Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в паспортный стол: - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый...
- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!! - Неет... спасибо... я пешочком. - Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!! - Спасибо-спасибо... мне недалеко. - Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Объявление в школе магов им."Г. Поттера": "Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток... Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо: - Не свисти, денег не будет...
Компания "Балтика" смешала пиво с соком... Компания "Вимм-Билль-Данн" смешала сок с молоком... Гурманы России делают ставки: какой ебанат первым догадается смешать пиво с молоком?
Электронные выборы в России 2008 года избиратель подходит к монитору на котором написана инструкция по голосованию и список партий: Инструкция-" нажимая стрелочку "вниз" или "вверх" Вы можете выбрать нужную партию И список партий 1)единая россия 2)лдпр 3)кпрф 4) родина итд Избиратель начинает действовать по инструкции и нажимает стрелку "вниз", чтобы дойти до своей любимой партии. После одного нажатия стрелки "вниз" на экране отображается следующая строка: - Спасибо, что проголосовали за "единую россию"
Встретились два ботаника, один из них катит совсем новый велосипед. Второй говорит ему – Привет, где ты взял его? - Гуляю это я по парку, и тут подъезжает одна дама на велосипеде, останавливается, раздевается, складывает свою одежду в кучку и говорит, мол, берите от меня все, что хотите. - Хороший выбор, - говорит второй ботаник, - ее тряпки тебе вряд ли подошли бы.
Муж после тяжелого разговора с женой: - Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?! - Перевернуть пластинку я могу, но на той стороне то же самое!
> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на > которых она прикалывается. > А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над > природой Ага, и называют их - генные инженеры
1. Твои телефонные разговоры длятся не более минуты 2. Тебе нужен только один чемодан для поездки в недельный отпуск 3. Тебе не надо улаживать сексуальных проблем cвоих друзей 4. Очереди в туалет на 80% короче 5. Твоим старым друзьям фиолетово, похудел ли ты или поправился 6. Твои оргазмы подлинные 7. Тебе не надо придерживать юбку, если ты поднимаешься по лестнице 8. Тебе не надо группой идти в туалет 9. Во время секса тебе не надо беспокоиться о своей репутации 10. Твое нижнее белье стоит смешные деньги 11. Никто не находит ничего странного в том, что ты все еще холост в свои 34 года 12. Ты можешь 90% своего свободного времени думать о сексе 13. Тебе более чем достаточно трех пар обуви 14. Ты можешь просто снять майку, если тебе жарко 15. Ты не будешь делать уборку в квартире всякий раз перед приходом гостей 16. Автомеханики стараются не сильно врать тебе 17. Ты можешь часами молча с другом смотреть телевизор, не думая, что "он на меня обиделся" 18. Ты можешь сидеть с раздвинутыми ногами, не думая о том, что на тебе надето 19. Ты получаешь больше денег за одну и ту же работу 20. Люди не смотрят тебе в вырез на кофточке, когда ты с ними беседуешь 21. Порнофильмы снимают именно для тебя 22. Тот факт, что nы находишь, что кто-либо тебе не симпатичен, еще не означает, что ты не можешь себе представить, что переспишь с ним. 23. Дистанционный блок управления телевизором принадлежит только тебе 24. Всегда есть по крайней мере один телеканал, по которому как раз сейчас идет футбол 25. Тебе не надо брить ноги Пер. с нем.
Ассоциация Автолюбителей России провела конкурс по номинации "Полный *издец на Дороге" победила Наталья Березкина, именно она собрала на Алтуфьевском шоссе 16 автомобилей, когда разговаривала по сотовому телефону со своим молодым человеком, который рассказывал ей как будет ее иметь этой ночью.
Клиент: - Хочу прийти на карнавал в костюме Адама. Продавщица приносит фиговый листок. Клиент: - А у вас побольше есть? Продавщица приносит фиговый листок побольше. Клиент: - А у вас еще больше есть? Продавщица приносит огромный лист. Клиент: - А еще больше у вас есть? Продавщица приносит самый большой лист в магазине. Клиент: - А еще больше есть? Продавщица: - Слышь, мужик, перекинь хуй через плечо и приходи в костюме бензоколонки.
Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул. А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает: - Как вы сюда попали?! Мужик с испугу отвечает: - Я здесь живу!
Прилетели однажды инопланетяне на Землю и сказали людям "Если вы нам не покажете того, чего мы ни разу не видели, уничтожим Землю, сроку вам 3 дня". Собралась, значит, конференция, думают, решают. Решили показать машину времени. Инопланетяне говорят, нет, мол, мы уж 100 лет как изобрели. Дальше показывают омолаживающий аппарат, заводят туда старика, выходит мальчик. Инопланетяне говорят нет, мол, мы это уже 200 лет как изобрели. Люди думают, ничего придкмать не могут. Вдруг при ходит на коференуию алкаш и говорит, мол, давайте за ящик водки покажем им такое, чего они не видели. Говорит всем "Закопайте меня в землю, снаружи только хуй оставьте, скажите, что это Цветок Жизни - погладишь - встанет, полижешь - плюнет. Так и сделали. Ну инопланетяне и улетели ни с чем. Прилетают домой, их босс спрашивает ну что, мол, уничтожили Землю. Они ему - так и так, все по-честному, земляне нам показали Цветок Жизни - погладишь - встанет, полижешь - плюнет, правда такого не видели мы никогда. Ну их босс и спрашивает "А вы укусить его не пробовали?". Отвечают: "Как же, укусили, только вот корешок из земли вылез и нам пизды дал"
реклама навеяла: как сделать полезное блюдо вкусным? - да очень просто, перво наперво выкиньте все эти овощи, пароварку помойте и подарите теще, а сами возьмите хороший кусок говядины, или свинины и пожарьте его. Все.
Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак чемпион! - Воистину чемпион! http://hvost.org
Приходит к директору фирмы какой то потрепанный мужичок и хочет устроиться на работу. - Какая зарплата вас устраивает?-спаршивает шеф - Ну... тысяч 50 долларов.. в месяц... - А что так много??? Что вы умеете??? - Да так ничего... просто я всех знаю! - Что, вообще всех??? - Да вообще всех, будут проблемы, только скажи что Васю знаешь и все. Ну ладно поговорили... Через месяц приезжают к шефу бандиты и требуют денег. А шеф так робко-"А я Васю знаю..." - Чо реально знаешь Васю??????????!!!!!!-и уезжают по быстрому. Приходитк шефу налоговая через месяц, закрывать фирму хочет... "А я Васю знаю"-говорит шеф. Ошарашенные налоговики по быстрому уезжают... Офигевший шеф подходит к Васе и говорит - Блин.. А ты папу Римского не щнаешь случаем? - Конечно знаю!!! Ну захотели проверить... Приезжают в Рим накануне Мессы. Вася уверенно заходит в дворец Папы и через 5 минут выходит на балкон уже в обнимку с Папой Римским. Толпа у дворца негодует, орет... Шеф подходит к прихожанину и спрашивает "А чо вы орете то? - Да блин!!! Что за мудень Васю обнимает!!!!!!
Идет наркоман по тротуару, а по другой стороне монашка. Он резко подрывается и начинает ее бить, монашка уже чуть дышит, а наркоман ставит ей ногу на грудь и говорит: "Я думал ты сильнее БЭТМЕН"
Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств Белоруссия-Туркмения? Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза - ТуркменБульБаши.
С приходом к власти в Израиле партии Кадима родилась последняя надежда на окончательное мирное урегулирование арабо-израильского конфликта. Это уже 218-я такая надежда только за последнее десятилетие.
Представьте себе просто анекдот, что с президентом РФ встретился не коррумпированный министр, не продажный политик или алчный олигарх, а самый честный и бескомпромиссный эколог, который задал президенту один вопрос: - Господин президент, не кажется ли вам, что возведение нефтепровода в непосредственной близости к Байкалу может угрожать экологической обстановке этого уникальнейшего во всем мире водоема. Представьте, вдруг нефтепровод прорвется или его в том месте взорвут террористы, что тогда произойдет с Байкалом? Ведь это большая ответственность, принимать подобные проекты. И что про нас скажут последующие поколения, если из-за проекта погибнет озеро? Теперь варианты ответов президента (выберите наиболее вероятный):
1) - Не стоит волноваться, любезный. Я лично отвечаю за кристальную чистоту этого озера, а если что и произойдет, то я лично лягу на рельсы, оставшиеся мне по наследству от Ельцина.
2) - Простите меня, граждане россияне. Нефтепровода рядом с Байкалом не будет, пока я жив. Век воли не видать!
3) - пересажаю всех нефтемагнатов к чертям собачьим! Вот, видите, жгу весь этот чертов проект прямо у вас на глазах. Так и передайте всем избирателям. Не дадим Байкалу загнуться!
4) Президент ни слова не говоря посыпает голову пеплом, становится на колени и прося у народа прощения за все сделанные ему "реформами" неудобства, уходит в отставку.
5) - Буду краток. На ваш вопрос отвечаю - самым главным на данный период времени является борьба всего демократического общества против международного терроризма, экстремизма, национализма, шовинизма, антисемитизма, нацизма, фашизма, разжигания ксенофобии и пропаганды расовой нетерпимости.
5) - Руководить такой огромной страной, как Россия, это тоже большая ответственность. Огромная ответственность. Слишком много проблем. Так что я с вами согласен, любезный. И, чтобы не отвечать перед будущими поколениями за возможные загрязнения, или даже гибель, Байкала, пожалуй, представлю завтра на утверждение в Госдуму законопроект о передаче всей Сибири Китаю.
Буш Путину "Как у вас дела с демократией?" Путин Бушу:"поворота от демократии в России не будет!" "с другой стороны я не заявляю, что будет поворот к демократии в России"
Футбольный клуб ЦСКА усилился талантливым бразильским нападающим Жо. В планах руководства приобрести защитника Па, а там уже и Кака из Милана на подходе.
Ввиду того, что бог был мужского пола, становятся очевидными две вещи: 1) почему человек всего лишь подобен богу, 2) почему человек произошел от абызьяны.
ПАВЛА ИВАНОВИЧА ЛАЗАРЕНКО - В ПРЕМЬЕР-МИНИСТРЫ УКРАИНЫ!
Он уже за свои грехи заплатил многолетней отсидкой и сегодня чист как никакой другой кандидат на этот пост – пока они свое не отсидели. Еще одно важное преимущество Лазаренко – полная поддержка и доверие США, выпускающих его на свободу. Как для Украины, дорогого стоит! Наконец, главное достоинство Павла Ивановича: он единственный человек в мире, которого Юлия Владимировна Тимошенко больше не обведет вокруг среднего пальца!
Сайт удафф.ком опубликовал стенограмму переговоров министров иностранных дел России и Ирана. Моттаки: А ис нашигга акна витин Аццкий Сотона. Лавров: А ис нашово акожка тока ВВП нимношка.
2306 год. Новости. "Министерство образования России, изучив архивные данные интернет-общения древних россиян, издало Указ: "Считать правильным следующее написание слов: ПРЕВЕД ПАДОНКИ ХТО ЕСЧО НРАФИЦЦА и др."
Новое открытие российских ученых! Группа молодых российских лингвистов под руководством В. В. Суходрищева установила, что при первых переписях библии в текст закралась трагическая ошибка и вместо "ноев ковчег" на самом деле следует читать "Ноев Кросавчег"! Верующие всего мира пишут в адрес исследователей письма с угрозами и проклятиями .
Когда почти все храмы стали прибывать в великом запустении, а людскими душами окончательно овладела тяга к легкой наживе, когда все вечные ценности были попраны и забыты, и человеческое общение стало проходить совсем "без понтов"... маленький сгорбившийся человек, в черной рясе загадочно улыбаясь и бормоча что то совершенно непонятное окружающим, медленно отдалялся от погрузившегося во тьму города... и только эхо неясно вторило ему "орое шествие, торое пришествие"...
ОРТ представляет. Владимир Машков, Евгений Миронов, Брюс Уиллис, Мел Гибсон и Шарлиз Терон в Совместном проекте 1 канала и кинокомпании Universal – " Христос Воскресье – 2"! Смотрите С 23 апреля во всех кинотеатрах страны.
В связи с переносом второго пришествия, конца света, рая на земле и т.п. херни на неопределенный срок, принято решение толковать буквы ХВ как "Хуй Вам". Можно добавлять "Воистину Хуй Вам".
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"