Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: - "Сын мой, а где ты работаешь?" - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего, чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ". Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...
Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...
Мой друг живет с семьей в съемной квартире. Хрущевке этой, лет сорок, наверное. Жители все друг друга знают чуть не с пеленок, а Захар как-то ни с кем особенно не познакомился. Но все мужики относятся к нему с некоторым почтением. Потому что, когда однажды летом мы с ним заносили в подъезд родниковую воду в четырех пластиковых канистрах, проходя мимо доминошников, я громко спросил его: "Захар, а зачем тебе столько спирта?"
Наш любимый форум часто посещают молодые люди с одним и тем же вопросом, который задолбал уже всех, кто в этой теме больше полугода. Но недавно этот вопрос получил ТАКОЙ ответ, что я не могу не рассказать об этом.
Итак:
Граждане, объясните, кто знает, в какчестве оружия самообороны пневматический пистолет годится или нет. ------- Как известно, большую роль в столкновении играет боевой дух участников. У которой из сторон боевого духу больше (злости, ярости) -- обычно та обычно и выигрывает. Именно поэтому пневматический пистолет может принести неоценимую пользу. Стрелять следует в собственную левую ягодицу, после чего с легкостью рвать оппонента зубами на части, пока боевой дух не вышел. Если чуствуете упадок боевого духа -- стреляете в правую ягодицу, разумеется в том случае, если пистолет многозарядный. Если оппонент неимоверно крепок и вам не удается развить в себе требуемый для его одоления боевой дух, засуньте пистолет ректально, мушкой вперед. И поверните. В этом случае даже если победа достанется не вам, любые ответные действия оппонента будут вам глубоко безразличны.
Предельно корректно по форме и исключительно верно по сути.
Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23 февраля.
Вот, прочитал историю о деревне где все обо всем знают и вспомнилось.
(детям читать можно! ни одно животное не пострадало!)
Во времена моего отрочества проводил я каникулы в деревне. Хотя и было мне 14 (на мой взгляд, самое сволочное время) родители доверяли и оставляли одного на целую неделю до следующих выходных. Дом нам достался в наследство от бабушки и дедушки, которых к тому моменту уже не было...
Отец мой суров, но справедлив. Взамен на определенную нагрузку по полевым работам (а при доме имелся сад, виноградник и нехилый огород) и недельный продуктовый паек, я получал полную свободу действий. По стахановски отработав денек и выполнив поствленную батяней боевую задачу, можно было полностью посветить себя удовольствиям деревенской жизни, а именно: рыбалка и купание, футбол, велло-пробеги по окрестностям, итд. Ощущение свободы запредельное! (может быть по-этому и за рамки не особенно-то и выходили?) И вот настал час истины!!!
Оказался я как-то на другом конце деревни, километров 5 от дома, на токарном колхозном цехе. Пробыл там буквально 20 мин., сел на велик и поехал домой. Не доехав до дома, встретил соседку, старушку лет 80-ти, лучшая подружка усопшей бабушки. Ее вопрос меня заствил слезть с велика чтоы не грохнуться. Судите сами:
- а что это ты искал на ремонтном цехе?
вот это скорость передачи данных!!! о компах и интернете там и по сей день ничего не известно.
P.S. : а родителям хватало просто зайти к соседям чтобы поминутно узнать мое времяпровождение за неделю. Даже не спрашивая об этом. И причем ни разу не прокололись. Хотя поводов я тоже не особенно подавал...
Сижу, значит, с группой солдат, отдыхаю. Насвистываю песенку. Негритянка спрашивает: - Что за песенка? - Да так, про Берлин, говорю. - Ты знаешь где это - Берлин? - Это вроде в Китае, да? Я падаю в осадок. - Как это в Китае? Почему ты так думаешь? - Так это там вроде Берлинская Стена.
Хорошо что им кроме как в столовках работу не дают. Я там все равно не кушаю.
Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый, может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле. Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"? М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!! Ж(доверчиво): А-а-а, точно!!!
Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша) лет. - М - пожевать хочется. - Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни - М - а есть со вкусом сосики? - т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!
Офицерская учебка в универе в США. Я как второкурсник преподаю первокурсникам класс о планировании операции на уровне взвода. - Так, говорю, придумайте какую-нибудь операцию типа освободить заложников, атаковать базу, ликвидировать некую цель; покажите свою фантазию. Все тормозят некоторое время, потом негритянка поднимает руку: - Захватить президента. Я сразу начинаю думать про дворцовую охрану, вражеское ПВО, вертолетную поддержку и какими вопросами я их буду засыпать. Спрашиваю: "Которого президента?" Она говорит: "Буша". Я чуть не упал - захватить собственного главнокомандующего. Ее, конечно, сразу заткнули.
Свобода слова-с. Но с тех пор в учебке я ее не видел.
Недавно у нас назначили завхоза заместителем директора по идеологии (В Белорусии есть такая дурь). И вот как-то раз заходят к новому заму народ, типа проблемы есть... А он, не вставая с кресла - вы вывеску видели, че типа без стука, с кем говоришь, знай место и т. д. В это время звонок по телефону... Новоявленный босс, не утруждаясь нажимает кнопку громкой связи.... А от туда - Михалыч в туалете бумага кончиналась... Народ был просто потрясен....
Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: -Здраствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: - Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. - Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!
Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то типа:
Дорогой Мистер... Мы не можем предоставить вам кредит по следующим причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес; 2)Мы не смогли удостоверить ваше место работы...
Закону по борьбе с терроризмом посвящается. Что такое грамотное разделение труда? - Это когда захват самолета берут на себя террористы, а многочисленные жертвы обеспечивает правительство. (С) Роби
Очень спешу, бегу, опаздываю. С метро мне надо на трамвай, какой номер не знаю - район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели. Короче, вылетаю из метра - урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не понял, думаю: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" - Молчит. Ну, думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку. ... Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: "А куда я еще по-вашему могу ехать?" Смотрю вперед и вижу трамвайную колею, идущую только прямо...
До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко всему. (Они-т ничего не слышали, ессно...)
> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...
Это все что! Довелось мне учиться в КНР, и в группе у нас была девушка по имени Хуй (Hui). А фамилия у нее - не поверите! - Дай (Dai). А в китайском языке фамилия пишется перед именем...
На самом деле, Дай Хуй была вполне приличной девушкой, одна из немногих, между прочим, кто хорошо относился к нам, иностранцам. Кстати, эти два иероглифа ее фамилии и имени в буквальном переводе означают что-то вроде Мудрая и Добрая.
Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок: - Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...
Тем, кто уже забыл, напомню – это так на биохимическом жаргоне связь орнитинового цикла с циклом трикарбоновых кислот Кребса называется. Схема реакций и ферментативных каскадов громоздкая и смешная – если расписать на бумаге, то чем-то на велосипед похоже.
Уже под конец второго курса была у нас горячая пора на Биохимии – подготовка к зачету. Заходит доцент Хромосома в нашу лабораторию и спрашивает, нет ли среди нас хорошего художника? А у нас в отделении был такой курсант – Виталий Руденко, по кличке Батя. Он детскую художественную школу закончил, рисовал прекрасно – все стенгазеты и боевые листки на его совести были. Наш замок сразу на него пальцем тычет: "Вот этот, Инга Стефановна, самый лучший мастер всего Факультета".
Хромосома тогда и говорит: "Мне надо к следующей неделе сделать плакат с двухколесным велосипедом. И чтобы было очень красиво – точно так, как картинка в одном американском журнале. Журнал и лист ватмана я дам, краски ваши. Так как это много времени займет, то к зачету будет трудно подготовиться. Но если плакат будет красивым, то я вам зачет без опроса поставлю! Понятно?"
А чего тут непонятного? Шара подкатила – зачет на халяву! Батя согласен – несите свой журнал и ватман. В конце занятия Хромосома притащила бумагу и толстую подшиву забугорной периодики. С торца выглядывает газетный обрывок – закладка. Виталик это взял и пообещал к зачетному занятию все в лучшем виде сделать.
Приходим на курс. Открывает Батя журнальчик где закладка. Там на одной странице красивая фотка спортсмена-велосипедиста, похоже реклама каких-то поливитаминов. Мужик с напряженным лицом крутит педали круто-навороченного спортивного велосипеда, от скорости все чуть смазано. На другой странице никакой картинки нет - начало непонятной научной статьи на английском языке, сплошной текст. Полистали мы эту статью. Статья огромная, страниц на сорок. В этой статье оказалось куча схем, биохимических реакций. Пролистали мы весь журнал. Все схемки исключительно черно-белые, мелкими формулками, а занимают по целому листу. Цветные картинки только в рекламных вклейках. И кроме того велосипедиста, что на странице с закладкой, никаких больше велосипедов нет. Наверное, этот плакат Хромосоме для личных целей нужен – типа как молодая, на стенку у себя дома или в кабинете повесить хочет. Да как угодно, за зачет по Биохимии для нее можно хоть голого мужика, хоть Монну Лизу скопировать.
Сел Батя за работу. Неделю ночами не спал, ваял как Репин. Крутой плакат отбабахал – повесь на стенку в любой студенческой общаге, все студенты обзавидуются. К назначенному времени приносит Батя на зачет свое творение. Заходит Хромосома и первым делом хвать свернутый плакат: "Ну что, Руденко, хорошо получилось?" Батя: "Инга Стефановна, я старался, ночи не спал, но вам судить!" Хромосома разворачивает ватман: "Товарищ курсант, вы перепутали. Вы мне свой настенный плакат принесли. Кстати, красивый. Немедленно идите на курс и принесите МОЙ плакат!" Батя: "Инга Стефановна, товарищ доцент! Это ведь и есть ВАШ плакат – тот самый двухколесный велосипед, полная копия со странички, где ваша закладка... " Хромосома берет журнал: "Руденко, так вы что, настоящий двухколесный велосипед мне нарисовали? Вообще-то я думала, что вы догадаетесь по статье. Двухколесный велосипед вот! "
С этими словами она показывает нам журнальную разворотку, где обе страницы пестрят формулами, замкнутыми в одну гигантскую схему... Хромосома плакат назад Бате отдала. И пришлось ему сдавать зачет на общих основаниях. С первого раза пролетел, так как не готовился. Со второй попытки пересдал. А плакат этот из комнаты в комнату кочевал до самого шестого курса, а перед самым выпуском мы его отнесли на третий курс и там у тумбочки дневального оставили в наследство подрастающим поколениям.
Все же была мудрость в Уставе Вооруженных Сил СССР: "... приказ командира должен конкретно объяснять задачу, поставленную перед подчиненным. Формулировка приказа должна исключать любую возможность двойного толкования... "
МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию скульптур Церетели, оккупировавших Москву.
На основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Николай Фоменко - один и тот же исторический персонаж.
Рассказал коллега по работе. Шел он, значит, утром по корридору нашего админ. здания, и услышал краем уха разговор двух девушек. Одна другой говорит: "заходи, типа там, поболтаем!" "Да нет, - отвечает другая, - сейчас я такая занятая, такая занятая! Но как только у меня дырочка свободная будет, то я сразу к тебе заскочу!"
Вот так вот велик и могуч русский язык устами слабого пола...
Хитрость американцев Посмотрел я передачку по ТВ. О предметах, найденных в коробках на благотворительность. Тут все очень четко организовано. В определенный день вы выставляете за порог коробки с вещами, которые вам уже не нужны - например, дети уже выросли. Машина едет и собирает эти коробки по всему кварталу. Так вот, чего только в этих коробках не находят. Пистолеты, дохлых крыс, полуживых куриц, протухшую еду, обрезки ковролина, макулатуру... Репортеры пришли к выводу, что мудрые американцы предпочитают бесплатный отвоз машинами благотворительности своего мусора платному легальному вывозу мусора. И благотворительные конторы уже несут убытки, теперь за вывоз мусора платят они. (c) bravomail.livejournal.com
Приятнее слушать иностранную попсу еще и потому, что, обычно, ни слова в тексте не понятно нам, россиянам, и слова эти звучат как дополнительные прибамбасы (аранжировка) к музыке...
Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом, попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... - Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто восхитительная! - Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....
По поводу улиц Б. Гагарина и В. Революции: а в нашем городе была улица Большая Лядинская! Честно! Потом деревянные домишки снесли и вместо улицы теперь всего один дом. А жаль...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.