Надо сказать, что вьетнамцы очень редко переименовывают что-либо, фактически они этого не делают, за исключением города Хо Ши Мин. Но для братьев из союза было сделано исключение и одну из улиц торжественно назвали Баку. Точнее Ба Ку, чтобы удобнее читалось местным жителям. Не учли только особенностей местного языка, в котором слово Ба означает три (3), а слово Ку (из Кин-Дза-Дзы) - наше любимое из трех букв. Теперь вьетнамцы в шутку называют эту улицу улицей шести яиц.
Чемпионат мира по лени. Задание: прийти, лечь на диван. Победит тот, кто дольше всех пролежит на диване. Победил Геннадий: Он поленился прийти на чемпионат.
Пришел чукча к светиле-нейрохирургу, с просьбой сделать операцию, мол: "Все говорят - чукча дурак!" Врач вскрыл чукче череп... Смотрит - там одна извилина! Долго мучился, оперировал, добавил еще одну извилину... Прошло время после операции, разматывают чукче бинты, он подходит к зеркалу, смотрит в него, и говорит: - Який я гарный хлопець!
Француженка, журналистка с репортажем два месяца скитатся по деревням Российской глубинки, отсняв все для репортажа самолетом леит на родину, наполняет ванну водой, добавляет в нее соль, пену, масла и погружаясь произносит:"Шаман.......... БЛЯ".
В общем, мама на даче пошла прогуляться по поселку, который граничил некогда с колхозными полями. Тишь, ляпота... Умилившись заметила прогуливающуюся пару. Хорошо.... Вдруг девушка начала громко кричать: "Щустик, Шустик, Шустик!" Мама так и ожидала с трепетом маленькую собачку, к которым она несколько не равнодушна, но тут, навстречу, выбежало нечто, объемами напоминающее собаку Баскервиллей. Это оказался щенок кавказкой овчарки, весом с полугодовалого теленка, с которым мы в последствии подружились. Но "Шустик"... Это было меня тогда непостижимо. :)
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: - Подождите, у меня вторая линия.
Летит самолет ночью. За штурвалом пилот-экстремал. кончается топливо. Он направляет самолет по приборам в ближайший аэропорт. Самолет снижается. А в аэрп сидит диспетчер и видит на дисплее: незнакомый самолет хочет сесть. Он связывается с пилотом: "Кто ты такой?". А пилот отвечает: Угадай, кто! Ну, диспетчер немного подумал, дернул рубильник, выключил все посадочные огни и ответил: Угадай, куда!
Была у нас в Питере раз ретро-поездка с действующим паровозом для интуристов каких-то. Hу и наших фанатов железнодорожных много понаехало. Разговорился я с хлопцем одним из Москвы. Он там на электричке помощником машиниста работает. Hу и рассказал он мне эту байку. Послали их как-то с его машинистом в командировку - сопровождать электропоезд в заводской ремонт. Занятие это невеселое - трястись всю дорогу в кабине нерабочей электрички, греться у "буржуйки"... Hу это не суть. Погнаали они этот "трамвай" в город... не помню какой. Hазовем его Запидрищенск. Hет, лучше просто город З. :-) Так приличнее. Приехали, сдали тачку на завод, поселились в гостинице (клоповнике) при заводе.. Обратный поезд только на следующий день. Делать нечего. Решили для развлекухи погулять по городу погулять. Миша (это приятель мой) просто так, а машинист его с конкретной целью - бабу какую-нибудь снять. А он любитель был этого дела. Образно выражаясь "Трахал все что шевелится" :-) Hу и разделились. Каждый своей дорожкой пошел. Миша проболтался до вечера, обошел весь городишко. Вернулся поздно вечером в гостиницу. Машиниста нет. Hу, думает, где-нибудь "торпеду шлифует" :-. Утром тот приходит - рубашечка чистенькая, весь причесанный, прилизанный, брюки отутюжены. Hо рожа какая-то нерадостная. Миша спрашивает - чего мол невеселый. Бабу вон какую нашел - еще и обстирала всего. "Да если б только обстирала" - вздохнул тот. И рассказал. Короче, гулял он по городу. Совершенно случайно познакомился с дамочкой. Весьма милой, приличной, симпатичной, разведенной - ну просто как по заказу. Разговорились. Запудрил он ей мозги в общем. Решила она ему местные достопримечательности показать. Тоже по городу до вечера шлялись. По дороге слово за слово - уговорил он ее на это дело :-) Hо где? - Давай к тебе домой. Прямо сейчас. - Hет, что ты! У меня дочка - 9 лет. Она еще не спит. Вот давай еще часок подождем. Она спать ляжет. Вот тогда и... Погуляли еще часок - в окнах все равно свет горит. Стоят не лестнице, ждут. когда дочка спать ляжет. А мужику то невтерпеж уже. Портки аж трещат :-) Hу и давай он к ней приставать - "Хочу"- говорит - "тебя до безумия! Давай прямо здесь..." Та отпиралась, ломалась - и согласилась. Поставил он ее "по способу бобра" - к перилам. Только "углубился и ускорился" как она говорит: " Слушай, свет на лестнице погаси. А то не дай бог кто из соседей выглянет - позору не оберешься. Вон сзади выключатель есть" Он, не отрываясь от любимого дела (многостаночник, мля!), полез лапой выключатель нащупывать. И нащупал :-( А тот без крышки был... Вот и представьте себе такую электрическую цепочку: баба держится руками за перила (за "землю" то бишь), мужик ей засунул "по самое не хочу", а сам в это время рукой за фазу взялся. Представили? :-))). "Я" - говорит - " потом очнулся весь по самые уши в говне. Прямо таки с ног до головы". Подруга его в состоянии полной расслабухи вдруг получила такую шоковую терапию. Да еще через какое место... Hу и "отблагодарила" его жидко. Долго извинялась потом, все шмотки его за ночь перестирала-перегладила. Hо память надолго оставила :-))) С тех пор его тяга к женскому батальону немного поубавилась. А дочка ее оказывается давно уже спала. Просто свет забыла погасить.
Едут в карете из Петербурга в Москву поручик Ржевский, Наташа Ростова, Пьер Безухов. Поручик спит, Пьер и Наташа ведут светскую беседу. Н: - Вы знаете, у меня такое ощущение, что я одной ногой в Петербурге, а другой уже в Москве... П:-Хотел-бы я оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Эдак где-нибудь в Балагое... Просыпается поручик... -Бывал я, господа, в Балагое- дыра, признаться, СТРАШНАЯ...
Случилось одной даме не по какому-то вопросу обратиться в Горисполком. Так дело было на Украине, а заведение государственное, то работники его должны раговаривать на украинском языке, и далеко не всем это удается с легкостью. В приемной сидит такая себе "панна". Тем не менее дама обращается к секретарше со своей проблемой. Та, старательно выговаривая слова отвечает: Вы знаетэ, мы працюемо до симнадцятойи нуль-нуль. Зараз вже чвэрть на шосту. Вы ОПИЗДАЛЫ. к слову, опоздать на украинском - запиздныться
Инародные премудрости: Корейская - Будет год - будет пища Еврейская - Сука и сукА - это две большие разницы Чукотская - Год суки, однако Украинская - Ще не сука, Украина Китайская - Год огненной сучки Польская - Пся крев
Просто маленькая зарисовка. У нас маленький. Очень маленький. Купасик... После купания-а надо скорее, так как распарен и гол, жена пытается на пеленальнике втиснуть его конечности в рукава и прочий упаковочный материал. Крик стоит... словами не... и вертится... и никак... Жена наконец сообразив, нащупывает соску, ребенок, получив соску, умолкает ТУТ ЖЕ, КАТЕГОРИЧЕСКИ и СРАЗУ. Любимая, глядя в потолок, произносит, видать навеяло- "Дайте ему селедки"...
Заходят три вампира в таверну. Один говорит бармену:" Мне кровь венозную". Второй:"А мне артериальную!" А третий:"Кипяточку..." Все в непонятках. А он достает"Тампакс" использованный и говорит:"А я чайком побалуюсь!"
1945.... БЕРЛИН встретились русский солдат с американским ну решили выпит за ПОБЕДУ ну выпили надо же тоже попиздет американез рассказывает.. кода мы мы наступали в РРДЕНУ ОДНУМУ СОЛДАТУ ВЫБИЛО ОБА ГЛАЗА БРАЧ ВСТАВИЛ 2 СТЕКЛЯНИХ ГЛАЗА И ОН СТАЛ СТРЕЛЯТ ЛУЧшЕ ЧЕМ РАНЬШе
А РУССкИЙ ЕМУ ГОВОРИТ
у нас под СТАЛИНГРАДОМ СИЛЬнЫЕ БОИ БИЛИ И ОДНОМУ ОТАРВАЛО ЯЗА С ХУЕМ ВМЕСТЕ НАШ БРАЧ ПРИШИЛ ЕМУ ВИНИ ОТ КАРОВИ ТАК ОН ТЕПЕРь 4 ЭКс БАБ ЕБеТ И МОЛОКО ДАЕТ
А АМЕРИКАНЕЗ УДЕВЛЕНИМ ПОВОРОТОМ СПРОСИЛ а кто это видел???? а тот ему говорит ТОТ ХУЙ СО СТЕКЛЯНИМИ ГЛАЗАМИ!!!!!
Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. Тот кричит: Ай! - Вот как звучит мужской орган из 2 букв!