Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 февраля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Дядя на улице спрашивает мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Пук-Пук!!!
- как-как???
- Hе Как-как, а Пук-Пук!!!!
Русская народная забава - катание на самках!
VK
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
милиционер стучит в банку и говорит:
- откройте, милиция!
По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик,
показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас
там какая-тотряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это
была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".

Хаим
Лекция в институте професор объявляет тему лекции: -Как влияет половое
сношение на температуру тела у птиц, зверей, и у людей. Начинает
рассказывать, один студент засмотрелся во окно, и лекция проходит мимо
него, видя это Професор прерывается и просит повторить этого студента о
чем он сейчас говорил. Студент:
- Вы говарили как влияет на температуру тела половое сношение у птиц,
зверей, и людей
Професор:
- Это тема лекции, а я вас спрашиваю о чем я сейчас только что
рассказывал!
Студетн вертит по сторонам головой в надежде что кто нибуть подскажет
и замечает девушку, котороя показывает указательным пальцем сначала на
себя потом на самого студента, после чего указывает этим пальцем вверх
Студент:
- Вы сейчас говорили что во время сношения между мужчиной и женичиной
температура тела повышается на один градус
Професор удивленно:
- Правильно, а о чем я еще говорил?
Студент смотрит на туже девушку которая машет руками изображая птицу,
после этого девушка показывает ему три пальца
Студент:
- А если е#ать так чтоб аж перья летели, тогда на три градуса!

Вадим
5
Бокс. Суперпоединок: один боксер участвует в трех боях и во всех
убедительно побеждает. После у боксера(Б) берет интервью журналист(Ж).
(Б) весь на подъеме, адреналин в крови, прыгает, в воздух делает удары и
тд, (Ж) тоже на подъеме, слюной брызгается:
- это был невероятный поединок!!! это просто сенсация!!! он войдет в
историю!!! расскажите, как вам удалось справиться с первым противником?

(Б), показывая:
- ну это... я ему хук справа - он увернулся! я ему хук слева - нокаут!
(Ж) не унимаясь:
- потрясающе, просто потрясающе!!! а как вы уложили второго противника?

(Б) - я ему того... аперкот - он на полу, вот!
(Ж) просто в экстазе, не может сдержать эмоций:
- ну а третьего, третьего?!?!
у (Б) на лице отображается сложный мыслительный процесс:
- а третьего.... - взгляд просветляется, на лице широкая, полная счастья
улыбка - а третьего у меня День Рождения!!
Петька спрашивает у Васильиваныча: Что такое "ньюанс"?
Васильиваныч подумал и говорит Петьке раздеваться и вставать раком. Тот
все выполняет, Васильиваныч вставляет ему свой член в жопу и говорит:
"Вот Петька у тебя х"й в жопе и у меня х"й в жопе, НО есть один НЬЮАНС".
Экзамен... отвечает студентка Иванова, которя ничего не знает. Препод,
понимая это говорит ей что бы она плюнула на стенку, что и успешно
проделывает студентка. Препод ставит ей "отлично".
Отвечает следующий студент(тоже валится). Тогда препод спрашивает
его:"что находиться на стенке?"тот отвечает:"конча!!!"препод ставит ему
неуд.
Следующий валиться... препод задает ему этот же вопрос и студент
отвечает:"харча"!!! препод ставит ему отлично. третий(тоже самое)
выходит четвертый и отвечает: конча! препод подходит
смотрит-действительно конча! выбегает из кабинета и кричит:"кому 5-тому
2!!! кому 2-тому 5!!! А ивановой скажите, чтобы зубы по утрам
чистила!!!"
"а у нас на кухне газ" - сказал 01.01 Путин, на что Ющенко позже
ответил: "А у нас газопровод"
9
Отрезали ноги, ну и хуй с ними.
Приходит мужик(М) в бюро ритуальных услуг и спрашивает у продовца(П)
- (М)У вас есть гробы?
- (п)да вот из красного дерева с золотыми ручками 4000$.
- (М)А по дешевле?
- (П)есть. из дуба с серебрянными ручкаами 2000$.
- (М)А по дешевле?
- (П)ну вот есть из сосны с обычными ручками 200$.
- (М)а по дешевле есть?
- (П)Мужик ты кого хорогнишь?
- (М)Тещу.
- (п)а так бы и сказал приноси ее сюда мы за 1$ на нее ручки прикрутим.
у тебя жена есть? нет, но я прекрасно обхогхусы твоей
Блондинка в пиццерии.

Официант: Вам пиццу на шесть частей порезать или на двенадцать?
Блондинка: На шесть. Двенадцать я не съем!
-Лева, сходи в гастроном за продуктами.
- Софочка, посмотри в окно, таим такой дождь, что даже собаку не
выгононишь!
- Так иди без собаки.
На уроке литературы играют в игру - один говорит первую и последнюю
букву фамилии писателя, все остальные - угадывают.
Петя: Ч_в
Класс: Чехов!
Коля: П_н
Класс: Пушкин!
Вовочка: Х_й
Учительница: Вовочка - вон из класса! Достал уже со своими замашками!
Вовочка: Нина Петровна, я вообще-то имел ввиду Хэмингуея... Но ход ваших
мыслей мне нравится!
Датцкий сотона жжет!
16
Звонок в дверь, мужик открывает, там БОМЖ
Дайте пожалуйста кусочек тортика, да ты обалдел чтоль - обычно хлебушка
просил...
ПРОСТИТЕ, А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Приходит мужик в бар. Заказывает двойную водку. Сразу видно в депрессии.
“Что случилось?"-спрашивает бармен. “Да вот, только узнал, что мой
старший брат гомосексуалист”-отвечает. “А-а, тогда понятно." На
следуювий день опять. “Что теперь?" “Да вот, узнал, что мой младший брат
тоже гомосексуалист." “А-а, ну ясно." На третий день, аж весь в слезах.
“Ну, что стряслось?"-говорит бармен. “Представляешь, мой сын любовника
домой привел!" “Слушай, а у тебя в семье, женщин кто-нибудь любит?"
“Конечно, -- моя жена!"
"Би-Лайн"-отправь SMS в Белый дом о заложенной бомбе и полосатые вещи
ТВОИ!!!
Девушка забегает в женское общежитие и кричит:"Девчонки! К нам мальчишки
идут! Скорее снимайте трусы!" Такая немая пауза, затем шелест юбок.
"Дуры, вы че делаете?! С веревки снимайте!"
Самый гадкий анекдот который я знаю! (Лучше не читать)
Идет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!

Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!
Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.
И говорит: - Пошли родная
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за
такое не могу.
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
ящик водяры.
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Забрался!
Тычит!
Не попасть!
Спрашивает: - Куды тебе красавится вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет!!! Гы-Гы-Гы
Ухватившись за популярную тему, хотели объявить конкурс на самый смешной
анекдот о Ксении Собчак.
Почитав имеющееся в наличии, решили объявить конкурс на просто смешной
анекдот о Ксении Собчак.

Подпись: Ксения Собчак.

Вчера<< 13 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.06:
Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране.
Рейтинг@Mail.ru