Общий выпуск

Чиновники это люди, которым вы платите за то, что они мешают вам
работать.

Холода очень четко показывают сколько на улицах настоящих нищих.

Трудно придумать лучшее подтверждение обоснованности известных
карикатур, чем реакция на них в отдельных странах.

Грузинское радио сообщило, что в Тбилиси на глубине 3 метра археологи
обнаружили медный провод. Это факт позволяет говорить о том, что в
Грузии уже в 5-м век был проволочный телеграф.
Армянское же радио информировало, что армянские археологи на глубине 3
метра провода не нашли. Это позволяет им утверждать, что в 5-м веке
армяне пользовались уже беспроволочным телеграфом.

В армии.
Командир спрашивает солдата:
- Вась, ты в загробную жизнь веришь?
- Не знаю, а что?
- Тут твой дядя явился, тот, к которому ты две недели назад на похороны
ездил...

Русская зима - это когда в холодильнике теплее, чем на улице.

Чтобы дураки признали в тебе умного, надо стать таким же дураком, как
они.

Умирает старый еврей.(Е)
Родственники и соседи собрались сним попрощаться.
(Е)-к Абраше-помнишь тебя на 15 лет посадили за политический анекдот,
ну так это я накапал. Абраша:-"ладно прощаю, померай себе с богом"
(Е)-к Изе:-"Помнишь твоя жена родила недоношенного", ну:-"так это я
капнул".
- Ладно прощаю, померай себе с богом.
- Ну теперь друзья у меня к вам последняя просьба.
- Когда я умру засуньте мне жопу мой старый любимый кактус, жалко что он
пропадет -без меня.
- сказал и помер. Ну делать нечего последнее желание умершего закон.
- Тут звонят в дверь:-откройте милиция. А что случилось:-до нас дошли
сведения, что
- в вашей квартире только что был зверски замучен старый (Еврей).

Чем развлекательнее становится наше телевидение,
тем страшнее выходить на улицу.

Если плюнуть на все, то раны как-то быстрее заживают.

Полосатые вещи станут твоими.

Министерство юстиции Росийской Федерации.

Часто политическая оппозиция ведет себя как
поросенок, которого не подпустили к кормушке.

Человек сам кузнец своих рабских цепей.

Содержимое жесткого диска вашего компьютера отражает то, чем забита ваша
голова.

Политкорректность - это когда другому человеку не говорят ни слова о
цвете кожи, разрезе глаз и форме носа, а просто молча пинают ногами.

Учитель:
- Килограмм ежиков стоит 24 рубля, а сейчас 16:04. Вопрос: сколько мне
лет?
Вовочка:
- 26!
- Как ты угадал???
- Мне - 13 и папа называет меня полудурком.

Перечитал Нострадамуса. Пил.

Не правда что у Кутузова не было одного глаза, у Кутузова был один глаз!

Начальник - секретарю:

- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они
сейчас к тебе подойдут.

у секретаря:

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp "( )";
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!

Партнеры:
- Ни**я себе!!!
- Что такое?!... а, опять отмонтировать забыла?!

В России не все страдают от алкоголизма. Некоторые наслаждаются.

Есле в супе чего-то не хватает, пора идти за водкой.

В России открывается совместное предприятие по обогащению Ирана

Ловит Новый русский рыбу и сразу выбрасывает, культурный! Пойманная и
отпущенная золотая рыбка обиделась, блин:
- Ты че ваще, глаза залил? Загадывай, урод, три желания!
- А мне ничего не надо, у меня все и так есть.
- Ну хоть одно, а?
- Ладно, сделай так, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали.
- Уже сделано.
Сидит в сауне с мужиками наш удачливый Новый русский и вдруг кончил...

Сидит за рулем зебра и не может понять чем это ГИБДД-шник махает

Актеры - это те же марионетки, только живые и более функциональные.

Не подавай руки человеку, который копается в чужом дерьме, хотя, если
копается в своем - тоже.

Если возлюбить ближнего своего как самого себя, то на себя уже не
останется ни сил, ни времени.

Курю Gauloises уже вторую неделю, а стильные синие пятна на лице так и
не появляются. Может не так курю?

Дураками не рождаются. Ими становятся, но для этого нужно время...

"Выпьем за Родину нашу прикольную..."

Пездня

Рельсы-то новые, да проводники старые.

Чтобы не обижать природу люди придумали логику, и стали отрываться на
логике, но не получилось...

Объявление:
Потерялась зеленая собака. Приметы: правый рог спилен, копыта не
подкованы. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.

Импотент может быть совершенно замечательным человеком, пока не пытается
заняться сексом.

Что немцу счастье, то русскому глюк

Все-таки прогресс есть. Сто лет назад в России было две беды - дураки и
дороги. Сейчас осталась одна - пидорасы на дорогах.

В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по
всему миру жгут мониторы своих компьютеров, громят системные блоки
компьтеров правоверных.

Когда плохому человеку хорошо - это рок.
Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда ОЧЕНЬ плохому человеку ЖУТКО хреново - это металл...

Труд сделал из обезьяны человека. Да здраствует оплата труда, в сотни
раз ускорившая этот процесс!

Врачи оценили состояние больного в $10000000.

Жизнь состоит из предлогов и междометий...

Возвращается мужик после гулянки домой, ночь, хоть глаз коли, ливень
проливной. Два пути у него есть, один через кладбище 5км, другой вокруг
- 15км. Решил пойти по короткому: шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, БУМ - упал в
свежевырытую могилу. Пытается вылезти - шкряп-шкряп, шкряп-шкряп, не
получается. Пробует подсветить спичками - чирк-чирк, чирк-чирк, отсырели
спички. Что делать? Ну, думает, дождусь утра, дождь кончится и вылезу.
Свернулся калачиком, накрылся плащем и забился в уголок. Только глаза
закрыл, слышит: шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, БУМ, шкряп-шкряп, шкряп-шкряп,
чирк-чирк, чирк-чирк. Он и спрашивает: "Что спички не зажигаются?" -
шкряп-шкряп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп, шлеп.

жизнь похожа на жопу бабуина - и красочная, и полная дерьма

Старый анекдот про то, кто как проводит утро, звучит не так!

Немец: перелезает через жену, открывает холодильник, пьет пиво и идет на
работу.

Француз: перелезает через любовницу, открывает бар, пьет коньяк и идет
домой.

Русский: перелезает через жену, перелезает через детей, открывает
холодильник, чешет яйца и идет похмеляться.

Китаец: перелезает через жену, перелезает через детей, перелезает через
детей, перелезает через детей, перелезает через детей, перелезает через
детей... смотрит на то место, где был холодильник, чешет то место, где
были яйца... и идет на работу...

- Сколько взвешивать?
- Килограмчика три, четыри.
- Сколько взвешивать!?
- Ну давайте три, три с половиной.
- Сколько вешать в граммах, дура!!!?? Это же кокаин!!

Cos B

Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
- Анатолий Чубайс утверждает, что он ваш сын. Это так?
- Совершенно верно. А что он натворил?
- Нарушил законы. Сейчас он у нас в отделении милиции.
- Да что он натворил то?
- Распространял порнографию, продавал наркотики, оружие, взрывчатку,
совершал вооруженные грабежи и бандитские нападения, продавал женщин в
публичные дома Европы и Африки, сотрудничал с иностранными разведками,
готовил диверсии и терракты.
- Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и
порезал там евреев.

"Прогнило что-то в Энском королевстве."

Переводчик Пастернак

С кем поведешься, с тем и поебешься.

Народная мудрость.

Марья Ивановна стоит на стуле в белой прозрачной юбке и вешает шторы.
Сзади стоит Вовочка и спрашивает: "Марья Ивановна, а что это у вас такое
черное и пушистое под юбкой просвечивается?" "А это, Вовочка секрет!" -
отвечает Марья Ивановна.
Вовочка: "Что-то ваш секрет уж больно на пизду похож!"

Независима экспертиза, проведенная китайскими экспертами, доказала
наличие связей между российскими неправительственными общественными
организациями и иностранными спецслужбами...

Мороз невелик, а стоять не стоИт!

Человечество всегда будет стремиться к вечности, но его путь это
асимптота.

Все лысые люди в чем-то - Гоши Куценко...

Сергей Сезам

Вот интересно, являются ли метеориты продуктом метеоризма, и что по
этому поводу говорит метеорология?

к нам сегодня приходил некрозоопедафил, мертвых маленьких зверушек он с
собою приносил...

... а теперь погода в Москве - опять двадцать пять !

надаело фермеру жить по фермерски и решил продать все владения!!!!
продал и купил машину!!!! едет по деревни и вдруг колесо проколол!!!!!
меняет колесо а тут сосед на встречю и говорит!!! че делаешь??? а вот
колесо снемаю! тот бах ему в лобовое керпичь и говорит а я пока
приемничек вытащю!!!!!!!!

Посмотрев сегодня утром на градусник, я понял откуда пошло выражение
"Пять двадцать пять!"

ушла жена на работу а муж карову доит жена забыла зонт и пришла домой а
мужа легала корова он ее прявязал а штоны упали картина у мужа падают
штаны корова в роскоряк и жена заходит

если вчера прошло два дня после завтра, послезавтра будет сегодня или
вчера?

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не было войны!..

БОГ - Боевая Организованная Группа. (с) r1221
Похоже, что именно так в сфере антеррористического законодательства,
атеистическинастроенные граждане, будут трактовать слово "Бог". Попутно,
всячески пытаясь запретить его произношение и культы, во имя "мира и
безопасности"...

Когда мужчина идет на право - значит он идет на лево, а когда идет на
лево - значит он идет домой...

Один из способов увеличения груди – активная половая жизнь. Правда,
возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.

Антон Клубницкий

Если машина убила своего создателя - можно ли считать это проявлением
искусственного интеллекта?

В смысле осмысления безсмысленности, безсмысленность тоже имеет
оприделенную осмысленность!!!

Подчас и святая ложь нуждается в исповеди.

Бодался Теленк с Сагою.

Подпоручик Дуб

Странная вещь – язык. Стоит из слова "веб-сайт" убрать первую букву и...
Антон Клубницкий

легут мыгук в больнутсе полома, уж писка аг до стену, летает мыха села
на писки, мыгук кручут сестра жонуте мыхи, прубегает сестра поставула
лестныцы, залезла спыстулас залезла спыстулас мыгук с нова сестра ещЕ
два раза у еЕ смоет

Сиськотека.
Антон Клубницкий