Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Николаевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В те годы я был беден. Я пил чай, похрустывая копеечным рафинадом, носил брезентовую штормовку и ездил на велосипеде "Украина"..
А еще я сам чинил домашнюю мебель.
В то утро я надел треники с пузырящимися коленками, майку a-la "коммунальное чмо", вооружился старой отверткой и принялся заворачивать шурупы.
Но крестообразная отвертка была слишком толстой, бороздки шляпок чересчур тонкими, из-за чего шурупы не ввинчивались, их шляпки гнулись, кончик отвертки предательски съезжал и царапал лакированное дерево.
Наконец я не выдержал и, не переодевая треников, отправился в хозяйственный магазин за подходящим инструментом...
Она выпорхнула из кафе, что в квартале от моего дома и направилась той же дорогой, что шел я, чуть впереди. Она вышагивала, легонько цокая шпильками неверных каблучков, кажется, напевая что-то. Гриву каштановых волос её ласкал невинный ветер. Мой компас, вдруг сойдя с ума, хаотично заиграл всеми стрелками, всполошился, запутался, будто сбитый с толку здоровенным магнитом, потом, наконец, определился и выдал директиву: да-да, сюда...
И я, позабыв про бороздки шляпок и царапки на дереве, услышал этот призыв. Я вдруг почувствовал себя ледоколом, который обязан растолкать прочь белесые торосы холодеющей повседневности, выйти на полынью Ее Величества Свободной и Чистой Любви и быть если не Посвященным Ее, то хотя бы покорным слугой или прочим ничтожеством…
Вот она остановилась у киоска с мороженым и купила "Ленинградское" за 22 копейки. Я имел счастье стоять рядом. Я услышал серебряный голос её, - она ведь так и сказала: "За 22, пожалуйста", потом, нечаянно задев мою руку обнаженным предплечьем, слегка растерялась и потупила взор. Вдохновленный, я мысленно повалился на пузырящиеся коленки и, воздев к небесам недостойные взгляда Её корявые лапы, зашептал:
Тело твое источает волшебное сияние Оно - дивный образ прекрасного, что есть во Вселенском биохимическом процессе, святое и непревзойденное явление матери-природы. О, Богиня моя, созданная не руками грубияна-скульптора или похотливыми мазками пьяницы-художника, но состоящая из живых и капризных клеточек, содержащих ядрышки, цитоплазму, комплексы Гольджи и прочие таинственные включения… Мой взгляд - не взгляд, но бесстыжая рентгеновская пушка, что нежно постреливает по тебе, не раня, впрочем, ничего: ни слабых оборонительных редутов одежды, ни стройных берцовых устремлений, ни прямых и косых мышц чудесного абдомена, ни вулканических сосков, ни истинных и ложных ребер, ни игривого пупка, ни тайную бугристость между медиальными частями бедер. Я вижу, как переливаются драгоценные меха широчайшей мышцы спины под атласом кожи, как упруго колышутся гордые ягодицы, как исходит ароматной свежестью персиковая грудь.. Какое непередаваемое счастье припасть, ( присосаться? – О-о-о!) дрожащими губами к этим желанным анатомическим частям, выпуклостям и щелочкам ! Счастье, от которого можно отправиться ад патрес без сожалений!
Вкусить медовый пот тела, пройтись по сахарной тропинке белой линии живота, ощутить терпкую сладость лобкового сочленения… "...напиться вина и молока…."
Все смешалось в потрясенном сознании моем: и "Волшебная гора", и "Имя Розы" и "Песни песней"…
Я открыл глаза.
Я почти не понимал, что она говорит. Ее произношение сильно отличалось от того "аканья", к которому я привык.
- А, привет,- услышал я голос. К Ней подошла подруга. - Ты откуда?,- спросила Она. - Я из парикмахерской - отвечала подруга. – А ты? - Да из тошниловки. Обожралась чебуреками. Сейчас весь унитаз на хуй обосру...
Я просеменил мимо. Хозяйственный магазин с отверткой был совсем близко.
Это не мое, но зацепило, и вам за душу зацепит. И не только за нее. За разные места тоже зацепит. Извините за то, что небольшая, она нескольких серий стоит, но уж читайте что есть.
Поздний вечер...8 марта близко, близко. Петух закукарекал, но, не успев взять самое высокое Ку, заткнулся – это я мстительно выдернул перо из его пестрой жопы. Что поделаешь – будильники в Бобруйске – страшный дефицит. Приходится, рискуя сгинуть от куриного гриппа, использовать старые методы. Оделся casual: юбочка, блузочка. Глянул в зеркальце: несколько мазков туши. Белила. Помада. Хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка и вывалился гнилой наличник, ломанулся к магазину Интим. Меж тем, еще более чуть-чуть стало вдруг темно. Я бы сказал, что погода была весенней: птицы летали туда-сюда, собаки, дерзко тявкая, предавались любви под флейтами водосточных труб, знойно жужжали сварливые цикады, горячий ветер, нахлынувший из Сахары, норовил забраться под трусы и навеки замереть в лобковых зарослях.
Поправив бюстгальтер и опустив его пониже, я наддал газу и понесся к магазину, как транссибирский экспресс.
Я подрулил к магазину. Перед входом взгромоздилась огромная лохань с очень красивыми резиновыми изделиями. Это были искусственные члены. - А кто продавец, спросил я, зачем-то пряча руки в карманы. - А ты девочка, подожди, она отошла не надолго, щас вернется, сказала нимфетка, торговавшая надувными бабами. Я встал в сторонке и начал чуть улыбаться. Я всегда люблю чуть улыбаться. Мне нравиться чуть и всегда улыбаться. Между тем, напротив меня стоял менеджер. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Новотипный костюм, фасона 2006 года, на котором не было места, которое было бы не залито кофе, не прожжено сигаретами, не замазано кетчупом, не заляпано макдонольцом, не запачкано порошком для ксерокса. Т. е. костюм был немного грязным. Брюки, такие же новые, как и костюм. А костюм такой же новый, как и пиджак. А пиджак, совсем такой, как брюки. Ботинки, начищены до зеркального блеска - это не могло скрыть их возраста. На ботинке я заметил свежий ценник и бирку "SALE 80%". Шею менеджера украшала петля силового кабеля, а яркий колумбийский галстук почему-то болтался на спине. Череп менеджера венчала меховая кепка из бобра с перхотью. Перхоть слетала вниз легкомысленным конфетти и обсеменяла окружающую Эйкумену. На поводке менеджер тащил за собой напуганную оптическую мышь.
Сегодня был праздник, правда, непонятно какой, и я уже понял, у менеджера что-то не так. На его лице было с десяток угрей, размером с узбекскую черешню, некоторые из которых были заклеены кусочками скотча и замазаны корректирующей замазкой. На губах менеджера проросли семена непроросшей пшеницы. Менеджера потело от жары, его руки были красного цвета.... его очень потело.
Я тоже решил на всякий случай пропотеть, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать менеджера. По многим мелочам я догадался, что он менеджер. Он был измучен работой, энергетическими напитками, шоппингом, шейпингом, шефом, дрянным эспрессо, просмотром рекламы и Домом №2. И еще я просто явно почувствовал, что менеджер стесняется теперешнего своего положения менеджера среднего звена. К лохани с членами подошла сейлз-менеджер. Менеджер подошел к сейлз-менеджеру и немного наклонился. Я, хоть и остался позади склоненного менеджера, продолжал отрешенно висеть на пол шестого. - Хозяюшка.... милая, сами мы не местные. . . а сколько стоит один искусственный членик, . . . у вас ведь сегодня распродажа? Вот купон...
- Так, а ну вали от сюдава, халявщик, скидки клянчить надумал, давай вали, а то.... прорычала сейлз-менеджер на менеджера. - Хозяюшка, я не халявщик, я – партнер, мне бы одну резиновую палочку.... сколько она стоит? - тихо спросил менеджер. Я продолжал стоять сзади него и чуть с боку. Я увидел, как у менеджера в глазах стояли слезы. А в штанах у него не стояло ничего... Странно. . . Даже у меня начало немного стоять. . . - Да буду с тобой возиться, козел офисный, давай вали от сюдава, - рыкнула сэйлз-менеджер. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - сказал менеджер. - Ладно, для тебя, менеджер, 500 баксов штука,- с какой-то ухмылкой сказала сэйлс-менеджер. На ее лице проступила ехидная улыбка. Менеджер вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало три бумажки по сотке баксов. - Хозяюшка, у меня есть триста баксов, может найдешь для меня членик на триста? - как-то очень тихо спросил менеджер. Менеджеро потело от жары как филе гуся на сковородке. - На триста тебе найти, менеджер, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила менеджерша. Она нагнулась к резиновым членам и долго в них ковырялась... - На держи, менеджер, беги к своему менеджеру, дари га га га га, - дико захохотала эта противная человечишка. В горячей от пропотевания руке менеджера я увидел искусственный член, он был сломан посередине. От недостатка крови, видимо, венец его, из фиолетового сделался бледным, как спирохета перед внезапным штурмом. Менеджер пытался второй рукой придать этому лингаму какой-то бойцовский вид, но он, не желая слушать его, ломался пол полам как цветы запоздалые... На ботинок менеджера с загнутыми кверху мысами упал пот... Менеджер стоял и держал в руке поломанный хер, потея. - Послушайте, вы, любезнейшая, что же Вы, милочка, делаете? – начал я ласково, пытаясь сильно не потеть, потому что менеджер и так успел здесь сильно напотеть, как в казарме для менеджеров.
Менеджерша посмотрела на меня страшно, как бацилла на антибиотика, но смолчала. - Менеджер, а ну подожди, - сказал я, взяв менеджера за мотню. - Вы, эй, Вы, как Вас там, сколько стоит лохань с хуюшками, отвечайте, пожалуйста, а не то оставляю за собой право обратиться в торгинспекцию!
- Э.... а... ну... я не знаю,- промямлила продавщица. - Я последний раз у Вас спрашиваю, сколько стоит лохань с половыми органами!? Заодно, душечка, покажите-ка лицензию, прописку, разрешение на торговлю, гигиенический сертификат и справку от бешенства! - 50 рублей! - выпалила сейлз-менеджер. - Как 50???.. . - Ммм.. ну..69.. Да. Пожалуй, 69. Это моя задняя цена. . .
Пот выступил прямо из костюма менеджера и покатился куда-то вниз, к ботинкам и мыши. Менеджер задвигал мотней, как нижним хвостом (который я продолжал крепко держать), и было такое ощущение, что он молча какал... просто какал... У меня у самого тоже пот стоял везде. Менеджер погладил меня за юбку в знак благодарности, и второй рукой продолжал ощупывать поломанный член.
Я буквально силой впихнул менеджеру в руки всю лохань с органами, развернулся, и, вытирая пот, сделал шаг к выходу. - Мы... мы...45 часов вместе... я заболел.... я не мог сегодня без виагры, а она стоит дорого, а у меня проценты по кредиту за нисан, кухонный комбайн, анталию, музыкальный центр и абонемент в планету фитнесса, - тихо сказал менеджер, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Из меня что-то текло, подтекало и стекало, как талые воды Волги в Каспийское море. . . Где-то впереди сурово маячила стена и жирное корыто с ядом.
Утром менеджеры Бобруйска устроили флэш-моб в мою честь, и я стал знаменитым.
Кишечной схваткою гоним Я к санузлу вовсю стремился, И вдруг какой-то гражданин На перепутье мне явился. Глазищем с облачным бельмом В мои глаза бурился он: Как банный лист ко мне прилип И громко крикнул: "Стой, мужик!" Десницей наглою своей Меня хватал за мой филей. А я, желав освободиться, Лягался, словно жеребица, Но он, цепляясь мне в фалдЫ, Кричал, "Мужик, не бзди. Иди сюды". Меня в кабинку затолкал Насквозь всё видящий нахал, И падали в очко мои Как жала мудрыя змеи Пылающие экскременты, Пока я был на постаменте. И он зашел ко мне в кабину И молвил: вот бумага, мыло, Вот вафельное полотенце.. Услуги все – от всего сердца.. И выдрал из мошны моей Монеты две По пять рублей..
Известно, что павианы едят говно. Несмотря на то, что павиан несколько меньше гамадрила, хотя и больше макаки, он ест очень много говна.
Будучи в приподнятом настроении, павиан средней комплекции способен сожрать несколько килограммов говна за один присест, сделать короткий перерыв и вновь приступить к поеданию говна.
Вообще-то хорошее качественное говно - подлинный раритет на Африканском континенте. В частности, в Кении. А именно, по окрестностям озера Накуру, где павианы живут стаями, стадами, стойбищами и лежбищами. Хотя и шмонаются, в основном, по деревьям.
Потребление говна в пищу – сложный и тонкий ритуал в семействе мартышкообразных. Явка на собрание по поводу поедания говна обязательна.
Обезьяны концентрируются вокруг кучи носорожьего говна как односельчане возле старого дуба, который помнит времена безобразий Змея-Горыныча и шалостей Соловья-Разбойника. Только вместо раскидистого дуба, молитвенного камня и канвшего в Лету Горыныча, лежит вполне осязаемая куча говна.
Первым к ней подходит самый старый и страшный павиан - Papachi. Он грозно поднимает башку, обводит тяжелым взглядом родственничков и прочую челядь, садится на землю подле кучи и замирает. Минорствующие замирают вслед за ним. Среди обезьян воцаряется сказочная для этих мест тишина.
Даже стайка зеленых мух, облюбоваваших кучу говна – и та всякий случай старается чавкать не так громко. Папа возводит очи к небесам и двигает нижней челюстью. Причем в горизонтальной плоскости. Он может и в вертикальной, но сейчас он двигает в горизонтальной. Верхней челюстью Papachi шевелит не умееть. Она у него намертво пришпандорена к черепу. Как у человека.
Вот он заканчивает молиться, вскакивает на все четыре, и, восторженно повизгивая, окунает померанцевую (шерсть павиана имеет желтоватый окрас) ряху в говно. Ряха приобретает буроватую окраску. Папачи урчит, умудряясь одновременно притоптывать ногами и напевать какую-то древнюю, способствующую изобильной ферментации песню.. Папачи ЕСТ.. Ест он долго, смачно, проникновенно. Насытившись, Папачи сыто негромко рыгает и лениво отходит в сторону.
Сородичи внимательно наблюдают за каждым его движением. Они понимают, что время еще не пришло. Никто не смеет двинуться с места.
Тем временем, вожак, отдохнув минут пять, совершает второй заход. Наконец, он окончательно насыщается, сплёвывает остаточное, которое невмоготу, отирает губы, задорно попукивает, искрометно порыгивает и, прихватив за хвост голодную, но счастливую даму сердца, удаляется вместе с ней в заросли экваториального ройбоса.
Теперь настает очередь очередь кунаков и близких родственников. Эти, разумеется, не совсем довольны: Папачи уплёл самый центр. Но недовольство они благоразумно оставляют за кадром, трапезничают бодро, не забывая производить благодарственные пассажи в сторону зарослей ройбоса.
Последними кусочничают ошметки общества: мальки-недоросли, инвалиды детства, прогорклые нищеброды, отъявленные неудачники и прочее чмо. Еды осталось маловато, посему чмо выглядит тускло: витамины приходится буквално сошкребать от земли и соревноваться с оравой жуков-навозников, которые также не прочь полакомиться.
Под занавес действа Папачи вновь появляется на сцене, добротщательно инспектирует остатки банкета на предмет насколько прилежно вылизано, и, если, не приведи Тигра, находит неупотребленные фрагменты, то вылавливает кого-нибудь из группы чмошников и ставит на вид, навешивая грозных пиздюлей, дабы иным ничтожествам пример в достижении будущих усердий был.
Вот так. Ну, и к чему все это рассказано, судари-сударыни мои?
Очень просто, дорогие: дабы показат все мерзости административно-командной системы, пайковых сппецраспределителей и прочая. Разве не оне правят тупыми павианами? Разве не своевременны и не транспарентны ассоцыацыии? (водка всасывается, грамматика в дауне, пардоне ма.. :)
Рынок – вот тот путь, господа, встань на который, подобно мы, глупые желтые павианы могли бы обеспечить справедливое, демократическое и саморегулирующее распределение говна во веки вечные.
Многие из электората знают сколько бед может натворить обильный дождичек. Особенно когда идёт. Имея в виду падает сверху вниз. Это на Луне он может падать снизу вверх. Но у нас Земля. Поэтому вниз..
Недели три тому назад на город пролилось очень много воды. Нашему округу она больших проблем не доставила, но дохлый ручеек, весело журчавший за префектурой, неожиданно обратился в грязеводяного мутанта, шириной метра полтора, вызвав небольшие оползни и бурления местного электората на невозможность переправиться.
Сигналы трудящихся услышала Мэрия и совершенно справедливо натравила на нас комиссию в составе инспекторов "Мосакваканала" и "Москлоаки".
Шеф поручил мне разобраться. Я вздохнул: инспекторы этих организаций - люди старой закалки. Просто так на контакт не идут. К ним нужен особый подход.
И тогда я стал стал складывать детские кораблики. Складывание корабликов помогает мне думать. В этот момент я как Штирлиц. Только вместо спичек кораблики.
За вечер я построил целую флотилию.
Утром мы встретились с инспекторами и пошли на объект. По пути инспекторы грозно предупреждали меня о последствиях. Работы по ликвидации ручья станут округу в копеечку. Виновные будут строго наказан.
Для определения степени вины, я предложил инспекторам измерить длину ручья шагами. А заодно вычислить скорость, пустив какой-нибудь плавучий предмет. А лучше неколько, для чистоты эксперимента.
Инспекторы важно проследовали вниз по течению. Сделав инспекторам знак - засекайте, мол, время, я стал пускать кораблики. Всего штук тридцать. Целая флотилия. Красненьких, зелененьких, фиолетовых.С разнообразными номерами на бортах. В основном это были красные "5000" и фиолетовые "500". Попадались также зеленые под номером "100".
Глядя на кораблики, я невольно замечтался и пришел в себя лишь от громких выкриков, доносящихся книзу по течению.
Это инспепкторы Мосакваканала и Москлоаки делили флотилию.
Через пару дней вода спала сама собой. Куда она ушла? В землю, естественно. А куда же еще? : )
Совет директоров международной ассоциации испытателей ганджубаса ввел строгий запрет на просмотр сайта «Анекдоты из России» на рабочих местах во время испытаний. "А то поди разбери с чего они торчат" - пояснил пресс-секретарь ассоциации.
Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты. Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он взял и съел интернет.
Люблю спорт! Особенно зимние виды. Лыжи, например. И до того люблю, что всегда теряюсь при выборе между бутылкой доброго скотча и лыжной прогулкой. Поэтому, частенько приходится совмещать. А тут вот какое дело произошло. Приехала к нам делегация в составе представителей префектуры города Урюк республики Чурекостан (все имена изменены, разумеется) Глава делегации - Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы – настоящий верблюд пустыни: заросший шерстью, с горбом и здоровенными слюнявыми губами. Очень хороший мужик, хотя и сволочь редкая: на банкете сожрал литр курвуазье, глазами повращал, сальными губами почмокал, да и говорит: - Русский народ – очень хороший народ. Но слабый. Я, мол, любой русский, несмотря на физический недостаток горб, всегда во всем обделаю. Хочешь в спорт. Хочешь в эрудиций. Хочешь в размере количества водки сожрать. Хочешь в культуре. Меня эти обидные слова прям за живое задели. Словно кто-то холодной мимозой по теплому животу отхлестал. Я ему и говорю: может в плавании брассом по раскаленным зыбучим пескам ваших чурекостановских барханов вам, басмачам, равных и нет. Только не надо замахиваться на наши лыжи! - Лыши? – горб Чебурека Абельмандовича затрясся от смеха. – Мине то, что по теливизор видел – хватит, чтобы понять, как там палками махать надо! Спорим – обгоню! Ну, думаю, гад – держись. – Когда бежать будем, - зловеще так спрашиваю. – Куда? – Пахлава-Оглы недоумевающе захлопал ресницами. – На спор. В лыжах. – Да хоть сейчас! – Сейчас? – Да! Штюка баксов победителю! - Очень хорошо! У меня как раз две пары лыж в подсобочке. 46 –го размера. У Вас какой? - У мене? У мене 40-й! И неипет! - отозвался Чебурекович Абельмандович, показывая наглую самоуверенность и похуизм гордого бедуина. - Тогда вперед! В общем, на это дело сбежалось поглазеть пол префектуры. Многие детей в лес привели. Встал я на тропу в своих "атомиках" – у меня хмель сразу же из башки выветрился. Погнали! Я как дунул коньковым ходом – самому аж приятно стало, как здорово получалось! Минут через 10 оглядываюсь через плечо, в слабой надежде разглядеть дохлую точку отставшего соперника на снежном горизонте, и ... своим глазам не верю! Он, сука, почти рядом! Может, метров на 10 только отстал! И проворно так, будто бешенноукушенный шагающий экскаватор скачет. Вернее бегом шагает. Или шагом бежит. Т. е. не катится, а именно бежит гигантскими прыжками. Как ошпаренное кенгуру. А как ему нормально катиться, если лыжи, крепления и ботинки у него не бегунковые, а ГОРНЫЕ? Т. е. те, которые я ему любезно предложил. Бля, ну и нелегко же ему было: горные лыжи, ботинки на 5 размеров больше. . . При этом, когда до финиша метров 50 оставалось, этот Бьерндален еще шустрей попер: чую совсем уж рядом зловонное дыхание горбатого корабля пустыни. Я из последних сил выложился, когда финиш пересекал и опередил таки Чебурека Абельмандовича. На пол корпуса! Стоим под аплодисменты публики, шампусик лакаем, я хрусты пересчитываю (договорились – расчет на месте), а Пахлава-Оглы завелся, видимо, во вкус, гад, вошел и говорит: - Я все видел. Это не савсем честн. У тебе ботинки маленький, а у мене большой. Давай поменяемся и посмотрим, кто быстрей с горы поедет. Штюк баксов. Ударили по рукам. Ну и поехали с горы: я на своих горных "хедах", а Чебурек Абельмандович. . . сами понимаете на чем поехал. Я опять чут не проиграл! Пахлава-Оглы, как бесстрашный горный джейран мужественно отдался на волю скоростного спуска в бегунках, в то время, как я змейки выделывал. И выиграл бы! Если бы не избыточная скорость и коварная бугристость горнолыжной трассы. Пизданулся, конечно, Чебурек Абельмандович эффектно: лыжи в одну сторону, палки в другую, ботинки - в третью, сам взмыл вверх тормашками и зацепился горбом за ель. . .
Отсчитав законный выигрыш, я ему намекнул, что, мол, амуницию он мне повредил. Надо бы скомпенсировать(на самом деле нихера не повредил: ) Так он мне без звука еще тонну отсыпал! : ) ЗЫ Больше он в гости к нам не собирается. Денежки я положил на сберкнижку.
Зима 2006 года запомнилась на "Анекдотах из России" как время бурной вегетации многочисленных "Владимиров Николаевичей". Расплодившиеся будто кролики, владимиры николаевичи были говорливы, строптивы, хвастливы, наглы и бескомпромиссны.
Подобно детям лейтенанта Шмидта, Владимиры Николаевичи кричали, делили голоса электората и помечали территорию. Крики порой переходили в ссоры, ссоры перерастали в скандалы, скандалы завершались войнами и геноцидом.
Бывали и обратные примеры, когда Владимиры Николаевичи объединившись в банду, сбившись в стаю, построившись в когорту, маршировали клиньями в гостевые сайта, как танки Гудериана на Москву. Ворвавшись на форум, владимиры николаевичи устраивали ритуальный шабаш, по окончанию которого землю выжигали, пленных убивали, а женщин угоняли. Что, впрочем, не мешало им тут же устроить междоусобную склоку с мордобоем и делёж награбленного.
Связываться коллективным "Владимиром Николаевичем" желающих было мало.
Не верите? Зря. Вот типичная "гостевая" тех страшных дней:
2079 г. Умирает старый Вернер. У постели собрались авторы. - Справка здесь? - Здесь - Вадим Зверев здесь? - Здесь - Может и Стас здесь? - Здесь - А кто же в Гостевой над рейтингами камлает?
В один из дней, когда мы уже были увлечены чемпионатом Европы по пинанию кожаного баллона на скошенном поле, мне позвонил Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, знакомый нам вот по этим : http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231 http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=438703 очень хорошим историям и сказал, что едет на чемпионат, а заодно, по ходу дела, хочет сделать маленький бизнес, потому как из префектуры его уволили.
— Я знаю, Владымыр, ште много земляк у вас цицас живёл. Барашка будыт расходыца как лепёшка из тындыр. Ветконтроль с тебя, яхши? А с меня самый крупный жирный барашьк. Курдюк знаыш какой имээт, о!
Я немедля согласился. Хорошая баранина — это вещь, а уж баранина Республики Чурекостан — тем более.
В назначенный день я самолично явился на вокзал и встречал Чебурека Абельмандовича, приветливо помахивая букетиком роз.
В тамбуре предпоследнего вагона мелькнула радостная физия, и спустя мгновение мы облобызались. Я, правда, особенно не усердствовал - от Абельмандовича воняло кислой овчиной и забродившим урюком.
— Товар в багажной секции или выделенным скотовозом? — деловито поинтересовался я.
— Э-э , абижаеш, да, — гость столицы увлек меня в нутро вагона и приоткрыл дверцу с табличкой "места I-IV". Из купе пахнуло какашечкой, раздалось веселое блеяние. Выяснилось, что Чебурек Абельмандович провез 20 баранов в двух купе через четыре границы. К моменту нашей встречи товар подвергся усушке, зато таможня везде "дала добро", и 16 экземпляров счастливо прибыли в Златоглавую.
Позавидовав такой предприимчивости, я пошел "оформлять разрешение на ввоз животных". На самом деле, я пошел в сортир, потому как таможня и граница были уже далеко позади и ничего оформлять было не надо, но Чебурек Абельмандович в это не вникал : )
Возвратившись на перрон, я выискивал взглядом Чебурека с отарой, а вместо этого вдруг увидел, как он тащит единственную, самую паршивую, овцу на бельевой веревке. Никакого жирного барашка не было и в помине.
— Э-э, знакомый родственныкы земляки набежал, всех барашек почти насильн отобралы, еле тенге взят успел, — оправдывался довольный Абельмандович, в то время как кургузая овца ощипывала мой букетик роз.
Но я сделал вид, что нисколько не обиделся. Более того — завтра приеду проводить Абельмандовича в Польшу на Евро-2012.
Сказано — сделано. На следующий день мы встретились у поезда до Варшавы.
Взяв Чебурека Абельмандовича под ручку, я пожелал ему счастливого пути и вручил подарок — футболку.
— Дай обещание, что будешь носить. — Чё тут написано, Николаич? — поинтересовался полуграмотный Абельмандович, напяливая на себя футболку. — Призывы крепить дружбу народов. Например эти четыре буквы обозначают "Наша Крепкая Вечная Дружба".
Чебурек понимающе затряс хоботом и шагнул в вагон. На его горбе колыхался разъяренный медведь с наколкой "Н.K.В.Д.". Медведь, поймав белого орлушу, разомкнул бедолаге клюв и выворачивал со стоматологическим садизмом пасть. Рядом валялись инструменты: красная звезда, увесистый серп и тяжелый молот. Композицию дружбы народов завершал лозунг "Порвем пшеков!"
Я, стараясь громко не плакать, помахал медведю ручкой и поехал уминать бараний шашлык.
Несознательный народ, однако, пошел! Так и норовит украсть что-нибудь или еще хуже, нагадить, где попало. Мой небольшой домик опоясан красивым трехметровым кирпичным забором с колючей проволокой. Перед ним дизайнер рекомендовал посадить сибирские кедры (они у меня шестиметровые, высажены через каждые полтора метра), хотел вообще-то ливанские, но дорого, а зарплату задерживают, хе-хе...! Действительно, очень красиво, особенно когда сидишь на открытой веранде, попиваешь тещину наливочку (47 градусов – это вам ни хухры-мухры!), и размышляешь о смысле жизни бренной... Еще и Аллочка с Ираидочкой щебечут о сокровенном... Ощущения – непередаваемые! : ): ): ) Да вот повадилось местное быдло (иначе их и не назовешь) выгуливая своих рахитичных псин с кривыми ногами, останавливаться возле моего дома и беседовать друг с другом – "майдан" устроили, ей Богу!!! А собаки, как говорится, сами понимаете, начинают удовлетворять свои физиологические потребности, что отрицательно сказывается на окружающей меня и мою семью среде. На монстра я мало похож, не отстреливать же всех подряд...: )? Вызвал электрика - велел провести электрический ток по периметру моих владений, замаскировав его мхом - чем я хуже Павлова? Мы тоже можем вырабатывать рефлексы у животных, хе-хе. Вечером следующего дня ко мне зашел местный участковый; ничего не говоря, выложил на стол лист бумаги:
" Начальнику РОВД............. от гр-на С. У. Чакина
Заявление
Довожу до вашего сведения, что прогуливавшись вечером с принадлежащим мне животным собакой ротвейлер "Граф", был подвержен ударению сильнейшим электрическим разрядом, сопровождаемым снопом бешеных искр, дымом, огнем и грохотом, как при вулкане, исходившим от деревьев рядом с домом Владимира Николаевича, в результате чего мне и принадлежащему животному собаке ротвейлеру "Граф" нанесены тяжелые половые повреждения в области паха и прочих сокровенных органах, относящихся к системе урологии, а также почернела мошонка. Справка от врача, родословная собаки, осмотр ветеринара прилагается. Прошу принять меры и возбудить уголовное дело в отношении вредительства вышеуказанного Владимира Николаевича".
Вдоволь насмеявшись, мы откупорили бутылочку хеннеси и, покуривая гаванки, приступили к написанию объяснительной. Выглядела примерно так:
" Начальнику РОВД............. от Владимира Николаевичя...........................
В ответ на заявление от гр. С. У. Чакина, Сообщаю Вам, что с целью защиты от посягательств на мою собственность, мною такого-то числа, года, была установлена система видеонаблюдения и сигнализации. гр. С. У. Чакин выказывал неоднократный протест при свидетелях, утверждая, что видеокамеры портят ландшафт, а сигнализация создает помехи телевизионной антенне на его участке. Он также в присутствии свидетелей неоднократно угрожал произвести порчу оборудования. и 15.03.06 от слов перешел к делу и прогуливаясь вдоль моего забора науськивал свою собаку прыгать в высоту, чтобы срывать видеокамеры и проводку сигнализации, а сам в знак глумления производил акты мочеиспускания на забор, при этом стараясь направить физиологию струи максимально вверх для циничного нанесения ущерба вышеуказанному оборудованию. Зафиксировав противоправные действия С. У. Чакина с собакой, я намеревался обратиться к нему и собаке с разъяснением о недопущении подобных действий, согласно Гражданскому Кодексу РФ, но внезапно начавшаяся гроза нарушила мои планы, в то время, как С. У. Чакин с прыгающей собакой продолжали нарушать действующее законодательство. При этом, когда апогей фронта грозы проходил над моей дачей, одна из молний, грозно сверкнув, произвела попадание в область гуляющего С. У. Чакина и собаки, в результате чего последние, видимо, пострадали, хотя подтвердить этого наверняка не могу, так как на шум и крики о помощи не вышел, потому что очень боюсь грозового электричества и страдаю аллергией на озон. Думаю, его Бог покарал за злодеяния совершенные!
Мы распили бутылочку до конца, потравили анекдотов, потом я отблагодарил участкового и он ушел... А я еще долго сидел в своем мягком кресле, поглаживая любимого пса, и думал: хороший парень. Хотя, в следующий раз придется вместе с ним придумать что за гроза в Подмосковье была 15-го Марта.
Электорат положительно обнаглел. Оборзел. Он продолжат засыпать нас мутным селем своих ничтожных жалоб, "своевременных сигналов", подлых анонимок. Он мешает работать! Он задолбал, бля!
Мой рабочий стол засыпан эпиздолярием электората, будто Помпеи высером Этны. Бумагорезка не справляется!
Разок-другой в неделю, в порядке сладостного во всех смыслах мщения, мы запираемся с секретаршей Люсьеночкой в кабинете и устраиваем клубничковое рандеву прямо на письмах с бреднями трудящихся. Люсьеночка постанывает, потеет, исходит всеми обильными соками на эти самые письма. Просматривать их, кстати, потом не так скучно и противно:))
Практикуем мы и так называемый Праздник Браконьера. Праздник требует некоторой предварительной подготовки: надо сходить в магазин и закупить красной и черной икры. Красную мы не очень-то и жалуем, лузерская бацилла, хуле. Но чего только не сделаешь ради искусства:) Итак, рыбье яйцо закуплено, мы хлопаем по коньячку, бывает чего-нибудь и нюхнем:), а потом начинаем праздновать браконьерского: Люсьеночка обмазывает черной икоркой самые интимные места, а я наношу красненькую на свою стеллу с фиолетовым венцом:)
Глядя на то, с каким сладострастием Люсьеночка слизывает икру, можно подумать, что она и вправду ее любит:) Я, в свою очередь, также не отстаю; темненькая розеточка обладает интересным вкусом, хе-хе...
В общем, в такие моменты напрочь забываешь о назойливых посланиях электората. Они где-то там. Внизу. И под нами, как остов великана, в степи обросший мохом и травой, лежали горы грудой вековой:)
Это, собственно, присказка. А произошло вот что. Как-то шеф просит меня принести на заседание, посвященное соц. вопросам, несколько самых типичных "писем от населения". Есть у него такая манера: отвлечься от более насущных дел, потрясти душещипательным материалом от электората и устроить что-то типа выволочки вашего покорного...:)
Ну, и идет то самое заседание, Шеф поднимает на меня глаза и просит передать ему в руки стоны народные. Я немедля повинуюсь. Шеф начинает копаться в письмах, выдергивает из кипы два-три конверта, рассматривает их и вдруг говорит: - Я, как известно, всегда за чаяния народа и населения. Особенно когда эта справедливость. И по делу. Но это ж верх свинства – требовать льгот и, при этом, так себя с бесстыжеством выдавать. - Глядите! И пускает по кругу несколько писем. Письма как письма. Только красной и черной икрой заляпаны.
На этом заседании мне объявили благодарность. Шеф также предложил выплатить премию, но я проявил скромность и отказался.
В тот же день на радостях устроили с Люсьеночкой внеочередной Праздник Браконьера.
Пошел я раз в своем Городе на санкционированный митинг электорат охмурять. К сожалению, это периодически необходимо делать, дабы не расслаблялись и о моем благополучии не забывали. Как всегда в таких ситуациях автомобиль с водителем оставил за квартал, а дальше пошел пешком. Ходить пешком не привык, потому решил немного срезать и пошел через дворы. Я был совершенно уверен, в так сказать правильности курса. Но меня ждало разочарование: двор, который я считал проходным - заканчивался тупиком. Причем грязный двор, весь заваленный хламом и помоями, как в декорациях к соответствующему фильму. Вонь - соответствует содержанию. Уже хотел вернуться назад, и тут началось. Сначала проявился (не заметил откуда он вышел ) мужик. Видно, что ведет жизнь достойную моего электората, (выпить не дурак ) но здоровенный. И как положено сразу "папаша дай закурить". Я еще и ответить не успел, а за его спиной проявилась и кричит бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов: "Мишка, это то самое гавно на палочке, который нас с Манькой мясом дразнил, а угостил зубочисткой". "Мишка" мгновенно про сигареты забыл, и даже выше ростом стал. Как он меня бил ребята... Бабушка исчезла, как и появилась (наверное на митинг пошла). Потом он меня куда-то тащил. Потом сношал, извините в задний проход. А потом я очнулся на мусорном баке. Вывод сделал однозначный: хочешь качественно потрахаться - обижай электорат. А Вам "Мишка", смею доложить и огорчить. Не обидели Вы меня, как наверное думали. Нет, не обидели. Мы же Элита.
Э-хэх-эх, как вспомню первые незрелые опыты по капитализму, так и вздрогну от удовольствия: ) Здоровско было! Мне тогда электорат мало благодати оказывал. А тут как раз Ушанги подвернулся. Пиццей предложил торговать. - А что такое пицца, ее маму ебал,- кричал Ушанги, - тот же хачапури, только вместо сыра ассорты из всякого говна. Рецепт знаю – все ахуеют!
И мы взялись за дело: арендовали мужской туалет на вокзале, дали ему освежающий ремонт, завезли туда жаровню, белый халат и самого Ушанги. Одновременно купили три помоечных "копейки", наняли шоферню, раскидали рекламу в местах густого скопления менеджеров: и понеслось!
Чтобы сэкономить на зарплатах, решили часть функций взять на себя. Я стал директором и бухгалтером. Ушанги, не умеющий читать по-русски – поваром, завпроизводством и уборщицей.
Дела шли – лучше не бывает. Ушанги пек чертовски вкусную пиццу. Менеджеры пошлощали ее в таких количествах, что нам приходилось непрерывно расширяться: вслед за мужским, арендовать еще и женский туалет, нанять трех бомжей на подхват к Ушанги и увеличить парк автомобилей.
Я виртуозно курировал всю бумажную часть нашей концессии, не отказывая себе в удовольствии заглянуть порой за кулисы производства и поплевать на счастье в лохань с тестом и дрожжами.
Деньги текли рекой! Да не Курой, а Волгой! Но, как водится, сколько денег не имей.... В общем, подумал я как-то раз, да и решил, что не дохера ли для батоно Ушанги 50% будет. Кто он такой, в конце концов? – Повар! ... Идея лежала на поверхности: Ушанги, как я уже говорил, не владел русской грамотой, зато прилично складывал в столбик. Придет, бывало, после смены, воняя прогорклым маслом, и начинает выкрикивать содержимое правой графы: прыход тыщщи трыста, две пиатсот, тры, пиат, сем тыщщы, вах, расход сто, двэсти, тыщщи двадцат, вах, прибил двэ трыста, давай дэлит.. на нэнинградку за блиад вазмиом..."
"Ну, погоди, козел", - думал я тогда.
Думал и начал осторожно вносить в кассовый амбарник первые уточнения и дополнения. В графе "расход", разумеется:
"Пьяный пожарник неожиданно зашел (праздник)" - 1 000
"Вскрыли багажник машины Петровича и взяли всю вечернюю выпечку, пока Петрович клиенту пиццу относил" - 10 000 (Петрович, разумеется, был со мной в доле)
"Ментам за отсутствие регистрации Лешки-Гнойного"( один из бомжей в раздаточной) – 500
"Кинули поставщики салями на 0.5 тн. (которая просроченная с помойки) – 25 000
Ушанги первое время допытывался "это за чте? а это за чте?.. ".. Получив ответ, щелкал калькулятором, понимал, что совпадает, приговаривал "тквени дэда моутхан" и злобно удалялся.
Шло время. Наш бизнес стремительно хирел. Особенно та его часть, что принадлежала Ушанги. Я чувствовал себя превосходно. Досаждала лишь необходимость вести дурацкую кассу и придумывать резоны для справедливого изъятия денег. Когда мне окончательно надоело заниматься этими бреднями, в книге прихода-расхода появилась вот такая запись:
"Владимир Николаевич направил себе из кассы.(очень нужно было) 3 000"
Ушанги, просматривая отчеты, опять нихрена не понял, и я решил потихонечку расширить эксперимент:
"Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 5 000"
А в следующий раз: "Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 10 000"
Ушанги все реже и реже заглядывал в книгу. А заглянув, сводил наугад кассу, понимал, что в цифрах я его не обманываю, швырялся амбарником об стол и уходил пить с бомжами чачу.
Ну, а я окончательно самоутвердился и понеслось:
"Из кассы пропало хуй знает куда, хотя, скорее всего, украл Владимир Николаевич" 12 000"
"Было хорошее настроение. Просто взял из кассы. Прости меня, Ушанги" 14 000"
"Владимир Николаевич взял себе из кассы, потому что у Ушанги была двойка по-русскому языку. Бе-бе-бе! " 8 000
"Куда-то потерялись. Не исключено, что упали за шкаф. В общем, какая фата-моргана. Беспизды" 10 000
"Владимир Николаевич проиграл в казино" 25 000
"Владимир Николаевич выиграл в казино и взял столько же для круглого счета из кассы" 15 00
"Ираидочке на мелкие расходы. Бабы, они такие, да.. " 40 000
"Взаймы инопланетянам. Очень просили. Ушанги велели кланяться" 19 000
"Сегодня праздник у ребят. Ушанги - мудак! " 17 000
"Эх, женится что ли? Да нет, стар я стал. Медленно встает. На лечение медленного восстания" 25 000
"Голодающим грузинам с Поволжья на черную икру, шампанское и сигары" 30 000 (Ушанги, ты хуй)
Через год, из-за отсутствия финансов, Ушанги вынужден был переселиться со съемной квартиры на работу, откуда, через некоторое время, я вез его проводить на Курский вокзал, управляя новеньким "компрессором"
- Вова, ра, какой ти молодец, - признавался мне в любви Ушанги. – Друга в бэдэ не бросаешь (билет на плацкарту пришлось купить мне, тактично попросив у него в залог обручальное колечко: ) - И такой рачитэлн хазяын. Мерсыдес купиыл. А я всио просрал. Как дэнги скопил, научи.. - Это все Ираидочка, - отвечал я. - Она у меня хозяйственная. Знает где хека подешевле взять. Прощай, генацвале. Лешка-Гнойный помог Ушанги втащить чемодан в вагон, я подошел к оконцу и, смахивая слезы, прокричал: - Ушанги! Ушанги! Пицца! Даже две! По 40 см. каждая! Не забудь! Я тебе их в чемодан сунул! На дорожку!
Ушанги помахал мне рукой, показывая, что, понял.
Поезд лязгнул железом и рванул куда-то в сторону экватора.
Сделав прощальную козу, я побрел к машине, прячась от ледяного ветра в соболя. "И все-таки я мудак. Хватило бы одной пиццы.... "
Ну что, дорогие любители-ценители рэг-таймов, страйд-пианино, спиричуэлз, блюзов американской кукурузной деревенщины в исполнении дэйвов брубеков, каунтов бэйси, не говоря уж о шибко известных дюках еллингтонах и джорджов, худого слова не говоря, гершвиней.
Приготовились выслушать историю в мутно-коричневых блюзовых тонах от этой похотливой грязной свиньи, коей вы считаете меня, Владимира Николаевича?
Ну-с, извольте. А начнем с вопроса. Вот у вас рояль дома есть? А? Или хотя бы пианино? Ну, да. Инструмент такой. Музыкальный. Клавишный. И одновременно струйный. А мне струны с клавишами одинаково нравятся. Струны – потому что люблю все струнное. И струю люблю. Особенно свою. После искрометного перепихона с внезапной партнершей – хорошая струя - необходимое подспорье, в благородном деле выписывания злых бактерий и прочих гадов, приносящих нам триппер и бракоразводные процессы. Клавиши – это моя особая слабость, да! Как пизданешь всей пятерней по нескольким октавам сразу: "Драм, дарам, дарам-дарам-дарам..... драм, дарам, дарам-дарм-дарм" - может какому еблану без фантазии и покажется, что Николаич совсем погнал, но тонкий знаток и ценитель тут же уловит в этом "драм-дарам..." махонькую ночную серенадку Большого Герра Моцарта, а если намутить, нафлудить, завернуть и оттянуться, то у меня вообще блюзы с джазами легко наяриваются. "Саааамертааааайм...тыын-дрын...энндзеливинизи... дын-дын...фиш а джааамп..... "
А если откровенно, то херовый из меня Лени Тристано. Т. е. совсем никакой. Т. е. "Чижык-пыжик" играю бодро и почти без ошибок. И на этом все. Ну, Ираидочка еще может дурным голосом завыть "Отвори потихоньку калитку..." При этом, мне самому хочется по скорому отвалить, а еще лучще отворить баночку с иадом, или отварить какой-нибудь особо страшный токсин и отравить любимую в бокале шампанского.
Припадочный Борджиа, говорите? Ммм. . . Не, и вправду, нахера образованному человеку рояль, если есть телевизор? Особенно программа "Сам ты режиссер! ". . .
Короче, дело так было. Упились с друзьями до поросячьего визга. И тут во мне проснулся не то чтобы Серджио Леоне. Или Коппола. Или Тарковский. Скорее гибрид Горовица с Линчем. Чтоб артистично, но с элементом таинственно-мистического. Придумал сценарий. Ну, и друзья согласились. А чего не согласиться – дело простое, особых хлопот не требующее. Тем более, что на веранде у меня уже стоял готовый реквизит – белоснежный беккеровский рояль. На деке - торжественная запись: "От мастера Беккера для Двора Его Императорского Величества". Ах, как я на нем Чижика-Пыжыка виртуозно задвигал!
Ну, и насрали мы в этот роскошный рояль. С друзьями. Как истинные ценители импровизаций, перфомансов и прочих эстетических ценностей в свете глубинного критического переосмысления всего эмпирического, хе-хе.
Моя куча, не без гордости сообщаю, оказалась самой монументальной. Здоровенная такая каланча с "шапкой". Типа Статуи Свободы.
Потом оборудовали все помещение скрытыми камерами и подслушивающими микрофонами, вызвали настройщика и затаились.
Настройщик приехал, помыл руки (нашелся, блянах, Лестгафт-гигиенист !) и приступил к работе.
Достает свою штучку-дрючку типа подковы (долго вспоминал, как эта трихамудия называется – камертон, ага !), открывает крышку и начинает, как эстонский дятел, неторопливо стучать по клавишам.
Из-под крышки же...из-под крышки, как вы догадываетесь, вылетают некие продукты нашей с друзьями жизнедеятельности. Картечью, хе-хе.
Настройщик снимает очочки с жуткими диоптриями (близорукость - спутник тонкого слуха) выпучивает слезящиеся глаза, тянется за платком и растерянно мычит.
- Ах, что такое? - вылетаю из засады я. – Проблемы?
Настройщик топчется с ноги на ногу и, заикаясь, бормочет что-то насчет того, что "в корпусе рояля есть посторонние вещества"
- Ай-яй-яй! - возмущаюсь я. – Вещества, значит? Какие вещества? Вау! Какой пассаж! Не уследил! ...Не стоило оставлять инструмент на полуоткрытой веранде! Птички накакали... Варианты?
- М-ме...б-ее.. н-уу, случай в моей практике редкий, - продолжает блеять экивоками настройщик. - Может быть стоит попробовать...
- Пробуйте, голубчик, - кричу, - пробуйте!
Он, конечно, еще попробовал. Да только костюмчик заляпал. И еще все удивлялся невероятным размерам птичьего помета.
В итоге, пришлось дать ему 500 долларов.(а еще у нас говорят, будто творческому электорату нечем подработать!)
За эту сумму он все собрал, в газетку завернул и увез с собой.
Вот только запах остался. Неистребимый.
Чтобы сэкономить на вывозе мусора, я позвонил в администрацию музея старинных музыкальных инструментов.
Эти организовали самовывоз (грузчики были очень недовольны)
Зато теперь смотрю кино с участием настройщика и получаю бездну удовольствия.
Давнишний инцидент: однажды на задний двор нашего учреждения проникла лошадь (с наездницей из серии "дяденька подайте голодной коняшке") и наворотила жирную бляху навоза диаметром с канализационный люк. Шеф, который обычно ходил исключительно через парадный вход, внезапно решил проинспектировать помойку и едва не наступил лакированной туфлей на каловую мину. Последовала реакция "немедленно убрать!". Я отдал под козырек, но по инстанциям не сигнализировал. Зная, что завтра утром шеф улетает на неделю к проституткам в Таиланд, я решил отдаться своему старому любимому занятию: опытами с родной природой-матушкой. И не ошибся! Экскремент перешел в эксперимент! Не прошло и суток, как коричневое месторождение витаминов и минералов было разведано навозными жуками, зелеными мухами, всевозможными симпатичными личинками и прочей веселой живностью. Каждое утро в течение последующей недели я забегал на задний двор, удовлетворенно отмечал прогресс, ласково общался с мухами и опарышами (мне порой казалось, что я слышу их благодарственное почавкивание) и уходил, слегка пританцовывая, ощущая себя бескорыстным монитором живой природы. Ровно через пять дней Говно было съедено чуть более, чем полностью, самые настойчивые мухи просили добавки, а я еще раз убедился в справедливости утверждения "не спеши выполнять распоряжений начальства". Однако дабы подобное не повторялось, дабы конница более не срала там где ей не положено, спустил дворникам строгий наказ в случае чего хуячить лошадь метлой по гриве и лопатой по жопе.
Люблю, порой, бывать в обществе людей незатейливых и незамысловатых, как черные семейные трусы за рубль двадцать. Например, довелось мне как-то раз попасть на свадьбу к дальним родственникам в район Бирюлево-Товарное. На свадьбе все было чин-чинарем: свидетель, перевязанный красной лентой, свидетельница в платье из блестящих рыбьих чешуек, крики "горько", гармонь, похищение невесты, нанятый тамада, произносящий тосты из книжечки "Сборник тостов на все случаи жизни".
Меня назначили свадебным не то что генералом, а генералиссимусом, наделив небывалыми полномочиями в виде громче всех орать "Горько", глумиться над тамадой и хватать свидетельницу за выпуклые части рыбьей чешуи – шалости сходили мне с рук; все знали, что Владимир Николаевич притаранил пухлый конверт и вообще человек с "положением"
Тамада косо поглядывал в мою сторону, что, впрочем, не мешало ему дразнить мой хмелевое добродушие перлами вроде "кто не будет веселиться, тому не дадим опохмелиться" или "с законным браком поздравляем и любви безоблачной желаем! "
Сижу, значит, попимши-пожрамши, в ладоши хлопаю, тамадой любуюсь, в брюхе происходит приятствие и раскордаж от недурственной еды, кою совершенно не ожидал обнаружить на ближних подступах к Бирюлево Товарное. И так, между прочим, обращаюсь к папе жениха, чтобы выяснить, где такой роскошный Рокамбер удалось приобрести – мол, о голубых сырах знаю не понаслышке и владею тонкостями предмета. Папа, жирно облизнувшись, отвечает мне с подробностями, что основной провиант закуплен на местном оптово-розничном предприятии, а вот сырок взял сам жених в магазине "Продукты" на Бубново-Узбекском шоссе, когда изовер туда возил, ибо он есть обладатель перспективной профессии – водитель автомобиля газель.
Я впитываю сообщение папы, анализирую услышанное и немедля блюю папе на прокатный фрак. Тут папа сильно возмущается и начинает активно возражать, указывая мне на недопустимость заблевывания его прокатного фрака со стороны меня. Я с ним горячо соглашаюсь, трясу гривой в знак консенсуса, поворачиваюсь в другую сторону и уже блюю на рыбьи чешуйки свидетельницы, отчего свидетельница начинает визжать как хавронья перед убоем и кидаться прочь к выходу, подальше от меня. Окружающий электорат приходит в неприятное возбуждение и осыпает меня довольно подлыми вопросами на предмет того, что случилось. Я отвечаю, что сейчас все расскажу, дайте только руки помыть, и сам вполне энергично протискиваюсь к выходу, чтобы достичь санузла. По пути не оставляю без внимания кадку с подарочным цветком и укрываюсь в чертогах из турецкого кафеля.
Обдумав диспозицию, прихожу к выводу, что придется для успокоения электората все ему рассказать без утайки, в противном случае есть опасность, что кое-кто, особенно из числа оскверненных, категорически не подпишет сепаратного мира, по условиям которого я тихо и невинно исчезаю с этого праздника жизни.
Выхожу из укрытия, сажусь в центр аутодафе, где уже заботливо подложен тазик; папаша- главный Инквизитор, посыпав солью заблеванную мантию, хищно шевелит бравыми усами и подталкивает меня к чистосердечному признанию.
И я рассказываю все как есть.
Как с одним моим компаньоном задумали благороднейшее и вкуснейшее дельце – варить сыры. Как потом решили делать не просто ординарные сыры, а сыры с плесенью, как компаньон предложил старейший рецепт закваски – использовать окутывание нежного продукта в бабушкины чулки и носки, а поскольку бабушки у компаньона под рукой не было, заключили договор с военной частью, по которому мы получали сотни пар ношенных портянок отменного стройбатовского качества, сильнейшей вонючести и с грибком; сыр, говорят (те, кто пробовал) получался отменным, уходил за бешеные деньги и продавался эксклюзивно в магазине на Бубново-Узбекском шоссе.
Часть электората, выслушав мое чистосердечное признание, повела себя совершенно не амбициозно и принялась скорбно заблевывать ту часть окружающего пространства района Бирюлево Товарное, что оставалась пока еще вне зоны моих предыдущих действий. Особенно тяжело было смотреть на папу, который, накануне, надеясь понравиться мне своими светскими манера, жгуче налегал на голубые сыры.
Я, недолго поразмыслив и оценив такой бурный анархизм, понял, что самое
время прибегнуть к старому народному способу избавления от мучений, а именно быстро рвать когти, для чего, как бы игриво пританцовывая между озерами и водопадами, устремился к выходу из этого падшего дома Эшеров, стараясь лишний раз не смотреть на изъеденный сычугом сыр. . .
Несясь во весь опор по улице Подольских Курсантов, дал водителю строжайшее задание – не привозить меня более в район Бирюлево Товарное.
История совершенно не скандальная, поэтому пеарщиков, падонков, менеджеров и прочую шушеру прошу не беспокоиться. Начну с того, что на днях какой-то лже-Владимир Николаевич распускал слухи о том, что мне, якобы, не повезло с картошкой. – Вранье! Мне очень редко не везет! Но все же бывает...
Дело все в том, что насчет отовариваться пожрать хожу в два гастронома:
"Пятерочка Копеечек за Авосечку" и "Перекресток Седьмого Рамстора". Есть еще "Метрашан", но до него семь верст киселя хлебать. Если в "Пятерочке Копеечек за Авосечку" - куцый ассортимент, невкусно, но дешево, то в "Перекрестке Седьмого Рамстора" - дорого, но при этом более обширный ассортимент, хотя и невкусно. Как я уже говорил, работа у меня очень хорошая и высокооплачиваемая, поэтому мне почти не имеет значения где питание брать.( Хотя, если честно, то она не совсем официально высокооплачивыаемая, просто денег приносит много. :) (я занимаюсь некоторыми вопросами в одной префектуре, а в какой, извините, секрет: ) Тем не менее жизнь у меня по разному складывалась и от этого, что бы быть по экономнее, я предпочитаю посещать там где подешевле: ) А надо отметить, что очень хороший гастроном "Пятерочка Копеечек за Авосечку" - очень хороший, но там есть одно осложнение: кое-где не разрешают выкатывать тележки на улицу, а если и разрешают, то косо скрипят сердцем. Но я познакомился с охранником, с которым у меня был такой договор: я могу выкатывать тележку на улицу, а потом, отгрузившись в лексус, привожу не только ее, но и еще 5-6 штук, которые несознательные покупатели незаконно вытащили. Охранник мне за это еще и приплачивает по 2 руб. за тележку – сумма, конечно, небольшая, но согласитесь, – совсем не лишняя, да и для здоровья полезно! : )
И тут на днях вот такая херня приключилась: положил я загодя в карман, чтобы уже в машине тяпнуть бутылочку "Старого Балтийского Мельника Пита" (я-патриот и пью только наше) и тягаю около 5 тележек взад в магазин по голольду, тягаю, тягаю и вдруг - бац! Прям на скользких ступеньках поскользнулся и вниз-то и полетел вверх тормашками! Очень больно, признаться было. А если совсем честно признаться, то пиз....анулся я весьма основательно: нос расплющил, палец вывихнул и бутылку "Старого Балтийского Мельника Пита" в кармане расквасил, прям как Никулин в операцыи Ы. Проходящий мимо мужчина бомжеватого вида мне любезно еще руку подал, чтобы помочь подняться и говорит: - Как неудачно, мол, курточкой в говно попали. Я поблагодарил его, сплюнув передний зуб, поругал собачников за то, что срать своим питомцам позволяют где попало, и дальше тележечки везу. И тут мне кто-то смущенно сбоку говорит: - Гм... Владимир Николаевич, ... это вы? Глаза поднимаю и вижу, что это говорит одна женщина, которую мне один знакомый подсылал неоднократно неделю тому назад, чтобы я ей в одном деле помог. Я тогда согласился, и мы с этой женщиной решили, что это нормально, если помощь в деле будет стоить 3000 долл. Я как раз денег от нее ждал на следующий день. А тут такой неудобняк: я, одетый в камуфляжную курточку, которая вся в собачьем говне, (купил случаю на распродаже, очень хорошая куртка, я ее потом в еврохимчистку сдал) штаны как будто все обосанные (пиво из кармана протекло), с разбитым ебальником тащу пять тележек к входу, помогает мне бомжеватого вида товарищ, а в этот момент еще охранник выползает и в карман мне десять рублей сует!
В общем, не пришла она ни завтра, ни потом. Во какой облом! Короче, тележки я с тех пор выносить из магазина перестал. Ну его от греха подальше: (
Но и расстраивался не очень долго: куда же она без меня денется. Лапа... :-) Придет! Как миленькая! Вон они, каждый день приходят и умоляют брать денежки за помощь. И приходится! Время такое: )
Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как привидение, кряхтит, пердит – маразм, одним словом... И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей великовозрастной дурой Аллочкой. Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? - Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы, да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне в благодарность бабку подсунули. А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете, то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую, пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел) Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись, помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу: - Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги! Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую: - Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите, а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю. Теперь, для справки (это важно!), "бадья" – это четырехсотлитровый двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном отсеке – восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом – три амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича) О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ...... В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы проплыли: ) - Ой, спасите меня, умираю! - Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, - вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут. Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил и согласился. – Главное, - говорю, - в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : ))) Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно – бабка ни адресов, ни явок, ни паролей не знает! : ))))) ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать. Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в больничке отдохнет: )
Обожаю капитализм! Столько возможностей для дополнительного приработка. Столько способов честно заработать свою трудовую копейку! Проживаю с любимой женой на даче. Днем в городе на работе, вечером к природе. Иногда очень удачно коламбурю, не правда ли? Хорошая у меня дача! Все есть, или почти все... Но, самая большая моя гордость – это двадцатиметровый крытый бассейн с подогревом, проточной артезианской водой, который и является моим поставщиком дополнительных металлических кружочков (фигурально, фигурально...зеленных денюшек...Хе, Хе...), кои я так люблю! Зная давнюю и всепоглощающую страсть наших богатеньких сограждан ко всему иноземному, а также по совету моего сыночка Вольдемара, обучающегося азам управления персоналом в Штатах, стали мы с женушкой моей Ираидой разводить в бассейне лягушек. Очень хорошие лягушки у нас, с большим приплодом. Иногда вечером зайдешь к ним, а они так квакают, так квакают! Узнают, наверное, родного человека. А в подвале нашего трехэтажного домика обустроили мы цех по расфасовке лягушачьих лапок с красивой этикеткой в вакуумной упаковке. Товар сертифицирован!!! Наша продукция пользуется большим спросом у посетителей дорогих супермаркетов, иногда даже и не успеваем с поставками. А ведь эта очень хорошая продукция, низкокалорийная. Среди клиентов есть и рестораны с французской кухней! Кстати, во всем цивилизованном мире она(продукция) рекомендована к употреблению желающим восстановить нервные клетки. Тушки лягушек, но уже без ножек, пропускаем через мясорубку, и смешиваем с собачьим жиром(продается на рынке черемушкинском, дорого!), из которого лепятся вкусные китайские пельмени. Считай, безотходное производство. Кстати, у МСЗ (менеджер среднего звена) этот деликатес пользуется большой популярностью. Это очень хорошие пельмени! Мы их назвали "Сунь Хунь Чань", в русском переводе это звучит примерно так: - "Путник ведомый Провидением, никогда не собьется с дороги познания собственной сути, если победит в себе ложное Эго". Правда, летом пару месяцев делаем санобработку, ну там ядами всякими прочищаем бассейн. Но чтобы денег не терять, даю рекламное объявление в нашем дачном кооперативе для всех любителей "нырять и купаться". Один человек 70 рублико/час, дети 35 рубликов. Здесь же и напитки всякие. Если кому попариться, или там позабавиться, то банька всегда к их услугам, но такса другая, коммерческая. Все очень довольны! А Вы говорите, что не осталось ниш для дополнительного заработка! Головой надо работать, а не штаны просиживать в офисах!
Вот что есть в моем кабинете всегда, так это стакан. Вещь не только полезная, но и красивая. Что может быть совершеннее простого стакана? Дивное чистое стекло безо всяких хрустальных мелизмов и прочих анахронистических подстаканников, кои непромытая проводница отирает вонючим подолом.
Нет, я и вправду не отказываю себе в нехитром удовольствии полюбоваться на стакан, как японец на Фудзияму. Порою даже больше, чем на Люси :) Можете считать меня японцем :)
Единственное что, сам из этого стакана никогда не пью. Кто угодно пьет: электорат, коллеги по цеху, шеф.
Но однажды и мне пригодился стакан. Шалунья Люси (от меня ей, видите ли, сплошной недолив по рыбьему жиру) как-то раз сходила налево, подцепила злого трипака и передала эстафету, словно переходящее Красное Знамя, наивному Владимиру Николаевичу.
Гонорея была знатной, понадобились тонны рацифина. Чтобы хоть как-то облегчить мучительное жжение, прибег, по совету друзей, к старому доброму методу полоскания боеголовки марганцовочкой. Каждые пол часа. Марганцовочку разводил в любимом стакане. В нем же производил орошающие процедуры.
Так и принимал электорат. Со спущенными штанами, глассом в левой руке и монбланом в правой.
Вот и сейчас, миль пардон, к нам пенетрирует очередной взмыленный посетитель. Где они так потеют? На шопингах что ли? Так, так.. просит "обеспечить сохранность половиков в доме нумер.. по улице.. по причине хронического самовывинчивания лампочек и выпадения кнопок кодовых замков.. "
Дело было давно, но ведь каждую деталь помню. В тот день я опоздал на еженедельную планерку (перебрав накануне с горячительным) Но шеф ко мне относился хорошо. Он все сразу понял, показал чтобы я садился без объяснений и велел подать чайку. Горячий кофеинчик начал целебно ложиться в мои изможденные кровяные русла, я приготовился спокойно влиться в совещательную работу, но, прислушавшись к организму, стал замечать первые, пока еще смутные признаки беспокойства. А именно легкие колики в животе. Поелозив немного в кресле в надежде немного утихомирить начинающийся процесс, я с тревогой ощутил, что ситуация только ухудшается. Причем ухудшается стремительно. Осознаю, что еще минута-другая и…. Да тут еще шеф неожиданно строго обращается ко всем: так, мол, и так, теперь со всей ответственностью хочу попросить полнейшего внимания: чтобы никто не вскакивал с мест, на телефонные звонки не отвечал и не вздумал никуда выходить. - Потому что сейчас будет разнос! - заключил шеф и с внезапной свирепостью уставился отчего-то в мою сторону. - Вот, к примеру, озеленители, - продолжал он глядеть на меня. «Хм..странно. Ведь я не озеленитель. Может быть соответствующий цвет лица? После вчерашнего. Или что-то еще? Оно уже начинает разливаться по организму? Но почему тогда цвет лица зеленый, а не коричневый? И вообще, если есть озеленители, то те, кто по канализации, соответственно должны зваться коричневиками?.. Что за бред?!» И тут меня скрутило еще больше. - Озеленители, - повторил шеф. - На минувшем городском конкурсе заняли второе место. С конца разумеется. Что это значит? А вот что: обосрались! И ладно бы только одна беда в нашем доме. Дождь когда прошел? Вчера. А лужа у торца здания? Она до сих пор сегодня. Почему? Потому что всем насрать! Услышав последние слова, я понял что опустившаяся на глаза тяжелая тьма сейчас выдавит их из орбит и они повиснут..повиснут. На чем повиснут? - А почему всем насрать? - шеф словно председатель трибунала обошел тяжелым взглядом всех присутствующих. - Потому что у всех вместо голов пустые сосуды! Гнилые нитки безразличия вместо твердых нервов совести! Пофигизм цветет пучками!
«Разве пучки цветут? - подумал я. «А вот сосуды и нервы — это кстати. Да, все сходится! Сейчас мои глаза выпадут и повиснут на сосудисто-нервных пучках!»
- И только нашему Владимиру Николаевичу не все равно. Посмотрите как он переживает за дело. Посмотрите каков взгляд. Это глаза человека который не пройдет равнодушно мимо собаки, которая срет на газоне! В это мгновение мне будто вставили в живот раскаленный лом и накрутили на него израненные кишки. Я осознал, что ужасно завидую собаке на газоне. Это был конец.
-Аааааааааааа! - заорал я и ломанулся к выходу. «Пусть увольняют на хуй!»
Возвращаясь минут через 10 в кабинет шефа, я еще в коридоре услышал нечто странное. Это был...это был.. это был громкий, истеричный , местами лающий смех. Что? Что происходит? Совещания более нет. Зато есть цирк. Зрители смеются, я - на арене.
- Ну что, дорогой, просрался? - спрашивает шеф, утирая слезы. - Ты думал что это осетрина? Ахаха. Как там? второй свежести? Зря думал! Есть штучки помощнее. В каплях. С чайком. Первоапрельским к тому же. Взгляни на календарик. Больше не опаздывай. Что там с графиком замены мусоропроводных рукавов?
Открывая как-то раз баночку чорной икорки «Алмас», я немного ссадил ноготь и задумался над тем, как мы, порой, расходуем себя по пустякам, скачем всё куда-то, плодим фетиши потребительства, пытаемся охватить необъятное и объять неохватное.
Я открыл баночку, отведал продукта серебряной ложечкой, набрал номер шефа и сказал, что нуждаюсь в срочном перерыве. Более обстоятельный разговор у нас состоялся на следующий день. Шеф – человек понятливый. Он сразу же уловил, куда я клоню и предложил мне поработать на новом месте. Пол года – год. На том и порешили.
Новая работа была великолепна: мудрое руководство, отзывчивые коллеги, породистые секретарши. Единственным минусом, пожалуй, был невысокий уровень зарплат. Мне, к примеру, положили $ 6500 «грязными», а что от них оставалось после вычетов – посчитайте сами.
Впрочем, я был настолько рад передышке, что нисколько не страдал от материальных потерь. Единственное, что вызывало мимолетное чувство мягкого раздражения – ОТСУТСТВИЕ КАКОЙ-ЛИБО РАБОТЫ.
Вернее так: делать-то, вроде, надо, только вопрос «что» и «как долго».
Раз в неделю в нашу дверь с табличкой «Аналитическая группа» стучался аккуратный человек в лакированных ботинках и вручал под роспись конверт. В конверте было очередное задание. На выполнение которого нам хватало полтора-два часа.
Затем наступали бесконечные чаепития, преферансы, «одноклассники» и породистые секретарши.
А еще ужасно раздражал шум от бесконечного ремонта этажом выше.
Короче говоря, в этой неоднозначной обстановке мне не оставалось ничего иного, как предложить коллегам старую как мир и невинную, словно дитя, игру «плюнь в потолок». Коллеги с радостью согласились, и мы приступили к соревнованиям. Игра была веселой, а правила элементарными: чей плевок раньше всех устремится с потолка наземь, тот и выиграл : ) Я, будучи закаленным бойцом, ходил в фаворитах, но не зазнавался. Иногда поддавшись, как и положено проигравшему, дефилировал на карачках по офису, выдавая «позывные»: «Я – Луноход-1, пи-пи! Я – Луноход-1, пи-пи! ..» , натыкался на несгораемый шкаф и легонько бодал его лбом.
Это была преамбула : )
Так вот, сидим мы, как обычно, сражаемся в «плюнь-в- потолок». Отстрелялись. Коллеги – на троечку с минусом, я - на твердую пятерку: мой «снаряд» обладает достаточной массой для полноценного отрыва. Когда до победного падения плевка остаются считанные мгновения, дверь в офис открывается, и наш дорогой шеф, обычно не докучающий своим вниманием, стремительно входит в помещение, вручает мне две стопки файлов и становится точно в зоне вероятного падения «снаряда», намереваясь что-то сказать. Между тем ситуация становится критической: капля, поколебавшись долю секунды перед стартом, идет в отрыв и начинает стремительное падать. Аккурат в направлении шевелюры уважаемого руководства. Дальнейшее происходит в доли секунды. Я делаю короткий разбег, мощно отталкиваюсь и зависаю в баскетбольном прыжке. Только вместо мяча у меня стопки файлов, причем в обеих руках. А плевок задержать надо! Но руки-то заняты! И в то самое мгновение, когда дистанция сокращается до точки принятия решения, я широко открываю рот и... ловлю им жидкую бомбочку!..
Шеф недоуменно смотрит на меня. - Там наверху, - говорю, - какие-то неумехи ремонт делают. Взгляните - весь потолок в пятнах. Вот и сейчас что-то капнуло. А у вас, Андрей Петрович, костюм новый.
После этого случая ремонт этажом выше резко прекратился, и нашим играм более никто не мешал.
На следующей неделе меня премировали в размере двух окладов с формулировкой «За особые заслуги перед корпорацией»
Есть еще всякое недобитое коммунистическое быдло, которое смеет не праздновать День Независимости нашей страны! – Торгуют петрушкой, например. Или семечками. Или еще хер знает чем. Я имею ввиду этих деревенских бабок и теток в платках, пенсии не хватает что ли? А ведь у нас очень хорошие пенсии! Почему вдруг вспомнил? Просто в этот день кое-что случилось...
Утром у меня было роскошное настроение и ровный пульс. Префектура поручила мне поучаствовать в совместном с ментами рейде по отлову и аресту тех самых бабок, что цинично продают зелень у метро в такой святой праздник.
Хожу с ментами: какой бабке ириску подкину (если понимание проявляет), а какой и пендаля вломлю (если артачится). Настроение – плюс пять! : ) И тут раздается ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК.... Сердце, конечно, у меня побыстрей заработало, но мне это даже понравилось: риск минимальный, но зато какие эмоции! : ) Еду на встречу. Там все, как обычно: короткое рукопожатие, несколько дежурных фраз, делаю вид, что отвернулся поглядеть в левое зеркальце, клацает замок бардачка – конверт доставлен. Короткое прощание... Все тип-топ, если бы не... ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК Сердечко еще быстрей начинает работать, а в голове неожиданно рождается неплохой план. Срываюсь с места, прямо, налево, направо, опять прямо – дорога занимает минут пять. Влетаю во двор обнесенного ржавеньким заборчиком учреждения, резко торможу у входа, хватаю из бардачка конверт, подбегаю к охраннику (вялый дед с гноящимися глазами) – Веди к директору. Быстро. Не проверяя ксивы, провожает меня на второй этаж. Врываюсь в кабинет директора: мебелишка, изъеденная короедом, портрет Макаренко на грибковой стене, стол, видимо по случаю праздника, заваленный баранками и мармеладом. По внешнему виду директора ( худосочный тип со взглядом грустной лошади в мешковатом сиротском костюме), определяю, что он – типичный неудачник. Т. е. все попадет детям: ) - Вашему сиротскому дому спонсорская помощь нужна? – спрашиваю грозно. Достаю пухлый конверт, швыряю на стол и сам отвечаю: - Нужна! Иду к дверям, там оборачиваюсь к ошалевшему директору: - Адье, мать Тереза!
Настроение - вообще на + 10! : ) Вспомнилась дурацкая совковая молодость - сколько таких идиотских лицемерных поступков случалось в ее времена! Не то, что сейчас, хе-хе. Сейчас все по честному, т. е. как в природе: у кого сила, тот и прав.... Еду, музычку включил. Ансамбль "Руки верх" (люблю молодежное, чтоб от жизни не отстать) И тут еще один звонок. Который в дополнение к ТОМУ САМОМУ: - Николаич, ты деньги выкинуть успел? - Да, успел. - Жаль... Извини.... Это все ложной тревогой оказалось. Только что выяснили. Никакой подставы и УБЭПа с мечеными деньгами там не было...Не, в натуре, очень жаль, ...10 штук...
А я уже и не слушаю. Я уже за сердце хватаюсь и ртом воздух ловлю.
В этот день меня госпитализировали с подозрением на инфаркт. Пришлось срочно брать отпуск и отправляться на воды, в Форж... Это очень хорошие воды!
Ну, и что дальше? Что дальше, спрашиваю Вас, господа хорошие? Деньги не пахнут, и уверяю вас, что вы сделали бы то же самое, если возможность представилась бы.. Хе, Хе... Совершенно случайно, подслушал разговор, Самого, с референтом сраным, о том, что неплохо было бы отправить детишек за счет префектуру куда-нибудь отдохнуть, ну... в смысле отличников всяких с нашего округа, и прочих детей, родители которых при делах... Сказано, сделано... Быстро купил фирму, оформив ее на имя своего дауна-родственика, нанял директора через объявление в газете, напечатал проспекты и плакаты, дал рекламу в окружной газетенке – "Если Вы хотите Счастья и Радости своим детям, приходите, и мы все устроим" и продолжение в том же духе – "Отдых детей, на островах Полинезии"... Нанял одного придурка – "чистый жиголо - с видом на море" и пошел он в отдел социальный наш. Все рассказал, все показал, все довольны, деньги быстро пошли, и немалые деньги... Дальше все как в кино, слетал в Германию к другу, он быстро сообразил, в тот же день улетели в Полинезию, дали денег местному начальнику, арендовали за бесценок необитаемый остров, и все... Сколько радости было у детишек при отправлении в аэропорту( а было их около 120 штук, каждый родитель заплатил по 2 тысячи), хорошо еще с ними несколько опекунов полетели... Потом грозно-бритонаголову-небритые джентльмены приходили к моему дауну-родственику, а он смотрел на них и говорил: - Как хорошо, что Вы есть! Как хорошо, что опять весна!
Стремительное накопление первоначального капитала началось у меня после того, как устроился водителем мусоровоза в одну ничем не примечательную, кроме грязных ногтей ее руководителя, фирмочку. Город знаю, как свои пять пальцев, большегрузную машину вожу профессионально, что еще нужно? Вывоз снега, довольно прибыльное дело, а если еще немного смекалки, то это вообще превращается в золотое дно. Ну, например: Снег, вместо снеготопильни, возится, и сбрасывается во дворы бедных районов, где темно, и нет дармоедов охранников. Десять поездок и кругленькая сумма в кармане. Или еще, в сговоре с охраной автостоянок, привожу им машину снега и вываливаю на стоянку, они жалуются хозяевам, те дают денег, я вывожу этот снег на другую стоянку, и так по кругу. Очень выгодно! Иногда правда случаются форсмажоры, тогда приходится оставлять снежные кучи рядом с детскими садами или школами. Здесь, кстати, решается проблема детских ледяных горок, ну если честно, то прямая польза. Самому приятно! :) Бытовые отходы, или проще говоря гниющий населенческий мусор, везу и сбрасываю в котлованы строящихся домов, дам там хохлам или молдаванам с таджиками чуть-чуть денег, и все... Теперь купил себе ассенизационную цистерну, очень прибыльное дело. Деньги не пахнут? Еще как пахнут, но ничего, зато капитал стал расти, что твой снежный ком. Дерьмо сбрасываю в речку, за городом, рядом с какой-то очистительной станцией. Там очень хлоркой воняет, но я привык, и уже не обращаю внимания. :) На днях, я пересмотрел свое отношение к бизнесу.
И перекрасил гавновоз в молоковоз, знакомый узбек помог с мытьем цистерны, и начал возить ценный продукт с фермы на завод (сынок мой, работает начальником снабжения!) по производству йогуртов. Думаю, что пора вторую запускать:) Да, и еще... Если кому нужно денег одолжить? Или моральный ущерб возместить, с вывозом мусора. Не стесняйтесь, обращайтесь. Вы знаете, где меня найти!
Я, после того, как влился в элиту нашего общества, стал искренне считать, что Мы, элита, прежде всего, должны правильно питаться, чтобы лучше исполнять все чаяния электората. Вот в чем угодно можно винить коммунистов, но в одном они были правы – спецраспредели - нужны! Поэтому, надо срочно открывать пункты бесплатной раздачи устриц, черной икры и осетрины, чтобы элита могла в них как-то поддерживать себя.
К чему это я? Да просто пока этого нету, приходится тратиться самому и есть черт знает что! Вот на днях, к примеру, залетаю в аргентинский ресторанчик, чтобы перекусить наскоротень, заказываю мраморного мяска под нефильтрованный грольш и начинаю вдумчиво, хотя и без особого аппетита трапезничать. А сижу у самого окна, значит – люблю там сидеть: все посветлей, да и за погодой наблюдать прикольно.
Ну, и тут, картина такая вырисовывается: проходят мимо этого окна группа электората в составе бабушки, внучки и собачки. Причем, судя по всему, электората, не успешного. Бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов, внучка, лет 8, заморыш эдакий в брезентовой курточке, с надписью "ССО-1980" (от папы, видать, в наследство перешло: ) и собачка – худая и грязная шавка – учуяла запах мяса – затявкала, как голодный микроб: ) Потом на задние лапы встала и носом в стекло уткнулась. Внучка – туда же: бабушку за руку тянет и говорит, видимо, смотри, бабуль, сколько красивой еды! А я посмотрел на них, и стало мне вдруг не по себе. Даже как-то не совсем хорошо. Вы будете смеяться – стыдно стало! Я – успешный представитель элиты, ем перед этой несчастной голытьбой не севрюжину с черной икрой, а какое-то сраное мясо! И что о нас электорат после этого подумает? Впрочем(мысль проносится) у них и этого нету. Они б и от этого, небось, не отказались! Все! Решено! Надо угостить! Начинаю им жестами показывать – мол, подождите немного, сейчас с мясом к вам выйду. Бабуля въехала и головой радостно закивала. Между тем, смотрю – а порцию-то в 800г. я уже и уговорил, хе-хе! Т. е. угощать-то и нечем! : ) Ну, думаю, чтобы доброе дело сотворить, можно и потратиться. Заказываю вторую порцию – им и еще пива - себе. Жестами показываю – ща, мол, пиво допью и выйду. Сижу, пиво пью, над судьбами электоарата размышляю. Пиво же, как известно, без закуски – не очень-то и впрок. И вторую порцию стейков начал слегка пощипывать. Ничего, - думаю, - им хватит. Вон еще мяса сколько. И стало мне как-то очень жалко эту группу населения. Верите? Так жалко, что предательские слезы навернулиь и кап... кап... кап. .. в пиво, на мясо. А поскольку, еще работая над первой порцией, вспотел, то к моим слезам еще и пот стал примешиваться! Ем, пью, плачу, потею. . . Глаза вообще перестали что-либо видеть – практически только на ощупь и определяю, где еда дислоцируется.
В общем, когда я открыл глаза, протер их от пота и слез, то обнаружил бокал высушенным. Следов мяса также не наблюдалось.
Чтобы как-то ситуацию скрасить, пришлось подарить им по зубочистке. Знаете, есть такие в бумажных упаковочках? Это очень хорошие зубочистки!
Однажды, на заре моей успешной карьеры, когда бонтонный жирок еще не успел поселиться на осиной талии, я был приглашен на дачу к шефу. Народ собрался приличный, культурный, интеллигентный: Шеф, замы, начальники отделов, супруги и дети. Ну, очень красиво сидим! Ситуация – в стиле рыцарских традиций. Лосятинку кушаем, жирные кости собачкам кидаем – два "афгана" Шефа на лету это все ловят и радостно повизгивают.
Шеф – вылитый король Артур, выпил, подобрел, расслабился и решил искрометно пошутить. А какой интеллигентный человек не любит шуток, розыгрышей и прочих журфиксов, хе-хе? Ну, и говорит Шеф, откинувшись в кресле и закурив "Марию Манчини": - А вот интересно мне чиста символически, кхы. Найдется ли среди присутствующих кто-нибудь, согласный впирдолить собаке? Все собравшиеся, конечно, будучи людьми интеллигентными и воспитанными, оценили блестящую остроту Шефа, засмеялись, зааплодировали, местами даже завизжали и некоторым образом захрюкали от восторга и умиления. Особенно супруги зав. отделов и дети. Шеф, между тем, продолжает: - Мы, эта, при этом, не зверье какое. Не совок, чай, чтоб нашаромыжку личность к работе принуждать. Понимаем сложность задачи. И готовы добровольцу премию выписать. Небольшую, канешно, ибо особо много платить за такое нехитрое дело – не есть государственный подход (тут Шеф не выдержал и расхохотался сам) Когда вслед за ним отсмеялись все, Шеф пояснил: - В общем, справедливо будет, если боец три тыщщи зеленью на карман возьмет. - ЖЖелающие? – уже с некоторым начальственным обертоном вопросил он, обращая свои величественные близко посаженные небольшие глаза на меня. "Вот! Вот он твой шанс, Ланселот хренов! " – пронеслось в голове. - Разрешите! – кричу и уже трясу клешней, как матерый отличник. - Ай, маладца! – ревет Шеф. – Заметано, стало быть? - А то ж! – подтверждаю решительно. - Справишься? - Не сомневайтесь! - Когда приступаешь? - А прямо сейчас! – отвечаю, с этими же словами начисляю себе сто пятьдесят, скидываю пиджак и бросаюсь на четвереньки. Первым делом, думаю, надо определить, какая из двух афганов сука. Кабелю-моджаххеду уж совсем как-то не в кайф впирдоливать: ) А как определить? По запаху – сомнительно. По выражению морды – навряд ли. Значит надо лезть под хвост. Ползу к ближайшей собаке и пытаюсь отодвинуть хвост. Собака, не будь дура(или дурак) ведет себя совсем не куртуазно и, порыгивая лосятиной, брезгливо отходит прочь. Я опять крадусь к заросшему шерстью заду, и опять мне достается лишь пощечина облезлым веником. Не оставляю попыток, но теперь уже пробую слегка ухватить собаку за заднюю лапу одной рукой, чтобы отодвинуть чертов хвост другой. Собака начинает понемногу раздражаться, скалить зубы и мстительно пердеть мне в лицо. Собака наверняка рычит, но я этого не слышу - мешает бурная овация аудитории. Я, тем временем, продолжаю увиваться за собакой, преследую ее попятам, пару раз вдыхаю остаточный газовый шлейф (собака, по-моему, сознательно пердела почаще) и лихорадочно соображаю, где бы раздобыть бритву и пену для бритья собачей задницы. Врешь, - думаю, -не уйдешь! Применяю хитрость: тащу со стола самый роскошный кусок и подкладываю его под нос собаке, в расчете на то, что сработает отвлекающий маневр. Расчет оправдывается частично: собака хватает трояна, потом сворачивается полукольцом, затем размещает кусок неподалеку от хвоста и начинает этот кусок жрать, контролируя, при этом, собственную жопу. - А со снотворным можно? – кричу в "зал". - Зачтете, если спящей впирдолить? Нет ли у кого-нибудь люминала, господа?
Но меня никто не слушает. Шеф бурно голосит и размахивает руками. В какой-то момент его изящная волосатая длань с короткими аристократическими пальцами задевает поднос с устрицами (большая редкость в те времена!), и оно летит на пол. Собаки дружно вскакивают и чертями мечутся по веранде, стараясь напхать в пасти как можно больше устриц, затем так же дружно ими хрустят, не менее слаженно выплевывают на пол, разочарованно гавкают и принимаются клянчить лосятину. Я окончательно делаюсь собакой, нюхаю устрицы, облизываюсь, отплевываюсь, ловлю блох, делаю стойки и чешу ногами уши: - Гав, гав! Гав- гав-гав! - Ну все, все! – кричит Шеф, вытирая слезы, ловит меня за шкирман, сажает рядом и расцеловывает. –Ты, того, охолонись. Насчет собаки ты, эта, не совсем догнал. Видишь бабцу в конце стола? Ну, уебищу в водолазных очках. . . Это Светка Собакина. Знает дохрена по компьютерам и прочей мутотени. За это и держим. Готов ее, хе-хе? .... за три тыщщи...а то она у нас. . . мм.. страдает.. ну, ... от недостатка внимания...понимаешь...
Посмотрел я на Светку Собакину и отказался.
Потому что это была очень страшная Светка Собакина!
Довелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего и спешу донести сей позитив до родного народонаселения. Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему хую женщин, надо быть в курсе новейших модных тенденций последних. Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы - вообще только пизда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли. Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой, ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный утенок чистит самые труднодоступные места! / эту рекламу мне проплатили, вот. /)
Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой моды в Милане: - стринги - шорты - панталоны - стречи - и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка. Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются, а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз. И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и главное – сука! Т. е. сухо. Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а хуй как неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.
Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей. Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же сюрприз будит, хе-хе. Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и все дела. И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в половой хуй, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева, а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, бля, для мамонтенка, и эти все сугробы целлюлита исключительно ваши. Вот такая оказия. Эдак со страху хуй как страус в жопу спрячется, позору не оберешься.
Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая "пилотка" и жопа с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги можно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему ебли, главное сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не по-взрослому...
Вот я и в интырнете! Как харашо-то, госпади, я не был здесь ужэ два года. Уже два года как я жыву на улицэ, прапил, праебал фсе, што имел. Вот тока печатать пака ещо не разучился, но и это тоже не вечно. Раньше я жыл в собственной квартире, у миня был телевизор и магнитафон, а на кухне халадильник и плита. Я работал недалеко от дома в очень харошей префектуре. Там в Интырнет был доступ неограниченный. Вот я и завис в этом Интырнете. Сначала работал харашо, а патом перестал успевать захадить в Интырнет, паэтому забил на работу и стал писать рассказы фсякие, креативы называюцца. Пасылал их на разные сайты, а патом читал, што пишут мне в каментариях. Меня пастаянно абсирали, называли мудаком, а креативы - гавном, но я был тверд в свайом намерении праславить сваи хуйовые креативы. Писал их пастаянно, асобенно кагда выпьеш, лехко идет. Стихи, бываит, писал, но их тожэ апсирали. Пастепенна, Рукаводство стало интересавацца, пачему в нашэй префектуре снизилиси паказатели. Кагда меня вызывали на ковер на раздачу пиздюлей, я жевал "Антиполицай" и закрывал фсе файлы с креативами. Патом возвращалса и прадалжал, патаму што это уже нихуя невазможно было астанавицца, если уш адин рас начал... Полгода я хуйарил креативы, а патом абнаружылос, што наша префектура вышла на первое место в очень хорошем городе Москве па Интырнет-траффику. Ну тут сразу выяснилось, чем я фсе это время занимался, меня с пазором выгнали, ф трудавую книшку сделали какие-то паметки КГ-АМ. Патом меня ужэ нигде не брали на работу, фсе отделы кадров пачему-то знали эту страшнуйу аббревиатуру и выганяли меня нахуй.
Йа решыл прадать квартиру и фсе семейные драгоценности с дочерью и жэной впридачу, а вместо этого снял комнату, зато бабла стало много-много. Купил харошый комп, водки и не вылезал ис Интырнета ищо год. А кагда я прапил кампьютер, стал хадить в Интернет кафе, там тоже харошые кампьютеры. Наступило лето и я сдал комнату цыганам за 150 долларов. А сам стал спать на улицэ. В итоге цыгане миня кинули и избили, я аказалса на улицэ, а в Интырнет-кафе меня пачему-то перестали пускать. Два года я матаюсь па улицам, бедствую, пью и мечтаю а прошлом. И вот наконец севодня я помылса и причесалса, и меня тут жэ пустили в Интырнет-кафе, хоть и не надолго за пидисят рублей. Все, время истикает, меня щас выгонют. Жаль, што я так и не увижу каментов к маему креативу. Ну ладно, пайду я, не паминайте лихом спившегося хуятора.
И как только земля выносит такое количество идиотов? Сие есть великая загадка, над которой бились, мать их, философы всех времен, начиная с того времени, когда на земле появился первый идиот и заразил своим идиотизмом остальных. Ибо идиотизм заразен, а идиот вынослив и живуч. Кто они? Откуда, бля? И куда они идут? Идиоты... Это было пафосное вступление. Какое отношение оно имеет к повествованию? Я хуй его знает. Просто хочу так и все. Такой уж у меня характер - все должно быть очень пафосным и торжественным как григорианские хоралы и симфоническая музыка. Я когда срать иду обязательно такие записи включаю, и скажу я вам, когда срешь и слушаешь "виртуозов Москвы", то срешь как аристократ и держишь правильную осанку. А выходишь совершенно обновленным человеком, как будто заново родился. Это тоже было вступление. А то заколебали суетиться, бля. Бегают как мыши, суетятся чего-то, там пригорело, тут уронили (вот не люблю я такие банкеты), я люблю, чтоб все чисто размеренно было и величаво. Так более пафосней получается. Да. При этом зачастую поднимают тосты. Итак... ТОСТЫ. ТОСТ, бля. Объяснять тут нечего. И так понятно. Хотя... собственно не совсем, давайте-ка разберемся. В толковом словаре русского языка Ожегова "ТОСТ" обозначен так: - Поджаренный или подсушенный ломтик хлеба. "Тосты с ветчиной, с сыром"
То есть поняли? Все думают, что они что-то умное изрекают, а это какая-то кириешка обычная! Или как их там?.. Компашки! Некоторые даже заблаговременно готовятся к этому дома и репетируют перед зеркалом. Фиг знает, соврал ли Ожегов, или нет, но после таких заявлений весь пафос пропадает, как и сам интерес к подобным мероприятиям. Но подождите рвать на себе волосы. Подумайте о грузинах. У них там целый эпос! Эпос кириешкам, хе-хе. Представляете какую рекламную кампанию можно замутить? (суки, которые кириешки выпускают за такой копирайт должны мне лавандосов теперь. Ну триста долларов как минимум). Ладно, черт с ним. Обидно другое - я с детства мечтал грузином стать, прочитал все их сказки долбаные про одноглазого дэва, буковки их мудреные рисовал, смотрел их трагикомичное кино, кричал АССА перед дедом морозом и скакал соответственно как джигит на коне. И тут вдруг узнаю, что они так жестко лопухнулись. Пиздец, такого слепого фетишизма по отношению к сухарям, я право слово не ожидал. Индейцы племени Краснокожих лучше во сто крат, однозначно. Ладно, проехали. Что там было до этого? Да все равно, что там было. Слушайте сюда. Многие толкают свои жалкие тостики и думают что предназначение их для поздравляемого. И поздравляемый в свою очередь тоже наивно полагает, что произносящий тост говорит про него. Ахтунг! Это, ебать, ошибка. Сейчас объясню, вот, к примеру, я тоже раньше любил речь толкнуть и пока все шушукались и ссали, я подрывался как какое-нибудь мимино и вытянувшись с бокалом во весь свой прекрасный средний рост начинал выеживаться как муха на стекле, отогнув при этом мизинец. - Однажды, хуе-мое, горный орел на вершине Кавказа изменял своей жене с Кикабидзе бла бла бла и корабль утонул. Тааак выпьем же за то чтоб... и прочий порожняк. При этом я отчаянно жестикулировал и для убедительности разбрасывал вокруг себя макаронами как Челентано. А сам при этом смотрел, какой-нибудь бабе на сиськи. Поняли, да? То есть вся эта байда по своей сути есть ни что иное, как скрытое самолюбование. А по отношению к поздравляемому это выходит форменное, не побоюсь этого слова, - очковтирательство. О как! То есть если вы не желаете подтирать кому-то очко, следовательно, тостуйте открыто и честно, не стесняя себя в выражениях. Очень меткие выходят тосты если юбиляр скромный и застенчивый, а если имеет субтильную комплекцию то вообще замечательно - поднимая тост, следует посетовать на то, что салат так себе жена приготовила, что вино дешевое, грибочки вообще безобразные, а юбиляр хам каких мало. Далее. Особенности туалета. Тут, сейчас каждый о своем подумал, если вы подумали о том месте, куда срут, то вы правильный человек. А если кто подумал о тряпках и нарядах, то пидар однозначно. Что-то тут читал, что жалуются типа все время рамку в клозете обоссывают. Что делать? Да просто все! Неужели трудно сообразить? Снять рамку и всего делов! Но тут возникает следующая проблема - как срать? Ну МСЗ его знает, кому проблема, а по мне так наоборот все хорошо, что в мой дорогой унитаз срать не будут. У меня, например сердце кровью обливается, когда кто-то мой фаянс метит. А тут решение всем проблем одним махом - съедят меньше, съебут пораньше. И вообще хорошо бы толчок закрыть. А еще лучше никого не приглашать. Ну, а если вы в чужом клозете, то сами понимаете - никто вас не пропалит, потому что не вы первый, не вы последний. Не надо любезничать! Ссыте куда попадете, можно даже свой детородный орган руками не держать - на рамку, в ведро, в кошачий толчок (вот это вообще любимая шутка - котяра, потом неделю туда сцать не будет, а будет ясный пень гадить на диваны и ковролин). Мораль: А хер вам, а не мораль. Небось, сидите и в жопе ковыряете, аморальные вы сволочи, а я распинайся тут перед ними.
Многие из электората не поверят, но я тоже иногда езжу на общественном транспорте. По поручению вышестоящего Руководства, в целях инспекции и оргвыводов.
Сижу в одну из таких поездок в трамвае, решаю кроссворд из газеты ЗОЖ, никого не трогаю. И тут рядом стоймя пристраивается беременная. Ладно бы только просто пристраивается — начинает громко и неприятно икать! :(
Многие из пассажиров с осуждением поглядывают на такое бескультурье. Даже мальчик лет трех, сынишка беременной (с воздушным шариком рядом стоит) — и тот нос воротит.
А беременная, между тем, все теснее (под воздействием толпы, видимо) ко мне придвигается, пацана уже на меня практически выдавила — дурацкий шарик мешает глядеть в кроссворд! Тут у меня рождается простой и элегантный план. Как беременную выручить и себе заодно помочь.
Ну-с, дети, какое первое средство от икоты? - испуг, да? :)
В общем дожидаюсь я момента, когда беременная икнет особенно пакостно и шарик-то.. незаметно булавочкой... :)
Добрый раздается грохот. Качественный. Бонус в виде ревущего мальчика также прилагается.
У больной от испуга икоту сразу как рукой снимает. Цель, казалось бы, достигнута.
Но не успеваю я руки радостно потереть, как от беременной исходит новая напасть: закатывает она глаза, открывает рот аки рыба, заплывшая на Эверест и... обдает меня тем, что у нее на завтрак было.
Я уже готов сорваться с места и бежать на выход (кроссворд безнадежно заблеван!), но тут брюхатая вообще падает на меня всей тушей, голосит, брызгается околоплодными водами и начинает стремительно рожать буквально на мой костюм! Еще минута-другая и на меня заползает сине-зеленый младенец, за ним паровозом - плацента с пуповиной!
Понимая, что надо как-то делать ноги, я кантую роженицу на сиденье и хочу уже пробираться к выходу, но с ужасом обнаруживаю орущего младенца у себя на руках! Первая мысль — надо бы его вернуть матери или подкинуть куда-нибудь в безопасное место, например под лавку, но не успеваю сделать ни то, ни другое: течение электората выносит меня на улицу.
Оказывается, к этому времени кто-то и скорую вызвал, и даже ТВ округа подтянул. Так меня и засняли: ребенок на руках, плацента украшает грудь, пуповина, словно наградная лента - через плечо. Телеведущая, покусывая эскимообразный микрофон, громко воспевает скромного чиновника, «принявшего роды в трамвае».
На вечернем заседании в Префектуре сам Шеф зачитывал благодарственное послание от Мэра.
Думаю, что 2012 год и вправду станет концевым, потому как слишком много признаков к тому.
Вот отдыхал я, к примеру, в одной экзотической стране, а какой говорить не стану, чтобы никто не заподозрил меня в «джинсэ» - это когда скрытая реклама, но пропихивается без маскировки. В общем, был я в этой стране и зашел однажды отобедать в привлекательный кабачок с откровенно одетыми официантками. А народу, кстати, набилось тьма тьмущая: популярное это место, видать, электоратом намоленное, гурманами обсиженное. Подбегает ко мне метродотелиха и чего-то спрашивает. Чего спрашивает — непонятно. Нужно, думаю, на все вопросы утвердительно отвечать, хуже не будет. Короче киваю я ей, а она, заглянув в компьютер, опять чем-то интересуется, я снова соглашаюсь, и она меня к столику ведёт. Очень хороший столик - большой, богато сервированный. Часть закусок, как полагается, заранее расставлена, что очень разумно и официантам сто раз туда-сюда не бегать.
Сажусь я и, жмурясь от удовольствия, начинаю культурно есть еду и тактично озираться по сторонам в поисках бонтонных пейзажей и услады конъюнктивы. А картины рядом очень похвальные, в частности, по соседству семья положительная трапезничает: папа, мама (почему-то без грудей и с бородой), их малыш-негритенок, хотя оба белые, и собачка неизвестных нам пород.
Тут официантка к нам подкатывает и какие-то вопросы задает. Я, как и прежде, йес, мол, йес и рукой призывно указываю, типа, всё, что есть в печи — давай на стол мечи! И наметали ведь! Минут через десять мы восседал перед горой из ароматной кулинарии и не отказывал себе в удовольствии «налечь»: ) Налегаю, налегаю, уже как минут сорок, без остановки и чувствую — передохнуть пора. Но как тут передохнешь - вон еще сколько неизведанного! Тут я, конечно, понял, что весь провиант съесть не получится, но попробовать надо из каждого блюда.
Через какое-то время до меня доходит, что уже и пробовать полноценно не могу — только пальцем залезу, обваляю его чем-нибудь новеньком - и в рот, на дегустацию: ) Когда и дегустировать способность потерял, собачку подкормить решил — чего добру пропадать? Сижу, попукиваю, собачке под стол эшелонами еду сплавляю. Собачка, в итоге, больше меня, кажется, сожрала.
Подзываю официанта для расчета и хочу заодно спросить нету ли у них услуги доставки к номеру на носилках, и вдруг у моего столика словно из-под земли вырастают какие-то цыгане и начинают громко скандалить.
Слава Богу, что неподалеку кто-то из наших фурычит по иностранному — помогает перевести.
Выясняется, что я, будто бы злостно введя администрацию в заблуждение, оккупировал стол этих цыган и съел всю их "бациллу" в виде каких-то особо редких блюд, которые эксклюзивно готовятся и т. д.
Но мне уже так плохо, что и внимания особого на цыган не обращаю, хотя они мне кричат что-то типа «мама миа, бастардо, кретино»
Вынимаю пухлую пачку валюты и пытаюсь запихнуть одной из цыганок под купальник, но в этот момент за соседним столиком оживает женщина с бородой и также принимается истерично орать в сторону мы.
Оказывается собачка, которую я, якобы, «перекормил и ей плохо», совсем не собачка а самая обыкновенная свинья, только мелких дистанций, а «если с ней что-то случится, меня затаскают по судам».
Понимая, что еще чуть-чуть и обрыгаю весь ресторан, я поднимаюсь со стула, переступаю через пребывающего в обжорном отпаде мини-пига, кидаю в женщину с бородой другую пачку денег, иду, пошатываясь, вон из ресторана, обрывая бамбуковые висюльки, на свежий воздух и падаю под развесистой пальмой.
Через пару дней меня выписали в удовлетворительном состоянии из местной гастроэнтерологии. Это очень хорошая гастроэнтероогия, но конец света все равно близко !
Как только началась перестройка с ускорением, я отдался этим двум музам, словно куртизанка римскому всаднику.
Понял я, что возможности открываются необыкновенные - стоит только напрячь выдоенные социалистической халявой мозги.
Встал вопрос “а куда податься?” Народ к тому времени начинал довольно плотно заселять не паханную целину предпринимательства. В частности, выгодный бизнес по изготовлению паленой водки был плотно обсижен электоратом, словно портрет принца Фердинанда мухами.
Пробовал открыть пиццерию. И дела по началу шли неплохо: http://gb.anekdot.ru/gb/265299.html . Но старая система проводки однажды не выдержала, и пиццерия сгорела вместе со стратегическими запасами лежалой колбасы.
В общем, оставалось только петь и веселиться. Тем более, что время было веселое, а до гинекологического ПТУ я дорос несколько позже.
В общем, решил я заняться … доставкой веселья.
Сказано — сделано. Тем более, что делать ничего особенного было не нужно: старый друг - Ушанги, красавчик в области произнесения тостов, выслушав мое предложение, стремглав прилетел из Грузии в Москву, как дерзкий Мимин к Ларисе Ивановне, которую «хачу».
Прирожденный баянист, а по совместительству бомж,- Лёшка Гнойный, вообще с пепелища пиццерии никуда не уходил, проживая неподалеку в уютном ящичке из-под шкафа-купе.
Первое заседание учредителей проходило под моим попечительством и на редкость дружно. Я, как «глава концессии и технический директор», получил 60% акций. Ушанги, филигранный тостмейстер - 30, ну а Лёша, закончивший когда-то «Гнесинку» по классу «баян» - всё остальное.
Днём я обзванивал старых друзей , с которыми в молодости фарцевал джинсами, а ночью, вооружившись кисточкой и банкой «Кузбасслак», ходил по городу и оставлял рекламные надписи везде, где только можно. Где не можно - тоже. Благо беспризорных, готовых за бутылку пива водрузить рекламу на 10-метровый столб, было хоть отбавляй. Особой красотой реклама не отличалась, зато её было много. Разнообразием потребителя я также не баловал. Рекламная строка была предельно краткой и деловой:
БАЯНИСТ УСЛУГИ ТАМАДЫ
Иногда я произвольно переставлял слова, или писал их в столбик. Тогда получалось что-то вроде
УСЛУГИ ТАМАДЫ БАЯНИСТ
Реклама была снабжена моим телефоном....
Успех был несомненным, убедительным и ошеломляющим. День начинался с детских утренников. Продолжался поминками. Вечером подтягивались свадьбы и дни рождения. Ночь приходила с массажными клубами, саунами и прочими вертепами, где электорат хотел слушать тосты и оттопыриваться под баян.
Бывали и необычайные заказы. Больные на голову старухи выписывали нас на похороны кошек. Сумасшедшие олигархи справляли «свадьбы» племенных скакунов и породистых борзых под соответствующий вальс и частушки. На одной из таких свадеб два огромных дога разорвали наш баян.
Впрочем, в тот момент потеря баяна не имела никакого значения. Денег было так много, что однажды мы с Ушанги пол часа не могли найти Лёшку-Гнойного, задремавшего под ворохом наличности.
Наличностью все началось, и ею же, разумеется, закончилось.
Однажды Ушанги, надравшись с Лёшей, попросил меня «заехат пагаварит». Я прибыл на толковище, чувствуя себя капитаном Сильвером с чёрной меткой в запотевшей руке.
Предчувствия не обманули: Ушанги сразу сказал, что меньше чем за 33 процента работать не желает. Гнойный молчал, давая понять, что эти 3 процента не из его доли.
К разводу и военным действиям стороны подготовились заранее: Ушанги накануне выкрал мой сотовый с базой клиентов, а я перевёз на дачу кассеты с аудиозаписями творчества Лёши-Гнойного, которые мы использовали в запойные дни баяниста. Поскольку в запое Лёша был чуть чаще, чем всегда, то и записи были незаменимой и постоянной частью нашего арсенала.
Поначалу мои сепаратные дела шли неплохо. С заказами помогали старые друзья. Все витиеватые тосты Ушанги давным-давно осели в моей в голове. Произносил я их с чувством, искусно подделывая грузинский акцент. Я театрально закатывал глаза и картинно помахивал белым платочком, на который заранее наносил имена виновников торжеств и их близких. Для пущего эффекта научился играть на баяне несколько простеньких мелодий.
Конкуренты тоже не дремали. Все чаще и чаще вдоль городских трактов мне попадались рекламные слоганы ТАМАДА БАЯНИСТ УСЛУГИ тел.ххх-хх-хх
Или УСЛУГИ БАЯНИСТ ТАМАДА
Очевидно Ушанги, плюнув на родительный падеж, стихийно подменил «услуги баяниста» на «баянист услуги».
Катастрофа случилась внезапно. Проводя очередную свадьбу детей каких-то остепенившихся бандитов, я, как обычно, продекламировал несколько обязательных тостов, объявил музыкальную паузу, врубил кассету с Лёшиными песнями и пустился в пляс.
Из динамиков раздалось:
Сверху такса, снизу пудель, Между ними бультерьер. То ли сучья свадьба будет, То ли в «Дурова» концерт!
Мгновенно сообразив, что ошибся и поставил спец. кассету к собачьей свадьбе олигархов, я рванул к аппарату. Но было поздно. Лёша продолжал орать:
У меня сегодня свадьба ! Подавай собачий туш ! Плетью хвост, а хуй нагайкой - Вот такой у меня муж!
Невеста заверещала как подбитая макака. Бандиты, потеряв степенность, схватились за ножи. В меня с жалобным стоном полетел баян. Выпрыгивая из окна, я спиной слышал как надрывается Гнойный:
Кобелям не до сиесты! Ишь ты как стараются! Ведь у ихней у невесты Течка блядь кончается!...
С тех пор минули годы.. Лёша Гнойный бросил пить, эмигрировал в Америку и лабает где-то на Брайтоне. Ушанги вернулся в Грузию и устроился работать надзирателем в тюрьме. Его рожа совсем недавно мелькала на ТВ.
А в нашем городе появляются все новые и новые надписи.
БАЯНИСТ ТАМАДА УСЛУГИ И мой телефон.
У меня нет объяснений этому феномену. В голову лезет всякая мистика . Боюсь, что правду мы не узнаем никогда.
Этот грустный отчет о пребывании вашего покорного в Вене наверняка порадует недругов, но вызовет сочувствие у друзей.
Дело быто так: прилетели в Вену и сразу же на приём к бургомистру. После приема, австрияки, проявив «уважение», пригласили перекусить. В буфете. С безалкогольным пивком. Хорошо уважение, да?
В общем, не вдохновило нас это «уважение», посидели мы для приличия пол часика и удалились, громыхая шпорами недовольства не абы-куда, но в «Бристоль» - там ведь скромненько и со вкусом: )
Откинув брезгливо карту вин (на хер она нужна!?), поймали за мотню полового и велели тащить винища. До побольше! Халдей, в предчувствии щедрых чаевых, энергично затряс хоботом и…. понеслась! Местное винище, как ни странно, оказалось вполне мажорным. Официанты рысью бегали за добавками.
Отобедали славно..
Посоветовавшись, выкатились на «Ринг», поймали нескольких извозчиков и велели дуть до Шенбрунна. В целях осмотра резиденции Габсбургов и прочего повышения культуры. Это только потом выяснилось, что все извозчики, кроме моего, так далеко ехать отказались (у них типа «согласованные маршруты»). А мой оказался сговорчивым - за пятьсот евро погнал так, что только перхоть с лошадиной гривы сыпалась.
Приехал на место (по пути не забывая прихлёбывать из заботливо припасенной бутылочки: ), осмотрел замок, погулял по парку - всё очень понравилось, дай, думаю, детство вспомню, развлекусь. И в лабиринт - шмыг. Кто в Шенбрунне был - знает - их там аж два, неподалеку от зоопарка.
Брожу по лабиринтам, из бутылочки прихлебываю. Прихлебываю, продолжаю лабиринтствовать. Час хожу. Два. Притомился, знаете ли. Дай-ка, думаю, присяду отдохнуть. Присел. В кусты подальше. Чтобы электорату не мешать. И отдыхаю. Да так хорошо отдыхаю, что подкрадывается ко мне на мягких лапках Морфэй и убаюкивает, убаюкивает...
Сколько времени прошло - сказать трудно, но просыпаюсь, будто в ад попавши: темно, сыро, похмельно. Насекомая поебень всю жопу искусала, а совсем рядом какая-то неведомая хуйня страшно рыкает и пыхтит по-вурдалачьи. Забздел ваш покорный, положа руку на сердце, конкретно! Засим рванулся из кустов что есть мочи, да куда там! - всюду мрак, туману наволокло… А тут еще штанина то ли за ветку, то ли за проволоку зацепилась..
В общем, решил звать на помощь. А как звать? По-австрийски я, знаете ли, бите-дритте нихт бум-бум. Следовательно, звать надо используя международный сигнал. Например, сигнал «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!»
Сколько я выдал этих «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!» ответить затрудняюсь, но, думаю, не мало.
Под утро, правда, вспомнил расово верный немецкий оборот «Ахтунг, партизанен!» И немедленно употребил Это дало терапевтический эффект! Уже через 10 минут примчались служители парка, полиция и скорая помощь! Один из служителей оказался бывшим нашим и пояснил, что мне надо было сразу «ахтунг партизанен» кричать, потому как на «а-а-а-а-а..» сторожа внимания не обращают - местный медведь-полоскун, из зоопарка, в брачный сезон один в один те же октавы берёт.
Полицейские долго читали мне нотации о недопустимости распития местного винища в их лабиринтах, согласно параграфу такому-то, циркуляра такого-то. Потом внимательно изучили огромную кучу, что я наворотил прямо в центре лабиринта и прочли лекцию о недопустимости кучи согласно циркуляру такому-то параграфа… Затем погрозили мне пальчиком и уехали восвояси.
До гостиницы меня довезла скорая помощь.
Жизнь капризна и непредсказуема. Будьте осторожны, находясь даже в самом центре Европы.
Ехал я как-то, (перебрал, чего скрывать, на ДР у друзей в хенкальной, и в машине укачивать стало - отпустил персональщика, а в районе станции с очень длинным названием(ее пока робот произносить начинает, поезд уже к Беговой подкатывает :) - развезло окончательно. Стою, шатаюсь. А тут еще фигура какая-то подозрительная передо мной в толпе. Явный говноменеджер - волосы в косичку, вещмешок типа "рюкзак", с надписью "фук офф". Меня надпись эта очень сильно расстроила и перевела на упадочный и скорбный лад. Чую - приходит мне окончательный фук офф. Но человек я не быдло какое с Кузьминок, а с понятиями об кулльтуре. И напол не могу. В общем, развязал я тесемочки вещмешка, голову туда по-страусиному опустил и тихо, тихо,... жалобно, жалобно.... наригозил... Но перед этим, конечно, рюкзачок-то осмотрел, чтобы чего не попортить, не зоблевать, не дай Бог, - и вправду телефончик там мобильный обнаружился. Я его заботливо перед риголетто вынуть успел ! Вынул, да и забыл случайно в кармане. :)))))))))
Но менеджер оказался правильный - у него в справочнике домашний номерок нашелся. Мы потом встретились у меня в префектуре - он в клювике 100 баксов без звука принес. Мораль - и среди менеджеров бывают неплохие ребята.
Уехала моя ненаглядная в очередной раз за шубами в Грецию. Проводил ее, еду домой, думаю, что сегодня делать, как утихомирить свой гипертрофированный темперамент. Ну не брать же девок с Ленинградки, да и противник я продажной любви. Мне все больше естественные отношения подавай, это когда с полувздоха, с полувзгляда ... (для тех, кто не понимает). Еду себе потихоньку, вижу, идет тетка с двумя сумками тяжелыми, вроде моих годов или может старше, сейчас ведь и не поймешь кто перед тобой, то ли студентка, то ли мумия! Остановился, посигналил, долго уговаривать не пришлось, уселась зазнобушка ко мне в машинку представительского класса, поехали домой. Очень хорошей теткой оказалась, и поговорить и все остальное по высшему разряду. Утром приготовил кофе(очень хороший кофе!), подаю в постель, а она и говорит: - А вы не узнаете меня Владимир Николаевич? - Нет, а что, мы знакомы? - Да! Я с Вашей дочерью в институте училась, и много раз приходила к вам домой заниматься перед экзаменами, так что, вот так вот. А сейчас мне пора, с вас 200 долларов. Лучше бы она мне не говорила, эти слова, про деньги. - Щас ,- говорю. - Только на ноги встану. Пошел, вызвал охрану, охраняющую наш элитно-депутатский дом от быдла, и приказал выбросить девку на улицу, вместе с ее сумками. Что они и сделали с превеликим удовольствием. А иначе за что я им деньги плачу!
Это случилось лет 20 тому назад, когда ваш непокорный слуга, как и многие другие, носился мелкой рысью в поисках крупной добычи. Но вместо толстого носорога с позолоченными ушами, все больше попадались суслики с рахитом и цингой.
Многих сусликов на ниве свободной торговли я слопал, пока сам чуть не превратился в задохлого грызуна, что прячется в своей норке от кредиторов-борзятников. После того, как большая часть подкожных средств была пущена на закупку питательного сыра, ребром встал вопрос: а что дальше? Встал в тот момент, когда меня, слово жертву кораблекрушения, прибило к некрупному, неприятному и неопрятному городишке N, в котором еще не успели завестись бандиты, зато в изобилии имелись дегенераты.
Однажды, дефилируя по замусоренной окраине, населенной грузчиками и прочим бомондом, обратил внимание на вывеску, которая гласила, что здесь располагается «ГПТУ №...» Номера я не запомнил, да и не важно: важно то, что задорная мысль «а не стать ли мне…» пришла именно тогда...
Многие в эту историю не поверят, но факт остается фактом: я открыл.. гинекологическое ПТУ.
В наши дни это было бы невозможно, но тогда... Тогда глупый электорат торчал перед телевизорами и смотрел IXX партконференцию. Кто-то митинговал. И никто не думал об образовании.
Короче говоря, за смешные деньги, которых еще немного оставалось, я арендовал аудиторию в ГПТУ и дал объявление: «Платное образование. Ускоренные курсы Гинекологическое училище. Диплом фельдшера, медбрата, акушера, санитара. Имеются ограничения по возрасту»
Сколько бы вы думали мне пришлось ждать до полного набора в группу? Три дня — не хотите?
Нельзя сказать, что я вообще не готовился к предстоящей педагогической деятельности. Брошюра «Беременность и роды у коров» (руководство для ветеринаров-скотников) была мной прилежно проштудирована. В ближайшем гастрономе был приобретен застиранный мясницкий халат с разводами от каныги. Мясник уступил халат играючи: хлестать водяру он мог хоть в дезабилье, а мясо у него если и было, то исключительно в виде жира на собственном брюхе, помнящем относительно сытый брежневский застой.
В назначенный час я ворвался в аудиторию с табличкой "Механизмы и агрегаты", словно Цезарь в Галлию. Отряд из тридцати отборных галлов уже поджидал мои легионы, но вместо того, чтобы дать бой, приветствовал так бурно, словно был организованным войском союзников, а не скопищем потомственных дегенератов со справками из ПНД.
Первое занятие было посвящено строению женщины и ее окрестностей. Я парил в упоении, сиял мальтийским соколом и швырялся цитатами из пособия для ветеринаров-скотников столь щедро, что еле сдерживался от аплодисментов себе самому. Пару раз ходил по опасной грани, разделяющей вымя и грудь так филигранно, что пот заливал мои пылающие очи, угрожая прожечь глазные яблоки до самого огрызка.
На следующих занятиях наступил черед физиологии, беременности и бесплодия.
Занятия я обогащал коллоквиумами, тесты к которым строчил по ночам, словно влюбленный Пушкин. Строчить приходилось в тридцати экземплярах: с ксероксом в городе N была напряженка. Некоторыми вопросами горжусь до сих пор. Запомнились, например, такие: «Основные признаки падежа беременных», «Когда лучше покрывать женщину, чтобы обрюхатилась?» «Что делать если младенец родился с хвостом?» «Может ли беременная танцевать вприсядку?» «Каковы нормы удоя материнского молока?» «Что лучше: головой вниз или ногами вперед?»
Ученики, несмотря на врожденное слабоумие, попались старательные: за коллоквиумы почти все получали пятерки, за исключением самого мощного и опасного дегенерата, который совершенно не желал становиться губкой, впитывающей влагу знаний, зато ковырялся в носу, грыз ногти и тупо рассматривал кривошипно-шатунный механизм на одном из стендов.
Отдельной дисциплиной шел предмет «гинекологические инструменты». И один только Бог знает каких усилий стоило мне не слететь в штопор от благородного ржания в тот момент, когда ученики записывали за мной, что "шейку матки можно подкручивать набором накидных ключей 12-18", "кривошипно-шатунный механизм используется для операции трансфасциальной дискреции эндометрианальной инволюции", "отвалившийся клитор сажают на эпоксидку", а "влагалище продувают вот этим инструментом" ( исполинским шприцем для смазки шкворней)
Все шло великолепно, пока некоторые курсанты не стали настойчиво интересоваться «а когда же начнется практика». Тут я понял, что самое время рвать когти. Мысль о том, что для практических занятий можно ангажировать барышню с местного вокзала, а токарный станок использовать вместо гинекологического кресла, показалась мне чересчур затейливой.
Просто так раствориться в воздухе я не захотел из принципа и объявил, что практика начнется после каникул, а перед ними будет сессия по теоретическим дисциплинам.
Почти все дебилы сдали экзамены на 4 и 5. Кроме вышеупомянутого коллекционного дегенерата, что ковырялся в носу да пялился на кривошипы с шатунами. Он еле мычал, пытаясь ответить на элементарный вопрос «Есть ли у яичников скорлупа?» Жевал во рту кашу, когда я его спрашивал «Что такое ни дать ни взять?» Вместо того, чтобы доложить четко: «Ни дать ни взять — это ангина при менструации» Он мямлил нечто немыслимое когда я поинтересовался у него «Можно ли продувать фаллопиевы трубы через трубу евстахиеву?»
Будучи глубоко оскорбленным столь глубоким невежеством, я, в итоге, поставил ему «уд» с минусом», но с большим неудовольствием.
Окончание сессии мы отметили чаем с бараночками; наступили каникулы, во время которых я тихо покинул городок N, чтобы забыть о нем, казалось бы, навсегда.
PS Две недели тому назад довелось мне в составе комиссии совершать обход по одной крупной столичной клинике. Проходя мимо дверей с надписью «Операционная», я замешкался и поотстал от пелетона.
В этот момент двери оперблока отворились и из них выпала до боли знакомая фигура. Она не рассматривала кривошипшатунов, но все так же грызла ногти. Фигура, посмотрев сквозь меня рассеянным взглядом, поковырялась в носу и гаркнула через левое плечо: - Кожу пусть ординаторы зашивают! У меня через полчаса лекция, а потом на президиуме доклад.
Постояв минуты две в оцепенении, я пришел в себя и бросился догонять комиссию, которая в этот момент осматривала инкубатор для будущих идиотов.
Имел я когда-то некоторый ангажемент и приятствие в одном уютном домике на окраине нашего района. Втайне от жены моей, Ираидочки. Жили этом доме пухлявые отзывчивые мамзели, которые были не то чтобы модели, но вызывали эректильные позывы, в результате чего у меня регулярно случались возвратно-поступательные инциденты и прочий шармон :) Настолько часто случались, что в домике меня сильно зауважали и однажды вручили шутливо-дружескую «медаль». В виде женского полового алькова, умеющую говорить стишок при нажатии некоей «пимпочки» на поверхности.. :) Ну, как у звуковой открытки, типа.
Стишок был следующий:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Примерно в те же времена повадился таскаться к нам в управу отец Галактион. Утверждал, что из местного приходу, но врал, скорее всего. Потому как на сектанта повадками был похож. Да и на вид – чистый мормон-колхозник: в засаленной рясе, при разбойничьей бороде, обут в ковбойские говнодавы со шпорами.
Придёт, кадилом навоняет, говнодавами заскрипит и давай канючить всякую муть на церковнославянском эсперанто, присасываясь периодически к фляге с самогоном. Особенно меня раздражало смрадное кадило, курящееся приторной хуетой. Долго чесал я репу, какую бы гадость отцу Галактиону подкинуть и вот, наконец, случай помог. Был у меня на приёме очень хороший предприниматель из Азербайджана в намерениях открыть ларёк-другой со спиртом рояль и пивом клинское. Обкашляли мы с ним бизнес-план, а когда предприниматель уходил, то забыл в моем кабинет целлофановый кулечек с непонятным содержимым в виде зеленоватой трухи. Я хотел было снести труху на помоечку, но в этот момент по коридору проезжал на своей коляске Иван Степанович – инвалид интернациональной помощи Республике Афганистан. Иван Степанович, принюховшись к кулечку, радостно запрыгал на культяпках и сообщил, что узнает знакомый запах – так, мол, миазмирует афганская возжигательная смесь для травли клопов и прочих ползучих иродов на головах дервишей и в лавках ковровых барыг.
Я смесь поджег – пахнет вроде подгнившей блевотиной - инфу на ус намотал и проникся неким планом…
А тут как раз случился у нас в округе праздник - открытие хранилища для хозинвентаря и пескосоляных смесей. Праздник мы решили совместить с награждением лучших дворников района.
Первым, как водится, словно боевая мандавошка, прискакал отец Галактион: ходит по помещению, говном своим в кадиле дымит, на яства и напитки праздничные таращится.
Пора, думаю, план в жизнь воплощать. Дождался, пока батюшка в сортир временно отчалил и незаметно сунул ему в кадило шмат антиклопиного фимиама..
Тут из сральни, слава Богу, Галактион вернулся и энергично замахал своим девайсом.
Ох и завоняло ядрёно!..
Нас, по ходу, набилось человек с полста в конуру с инвентарем. Шеф какую-то пургу несёт, грамоты, словно икру, мечет. Нудное, казалось бы, действо? – ан нет!- легко как-то на душе стало. И не только мне – окружающим тоже: тот тут, то там легкомысленные возгласы, смешки и хихиканье раздаваться стали. Мне тоже на душе вольготно сделалось. Даже не сразу сообразил, что меня в президиум шеф зовет – медальку дворничихе Петровой на буфера цеплять. Взбегаю на кафедру, сооруженную из ведер и пескосоли, произношу пламенный спич, типа «как важен обществу ваш скромный труд», лезу в карман, извлекаю медаль, пристраиваю Петровой на левый буфер, аккурат возле пришпиленного рядом микрофона и эдак по-отечески медальку похлопываю - проверяю - хорошо ли пришпандорена.
Медалька в тот же миг оживает (мне даже показало, что прокашливается) и четко докладывает:
Вам желают без уныния Жить до самой старости Мои губы половые И прочие сладости
Была, конечно, картина маслом, но со звуком: Петрова трясется всеми буферами, я громко выпускаю метановый ураган восторга, шеф сквозь слёзы ревёт «уволю нахуй всех!», отец Галактион констатирует, что «на всё, бля, воля Божья», одновременно не забывая присосаться к фляге…
Шеф, разумеется, меня простил, а говорящую медаль я стал хранить в несгораемом шкафу, подальше от косых взглядов завистливого электората.