Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
(cтарый советский анекдот) Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению. Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки: - А где у вас баня? - Какая баня, сынку? Мы в речке моемся - А зимой? - Да сколько там той зимы?..
- Здгавствуйте, и я могу тут написать завещание? - Конечно! Проходите, садитесь. - А скажите, или у вас лицензия в погядке? - Безусловно! Вот, посмотрите. - А есть свидетельство о гегистгации? - Вот, пожалуйста. - И у вас есть специальная комната? - Да - проходите. Вот стол, стул, бланк, ручка. Вы можете думать над завещанием сколько угодно.
Через 20 минут он выглядывает из комнаты:
- А скажите, "нихуя" и "никому" пишyтся слитно или газдельно?
Василий Иванович поймал золотую рыбку; Первое желание: - Хочу чтобы меня шашка не брала... - Сделано. Второе: - Хочу чтоб пуля не брала... - Сделано. А теперь хочу чтобы у меня х@р был как у того коня на пригорке... - Сделано. Пришел Иваныч в штаб, говорит: - Руби меня Петька шашкой. Петька рубит, не берет. - Стреляй из пистолета. Петька стреляет, неберет. Иваныч снимает штаны - Смотри Петька - Ну и п@здиша у вас Василий Иваныч
Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. - (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает. Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди: - Ну чего, хочешь самогона? - О, очень хочу! - А сала хочешь? - Хочу, хочу! - Та напиши своим, нехай пришлють!
Приехал русский на отдых в Эмираты. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.
В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года, я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой. - Привет тебе, большой человек! - Продолжай двигаться мимо! - Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины? - Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую! Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревьев от корней. - А какова у родителя величина социальной ячейки общества? - Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я... - Полная ясность! А имя твое каково? - Влас. - А количество прожитых лет? - Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...
Старый анекдот. Будний день. Француз - Подошел к холодильнику. Выпил два яйца и пошел на работу. Русский - Подошел к холодильнику. Почесал два яйца и пошел.... Китаец - Подошел к тому месту, где должен стоять холодильник. Почесал то место, где должны были быть... . ......
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Разговаривают на интимные темы два приятеля: Вот моя подруга, начинает орать во время полового акта, а твоя орет или нет? Да неговори, тоже орет как недорезанная. А когда она начинает орать, когда кончает? Нет, когда я хуй об зановеску вытираю.
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:- Сынок, ты чего? Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Две подруги. одна красивая, другая страшная: в очках, косая, рыжая,... мрак! У симпотичной жизнь бьет ключум! А страшненнькая до сих пор девственница! Ее подруга говорит своему парню:" Вась, переспи с моей подругой!" - Да ты обалдела?! Она же страшная!!!- ничего, пей сколько хочешь, лишь бы помочь делу! Сидят. Вася пьет, пьет! наконец ципляет подругу и ведет в комнату. Через 3 минуты подругат выбегает вся в слезах! - "Ну, что, получилось?" - "Да твой вообще офигел!!! Бросил меня на кравать, снял очьки, одел себе на член и говорит:" смотри дружище, какое нам с тобой страшко иметь придется!"
Встречаются три подруги, надо как пологается выпить за встречу. Одна говорит пойдемте в бар посидим, выпьем, остальные хором, да ты че там мужьям все доложат, скандал дома будет, вторая говорит: Ну тогда в парке посидим, ей да ты че все мужьям доложат, Третья думала, думала и говорит пойдем на кладбище, там точно никто ничего не узнает. Выпили там все хорошо. На следующий день встречаются их мужья. Один рассказывает моя кажется себе любовника завела, его спрашивают а с чего ты взял??? Да пришла вчера ночью пьяная и с букетом цветов. Второй говорит это все ерунда моя вчера пришла ночью, пьяная, в грязи, как-будто ее пороли на земле и с двумя букетами цветов, значит у нее два любовника. Третий говорит: Я развожусь, его спрашивают почему, он отвечает, моя кобыла вчера вообще на хоре стояла, неизвесно сколько ее человек перло, С чего ты так решил??? Вчера ночью пришла пьяная, в грязи и на шее венок от ПИТЕРСКОЙ братвы.
Мать трех детей собралась в магазин и говорит детям: - Вот придет пьяный папа вы его разденьте и положите на кровать, только штаны с него не снимайте, а то там живет змейка она вас съест!!! Пришла мать из магазина, а ей дети говорят: - Мама мы змейку не испугались!!! Мы с папы сняли штаны, змею задушили, яйца раздовили, а гнездо выжгли!!!
- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Совершенно верно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?
Подъезжая к усадьбе Гоголя, Чичиков увидел поднимающиеся из трубы густые клубы дыма. "Вот и закончились мои похождения", с грустью подумал Чичиков. "Аффтар жжот". (с) 2:5057/58
Учительница спрашивает у класса: Сколько арбузов вы можете принести домой? Анечка тянет руку. У: Отвечай! А: 2, один в левую руку, другой в правую Петенька тянит руку. У: Отвечай! П: 3 У: Как??? П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй.. У: Петенька, как тебе не стыдно. Вовочка тянит руку. У: Отвечай! В: А я могу 5 взять... У: (в шоке) КАК?? В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!
Встречаются две планеты, обрадовались, как дела, как дела, поцеловаться хотят, но одна говорит: - Знаешь, у меня homo sapiens - Ничего, у меня тоже было, не расстраивайся, это быстро проходит
Приходит богатый вампир в бар и говорит бармену: - Мне самой свежей, горячей, короче, только что высосанной крови! Ему наливают. Через несколько минут заходит вампир победнее: - Мне стакан крови. Можно вчерешней, позавчерашней, но только горячей..
И ему наливают. Тут заходит вампир невиданной бедности, в общем БИЧ: - А мне только кипятка, я с собой тампон принес...
Банальная ситуация. Парень и девушка. Он за. Она тоже не против. Занимаются оральным сексом. Финальные аккорды. Парень в экстазе. Девушка: - Тьфу, це що, не "Миргородська?"
Легит мужик в больнице вес поломаний писка до потолка, летает мыха села на писку, мужик кричит сестра жоните мухи сестра жоните мыхи, прибегала сестра поставила леснуцу залезла спустилась залезла спыстилась мыгик кричит сестра ещЕ так два раза у еЕ сможет!!
Хоронят как то врача стоматолога. Ну там никролог-все скорбят И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ. Ну семья и родственники в слезы, только один из гостей не скрывает улыбку, переходящую в смех. Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание. Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник. Ну и что же сдесь смешного? А то что я работаю врачем генекологом.
Деньги играют в любви второстепенную роль - всего лишь роль платежного средства. Александр Кумop. Афорист. Польша. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html
Скажи спасибо, моя дорогая, что я не женился на тебе! Тогда бы твое присутствие за столом во время каждой трапезы было бы обязательным. Фрэнк Херберт. Дюна. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html