Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами) Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне: - КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание... заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась... я ей и говорю: - Простите мадам? в чем проблема? Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю... :)Но подействовало на нее очень хорошо.
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена знаменитая Чуйская долина :)
амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем, откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна героина на продажу, и пару кило для себя :). Не верят, говорят - выверните карманы и т. д. Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось. Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает от туда завернутый в бумагу спичечный коробок..... И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то, попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!! я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д. Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так... Тут один из них открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....
Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. , короче в предкушении что это опий. И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в машине!!!!!!! Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!! как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!! я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин наверно сильно удивлялись видя эту картину. Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это....... что я сделал :)
Вчерашним рассказом навеяло о межрасовых браках. Работал одно время в немецкой фирме. Хозяин отличался тем что "руских" на дух не принимал. Поэтому кадры набирал из немцев поволжских. Добросовестные и по немецки худо бедно калякают. Мотались по всей стране, немецкое оборудование на предприятиях монтировали. К нему я попал по рекомендации, ну и терпел меня из за того что толково чертежи объяснить мог немцам (рускоязычным). А работал я с тремя братьями немцами, которые всячески кичились и гордились что они хоть и поволжские немцы, но немцы от корней волос. На мою беду они были двоюродными братьями моей жены. По любому поводу старались постебаться над моей руской никчемностью, чтоб лишний раз показать свое арийское превосходство. И как только обеденный перерыв, и начинают при "шефе" под смех бригады заталкивать меня под плинтус. Как то раз уж сильно зацепили. Сидят трескают домашние котлеты, борщем наваристым из термоса заедают. И ведут такую речугу, (громко, чтоб шеф слышал) типа, вот сидишь, сухим бутербродиком давишся. Толи дело мы, у нас все готовенькое, домашнее, а тебе дураку тоже надо было хорошую жену брать, и дальше в этом духе. Шеф доволен, в лыбе скалится, давайте грызите русака. На другой день приготовил козырный спич на корявом, немецком, и насвистывая готовлю к обеду бутерброд. Первым делом братья, в продолжении вчерашней темы, дружески хлопают по плечу, и для затравки спрашивают "ну как, здорово тебя вчера уели?" Я неторопясь, громко (чтоб шеф слышал) отвечаю на ихнем родном. "Знаете почему у вас всегда сварено, пожарено и приготовлено? Потому что ВЫ умные, а я дурак. Потому что ВЫ то знали своих ленивых баб, от того ВЫ и женились ВСЕ трое на руских бабах! А я дурак, взял в жены ВАШУ сестру, немку, потому и питаюсь бутербродиками". Не описать что было написано на ихних перекошеных рожах! Я выдал их самую секретную семейную тайну! Как плевался и топал ногами шеф, просто "караул"! "Да, Вы... ,немцы, такие-сякие"."Да я вас уважал, а вы, руских баб в жены?" Последним перлом выданным шефом было "Да вы просто хуже фашистов, гады". Потом подошел ко мне, пожал руку и сказал. "Раз немка согласилась за тебя замуж, значит, достоин, за это теперь и уважаю". Через неделю я уже ходил в чине бригадира, а братьев немцев, шеф немец, при каждом удобном случае запихивал под плинтус.
PS. Я не бахвалюсь и нехвастаю, просто был такой случай.
Случилось ето в году 93. я работал в фирме, которая поставляла компютеры и все сопутствующее. как-то затеялись мы поставять компютеры в одну контору. Приехал я на переговоры. Представили меня начальнику технического отдела. Щуплый, невысокий мужчина лет 50, внешности церковного батюшки, только без рясы. Борода, небольшой крест поверх одежды. Сели в его кабинете. В разговоре с ним чувствовалось, что какое-то инженерное образование у него есть. Покончив с техническими деталями перешли к ценам. я показал ему заготовленую спецификацию и обьяснил, что меньше платить не получится, а больше -- можно. При етом разница пойдет именно ему. "Если мы увеличим стоимость одного компютера на 2% то получится...", -- с етими словами он взял со стола ЛОГАРФМИЧЕСКУЮ ЛИНЕЙКУ, ловко сдвинул ее, переместил визир... , потом еще раз визир... "Хорошо, чтобы уложиться в фонды добавим 3.25%. Готовьте договор на подпись!" Много раз видел как пальцы тыкают в калькулятор поясняя "кто кому и сколько должен", но логарифмичекую линейку в таком "контексте" видел первый, и видимо, в последний раз. (взято из комментариев к статье http://www.computerra.ru/259799/?r1=rss&r2=remote, автор не представился)
Работаю я в одной госконторе, соответственно, выполнять указания московских дятлов обязаны. Так вот о дебилизме бюрократии: Чтоб заключить любой договор наша контора обязана проводить тендер, т.е. провести конкурс, как минимум из трех кандидатов выбрать наиболее дешевого и наиболее качественного. И эта хрень повторяется в начале каждого года, т. к договор больше чем на год заключать не разрешают. Сегодня из Москвы пришла новая указявка - проводить тендеры на все виды обслуживания, в том числе: - автобусные предприятия города, - трамвайно-тролейбусные управления, - метрополитен, какой нах тендер между метрополитенами в г. Екатеринбурге???? -:) - электросети, - водоснабжение, - газоснабжение, - ТЭЦ Последние четыре пункта настораживают больше всего, а вдруг горгаз, горсвет и горвода проиграют тендер, или вообще не захотят бороться за право обслуживания нашего здания? И еще ряд пунктов аналогичного содержания. Теперь вы понимаете, почему мы (провинциалы) не очень хорошо бывает о столице высказываемся?
Казань, ул. Чуйкова, большинство маршруток по ней ходит от ост. Роддом, через ост. Дружба до ост. ЗАГС. Регулярные фразы кондукторов: 1. о направлении следования: - через роддом к ЗАГСу! 2. водителю о выходящих: - дружбы нет, сразу ЗАГС!
В маршрутку проезжающую мимо кладбища взбираются пара бабулек и с ходу водителю: - А мы на ентом автобусе на кладбище попадем? Лицо водилы надо было видеть, да и нам, пассажирам, как-то не посебе стало.
Случайно наткнулся на этот сайт, решил написать историю из жизни. Подчеркиваю – это было со мной на самом деле. Итак, году так в 1999 работал я в Управлении ЗАГС краевой администрации программистом. Писали программы для занесения и обработки данных для ЗАГСов края. Ездили по всем ЗАГСам, устанавливали, обслуживали, обучали и т. п. Была там такая функция – сделать определенную выборку, и сбросить данные на дискету для какого-то государственного органа. От сотрудника ЗАГСа необходимо было, чтобы она ввела интервал дат, и нажала кнопочку "ОК" мышкой. И все. Вот как-то звонит из одного ЗАГСа специалист, говорит, что мол уже несколько раз сбрасывала данные на дискету, носила ее куда-надо, а там говорят, что данных нет. Ну, звоню к ним, пытаюсь выяснить, в чем дело, может программа дала сбой, или еще что. Говорю заученные фразы, возьмите новую дискету, (специалист) мне – взяла. Я ей – введите необходимые даты – она отвечает, что ввела. Нажмите "ОК", отвечает – нажала. Говорю – теперь вынимайте дискету из дисковода, и несите ее куда Вам нужно. В ответ тишина, молчит. Чувствую, что-то не так. Через некоторое время с неподдельным удивлением отвечает – "А Вы не говорили, чтобы я дискету вставила в дисковод"!
Пришла девушка, просит записать AutoCAD 2006. Знаю, что он требует Internet Explorer 6, потому спрашиваю какая ОС на компьютере (так как по опыту знаю, что про версию браузера знают немногие, а про Виндоуз ЭксПи хоть кто-то да слышал). Ответ потряс: Windows соц. пакет 2. Имелся в виду, ясное дело, SP2.
Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин "Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное ОРЕЛ!"
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...
- Добрый вечер! - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера. - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче - Хорошо, atos. - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности? - Да, конечно, за этим и пришла. - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому? - Да. Никаких проблем. - Лера, сколько Вам лет? - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23. - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю - Забавно. Я Вам верю. - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию. - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама... - И как давно Вы этим занимаетесь? - Года четыре. - И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится... - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег. - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает. - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело? - В известной степени. Клиенты разные бывают. - А каких Вы предпочитаете? - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами. - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов? - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества. - Какие? - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях. - А отрицательные черты мужчины? - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного. - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы? - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю. - От чего же? - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно. - Да, работа у Вас не из легких... - Все-таки не бревна грузить. - А клиенты довольны Вами? - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли - Вы всему сами научились? - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак. - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать... - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают. - И сколько Вы берете с клиента? - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов... - Тысячу рублей? - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево. - А бывает, что клиенты "кидают"? - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая. - Как, простите, Вы сказали? Программист?! - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда. - Что-то я не пойму. Вы еще и программист? - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня? - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то... - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Прочитала историю про песочный пирог и вспомнила свой первый подвиг на кулинарной ниве. Я училась в пятом классе, когда однажды листая мамину кулинарную книгу наткнулась на рецепт торта "Нежность". Выпекается несколько коржей, смазываются кремом, кладутся один на другой - и торт готов. Название говорило о том, что тортик будет буквально таять во рту, описание говорило о простоте его приготовления и я РЕШИЛАСЬ! Девочка я была старательная и точно следовала рецепту. Но то, что у меня получилось, было неожиданно. А получились не восхитительные нежные ровные коржи, а почему-то очень жесткие и неровные лепешки, по крепости не уступавшие бетону. Сложить их одну на другую не представлялось возможным, поскольку каждая из них имела свою неповторимую трехмерную конфигурацию. Оставалась надежда смягчить их с помощью сливочного крема. Фигушки, с таким же успехом я могла бы намазать тротуарную плитку! Я начала сожалеть, что затеяла все это. В масштабе детского сознания это была трегедия. Ну хэппи энд все же был. Вечером родители похвалили меня, так как испеченные сухарики были вкусные, требовалось лишь предварительное размачивание в чае. Вот такая "Нежность"...
P.S. С тех пор я научилась готовить действительно вкусные блюда, тортики в том числе. Спасибо родителям за поддержку. :-))
я тоже хочу рассказать историю, рассказаной мамой: она в войну была в аккупации, в тверской области, ей было 13 лет. Немцы там никого не расстреливали, и там она впервые попробовала, что такое шоколад, немцы подкармливали всю деревню, когда они отступали, то оставили швейную машинку "Зингер" и сукно, кот. им давали для пошива обмундирования, и как она говорит, пришли наши "русские" и все отобрали, т. е. немцы тоже разные были. Им был дан приказ сжечь всю деревню, а они сожгли два отдаленных амбара, в киломметре от деревни.
Вдогонку истории 29 от 27 марта: "Каталась с ребенком с горок на ледянках..."
В детстве я жила в поселке, и там была горка – ну, берег реки, а примерно посередине речки остров. Склон был очень крутой – долетали мы с него до самого острова. А рядом с местом наших забав случилась помойка от ближайшего ЛТП. И какой-то крендель выкинул туда... ВАННУ! Нашему восторгу не было предела. Мы набивались в эту ванну впятером и даже вдесятером (обратно-то ее тащить как-то надо...) и с визгом влетали в растущие на острове кусты. И тут за мной пришла моя мама. Я пригласила ее покататься в ванне, убеждая ее, что ничего лучше она в жизни не пробовала (сейчас я в этом сомневаюсь ). Мама моя была не очень уж храброй женщиной; но она работала учительницей в нашей школе, и все мои друзья, по совместительству ее ученики, немедленно начали тоже ее уговаривать. Она не смогла отказать, села в ванну, мы ее столкнули... Да, забыла сказать – посередине горки был трамплин. Не такой уж и большой, как нам казалось тогда. Но предупредить об этом маму мы забыли. И когда она почувствовала, что взмывает в воздух и скорость ее приближается к первой космической, она приняла единственно верное решение – катапультироваться. Моя мама вовсе не горела желанием переплюнуть Валентину Терешкову, да и на Земле у нее (мамы) оставалось двое маленьких детей. По дальнейшему пути следования ванна двигалась одна. Сильно облегченная, она улетела куда-то вглубь острова и совершила там наезд на дерево, которое такой подлянки совершенно не ожидало и сломалось. Ванна крепко завязла в ветвях и корнях; вытащить мы ее так и не смогли. А моя мама... До дому она добралась без посторонней помощи и даже не сказала мне ни единого слова. Но там почему-то ей сразу захотелось прилечь. Я крутилась вокруг нее, рассказывала брату, какая смелая и замечательная у нас мама. Она почему-то тему не развивала и все просила принести ей чаю, да погорячее. Окончание этой истории я узнала совсем недавно. Вечером, когда мы уже спали, родители разделись. Мой отец долго рассматривал мамино сине-черное бедро и наконец сказал задумчиво: "Двенадцать лет живу с тобой, но не знал, что тебе ЭТО нравится...".
Скоро 1 апреля. Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад. Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал. 1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде. Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый! она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери. Месть была до того жестока, что после этого они развелись.
Оформлял кредит. В графе сфера деятельности пишу - предприниматель. Оператор все оформил - распечатал анкету - дал проверить ошибки. В графе сфера деятельности читаю - Предпринематель. Говорю - не правильно написано. Оператор говорит - Счас исправлю. Исправил, распечатал и выдает анкету снова. Читаю - ПРЕДПРИНИМАТЕРЬ. Кто такого взял на работу, блин ?
История с операционного стола.... Август 2000 года Вступление без него никак. Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, и должны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е. перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф не слишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(вена проходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял - 0.5 мм в сторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операцию должен проводить интерн(типа практикант) из Сирии - Абдусалам. Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнище ему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди, спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции. Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.
Операционная этого меда - огромный зал на три операционных стола с застекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Но слава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местным наркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?), и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.
И тут блин основная часть, экшн, прости Господи.... Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парня нераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет не орет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхо его крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.
Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись с Абдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит через мокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этом роде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем. Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвал голос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своего интерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!" Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил оччень выразительным движением бровей, Вторая - испугаться и впасть в панику, но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 с половиной минут в жизни.
История произошла на Новый год. Вернее уже 1 января. Потихоньку все встали, напились кофе, пришлось выполнить опрометчиво данное вчера обещание свозить одного товарища за пивом в ближайший магазин. Еще мне там поручили купить немножко еды и множко батареек. Так как детям надарили "батареечные" подарки. И тот запас, что у нас был, быстро иссяк. В магазин произошел такой случай! Подхожу я в отдел, где продают батарейки и говорю: "Мне, пожалуйста, вот эти батарейки, которые по 4 штуки в упаковке. 3 упаковки". Продавщица: "Хорошо". Берет эти упаковки, действительно 3 штуки как я и просила и, внимание!!! ПЕРЕСЧИТЫВАЕТ БАТАРЕЙКИ В УПАКОВКАХ ПАЛЬЦЕМ – РАЗ, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ!!! И ТАК В КАЖДОЙ УПАКОВКЕ! Я в полном обалдении наблюдаю за ней и понимаю – ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!
Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).
Дело было за месяц до 1 апреля. У нас появился новый снабженец - Юля. Целый день мы с ней придумывали розыгрыши на 1 апреля. Я предложил ей не ждать месяц, а розыграть кго-нибудь уже сегодня. Она с радостью согласилась и стала ждать чего нибудь веселого. Наша фирма занимается строительными работами и в обязанность снабженца входит закупка пневмо и электро инструмента. И вот представте, подходит к Юле строгий начальник производства, заранее подготовленный мною и требует срочно заказать у наших поставщиков пневматический дефлоратор. На вопрос: что это такое? Он ответил, что это тоже самое что и перфоратор, инструент для пробивания специальных дырок. Она начала звонить поставщикам. Если на том конце провода знали что такое дефлорация - просто смеялись, но одна девушка-продавец не знала и после Юлиного объяснения сказала, что узнает у директора. Юля со мной несколько дней не разговаривала...
Об ошибочных телефонных звонках и неправильно набранных номерах баек на сайте прочитано немало. Сегодня же позвольте рассказать историю, побившую все мои жизненные рекорды по связям со сложным техническим произведением - телефоном. Звонок в квартире около 23 часов: - Алло, Кристина, это ты? - Я, вечер добрый. Голос мне был незнаком, что давно перестает удивлять - знакомые родителей знают их деток поименно, ни разу не имея возсможности с ними увидеться. - Кристина, как дела? Ты уже с работы вернулась? - Ну да. (не перестаю поражаться дотошному любопытству собеседницы)
- А вы уже покушали? - Ага... (ступор) *далее следует поток аналогичных вопросов*... - Молодцы. А папа дома? - Нет, с собакой ушел гулять. - Какой собакой?..(судя по голосу, дама близка к предынфарктому состоянию) - С нашей собакой.
*театральная пауза* - А откуда у нас собака?... И лишь впоследствие выяснилось, что звонила женщина домой с ночной смены, поинтересоваться о благополучии мужа и дочери, которая, по столь позитивному совпадению, оказалась моей тезкой со схожим мецо-сопрано=).
Не секрет, что кошки обожают имеющиеся в продаже корма и в сравнении с обычной пищей предпочтение отдают все-таки кормам. Кот тоже решил не оригинальничать и воспылал к ним трепетной любовью. Все бы ничего, но Н., которая продолжительное время снабжала его кормом, в один не самый удачный для Кота день вспомнила о том, что у ее мамы в деревне коты просто обожали борщ, решила, что борщ гораздо полезнее Ketekata, и прекратила поставки корма Коту. Оставшиеся запасы корма были собраны в один пакет и спрятаны в надежное (наивная!) по ее мнению место, а Коту на завтрак были предложены макароны и молоко. Кошачьему негодованию не было предела! На его морде читались одновременно омерзение и недоумение, будто Кот не мог поверить, что мы способны на подобную гнусность (а такие приличные на вид люди). Есть предложенное он (кто бы сомневался!) отказался и вышел на тропу войны, в частности, перестал даваться гладиться, были успешно осуществлены нападения из засады на меня и Н., причем наибольшей популярностью пользовались бедра Н., по всей видимости, по причине их мясистости и аппетитности. Когда же столь агрессивные действия не привели к ожидавшемуся успеху и Коту по прежнему продолжали выдаваться макароны с рыбой, он решил прибегнуть к хитрости. Выбросил белый флаг и прикинулся побежденным. Людей более прозорливых этот маневр не обманул бы, но сердце слепо, и мы с умилением смотрели на то, как Кот давится рыбой, борясь с желанием ее выплюнуть. После того как последний кусок столь ненавидимого Котом натурального продукта исчез в его пасти, прослезившаяся Н. со словами "ну теперь можешь съесть и пару подушечек корма" полезла в буфет. Все. Цель Котом была достигнута – место хранения корма обнаружено. На следующий же день во время нашего с Н. отсутствия Кот тайно проник в буфет, разгрыз пакет и съел весь! находившийся в нем корм. Нужно ли говорить о последствиях? Первые два дня Кот практически не отходил от туалета, причем вынужден был вертеться волчком, подставляя к туалету то переднюю, то заднюю часть, та как корм лез отовсюду, по-моему, даже из ушей. После этого он несколько дней проспал, отходя от столь продолжительных физических нагрузок. Ты думаешь, что после всего этого Кот приобрел стойкое отвращение к кормам? Ничуть не бывало. Чувства меры тоже не появилось, что в итоге и привело его к повторению описанного выше инцидента только объектом вожделения для Кота на этот раз стал не корм, а по непонятной причине (возможно, назло мне?) сгущенка. Начну, если не возражаешь, по порядку. Купила я банку сгущенки, распечатала ее, добавила ложку сгущенки в кофе (описываю с такой степенью детализации для того, чтобы ты могла представить, какое количество! сгущенки было в банке) и оставила банку на столе. Ночью проснулась от того, что кого-то очень хорошо рвало. Встала, включила свет. И что ты думаешь, я увидела? Кота как всегда на туалете, а на кухне на полу валялась перевернутая банка с вытекшей сгущенкой, которая старательно была вылизана с пола, догадайся сама кем. Сразу подскажу, не мною. Есть и мораль, даже две. Первая – умеренность может уберечь от многих неприятностей. Вторая – неумеренность тоже при определенных обстоятельствах может помочь избежать отдельных неприятностей (знаешь, как в суде путем поглощения менее тяжкого наказания более тяжким), например, Кот избежал таскания за уши (которое было ему гарантировано за все его подвиги), поскольку я посчитала, что ему и так достаточно плохо.
Была я аспиранткой и вела семинарские занятия по программированию. Утром первого апреля я послала всем своим студентам электронную почту, что де на этой неделе семинарские занятия у нас будет вести Билл Гейтс. Они поняли, что это шутка, спросили, почему не Билл Клинтон (он тогда был президентом), но тем не менее явились на занятие в полном составе. Удивительнее всего, что вторая половина группы через 3 дня тоже полностью пришла на семинар. А еще больше меня удивило то, что после этой истории посещаемость моих семинаров резко выросла. Психологи, можете обьяснить, что бы ето значило?
можно прикольно разыграть родственников, как это сделала я: залепить пищевой пленкой бокалы(кружки, стаканы, по желанию), только сделать это аккуратно. Получилось очень весело: семейство решило отметить Д. Р. брата(1-го апреля), ну и при разливе горючей жидкости(уже не первой рюмки)она начала лететь в разные стороны, окромя бокала... все в шоке... Разливающий, после третей попытки, с криками "-Замуровали Демоны!" догадался в чем дело. Всем было весело.
1 апреля в общаге Радика Таган. Естественно в эту ночь мало кто спит. Дебильных шуток конечно хватает, как-то: намазать ручки дверей зубной пастой. Кто-то изощрился, прибил старый башмак к паркету в общем коридоре и налил намного подсолнечного масла внутрь. Самое удивительное, что нашлось несколько индивидуумов, которые его примерили. Но мне больше всего понравился следующий прикол: у одного известного в общаге чувака была машина Копейка, он ее всегда под общагой на ночь ставил. А перед общагой росла аллейка тополей. Ну и в первоапрельскую ночь кого-то осенило - собралась толпа парней покрепче, вышли, взялись дружно, легко с улыбочкой подняли эту несчастную копейку и перенесли, поставив ее практически впритирку между двумя деревьями, так что выехать, развернуться самостоятельно невозможно. И после гыканьем удалились. Наутро все участники и зрители пялятся в окна, ждут когда появится хозяин. Выходит Леха (так кажется его звали) округляет глаза, оборачивается на окна общаги. Практически в каждом окне ржущие физиономии. Погрозил кулаком, сам поржал, позвал тех же амбалов, чтобы перенсли обратно. В общем было весело и не жестоко.
Я военнослужащий, офицер ВВС. Так вот, 1 апреля выхожу во двор с ручкой и листом бумаги и начинаю переписывать всех ребят старше 30 и моложе 35 лет (в то время мой возраст), объясняя это тем что нам на службе дали задание призвать на службу запасников. записываю все данные и в конце ставлю дату - 1 апреля, говоря при этом "вы зачислены в ряды Вооруженных Сил с первого апреля, поздравляю!" Естественно все смеются, улыбается и Рамиль, сосед сверху. Вечером ко мне целая делегация родственников Рамиля с подарками и просьбой не забирать его в армию. Я уже не рад, что прикололся, объясняю — это была шутка. НИ чего не берет, пришлось брать подарки и клятвенно обещать походатайствовать.
Сижу ща читаю anekdot.ru подходит ко мне мое чудо (3,5 года, зовут Даша) и излагает так серьезно: "Пап дай очки бабушкины (живем с тещей и Тестем) бабушка мне книжку почитает", я подаю чехол с очками и уходящей доче вослед произношу: "А она в курсе?" и из соседней комнаты слушу Дашкин голос: "Не она не в курсе!!!" Теща, до этого, не собиралась ни кому читать :-)))
Что не говори, а лучшие розыгрыши происходят только в общежитиях. Студенты любят 1 апреля, любят розыгрыши. На первом курсе мы с девчонками написали объявление и повесили в лифт "Вышиваю крестиком и ноликом" и указали номер комнаты, где жили наши знакомые мальчишки. Потом мы нарисовали мужские трусы, подписали имена, все тех же мальчишек и повесили на веревке для сушки белья на том этаже, где они жили. Но этого было мало. Мы смастерили из бумаги и старой одежды младенца и подбросили его вместе с запиской к двери других мальчишек. К чему все это? А к тому, что наши мальчишки решили не оставлять все это безнаказанно и сделали с нами тоже один розыгрыш. Поздно вечером, придя с дискотеки, мы обнаружили на двери нашей комнаты "писающего мальчика". Они его так крепко на шурупы прикрепили, что нам понадобилось 15-20 минут для того, чтобы его содрать оттуда. За это врямя пара пьянных парней пыталась описать порог нашей комнаты. А потом соседка рассказала, что на протяжении всего вечера пьянные студенты пытались пробраться в нашу комнату, нужду справить. Слава богу, не пробрались!
Вот у нас как-то прошло в новостях, что скоро введут поминутную оплату телефона. И все кто будет звонить, будут платить за каждую минуту разговора. Так, я 1 апреля взяла, напечатала текст, он был примерно такой: " С 1 апреля в вашем доме вводится поминутная оплата телефона" не помню, кажется, еще написала, что 1 минута равна 0,50 коп. Сходила, раскинула по ящикам и стала ждать реакции подруги. Прошло 2,3,4 часа - ни кто не звонит, не могу понять, в чем дело, всем же понятно, что это розыгрыш. Решила сама позвонить. Поднимает подруга трубку. Я - "Привет" Она - "Не звони мне, это дорого". И повесила трубку. Пыталась до нее дозвонится еще раз 5 - и все безрезультатно. Напечатала новый текст и кинула ей в ящик. Вечером позвонила подруга и долго материлась в адрес того, кто это все подстроил. Я не призналась, и так было очень весело. А на самом деле сама 1 апреля все телефоны вырубаю и стараюсь ни с кем не общаться, терпеть не могу этот праздник... ДЕНЬ ДУРАКА.
В исследовании, проведенном в Брукингском университете, говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) - перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.
http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/
ЛАТРИНА
Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы. Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе, зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в "1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил, срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч. Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды прокатывался на "академика"!
Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных. Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел, конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка! Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК, стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях": молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора десятка "черных".
То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки "Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро - венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы, уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз содержимое латрины (выгребной ямы)...
Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу, которая долго потом ходила как анекдот:
ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!
Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел. Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой - годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...
Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.
P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке, разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991: корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...
НА САЙТЕ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОЛЬКО ЧТО НАШЛА: Моладой мужчина 34г ищет любую хорашо оплачиваемаю работу. есть водителские прова кат В стаж более 9лет. Также владею строительными навоками Спасибо расматру любыие предложения Аликсей 89********* Особенно умилила подпись... Мдя, человек даже имени собственного не выучил... это здесь-http://www.slando.ru/moscow/9222.html-а то скажете, что вру...
Не большая Пекарня. Люберцы. Вечером смена принимает заказы от магазинов, заказы на следующий день. Точно не помню название магазина:) Недавно начали выпускать новые булочки. Булки с кунжутом - почти тоже самое что и булочки для чизбургера. Так как булки недавно делаем не все магазины их заказывают. Происходит такая картина: - (Вечер звонит магазин и мужским, очень приятным голосом диктуеться заказ) диалог такой: - Здраствуйте, на завтра можно заказать 20 тостовых, 400 булочек( и в конце ), О, и еще, Чуть не забыл. новых булочек заказать ну с этой Ху.. Ху!... Ху...!! как их там Хун..! Хул.. (во время попытки выговорить перед каждым "ху" он делал большую паузы, и было понятно что он делает титанические и все возможные усилия что бы вспомнить их название) - ( Мама принимала заказ и в начале не совсем понимает о чем речь.) - Мужчина дальше пытаеться объяснить что ему нужно и продолжаеться диалог: Ну эти с ХУ.. ху...!!! - В этот момент понимая что человек хочет заказать, и в полной уверености что он ща скажет: - " Х*ЙНеЙ..." И тут происходит решающий момент, он "вспоминает" как они наываются - С ХУЛВОЙ! - мама Не выдержив кладет трубку, что бы не засмеяться. БЫло понятно что и тот человек понимая что сам ща наговорил начал Смеяться.))) Вот такие рабочие будни. Правда не совсем понятно Хулва или хунва = кунжуту)
Попутчик старичек рассказал, не смешно но интересно. До войны воспитывался он сирота в спецдетдоме, а дисциплины с 5 лет были такие; подрывное и радио дело, несколько языков, рукопашный бой и тд. В войну высадили поготовленных 12 летних диверсантов в тыл врага организовывать партизонское движение, а кто выжил почти все стали генералами КГБ. Интересно, а сейчас таких сироток воспитывают .
Мой розыгрыш был случайным, хотя попал он точно в дату. Дело было когда я еще учился в институте (около 5 лет назад). В моей группе училась девушка. Очень милая и хорошая девушка. И с первого курса она за свою обаятельность получила "табун" поклонников. Она благополучно всем строила глазки, а те помогали ей учиться. Но никому никакой любви или еще чего не обещала, а вместо этого пудрила мозги по поводу "чистой любви". Это вместо предыстории. И вот накануне этого самого дня, она предлагает пойти в библиотеку, чтобы переписать задание по семестровой работе. Я отказался, но попросил ее переписать мой вариант. На попытку вытребовать за это шоколадку начал грузить ее же теорией о чистой любви. В итоге она согласилась за "так" переписать и мое задание. И вот в этот самый день я перед институтом купил две шоколадки: 100граммовую плитку и совсем маленькую шоколадку. Минут за пять до лекции приходит она. В корридоре весь поток. Протягивает мне листок. Я говорю, что все-таки не избежал соблазна накормить ее шоколадкой. В это время достаю из кармана совсем маленькую, разворачиваю и откусываю: "О! Вкусная штука!" У нее округляются глаза. Она выхватывает у меня из руки это самую шоколадку с обиженым голосом: "Отдай!!!" На что получает ответ, что это моя, а ее вот. Тут я достаю большую плитку. Весь поток лежал со смеха... Она засунула мне эту маленькую в рот, забрала большую и испарилась на некоторое время...
На http://afisha.mail.ru/article.html?id=7540 в разделе "Новости музыки" рубрики:
У "блестящей" выскочила грудь. Мужу Алсу грозит тюрьма. Киркоров прощается с квартирой. _____________________________________ . .. Моня, я имею вас спросить: а таки при чем здесь МУЗЫКА?
Советуется испробывать на 1 апреля!!! И нужно для прикола только-то измать руку мелом. А дальше подходишь к объекту розыгрыша и по-приятельски хлопаешь по плечу со славами: "А у тебя спина белая!...... С 1 апреля!" После чего "объект" довольный ходит довольный, что не клюнул на удочку. Клевая и долгодействующая шутка, уже испробовано!
Самый злобный розыгрыш, о котором я знаю: моего брата (ем тогда было 18 лет) разыграла его девушка. Две недели до - она ныла: у меня задержка! :-((( Меня тошнит!! Голова кружится!!! В общем нагнетала ужасу на кавалера. А первого с перекошенным лицом и трясущимися руками отдала ему тест на беременность с двумя полосками. Когда она призналась, что полоски нарисованы гелевой ручкой - их отношения закончились совсем. Мораль: не шутите слишком злобно, это чревато.
В обед на работе позвонил нашей сотруднице ее кавалер. Я беру мобильник и начинаю ему рассказывать, что я его (мобильник) нашла на дороге, поблизости от нашего офиса. Предложила ему его выкупить, просто так, сказала, не отдам. Договорились о встрече. Он приехал, пригласил сесть в машину. Я сказала, что к незнакомым в машину не сажусь. Он припарковался, вышел. А за углом стояли наши девчонки вместе с его подругой с плакатом "Розыгрыш" и шарами. Было очень весело. Даже ему понравилось.
Заглавная утренняя новость на Первом канале - "по результатам предварительного подсчета голосов на выборах в Украине, лидирует блок Виктора Януковича!". Через секунду переключаю на канал "Россия" - та же первая заглавная новость часа, только - "... лидирует блок Юлии Тимошенко!!!". Вот сижу и мучаюсь - кто кому проплатил, непонятно!
Вчера решил сходить со своей ненаглядной в кино. Давно собирались, да только вот не было подходящего случая... А тут "Пункт назначения 3" Предыдущие части мне понравились, очень хорошо смотреть компанией. Хоть я и представлял, что эта часть будет мало чем отличаться от прошлых серий, но любопытство взяло вверх, и вот мы уже сидим в самом центре зала с большим ведром поп-корна. Надо заметить что в зале было большое кол-во молодежи... Фильм начался и все время неслись со стороны какие то коментарии, особенно меня достал чувак сидевший сзади меня, натуральное быдло из Мытищь, несколько раз порывался развернуться и сказать пару ласковых, но моя любимая все время меня одергивала за рукав, да и мне не хотелось портить себе и окружающим настроение из-за какого то пидараса (извините нахлынуло)... И вот на экране сцена, когда подростки собрались прокатиться на амереканских горках, а у одной девушки случилось предчувствие что все они навернутся с высокой горки т. к. рельсы сломаются... Она начинает кричать чтобы ее выпустили, вскакивает с вагонетки, начинается заворушка, она набрасывается на чувака который управляет системой запуска вагонов, кричит что рельсы сломаются и все погибнут, несколько человек подрываются из вагонеток начинаюти их разнимать, некоторые просто встают и уходят. в результати бьющуюся в истереке девушку выводят из атракционна и запускают горки... Ну и конечно на самой верхатуре рельсы ломаются, отлетают колеса у вагонеток и все летит в тар-тарары: колеса, вагоны, руки, ноги, мясо и т. д. Внезапно грохот метала из колонок замолкает, кадр катострофы плавно сменяется другим... моя любимая от страха впивается зубами мне в рукав... и в зловещей тишине раздается жалобный голос какой то девушки с заднего ряда: "Блядь! Она же им сказала что рельсы сломаются..." И так она это громко и жалобно сказала, что мужская половина зала минуты две сотрясала стены кинозала своим гоготом....)))
P.S. Выходя из кинозала, пообещал своей, что летом обязательно покатаемся на горках. На что она мне ответила:-"Только через мой труп..." "Не вопрос!"- ответил ей я злорадно усмехаясь... А фильм действительно стоит посмотреть.
У нас в Украине вовсю выборы идут. Так вот в Одессе в пятницу наблюдаю такую картину: с одной стороны идут представители одной партии и сосредоточенно наклеивают свои плакаты на столбы. Где-то через двести метров навстречу им идут дворники и сосредоточенно отскребают со столбов различные агитационные плакаты, в том числе и этой партии. А в субботу для того что бы исполнить закон о выборах дворники должны были удалить все агитационные материалы. Так вот у нас остановки из металлического каркаса с пластиковыми прозрачными вставками, которые естественно были обклеены различными наклейками всех существующих партий. Дворники те места, которые им не удалось отшкрябать закрашивали ярко красной краской. Или агитация за комунистов, или исполнение ноты Закона?
Накануне 1 апреля наш коллега разместил объявление о продаже своего авто. Мы решили пошутить. Даны были телефоны: его домашний и мобильный. Сначала мы позвонили его жене и она дала нам его "рабочий тел.". После долгих расспросов из соседнего кабинета, договорились на вечер для осмотра машины. Он позвонил в радостных чувствах жене, рассказал о том, что машина почти продана, она тоже сказала что ей звонили. Прошел час. И мы дружной веселой компанией с плакатом "Розыгрыш" и шарами подходим к нему и смеемся. Он так разозлился, но потом отошел. Мы предложили ему сказать его жене, что это он ее так разыграл.
1. Водители маршруток – принадлежность к какой-либо планете отсутствует, раньше водили межзвездные корабли, но были схвачены, скручены и брошены в наказание на нашу планету. До сих пор считают, что водят межпланетники, поэтому пытаются применить гиперпрыжок из крайней левой в крайнюю правую полосу, но почему то не получается. Нейтрализация данного вида осуществляется с помощью ковровых бомбардировок. Либо обращением в Гаагский суд, что бы им вернули права на межзвездные перелеты и пусть сматывают с нашей планеты.
2. Сборная России по футболу – НЕ являются инопланетянами, это всего лишь группа андроидов запрограммированных с особо циничным образом, как то: "удар по штанге мячом с 3 метров, удар выше ворот с расстояния 2 наномикрона, посылание на ... судью в ситуации когда сам и виноват, за бегание в штрафную противника с немедленным падением и возмущенным возгласом, аппаратная кривоногость, криворукость и кривоголовость". Программное изменение к сожалению невозможно - код программы написан на языке "Ириша" для компьютера "Микроша".
3. Ахтунги – определяются ТОЛЬКО визуально, тактильная проверка не рекомендуется. Ахтунги жители планет светило которых превратилось в черную дыру. От этого появилось нездоровое влечение к черным дырам, они считают что таким образом они общаются с домом. Деактивация ахтунгов производится путем подключения телефонной линии к родному дому Ахтунга или хотя бы покупкой симки Мегафона, пускай с ним тра.... та-та.
4. Бабушки с собачками – типичный симбиоз жителей Веги, собачка выполняет роль мозгового центра + охранная сигнализация, бабушка выполняет социальную функцию: ходит на митинги и ругается в ЖЭКе. Нейтрализация данного вида производится путем наезжания дорожного катка на собачку..
5. И наконец главные инопланетяне – это админы на моей работе, я их никогда не видел, но они такие с-с-с...постоянно блокируют доступ к самым любимым сайтам Ликвидацию произведу лично, как только найду где они обитают..
Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?". - Нет. - Раз в неделю? - Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.