Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком -
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный
1
Вспомним старый анекдот по-новому:
Жид, хохол, москаль поймали златую рыбку. Естественно, три желания, по
одной каждому. Москаль:
- Чтоб не было Украины!
Бац, а Украина-та ентот, нету.
Хохол:
- Ах, так?! Тохда шоб не було Росii!
Тарам, и Россия исчезла куда-то.
Жид:
- Прекрасно! Мне тогда чашку кофе! В следующий раз беру с собой
америкоса и иранца на рыбалку. А потом... эх, надо бы расписание что-ли
составить...
Как известно, Василий Андреевич Жуковский был не только стихописцем, но
и воспитателем царских наследников и наследниц.
И вот однажды вернувшись с конной прогулки по Петербургу и увидев на
заборе незнакомое слово "хуй" царские дочери спрашивают папеньку - а
что, мол дескать, это означает?
Его императорское величество смущается и справедливо замечает – а кто
собственно говоря приставлен глядеть за воспитанием дочек? – Жуковский?
– Вот пусть он и отвечает!
Срочно вызванный Жуковский ни на секуду не задумавшись разит в ответ –
- Так это же очень просто – ваше императорско величество.
В русском языке существует повелительное наклонение. Например:
жевать – жуй, ковать – куй, а ховать – хуй!
- О как это просто – восхищены царские дочки, да и сам император тоже
довольный ответом лезет в карман, вынимает золотую табакерку,
протягивает ее Жуковскому и говорит:
- Молодец! На, хуй в карман!
Едут папа с взрослым сыном в автобусе.
- Папа, смотри, какая жопа!
- Сынок, как ты можешь!
- Нет, ты посмотри, какая жопа симпатичная!
- Сынок, будешь так себя вести - в монастырь тебя отдам!
- Нет, папа, смотри же, она наклонилась!
Рассердился отец, отдал сына в монастырь, дабы от мирских соблазнов
уберечь. Через пару лет едут они в автобусе снова.
- Сынок, смотри, какая жопа!
- Эта? Да жопа как жопа, ничего особенного. Зато какой водитель
симпатичный!
Мужик каждый день приходил в столовую пообедать и заказывал 100
пелменей! Официант подумал и решил обмануть мужика. Дал ему не 100 а 99
пельменей! мужик доедая последний подзивает официанта и говорит ему что
мол тот обманул его: дал не 100 а 99! официант-А вы что их щи?
Мужик-Нет, просто я когда 100-ый в рот кладу, то первый у меня из жопи
вилазиет!!!
Перед выборами в Украине Янукович на приеме у Ющенко пожал ему руку.
Выходит, смотрит, а рука начинает покрываться очень знакомыми на вид
бугорками с фиолетовым оттенком! ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! В самую крутую
киевскую больницу! Глав. врач посмотрел и говорит: БЕЗНАДЕЖНО... это нам
не под силу. Но есть где-то в карпатских горах заброшенная деревушка, а
в ней живет типа бабка, целительница мощная. Ну Янукович включил форсаж,
поднял всех науши, нашел это место, пришел к бабке и руку показывает. А
бабка и говорит: та, фигня это, нет проблем. Тут у нас за околицей есть
озерцо малое, а в нем соли целебные. Вот ты руку в нем пополощи и все
пройдет. Ну тот пулей на озеро и давай руку полоскать. Глядит-и вправду
все прошло, рука как и прежде. Отблагодарил он бабку и довольный уехал.
В это же время возвращается с рыбалки водочки принявши местный житель и
говорит жене: ну ты не поверишь, собираю удочки и вижу на берегу нашего
озера Янукович руку моет!!! А жена ему: Та пошел ты, алкаш, то у него
Янукович руку моет, то Тимошенко рот полощет, то Ехануров подмывается.
Пить меньше надо! Alex,ODESSA.
Граждане!!!
Оставте благородных животных в покое!!!!!
Не сравнивайте ее с лошадками...
Программер поехал в отпуск к морю. Ну, выходит на пляж.
Видит красивую девушку и пытается с ней познакомиться.
А девушка ему и говорит:
- Мужик, ты кто по профессии?
- Программер.
- Вот представь: Приехал ты в отпуск к морю. Выходишь на пляж,
а там - станки, станки... ой! компьютеры, компьютеры...
У программера загораются глаза:
- О! Какая интересная конфигурация!!! :-0
(С) NikIII
Друзья! Лошадь - это необычайно красивое, умное и благородное животное.
Так зачем же вы оскорбляете ее сравнением с Ксюшкой-потаскушкой?!
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!

(с) Таня Петрова. 10 лет.
Летит Орел. Пад ним гарит поле канапли -дым есссно сталбом вверх.
Влетает в дым Орел:
- кхе... кхе...

- кха... кха...

- кхе... кхе... гы-гы-гы... гы-гы-гы...
Папа:
- Сынок, ты опять трусы неправильно одел!
Сын:
- А как надо?
Папа:
- Ну сколько раз тебе повторять; желтое пятно спереди,
коричневое - сзади!
Чемпионат мира по нырянию. На время. В финале трое: индус, итальянец,
русский. Первым через 7 минут выныривает индус.
- Как вам удалось так долго пробыть под водой?
- Я верил в Будду, и он не оставлял меня!
Вторым через 10 минут появляется итальянец.
- Я верил в Христа, и эта вера поддерживала меня!
Третьим еще через 10 минут на поверхность выскакивает русский.
- Феноменально! Что помогло Вам выиграть?
- Я верил в национальные проекты! И еще. Трусы за корягу зацепились.
13
Лучший подарок на 23 февраля - Военный билет. /призывник Леха/
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их
надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут -
повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот,
машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник
заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда
ехать - он ее пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал!
- MaSter -
- Чем Путин отличается от ХАМАСа и "Исламского джихада"?
- Он не берет на себя ответственности за теракты...
Конец 80-х годов 20 века, кругом расруха, сельское хозяйство погибает,
все разваливается. В одном из фермерских хозяйств домашним животным
надоел голод и беспорядок и они решили собраться вместе и обсудить свое
будущее. Собралась вся живность: коровы, быки, лошади, козы, свинья,
куры, утки, а также дворовой пес - Тузик. Поспорили-поспорили, но потом
все вместе решили, что никакого счастливого будущего здесь у них не
будет и от этих хозяев надо побыстрее сваливать. Так и порешили, что
следующим утром все вместе уходят с хозяйства. Следующее утро. Все
животные собрались и строем уходят со двора. И только Тузик лежит
посреди двора и хвостиком виляет, никуда уходить не собирается. Скот
спрашивает у него почему он разлегся.
Тузик отвечает: "а у меня здесь перспектива наметилась".
Скот в недоумении: "какая еще перспектива здесь может быть?". Тузик: "Да
вот я ночью лежал под хозяйскими окнами и услышал их разговор. Так
хозяин говорили своей жене, что если дела так будут и дальше
продолжаться, то они у Тузика х..й будут состать".
17
Идут две девушки одна красивая другая в яму упала.

Идут Винни Пух с пятачком,
П: винни, винни дай мне хлеб,
В: у меня не хлеб, у меня булочки,
П: винни, винни дай мне булочку,
В: у меня не булочка, у меня пирожок,
П: винни, винни дай мне пирожок,
В: слушай свинья ты ох@а? ты сама незнаешь что ты хочешь
Сидят Ванька и Манька в луже, ну и как водится во что-то там играют.
Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а
Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...
Едет Абрам в поезде. В купе с ним едет молодой человек. Абрам
размышляет: "Молодой человек едет в Одессу. Зачем молодому человеку в
Одессу? Одно из двух: или в командировку, или к женщине. Молодой человек
едет без портфеля – следовательно, он едет к женщине. В Одессе две
известные бляди: это Циля и моя Сара. Циля лежит в венерической больнице
– следовательно, он едет к Саре. У Сары два любовника: Симанович и
Циперович. Симанович недавно сломал ногу..."
- Здравствуйте Циперович!
- А откуда Вы знаете что я – Циперович?
- Я вас таки вичислил!
В бильярдной на столе лежит Беркова. Поручик Ржевский под одобрительные
возгласы господ офицеров загоняет ей в лузу между ног один шар за
другим. Стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает Ржевский.
- Это Ксения Собчак и передача "Дом-2".
Беркова вскакивает со стола:
- Не впускайте ее! Она все здесь опошлит!
21
- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот, точно такой же, 70 рублей?

- Потому что этот с бесплатным приложением!
22
Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли
производители "Виагры".
23
Объявление:
"Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному
сотрупничеству".
24
У бабы муж был охотник и каждый раз возвращался без добычи, но всегда
пьяный. Вот баба и пристала к нему, чтоб он ее с собой взял на охоту и
показал что это такое.
Приехали в лес, бабу, чтоб не мешала, посадили на опушку леса и
наказали:"Из леса на тебя лось побежит, стреляй и кричи что это твой
лось".
Сами уселись на полянке, шашлык, водка, задушевные разговоры. Проходит
час-тишина, два-тишина, на третий час раздается выстрел и дикий вопль:
"ЭТО МОЙ ЛОСЬ!". Мужики к бабе и видят стоит егерь и говорит "Твой лось,
твой, только дай я седло сниму".
Одесса. выходит заплаканная девушка на балкон.
соседка спрашивает: Что случилось?
девушка: -да муж пьяный в жопу пришел, побил меня и детей, отобрал денег
и К проституткам пошел!!!
девушка: -у вас его нету?

$$$Mar4eLLo$$$
26
Новые Lays! Со вкусом картошки!
Парень девушке:
- Видишь, какие у меня длинные ресницы... Это от того, что я в детстве
часто плакал.
- Лучше бы ты больше писался
Ну кто сказал что Собчак лошадь? ЛОшадь стройное и красивое животное.
Не сравнивайте лошадь с кобылой!!!
29
ГАЗЕТЫ БУДУЩЕГО: Интернет-издание "Еле живой журнал" знакомит читателей
с историей деятельности антифашистского движения "Наши". На счету
движения уже сотни уничтоженных фашистов-евреев,
фашистов-гомосексуалистов и фашистов-импрессионистов. В данное время
члены движения во главе со своим лидером заняты погоней за кочующим
фашистско-цыганским табором.

с Виктор Шендерович
Знаете, почему мексиканская олимпийская команда такая отсталая? Все
мексиканцы, которые умеют хорошо бегать, прыгать или плавать - уже давно
за границей США.
31
Приезжает Вовочка на каникулы к бабушке и дедушке.

- Здравствуй бабушка, здравствуй дедушка!
- Ну здравствуй внучок, какой ты хороший, возмужал... и т. д.
- ( отмахивается: Ладно, ладно...) Я вот хотел извиниться...
Бабушка перебивает:
- Зачем, ты же такой хороший?
Вовочка смущенно:
- Бабушка, помнишь, ты в прошлом году банку варенья закатала:
Бабушка:
- Ну да, да, помню.
Вовочка смущенно:
- Ну я взял и съел ее...
Бабушка перебивает:
- Ну наздоровье внучок! Что ж здесь плохого?
Вовочка:
- Дело в том что чтобы на меня не подумали я взял и покакал туда.
Бабушка с дедушкой в недоумении.
Дедушка:
- Говорил же я, бабка, говно там, а ты все:"Засахарилось, засахарилось."
Если бы Антон Палыч Чехов дожил бы до наших дней, то в рассказе
"Лошадиная фамилия" фигурировал бы совсем не Овсов...
33
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак
- ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу
вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы
поняли?!!! Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и
красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бле, что это не так -
Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2
это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, остопездолы!!!
- --------
(с) Таня Петрова. 10 лет.
Сидят на остановке негры и белые люди, подезжает автобус и все забегают
в него, так получилось что белые люди оказались с переди а негры с зади,
негры начали возмушаться: А почему это мы всегда с зади, а вы белые с
переди? Белые отвечают: Так потому что вы негры черноепие, черномазие...

Начали кричат друг на друга, Тут водителю автобуса надоело все,
останавливает автобус и говорит: Ану все вышли нахрен с Автобуса!!!
Ну все вышли, водител говорит: Всем построится!!! Ну все построились,
Водител говорит: С сегоднешнего дня не будем различат людей на белых и
на черных ясно? !!! Ну все ЯСНО. ЯСНО. водител говорит: все будут
Зеленими ясно?!!! Ну все: ЯСНО, ЯСНО. Водител говорит: Теперь все строем
в автобус, Светлозеленные в перед, темнозеленные Назад.
Фирма приглашает на работу уборщиц - опыт игры в керлинг обязателен!!!

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.02:
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Рейтинг@Mail.ru