Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то, давным-давно, на благо общества и по отсуствию денег, трудился я в одном из свадебных залов, находящихся на територии одной из буржуазных стран. Конечно, по природным данным, ясному уму и благородству натуры я мог занять место (по меньшей мере) директора этого траурного заведения, однако, я предпочитал скромную должность посудомойщика. Вместе со мной, это благородное поприще, разделяли также две женщины: Марина и Света. Эти женщины являли собой два полюса - плюс и минус, свет и тьма, Макаревич и Шандыбин. Марина была здоровой женщиной в расцвете сил. При одном взгляде на нее становилось понятно что она не только в горящую избу войдет, но так же эту избу потушит, покрасит, пристроит три этажа, и заставит виновника пожара искренне пожалеть что он сам не сгорел в нем. Ее лексикон отличался простотой и доходчивостью которыми может похвастатся разве что утюг. Света же напротив смахивала на графиню в изгнании. Она любила высокие обороты речи, и могла часами возмущаться невежеством окружающего общества. Основным объектом возмущения было собственно явное нежелание общества это понимать. Вот так и жили. Трудовые будни проходили весело. Я старался вовсю, принося больше вреда чем пользы (генетическая болезнь - наследственное рукожопие), однако ко мне относились благосклонно. Временами я выступал в качестве переводчика, если же я был занят (убирал то что разбил, собирал то что рассыпал, прятал то что сломал), этим занималась Света. В один из дней я наблюдал следующую сцену. На кухню влетел взмыленный официант. У него был отчаяный вид человека который вот-вот останется без чаевых. - "Магаш!"(поднос) - простонал он. Марина была из людей которые верили что если человеку что-то действительно от тебя нужно, он обратится к тебе на нормальном русском языке. В противном случае - это ему не НАСТОЛЬКО нужно. Однако вид официанта ее заинтересовал. Ей захотелось узнать с каким именно вопросом обратился к ним этот милый человек и чем они могут ему помочь. - "Что за Пи%день?" - спросила Марина. Света, хоть и была далека от народа, понимала Марину с полуслова. - "Ему нужен поднос" - перевела она. Марине просьба не понравилась. Загаживание свежеотмытых подносов означало их повторное отмывание. - "Х%й ему сосать а не поднос" - объявила Марина. - "Ейн магашим"(подносов нет) - флегматично перевела Света. Официант заметно погрустнел. Марина отпустила еще пару реплик заглушаемых водой; слывалось лишь: "... а х%ли он..." и "... подносом по еб%лу...". Света гордиливо высилась над горами грязной посуды - она сегодня частично отомстила обществу. А я тихо сидел и восхищался качеством перевода.
Я живу в Израиле. Как-то ко мне позвонил друг, который не очень давно приехал с семьей в Израиль и первое время они жили у меня. Ну вот, он мне позвонил и у нас произошел такой диалог: "Привет, как дела, чем занимаешься?" "Да вот купила апельсины, сейчас разбираю вообще покупки".
"Апельсины? Не, ты даешь! Зачем же покупать апельсины, если ты спокойно можешь пойти в бордель и взять их бесплатно?" Я начинаю тихо охреневать. "Какой бордель, Славик, где ты у нас нашел бордель, и почему я должна: во-первых туда идти, и во-вторых, брать оттуда бесплатно апельсины!??"Он мне - "Ну ты вообще уже долбанулась - у тебя рядом с домом классный бордель - с классными апельсинами - и ты не хочешь пойти их и взять - зачем покупать!" Я ему -"Славик, я не знаю, что рядом с нами есть какой-то бордель, а ты-то откуда знаешь? Ты что, его посещал?" Он - "Нуконечно, ты же нас сама туда водила погулять! Я -"Я вас водила гулять в бордель? Да ты в своем уме?" И ТУТ ДО МЕНЯ ДОШЛО! Рядом с нами растет апельсиновая роща. На иврите "ПАРДЕС" Славка перепутал БОРДЕЛЬ с ПАРДЕС. А я из-за него чуть не рехнулась. Вот так бывает...
В связи с разгорающимся международным сканалом из-за карикатур на Аллаха и сотрудников его аппарата 9.02.06 послал на сайт "Анекдоты из России" такой опус (http://www.anekdot.ru/an/an0602/060211.html#19):
"Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако... "
А где-то через неделю на http://news.bigmir.net/article/world/601062 читаю: "Израильские карикатуристы объявили свой собственный конкурс антисемитской карикатуры. "Мы докажем миру, что именно мы можем нарисовать самые лучшие, самые остроумные, самые оскорбительные юдофобские карикатуры из всех опубликованных!", - заявил 29-летний художник-график из Тель-Авива Амитай Санди, который и объявил о начале "Конкурса израильской антисемитской карикатуры".
Если выключить звук в рекламе Дома 2. Таблички подряд: Подлецов всегда нужно наказывать... они позвонят вашей девушке и узнают что она скрывает... Если теперь включить звук вы услышите фразы, произнесенные голосами очевидно тех самых подлецов. А вы говорите, нейролингвистическое программирование на телевидении не используется)
Не так давно последователи Бриджит Бардо подали в суд исковое заявление на произведение "Витязь в тигровой шкуре". Они обвиняют автора в порнографической направленности и бесчеловечном обращении с животными. Ввиду отсутствия ответчика "зеленые" предложили изменить название произведения на "Рыцаря в искусственных мехах". Perke
Первую жизнь надо прожить человеком. Вторую - женщиной, чтобы понять человека. Третью - деревом. Отдохнуть. Четвертую - черепахой. Подумать. Пятую - океаном, чтобы объять. Шестую - сушей, чтобы быть необъятной. Седьмую - кошкой. Чтобы ощутить предыдущие шесть жизней. Восьмую... А где это?
"Дом-2", раздается стук в дверь... Один из участников глядя на дверь: "КТО?" Голос за дверью: "Конь в кожанном пальто!" Участник: "А это ты Ксюха, заходи..."
Если зайти на ljplus.ru, в раздел закачки одного файла и просмотреть html-код этой страницы, то можно увидеть это:
< !-- Посвящается тем, кого мы любим -- > < !-- Пусть у Тебя все всегда все будет хорошо! :) -- >
< html > < head > < title > lj+.ru / livejournal.ru: все для русского жжиста < /title > < link rel="stylesheet" href = "/j/lera.css" > < !-- А Лера, кстати, дура и вадик ейный - пидор гнойный. -- > < link rel="alternate" type="application/rss+xml" title="RSS" href = "http://ljplus.ru/blog/rss/" / >
Ющенко звонит Путину: - Что, говорят, у вас с солью проблемы? Мы же вас предупреждали в декабре, что наш ответ будет асимметричным. Кстати, гречкой тоже советую запасаться...
Вопрос "Армянскому радио": Смогут ли одеть своим женам пояса верности делегаты ХАМАСа перед отъездом в Москву? Отевет: Да, но тольно если они позволят снять с себя пояса шахидов. Михмар
Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет – травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится. Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не буду, хоть хозяйка в доме будет". Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На другую ночь опять: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так, Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит: - А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся". Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать: - Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня, а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся. "Ну, думает он, может там и печь не такая маленька". Засадил ей, а она и усралась. - Эта кто же научил тебя про печь-то? - Мама-а-а... - Ну вот и отнеси ей первую выпечку.
Комедия - это трагедия, которая произошла не с тобой. В справедливости этих слов вы убедитесь, прочитав следующую историю...
ДВЕРИ МАСТДАЙ!
Начнем с ликбеза. Тот, кто знает, что такое "мастдай" и как с ним бороться, может пропустить следующие два абзаца.
Если формулировать по-умному, то слово "мастдай" происходит от двух английских слов "must" и "die", что в буквальном переводе означает "должен умереть". Словосочетание это прочно вошло в словарный запас постсоветских программеров после появления на свет операционной системы "Windows", известной своей глючностью. "Мастдай" - это ругательство, которое программер чаще всего адресует своей операционке, которую снова перекочевряжило, повесило, расколбасило и т. д. и т. п. , в связи с чем "мастдай" и "Windows" (то есть, "Форточки"), теперь являются словами-синонимами.
Постепенно мастдаем стали называть все, что работает неправильно, выглядит некрасиво, не приносит пользы, раздражает и т. д. Короче говоря, мастдай - это плохо. Например, злой начальник - это типичный мастдай. Или если муж в день получки пришел с работы пьяный вдрабодан и без денег - это мастдай. Или, предположим, утром ты куда-то очень спешишь, а машина не заводится. Это тоже мастдай. Или... ну ладно, хватит примеров, не будем о плохом, перейдем собственно к истории...
Собственно история произошла, к счастью, не со мной, а с моим товаришем Юркой. Он в свои 29 лет так и не обзавелся семьей, поэтому беспрепятственно продолжал искать себе приключения на одно место, в чем за долгие годы холостяцкой жизни очень преуспел :-). В тот вечер он забурился в один из многочисленных баров, расположенных в районе бухты Омега в Севастополе. Тот, кто там был, знает, что Омега - это любимое место отдыха севастопольцев (и не только севастопольцев) всех возрастов и социальных прослоек, поскольку баров там - несколько десятков, и каждый может найти себе компанию по душе.
Юрке сегодня повезло - в его компании оказалась симпатичная девчонка, которая совсем не против была познакомиться с эрудированным и галантным кавалером. Почти всю свою сознательную жизнь Юрка проработал торговым представителем, поэтому разрекламировать он мог все что угодно, а себя - так тем более. Девчонка смеялась над шутками, попивала пиво, Юрка тоже попивал пиво и все более и более входил в роль "галантного кавалера". Короче, процесс двигался, причем двигался в нужную обоим собеседникам сторону...
... Нет, против пива я ничего не имею, пиво - это хорошо. Говоря другими словами, пиво - не мастдай, пиво - это рулез (про то, что такое "рулез", откуда он взялся и что сие слово обозначает поговорим в следующий раз). Плохо то, что пиво не только быстро пьется, но и так же быстро наружу просится, ну, вы меня понимаете ;-). А когда пива много, а тем более, если рядом сидит такая леди, которая Юрке в тот вечер встретилась, то визит в места, куда просится пиво, постоянно откладывается. Откладывается до того самого момента, когда уже совсем невмоготу становится. А когда "Будильник Кашпировского" уже не просто звонит, а орет как теплоход, входящий в гавань и распугивающий находящиеся на пути мелкие катерки, лодки и таких редких зимой аквалангистов, понимаешь, что можешь и не добежать 8-О. А Юрка так увлекся беседой с прекрасной дамой, что обратил внимание на "будильник" только тогда, когда он, если проводить аналогию с теплоходом, заскрежетал бортом по айсбергу, подобно Титанику. Катастрофа была почти неминуема.
Подумав "Вот мастдай!", Юрка быстренько встал, и сказав своей собеседнице что-то вроде "Пардон, я ненадолго выйду, чтобы помочь одному своему другу" и ответив на закономерный вопрос "Какому другу?" интригующей фразой "Я познакомлю вас с ним чуть позже! ;-)", направился в белый дом. Нет, не в тот, в котором правительство заседает. Белый дом - это, простите за подробность, туалет, в котором правительство обещало мочить террористов.
Покинув стул и приняв вертикальное положение, Юрка ощутил, что Титанику стало еще хуже, поэтому пошел быстрее. Ему сталое совсем плохо, когда в голову прокралась гадкая мысль, что там ведь может быть очередь!!! Нет, этого он не выдержит... "Поворот, еще поворот, коридор, блин, опять поворот, ай-я-яй, не могу больше, последний поворот... дверь... НИКОГО!!!"
"Ну, кажись повезло. Только... Только бы там незанято было... блин...". Одной рукой Юрка уже помогал "другу" появиться на свет, а другой энергично крутанул ручку и нетерпеливо рванул дверь на себя. И... Чудо произошло - дверь открылась! Однако то, что случилось дальше, чуть не заставило всю воспрявшую было духом команду Титаника самостоятельно затопить корабль на месте, лишь бы куда-то спрятаться. Это было круче, чем рев трех теплоходов, вместе взятых. Это было даже круче трех айсбергов! Это был пронзительный визг трех девчонок! Что они делали втроем в незакрытом туалете? Юрка не стал рассуждать. Когда кричит женщина - нужно не рассуждать, а спасаться. Мужской инстинкт "спасайся от злой женщины" сработал моментально - Юрка тут же отгородился от опасности с помощью двери, покрепче захлопнув ее. И тут он осознал, что Титанику теперь точно пришел конец... :-(((
Но, как оказалось, на этом все не закончилось. Следующие события даже заставили Юрку немного забыть о своей проблеме. Дело в том, что визг за закрытой теперь дверью не прекратился. Наоборот, он усилился, причем настолько, что стал похож на на прощальный гудок трех Титаников. Когда к гудкам прибавились полуистеричные всхлипывания и стук шести хрупких девичьих кулачков, безуспешно пытавшихся что-то сделать с дверью изнутри, Юрка насторожился. А вы что подумали бы? Юрка успел заметить, что девчонки были одетыми, то есть, пикантный момент был уже явно позади, так что визжать вроде-бы причин не было. "Друга" его они не увидели, он на свет еще не появился. А сам Юрка на маньяка совсем не похож (людей с внешностью маньяков в торговые представители не берут). То есть, девчонки явно не его испугались. Тогда чего они орут?
Следующая догадка появилась после того, как сквозь визг и стук стали прорываться крики "Помогите!" и "Откройте!". Может, девчонки - это те самые террористы, которых правительство уже вот-вот должно "замочить"? И теперь они боятся справедливого возмездия? Да нет, вроде не похожи... А чего орут тогда? И почему "Откройте"? И так ведь открыто, Юрка это уже проверил. А может, их там кто-то в заложниках держит? Точно! Террориста должны были "замочить в сортире", а он захватил девчонок в заложники и теперь прикрывается ими!
"Вот гад! Козел, блин!" - подумал Юрка и решительно шагнул к двери. "Щас я его, урода, прям тут и замочу!". Так он думал, или не совсем так - точно неизвестно. И мочить, возможно, Юрка никого не собирался. Но дело в том, что Титаник уже почти затонул, а последствия подобного кораблекрушения не обрадуют ни одного человека, покинувшего стены детсада. Поэтому путь у Юрки был только один - к девчонкам! И пусть террористы его боятся!
Он снова крутанул ручку и потянул дверь, на этот раз уже не так резко... Удара по голове не последовало. Мало того, крики стали стихать... Визг тоже прекратился. Постепенно стихли последние всхлипывания. Юрка еще немного приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь...
Девчонки выглядели точно так, как выглядят заложники, которых показывают по телевизору в передаче "Новости": напуганные и заплаканные они преданно смотрели на него, как на своего освободителя. Только террориста не было. Или он, гад, спрятался? Ну не зря же девки орали! Если в туалете кроме них никого нет, чего они сидели там и визжали, как твое порося недорезаное?
Юрка полностью открыл дверь, осмотрелся. Девчонки тоже переглянулись и потихоньку стали выбираться наружу. Выходившая последней робко, дрожащим голоском сказала "Спасибо!" и быстренько побежала догонять подружек, которые уже успели ретироваться за угол.
"Ни фига не понял! Че это с ними?" - почесал Юрка в затылке? "Может, накурились? И стали дверей бояться? Вот мастдай!". Размышления его прервал скрежет Титаника, севшего на мель и готового уже повалиться набок и затонуть. Юрка, чуть не протрезвев, одним рывком захлопнул дверь и... В голову сама собой пришла фраза из анекдота "Да-а-а-а, это лучше, чем ебаться!". Юрка с удовольствием наблюдал, как спасенный Титаник вновь выходит на глубокие воды и берет курс к берегам Америки.
Слово "ебаться" напомнила Юрке о его пассии, которая осталась за столиком в одиночестве. "Непорядок!" - подумал он. Конечно, непорядок. "Девчонок нельзя в одиночестве надолго оставлять, а то они дверей начинают бояться! :-)))" - улыбнулся Юрка. Он быстренько помог своему "другу" и вышел наружу.
Вернее - хотел выйти. Но не смог. Потому что дверь не открывалась.
Сначала он подумал, что это все-таки террорист. Он его "замочит", потому что Юрка девчонок-заложников выпустил. Потом - что это его теперь приняли за террориста и сейчас будут "мочить", а чтобы не сбежал - закрыли дверь снаружи. Верная мысль пришла только через пару минут, когда остатки пива окончательно покинули его кровь и мозг. Протрезвев, Юрец понял, что это мастдай. Мастдай в виде двери со сломанным замком. Как это получилось - можно только гадать, но факт есть факт: замок в двери сломался, причем таким образом, что снаружи дверь открывалась отлично, а вот изнутри - никак :-(
В поведении девчонок, оказывается, ничего странного не было. Бедные девахи просидели в заточении неизвестно сколько. И отсутствие очереди снаружи - это фактор отрицательный, так как попросить кого-то, чтобы открыли, невозможно. А когда они, измученные, увидели, что дверь неожиданно резко распахнулась, то нервы не выдержали. Естественной реакцией стал визг. А может это они от радости визжали, что их наконец-то выпустят? Что же они бедные испытали, когда увидали, что дверь опять захлопнулась?!! :-))))
Но, так или иначе, девчонок Юрка спас, а сам оказался в заточении. "Вот гадины!" - ругал он теперь не террориста, а "заложниц", - "хоть бы предупредили, блин, что дверь поломана!!!". Понять его можно: он тут "другу помогает", а там такая леди одна осталась! Такая долго ждать не станет!
Последняя мысль заставила его броситься на дверь. Он ведь не девчонка, что ему дверь какая-то: росту в нем 180 см, сила тоже вроде есть... Если бы Юрка знал, что этим отдаляет свое освобождение, он бы, конечно, сидел тихо. И уже секунд через 10 был бы на свободе...
... А в это время за дверью...
У того мужика тоже был "друг", и ему тоже нужно было помочь. Завернув за первый поворот, мужик столкнулся с тремя заплаканными девицами, которые быстренько скрылись в танцующей толпе. Выглядели они не то чтобы напуганными, а, так сказать, близкими к маленькой истерике. Мужик задумался, потом хмыкнул, пожал плечами и поспешил дальше.
Первый мощный удар в дверь заставил насторожиться. После второго он замедлил шаги. А после третьего, сопровождаемыми матюками и прочими не совсем лестными выражениями в адрес девчонок, террористов и чей-то матери, у мужика появилось желание вернуться обратно и позвать милицию.
В туалете явно что-то происходило. И судя по словам кого-то злого, это было связано как минимум с девчонками и террористами. А еще с каким-то Мастдаем. Мужик не был компьютерщиком, поэтому кто такой "Мастдай" он не знал. Наверное, так террориста зовут? Или того, кто этого террориста "мочит" прямо в сортире?
Если бы не "мастдай", мужик, наверное, все-таки вызвал бы милицию. Но любопытство перебороло страх, тем более, что удары прекратились. Замок оказался не таким слабым, как думал Юрка, к тому же в тесном туалете негде было взять разгон для действительно мощного удара. Мысли мужика точно пересказать нельзя, так как интервью я у него не брал, но он все-же подошел к двери. Юрка уже набирал чей-то номер на мобильнике, чтобы снаружи помогли, когда ручка двери опустилась вниз и замок щелкнул, открываясь.
"Вот мастдай!!! Да нет, мужик, не ты! ДВЕРИ МАСТДАЙ!!!" - зло и одновременно радостно сказал Юрка, выбираясь на волю. "Блин, столько времени потерял! Полный мастдай! Слышь, мужик, спасибо тебе!" - Юрка прошел мимо своего ничего не понимающего освободителя и уже почти дошел до поворота, когда вспомнил что-то важное. "Эй, мужик! Мужик!!! Слышь, ты это, двери не закрывай! А то они наверное, Мэйд ин Майкрософт! Такой же мастдай, как и Форточки ихние! Глючат!".
Дальнейшая судьба мужика неизвестна. Леди Юрку дождалась, беседа продолжилась. Правда, она не согласилась на то, чтобы Юрка проводил ее до туалета (он ей не рассказал, почему задержался). Но после того, как посидела там взаперти пяток минут и была освобождена Юркой, сама предложила ему проводить ее до дома!
Нескафе классик очень удачно выпустил серию рекламных роликов с полярниками. Однако, интерес потребителя нужно поддерживать постоянно, а значит, от сценаристов требуется постоянный креатив.
Непрошедший в работу предновогодний креатив был такой:
Мужики вовсю отрываются под радио. Радио поет Чили:
Метут метели уж две недели Они нам каждой ночью пели Замерзли пальцы, замерзли руки Лови губами снег разлуки
"Дом-2"... Пъяный "в жопу" Степа орет: "Всех переебу... , всех выебу..." Все попрятались, но кто-то его должен остановить... , выходит Ксюха С. : "И меня ебать будешь...?" Степа смотрит на нее мутным взглядом:"Извините, скотину не ебем"...
Вбегает в аптеку санитар из морга и просит у знакомой аптекарши пачку презервативов:-Понимаешь, Светка, я год назад с одной классной девчонкой повстречался, признался ей в любви, предложил на девятке своей подвезти, а она мне:-Я-говорит-на грузовых предпочитаю кататься, а на счет любви-только через мой труп!...-Ну вот я и подумал, что на грузовой то ее завтра повезут, да вот только до вскрытия всего пару часов осталось!!!
Первая. История в учаге была. 43. Вообщем был такой чувак который голоса мог имитировать. Причем всех. Да так реальн что никто не мог отличить. И был парнишка который всегда басом говорил. Далее советую представить ситуацию. Словно вы там и находитесь. Урок истории. Учитель говорит что будет контрольная. Его никто не слушает. Все занимаются своими делами. Ему это надоело. Следует сильный удар по столу. "Вы что!!!". Гул смолкает. "Охамели уже". гробовая тишина. И в этой тишине слышен БАС "Ва Ва Ва" (мол типа чего ты тут п......) Мы лежали под столами. Урок был сорван. Но вспоминаю с удовольствием.
Вторая. Было институте. Урок физики. Зав кафедрой. Злой Дядька. Если ты сдал ему на 3. Значит у тебя в жизни проблем больше не будет. Вообщем урок. Всовывается в дверь башка перца: "А такого то можно". Секундная пауза. "За каким" Пауза "Х.. м" Декан классный мужик был. Посмеялись вмести и разошлись мирно
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уровке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне: - Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился! - Это не автопортрет, это лошадка! -- ответила Ксюша и заплакала.
В связи с карикатурным скандалом.. Нам надо срочно спасать Макса Покровского! А то его песня "Четыре друга"... Помните? : "К нам спешит, к нам спешит Кришна на облаках..."
так как я живу в Германия, долго никак не мог понимать, кто такай госпожа Собчак и почему про ей столько много анекдоты. Недавно я посмотреть ее кино и теперь все знаю, кроме один вопрос: она в кино сама говорить или ее озвучивать? - у нас в Германия лошади сами говорить не могуть.
Все новое... из фидо 1997год... Вот прикол недавно услышал: какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером, на котором будет установлен... __WINDOWS __!!! Или: В вашей системе обнаpужено неизвестное устpойство: Антигpавитационный двигатель... или: Лошадь. Или: (гнусавым синтезиpованным голосом) Beep! Бpосай pуль, едем в магазин за новым диском - своп кончился. Мы пpевысили допустимую скоpость - закpойте все окна и высадите ненужных в данный момент пассажиpов. Эй! Вставьте обpатно пассажиpа с именем Hаташа, я ей масляное пятно на плащ не успел записать. В системе не обнаpужен пpикуpиватель! Можете вставить его обpатно пpямо сейчас, не глуша двигатель. Выключение фаp может пpивести к исчезновению освещенных ими пpедметов! Это не туннель, а скpинсэйвеp! Сзади обнаpужен пpицеп неизвестного типа "Камаз-Самосвал", сейчас мы к нему пpисоединимся, вставьте диск "Звуки Пpиpоды" и pасслабьтесь. О! Стаpушка на доpоге!!! Дважды кликните на педаль газа для сохpанения ее... Хе-хе! В КАЧЕСТВЕ ОБОЕВ!!! Мытье стекол стаpыми двоpниками может наpушить pаботу системы - отстановитесь и запустите WINDSHIELD.EXE. Стекло загpязнено на 60% - очистка не тpебуется. Спеpеди обнаpужен автобус с OS/2, чтобы пpоехать по асфальту после автобуса с OS/2, нужно этот асфальт заново уложить и pазметить! Чего ты pугаешся? Что я такого сделал? Это не доpожный знак, это иконка! Как какая иконка? "Объезд"! Hу, кликнул я ее, ну дважды... Пусть, пусть мелькают пеpекошеные лица ГАИшников, это refresh пpосто высокий, глаза меньше устают. Сбавить скоpость? Hу, как хочешь, выбеpи нужную скоpость из списка, находящегося в меню "Hастpойка системы/Движение/Hастpойка движения/Паpаметpы/Ручная установка скоpости/Да/Да/Увеpен/Да, хочу/ Да, увеpен/Заткнись!/Да, вpучную/Да, знаю/Значение скоpости". Выбоp небогат, согласен. 0, 120, -120... Hу нельзя с клавиатуpы набpать,
ты ж pуль тогда отпустишь и система уснет! Тыкай тоpмозом в нужную скоpость. Ой! Кажись, обмоpок? Эй, водитель! ДРАЙВЕР!!! Висит. Сейчас я его выкину, и пеpезагpужусь. Колеса отвинчены, бензин слит, сиденья отстpелены, шнуp выдеpнут, стекла выдавлены, мотоp снят, законсеpвиpован и упакован - тепеpь мы можете вынуть ключ зажигания. www.arendamsk.ru
Шусторовичь решил изменить Ксюхе С. с Бородиной... Бородина разделась и ждет... Шусторович: "А бюстгалтер что не сняла?" Бородина: "А что, обязательно надо?" Шусторовичь: "Ну незнаю... , я на прошлой неделе Ксюхе С. вдул, так она из хомута выскочила..."
Народ, че вы все наехали на Ксюху С.??? Вы все чисто тупые козлы и бараны, и нихрена в настоящих самках не понимаете. Ксюша, слышишь, ты самая лучшая! Ты мой идеал! Я на тебя запал, как только первый раз увидел! Я о тебе все время мечтаю!! Я тебя все время хочу!!!
В продолжение истории № 18 от 29.12.2005 "Газ отечества" про автобусного пердуна, пропагандиста "дэржавной мовы". (http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051229.html#18).
В Киеве в 2000 году был издан "Росейсько-Український Медичней Словник З Іншомовними Назвами". Словнык выпустил "Благодейний Фонд (не больше и не меньше! – прим. А.) "Третє Тисячолеття". Тираж - 20 тысяч экземпляров. Автор – Нечай (Нечайив) Станислав Владиславович, редактор О. Мусий. ISBN 966-7756-02-05.
Подписано в печать 17.03.2000, отпечатано с готовых диапозитивов в типографии ЗАО "Киевская книжная фабрика" Украина 01054, г. Киев-54, Воровского, 24
Фонд Трэте Тысячолиття, 01001, Киев-1, ул. Крещатик, 48, тел. (044) 220-93-43, электронная почта: FondTT@iatp.kiev.ua
Вот небольшая выборка из этого "словныка", помещенная на одном из серьезных сайтов. Однако по-настоящему такой материал куда больше впору сайтам юмористическим. Нарочно такого не придумаешь! Тока за хорошее бабло от "Благодейного Фонда "Третє Тисячолеття". Не рискну отвечать за бедных врачей, но "Анекдоты из России" и мой сайт Фонд облагодетельствовал точно. Большое спасибо Фонду за благотворительность для юмора!
План действий и направления внешней политики Соединенных Регионов России в отношении Украины на 2006 год: 1. Присвоение Украине статуса страны с энергозависимой экономикой. 2. В рамках "Имперского Циркуляра о нераспространении мясомолочной продукции" проведение инспекций украинских мясомолочных объектов с целью предотвращения создания Украиной собственной мясомолочной продукции массового употребления. 3. Введение торгового эмбарго и последующая реализация программы гуманитарной помощи "Флот в обмен на продовольствие". 4. Организация встреч Администрации Красной Крепости с лидерами объединенной недемократической оппозиции "Я Юля Мы Не Так!". 5. Финансирование необщественных правонарушающих организаций и зависимых СМИ, организационная поддержка институтов кланового общества с целью установления режима управляемой демократии в этой республике.
Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему посоветовал: "Пойди в деревянный сортир где "М" и "Ж" напополам и слушай – если ссыт со свистом, значит – целка". Две недели ходил парень по сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через некоторое время сделал предложение. Свадьба... первая брачная ночь. Какая там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким свистом ссыт? А она говорит: "Я пальцами щель натягиваю, чтобы внутренности не вывалились".
Обожаю капитализм! Столько возможностей для дополнительного приработка. Столько способов честно заработать свою трудовую копейку! Проживаю с любимой женой на даче. Днем в городе на работе, вечером к природе. Иногда очень удачно коламбурю, не правда ли? Хорошая у меня дача! Все есть, или почти все... Но, самая большая моя гордость – это двадцатиметровый крытый бассейн с подогревом, проточной артезианской водой, который и является моим поставщиком дополнительных металлических кружочков (фигурально, фигурально...зеленных денюшек...Хе, Хе...), кои я так люблю! Зная давнюю и всепоглощающую страсть наших богатеньких сограждан ко всему иноземному, а также по совету моего сыночка Вольдемара, обучающегося азам управления персоналом в Штатах, стали мы с женушкой моей Ираидой разводить в бассейне лягушек. Очень хорошие лягушки у нас, с большим приплодом. Иногда вечером зайдешь к ним, а они так квакают, так квакают! Узнают, наверное, родного человека. А в подвале нашего трехэтажного домика обустроили мы цех по расфасовке лягушачьих лапок с красивой этикеткой в вакуумной упаковке. Товар сертифицирован!!! Наша продукция пользуется большим спросом у посетителей дорогих супермаркетов, иногда даже и не успеваем с поставками. А ведь эта очень хорошая продукция, низкокалорийная. Среди клиентов есть и рестораны с французской кухней! Кстати, во всем цивилизованном мире она(продукция) рекомендована к употреблению желающим восстановить нервные клетки. Тушки лягушек, но уже без ножек, пропускаем через мясорубку, и смешиваем с собачьим жиром(продается на рынке черемушкинском, дорого!), из которого лепятся вкусные китайские пельмени. Считай, безотходное производство. Кстати, у МСЗ (менеджер среднего звена) этот деликатес пользуется большой популярностью. Это очень хорошие пельмени! Мы их назвали "Сунь Хунь Чань", в русском переводе это звучит примерно так: - "Путник ведомый Провидением, никогда не собьется с дороги познания собственной сути, если победит в себе ложное Эго". Правда, летом пару месяцев делаем санобработку, ну там ядами всякими прочищаем бассейн. Но чтобы денег не терять, даю рекламное объявление в нашем дачном кооперативе для всех любителей "нырять и купаться". Один человек 70 рублико/час, дети 35 рубликов. Здесь же и напитки всякие. Если кому попариться, или там позабавиться, то банька всегда к их услугам, но такса другая, коммерческая. Все очень довольны! А Вы говорите, что не осталось ниш для дополнительного заработка! Головой надо работать, а не штаны просиживать в офисах!