Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
поймал петька ишака, показывает его чапаеву, и спрашивает, В. И. что это за зверь, В. И. посмотрел и говорит не знаю петька спроси у фурманова он у нас самый умный, два раза паровоз видел. петька обращается к фурманову, тот поднимает за уши ишака, смотрит на него и говорит, ну петька этому зайцу лет триста.
Полковник докладывает генералу об успехах части: - Особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Новый год. Маленькая девочка ждет с нетерпением деда мороза, весь год вела себя хорошо, сшила платьице, выучила стишок. Тут звонок в дверь. Девочка бежит к двери, спотыкается, рвется платьице, вышибает головой дверь, а на пороге стоит уже слегка поддатый дед мороз. Слезы, сопли: - Деееедушкааа, я платьице шила, стишок учила, сейчас бежала, упала, платьице порвала и стишок забыыыылааа! Дед мороз разводя руками в стороны: - Ну еп твою мать!
Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене: - Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу! Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж: - Мать твою...! Ты кто такой? - Я – Эдик... - А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!! Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал... Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой, навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж: - Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим! Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж: - А где Эдик?
встреча представителей трех автомобильнвх заводов. обсуждается технология контроля автомобилей на герметичность салона. немцы, французы, - мы помещаем автомобили в пылекамеры, в дождевальные камер на какоето время, затем проверяем салон автомобиля, если салон сухой, чистый значит кузов автомобиля герметичный. специалисты ВАЗа, - а мы вечером помещаем в салон автомобиля кошку. закрываем, если к утру не сбежала, значит салон автомобиля герметичный.
В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005
Свою крутизну и харизму решили проверить на кошке: накормить горчицей. Француз сделал бутерброд из хлеба, горчицы и сметаны сверху. Кошка съела только сметану. Американец посмеялся над французом и его сантиментами и сунул кошку мордой в горчицу. Кошка с криком исцарапала его руки и, естественно, горчицу не ела. Русский поглаживая кошку от головы к хвосту, успокоил ее. Она замурлыкала, стала тереться об его руку, подняла хвост и тут же получила полную ложку горчицы под хвост! Мяукая стала слизывать горчицу... Вот это по нашему! Добровольно и с песней, сказал наш человек
О менталитете. Училка написала в дневнике: Ваш Изя плохо пахнет! Чаще купайте мальчика! Русский дед обнюхал мальчика, отругал невестку, пнул собаку и сказал, что пойдет к училке разбираться! Еврейский дед, прочитав запись, попросил у Изи ручку и написал ответ: В школе Изю не надо нюхать! В школе Изю надо учить!!!
Встречаются две собаки. Одна другую спрашивает: - Что такое демократия? Вторая отвечает: - Это когда цепь cделали покороче, миску отодвинули подальше и гавкай сколько хочешь.
В беседе американец сокрушается "сколько стоит нанять детектива следить за женой!"Француз поддерживает:"да еще перекупить детектива, которого жена за мной следить наняла!"Русский молчит. А ты, что не ревнушь?! Обхожусь без детектива: вернувшись из командировки, я нажимаю кнопку звонка... Но не своей квартиры, а соседской. Выходит соседка и я приветствую ее:"Здорово, Бля..!" Это я то бля..?! И все, все про мою жену мне бесплатно рассказывет...
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство Джона Кеннеди.
Сходили в кино на "Дневной дозор", понравилось, решили купить на диске. Заходим в крутой-навороченный магазин в нашем городе, где все диски типа лицензионные. На стойке с дисками сразу бросается в глаза морда Хабенского и крупная подпись: "Дневной дозор" - 70 руб!". Что характерно, рядом нигде диска с таким фильмом не видно. Подзываем девочку - дальше Д. Крашеная блондинка, красночерная униформа, усталая улыбка. Мы: Есть Дневной дозор? Д: Да, есть. Мы: Несите! Д: Но только он не 70... он 280 рублей стоит. Мы: Упс! А почему? Д: РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ... Брать диск не стали, пошли в такой, знаете, стеклянный закуток с дисками, которые часто встречаются в продовольственных магазинах. Заходим. Сидят два парня, один на рожу - явно китаец, второй не менее явный хачик. Хачик что-то делает на компьютере. Мы: Дневной дозор есть? Китаец, с извиняющейся инотнацией: Еще нет, но скоро будет. Заходите...
Когда житель Древней Эллады создавал арфу - он думал о женщине. Когда американец создавал саксофон - он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда он создавал балалайку?
Посетил Леонид Ильич Третьяковскую галерею. Водят его показывают картины: - Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель. - Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.
Приехал молодой человек на черноморский курорт устроился на квартиру. Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени), решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на него и говорит: - Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете? - О чем? - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Ватсон спрашивает у Холмса: - Холмс, почему у женьщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а мужчин жесткие и колючие?? - сосите, сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...
Разговаривают два солдата. Один другому говорит: - Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведем - будет наш ротный талисман. - Да ты что, а запах? - А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.
Молодой человек в модном прикиде ходит с экскурсией по Третьяковке и после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание. Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают: - А, что такое Монтана? - А, З@е&ись!
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
- Товарищи курсанты, пуля летит по воображаемой линии именуемой "траектория"... - Товарищ преподаватель, а почему эта линия воображаемая? - Петров, представь струю которой комар ссыт. Так вот, траектория еще тоньше!
рулит по трассе мужик, по встречной полосе едет дама... проезжая мимо мужика, дама открывает окно и кричит "Козееееееееееееел"... Мужик в непонятках, быстро крутит весло, что есть мочи орет в догонку "Сама дуууууууууура"... и врезается в стоящего посреди дороги козла.
P.S. никогда не пытайтесь помочь мужчинам, они не оценят
У мужика не было... Приходит к врачу: - Доктор, помогите пожалуйста, у меня нету... - Как это нету? - Нету и все! Врач не поверил: - Ну ка раздевайтесь. Мужик разделся. Врач посмотрел - и вправду нету. Долго думал. Потом дал одну таблетку: - Вот вам таблетка, выпейте перед сном. Мужик еле еле дождался вечера, проглотил таблетку и заснул. Утром просыпается - у него есть... Только 2 см. Прибегает к врачу: - Доктор спасибо, только дайте еще таблетку, а то 2 см это не серьезно.
Доктор ни в какую. Мужик и умолял, и угрожал, и деньги предлагал. Все напрасно. Ночью залез в кабинет, нашел эти таблетки и тут же проглотил. Утром просыпается, а у него одиннадцать по два.
Плывет американский эсминец по Черному морю. Тут перед ним всплывает украинская подводная лодка - ржавая, в ракушках. Пока американцы судорожно роются в справочниках, пытаясь узнать, кто перед ними, украинцы выпускают торпеду и топят корабль. Старпом спрашивает капитана: - Пан капитан, а вы уверены, что мы именно москалей потопили? - А как же. Видел, сколько у них звездочек на флаге
Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой супермаркет. Зашел, купил, что хотел, а навстречу ему директор с букетом цветов. - Скажите, вы дарите эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? - Ни то, и ни другое. Просто вы первый поляк, который у нас ничего не украл.
Девочка приходит к маме и плачет: - Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже. Мама успокаивает: - Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это говорят просто тебе завидуют. Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла, заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет: - Сюда не сра-а-ть!
Приходит мама с сыном домой. Сын ееспрашивает мама а что у тебя между ног? Мама отвечает -гаражик. Сын спрашевает а у меня? Мама отвечает -машинка. А можно мне свою машинку в твой гаражек поставить? Нет. А почему? Щас папа придет свою машинку в мой гаражик поставит.
Приходит к доктору женщина. - Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса. Все позы уже перепробовали и все никак! - А вы попробуйте как животные, ну, например, как собаки. Собак на улице видели? Попробуйте, как они, а потом через неделю приходите. Приходит через неделю. - Спасибо, доктор! Так помогло, так помогло! - Значит, сейчас с сексом нет проблем? - Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
Заходит в электричку парень без уха и смеется. Его спрашивают: Ты что! Ухо потерял-плакать а не смеяться нужно! - Что там ухо! Я сейчас со свадьбы, там такая драка была. Мне ухо оторвали, а член жениха- вот у меня в кармане!
Решил я прикупить себе комп! Живу в штатах, и пока пользовался чем попало ( то у родственников, то у друзей зависал) Вобщем настал долгожданный момент, и я пошел преобретать электронного друга. Магазин COSTCO удобен тем, что все что приобрел, можно легко и без проблем сдать назад. Например для компа, даеться времени пол года, на стиралки два года, на телики год, и т. д.(время в течении которого можно оформить возврат) Нашел я нужную модель, пришел ко мне консультант, или лендлорд ( как их там правильно, не важно) и выяснилось, что компьютер находящийся на стенде последний, и больше данной модели нету. Ну ладно, нету так нету, давайте этот. Кстати из за того что он шел с витрины, его отпустили на 300$ дешевле, (а это в принципе не плохо при цене в 1300$) - Давайте пакуйте, -говорю -а то время идет. Выяснилось что нету упаковки (родных коробок) Ладно, запакуйте хоть в какуюто коробку (всетаки зазор в 300$ можно и на коробки плюнуть) Пошли искать упаковку, нашли родные коробки, пришли упаковывать комп аж 3 человека. Парни, гдето 23-27 лет. Начался процесс упаковки. Сейчас постараюсь обьяснить, что значит упаковать комп. Это значит, отключить все провода, и положить системный блок, в одну коробку, дисплей в другую, и остальные причандалы (мышка клава, провода, акустика и т. д.) в третью, которая вкладиваеться потом в первую. Как вы думаете, сколько времени нужно, чтобы все это сделать? Я так полагаю, что один человек, справиться с поставленой задачей минут за 15, максимум. А эти (даже не знаю как и назвать) горе пацаны, упаковывали компьютер 45минут (СОРОК ПЯТЬ МИНУТ) Я просто был в шоке... Всетаки дождался я свой "упакованый" комп, и довольный(покупкой), и немножко растроеный таким вот обслуживанием, поехал домой. А комп работает нормально, так что пока сдавать я его не думаю...
Действительность рождает ремейки: Сели двое в такси на заднее сиденье, ну едут. Ведут разговор: А видел карикатуру в газете... . . . Тут водила оборачивается: Ребята, а ничего что я задом сижу.
Идут два охотника по лесу, тут выбегает медведь хватает одного и убегает. Тот, что на плече орет 2-му "Стреляй". 2-ой попадает мишке в левое яйцо, мишка бежит еще быстрее. 1-ый кричит,- "стреляй ему в голову". 2-ой отсреливает медведю правое яйцо. 1-ый орет,-"придурок он мнея не трахать несет, он меня жрать собирается".
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!! - -------- (с) Таня Петрова. 10 лет.
Эволюция генома - это когда в результате взаимодействия души с телом на альтернативной основе хомо сапиенс начинает глушить водку из того самого бокала, в который когда-то наливал шампанское.
Мужика, который подглядывает за переодевающейся девушкой и при этом дрочит, шепча непристойности, называют извращенцем.
Вопрос:
Как тогда назвать целую страну, которая, как только на Украине начинаются выборы, пытается перекрыть газ, объявить "мясо-молочную войну", построить очередную дамбу через пролив, при этом ни хера из перечисленного не доводит до конца, и постоянно поливает дерьмом соседей на сайте anekdot.ru?
Обращение к представителям торговой сети "седьмой континент".
Здравствуйте, уважаемый седьмой континент!
Пишу название вашей торговой сети с маленькой буквы, потому что давно уже исчезло качество из ваших магазинов, и стала ваша торговая сеть сродни сети совдеповских "овощных магазинов" (помните, какое _там_ было качество). Не далее, как сегодня вечером, купила моя девушка в вашем магазине, что в Крылатском, на Осеннем бульваре, "Карамельный пудинг" производства "Вимм-Билль-Данн". Пудинг был произведен 03.02.2006, срок годности - до 03.05.2006. Пудинг внутри подернут слоем плесени.
И как это понимать??? Я, конечно же, не глядя, успел вкусить немного сего восхитительного блюда. =)
Может, в Союз Потребителей позвонить? Конечно, такого фарса, как с крысенком в пакетике с сухариками, не получится, но определенная антиреклама будет. Да и "Вимм-Билль-Данну" все это не сильно тоже понравится. Или вы стремитесь затмить собою (своим качеством) сеть "Эльдорадо"?
Иногда словом можно ранить больше чем действием, но когда человек конченная сволочь, он постарается применить оба способа лишь бы удостовериться что добил до конца