Общий выпуск

Найти себя, конечно, можно, но лучше все же не рисковать.

Проблема не в том, что в мире много лжи,
а в том, что у каждого из нас своя правда.

Что ни говорите, а кнут запоминается лучше, чем пряник.

Пошли СМСку в 4 часа ночи на любой номер со словами "Ты где?" и получи
прикольную рифму на свой мобильник! ;D

Зажрался у мужика кот - ничего есть не хочет. Решил мужик кормить его
гречкой. На первый день кот подходит: - Фи, гречка...
На второй день подходит: - Фи, гречка...
Подходит на третий: Вау!!! Гречка!!!

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ: - "Говорят, что у Кеннеди была М. Монро, у
Клинтона - Ливински... А у меня кто? ".
- У вас, господин президент, сразу три. - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

В борьбе с курением перекуры просто необходимы.

Парадокс. Админ е%ется когда у него все упало..
Дрямыч

Идет общее собрание колхоза. Тема одна- Машка стала валютной
проституткой. Ее долго осуждают, а затем дают последнее слово. как же
ты, Мария стала валютной проституткой??!!
- Ну, что вам сказать... Ну, повезло мне.

... каждый новый русский царь начинал с того, что отвергал
предшественника. (Василий Осипович Ключевский)

Грузия - самая независимая в мире страна.
От нее абсолютно ничего не зависит.

Меня тоже нет.

Дьявол.

Отпуск - это когда 8 часов в день не работаешь. На остальные 16 он не
распространяется...

Идет передача "Поле чудес". У барабана первая тройка: рядовой, капитан и
генерал. Якубович дает задание назвать музыкальный инструмент из пяти
букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б".
- Нет такой буквы в этом слове, право хода у капитана.
Капитан называет букву "Б".
- Товарищ капитан, нужно быть внимательнее, такой буквы в этом слове
нет. Товарищ генерал, вы назовете букву или сразу слово?
- Я назову сразу слово, но вначале хочу извиниться за тупость и идиотизм
своих подчиненных. Это слово - бубун!

Почему нет доверия к некоторым проповедникам? Потому что, когда слушаешь
их, возникает ощущение, что они стали умнее (и ставят себя выше) Бога.

Идет мужик по лесу, за голову держится, причитает:- Ох, до чего же мне
плохо-то, ох до чего же мне худо-то!
Из-за дерева другой мужик ему по башке дубиной тресь!
- Ох, с каждым шагом все хуже и хуже!

Трое мужиков едут в командировку, загружаются в поезд, заходят в купе --
там сидит еще один пассажир. Билеты проверили, белье выдали, мужики
собрались в вагон-ресторан. Говорят попутчику: пошли с нами, залудим по
стакану.
Он: Не, ребята, я не любитель.
Не хочешь - как хочешь. Пошли, посидели, возвращаются через два часа. На
столике -- пустая 0,7, попутчик -- почти в стельку.
- - Ну вот, а говорил -- не любитель...
- - Я нне лббитль, я -- прффссинал...

Не так плохо то, что любители охоты убивают животных, как то, что они
получают от этого удовольствие.

В любом обществе есть общественность, которая считает все остальное
общество - быдлом.

В ответ на выпуск Голливудом в прокат американского боевика "Никогда не
говори никогда" с главным участием Жан Клода ван Дама, российская студия
"Чукотфильм" выпустила в прокат боевик "Однако никогда не говори однако"
с главным участием Романом Абрамовичем. Oleg

Вовочка-отцу
- Пап я на Ваське жинюсь!
- Ты что сынок он же пацан!?
- Нихуя себе пацан 27 лет!!!

Подходит сын к отцу и говорит: - Папа, давай бабушку трахнем!
Отец: - Ты. что сынок, это же моя мама?!!!
Сын: - Но ты же мою трахаешь!

Купаются Сергей Пенкин с Борисом Моисеевым в бассейне, и вдруг из под
воды всплывает белое пятно. Борис с недоумением:
- Сережа, ты что кончил?
- Не Боря, я пукнул...

Идет мужчик по лесной тропке, решил отлить. Вдруг слышится "Давайте
встанем в круг". Оглянулся - вроде никого. Отлил, вздохнул. "давайте
встанем в круг" уже совсем отчетливо. Пошел на голос, вышел на полянку,
а там ежиков 10 друг друга в попу.... паровозиком. а самый первый из них
все повторяет "ДАВАЙТЕ ВСТАНЕМ В КРУГ"

Умная женщина с большими сиськами – вдвойне подарок судьбы.
Антон Клубницкий

Позвал стаpый менеджер тpоих сыновей. Взял стаpый веник, вынул одну
веточку и сломал ее. После чего протянул сыновьям весь веник и попросил
сломать его. Ну, ясно дело, не сломали они веник. Гнется, хрустит, но не
ломается.
Старик и спpашивает:
- Hу, поняли?
- Ясно дед. Ломать нужно всем гуртом. Тогда никто не сломается, все
прогнутся и все будет пучком!

Рената Литвинова спрашивает у Земфиры:
- Что такое I don't know?
- Я не знаю
- Странно. Никто не знает.

В класс пришел новый ученик и учительница спрашивает у детя какая у него
фамилия:
Мальчик: ну вы знаете мне не очень то и нравится эта фамилия.
Училка: Ну не стесняйся скажи!
Мальчик: ну она мне ненравится!!!
Училка: ну говори!?
Мальчик: ну вы знаете моя фамилия.. ну то что в рот берут..
Училка: ХУЙКИН, ХУЙКИН чтоли!!!
Мальчик: ДА нее ЛОЖКИН!!!

Чем больше живешь на свете, тем больше разочаровываешься в людях

Тест в газете:
Если вы добрый-200 баллов, если нет-100
Если умный-20 баллов, если нет - 10
Если вы красивый- 2 балла, если нет-1
Итог: Если вы получили 111 баллов, значит вы злой, тупой урод!

- Вовочка, расскажи скороговорку.
- Как два пальца, Марьиванна.
Шла Саша по шоссе и сосала, сучка.

родил

Ну, не поминайте меня лОхом...

Поднимая сервер, не опусти клиента.
(с) Сь хттп://ввв. суперюр. народ. ру/Текст/афуфла. хтм

Все женщины в душе - дуэлянтки: чуть что - требуют "удовлетворения"...

Сергей Сезам

Сколько болонку не гоняй,
она овчаркой не станет

Угрязнения совести.

http://www.InternetPolyglot.com

"дискуссии о том есть-ли бог, успешно отвлекают от вопросов о
существовании зарплаты"
С зарплатой все ясно! Она есть.
... Или нет.

В отличии от Бога, все что связано с зарплатой, так или иначе связано с
жульничеством и воровстом и тех, кто выдает и тех, кто получает. Поэтому
луше зарабатывать (а не получать зарплату), и помнить: "На одну зарплату
не проживешь! А воровать грех!"
И, кстати, получается, что Бог не нужен тем, кто получает заплату...

Иисус и тот, будучи 40 дней в пустыне, взалкал, а не возжаждал. Потому
что не ел, но пить что-то пил... Иные же "трезвенники" до такой степени
не пьют, что когда возжаждут, то хотят "съесть" кого-нибудь. А так как
они не канибалы, то пытаются "съесть" "пьющего" человека душевно и
морально...

Беда за бедой. Купили быка - оказался с пи%дой!

Знал бы прикуп, не замерз бы в Сочи.

Альт Шулер

Полезный совет: отправляясь на свидание с романтической девушкой,
заблаговременно опорожните свои семенные протоки от спермы.
Предстательная железа будет вам очень благодарна.
Антон Клубницкий

(отрывок из будущего рассказа)
При иных обстоятельствах ее живот свидетельствовал бы о пятом месяце. Но
сейчас в нем не было ничего, кроме съеденных пирожных. Обтянутый
эластичной тканью леггинсов, он казался громадной сиськой. К сожалению,
только одной. Те две, что находились повыше, в сравнении с ним выглядели
жалкими бугорками.
Антон Клубницкий