Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
Навеяно вчерашними пробками... В Москве открылась первая коммерческая улица - там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.
Показывают репортаж о визите Генерального секретаря КНР Ху Дзинтао в США, где он подписал контракт на поставку 80 пассажирских боингов на общую сумму 4,5 млрд. долларов. За это его наградили бейсболкой на пресс-конференции. Голос за кадром:
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...
Если хотите опошлить и уничтожить какую-либо светлую идею (религию, философию) - просто популяризируйте ее, отнесите ее в массы, а они со своим делом справятся, будте уверены.
- Господин президент, вам будет стыдно, или может быть просто неловко, из-за того, что озеро Байкал погибнет из-за какой-нибудь аварии на нефтепроводе, который собираются возводить с вашего согласия? Может быть вам хоть немного жалко Байкал? - А чего его жалеть, если скоро Байкал вместе со всей Сибирью перейдет Китаю. - ответил президент и задумался, а не ляпнул ли он чего лишнего.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, п@дла!
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вжопузаведенный, орет: - Каа!!! Премудрый Каа!!! - Што-о-о-о? - Стая красных собак объявила нам войну!!! - Ну-у-у-у? - Акела принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И я принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И ты принял вызов!!!!! - Ну @б твою ма-а-а-ать...
- Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк? - Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью". Потом они разговаривали часа два. - Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка? - После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.
Пришел один мужик с геморроем к врачу. Врач его осмотрел и выписал рецепт. На следующий день тот же мужик снова приходит, злой весь: - Доктор, что за фигню вы мне прописали??! Я принял всю пачку ваших гребаных свечей, и мне совершенно не помогло!! - Так вы что, их ели?? - НЕТ, БЛИН!!! Я ИХ СЕБЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЛ!!!
Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины. http://hvost.org
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает.... и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.
За многолетнюю непримиримую борьбу против захоронения трупа Ленина, присвоить звание "Заслуженый некрофил Российской Федерации" Зюганову Геннадию Андреевичу.
Маленьких и голеньких сына и дочку мама вытирает после душа полотенцем.
Девочка спрашивает: "Мама, а почему у моего братика есть такая писечка, а у меня нет?" Мама: "Потерпи, доченька. Исполнится тебе лет 16 и таких писечек у тебя будет, сколько душа пожелает."
Путишествовал как-то Иисус Христос со своей матерью по деревням. Они приезжают в старую деревушку и видят что изменившую жену хотят забросать камнями. Тогда Иисус говорит "Кто из вас без греха, пусть первым бросит камень". Все опускают камни, но когда Иисус хочет освободить женщину под аплодисменты, ее голову расквышивает летящий из толпы камень. Иисус оборачивается и говорит: "Ну, мама, вам не кажется что иногда вы перебарщиваете?.."
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу: - У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..
От 18 до 20 лет женщина как Африка или Австралия: наполовину раскрыта, наполовину дика, она просто очаровательна. От 20 до 30 лет – она как Америка или Япония: полностью раскрыта, предстает во всей своей красоте и открыта для торговли, особенно с обладателями кредитных карт и автомобилей. От 30 до 35 лет – она как Испания или Индия: очень жаркая, расслабленная и уверенная в своей красоте. От 35 до 40 лет – она как Франция или Аргентина: наполовину разрушенная войной, но ее всегда приятно посетить. От 40 до 50 лет – она как Ирак или Югославия: проиграла войну и огорчена ошибками прошлого. Ей определенно требуется серьезное восстановление. От 50 до 60 лет – она как Россия или Канада: очень открытая, спокойная, с почти неконтролируемыми границами, но из-за ее холодности люди к ней не тянутся. От 60 до 70 лет – она как Англия или Монголия: с триумфальным прошлым, но, к сожалению, без будущего. После 70 лет она становится как Албания или Афганистан: все знают, где она находится, но никто туда не хочет.
ГАИ России не будет лишать прав водителей, употреблявших за рулем грузинские и молдавские вина. Эти водители, выпив отраву, и так подписали себе смертный приговор.
Урок в первом классе московской школы: Учительница: - Вася, что ты делал на перемене? Вася: - Я играл с мальчиками в мяч. Учительница: - Если ты сможешь написать на доске слово МЯЧ, то получишь конфетку от меня. Молодец! Петя, а ты что делал на перемене. Петя: - Я, Мариванна, играл в лапту с ребятами. Учительница: - Хорошо, Петя. Если ты сможешь написать на доске слово ЛАПТА, то получишь конфетку от меня. Молодец. А ты, Гусейн, что делал на перемене?
Гусейн: - Я попытался поиграть с Васей и Петей, но они оба меня прогнали и кидали в меня камнями. Учительница: - Плохо, Гусейн, это очень плохо с их стороны. Это можно назвать национально-рассовой дискриминацией. Если ты сможешь написать на доске слово НАЦИОНАЛЬНО-РАССОВАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ, то получишь конфетку от меня.
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно. Очень короткий фитиль.
Слюшай, Гиви, какой мэнэ сон приснился! Да что тэбэ послэ бочонка цинандали харошего приснится? Э-э, слюшай! Пошель хлэб купить, у булочнык сыдача мэлоч савсем нэт, он мэнэ латырэйный былэт давал, да? Пыровэрыл таблыца - ВАЙ МЭ - ГАЗ 24! Палучил новый черный Волга, взял баран, вино-мимино на шашлык, посадил машина Сулико, Милико - ты их все трахать хотел, они нэ давли тэбэ, да?-еду с ними мимо твой дом, сигналю - нэт тэбя! Еду сюда сигналю - нэт, еду сюда сигналю - опят нэт! Ездыл туда-сюда, сюда-туда -нэт савсэм! Одын сы двумя поехал, до утра с ными шашлыки-машлыки ва всэ позы и дирки, вах! Твой сон савсэм глупый, да? Вот мэнэ сон приснился! Сижу, смотрю тэлэвизор. Звонят. Аткрываю двэр - блондинка! Говорит, я к тэбэ ис америк прилетэл, мэнэ Мадонна звать, я хотел... Вай, говорю, зачем лишний слова, проходи. Выпили конъяк, целый час такой развлеченья! М-м-м... Правадил дверь, сижу, смотрю тэлэвизор. Звонят. Аткрываю двер - другой блондинка! Говорит, мэнэ Бритни с пирса зват, я к тэбэ ис... Да знаю, говрю, время - лари, заходи бистро. Полчаса конъяк и такой развлеченья! Сижу, тэлэвизор смотрю. Звонят. Аткрываю - негра стоит. Гворит, мэнэ Дженихвер Лопец зват, моя зад - золотой! Пошель вон, гаварю, дай отдых, а? Два часа и ишак нэ сможет. Вано, ти что, дурак? Такой баба вигнал! Нэ мог мэнэ позват? Да я хотел с балкон тэбэ позват, сматрю - а ты глаз выпучил и на свой ГАЗ-24 с мэстными бл---и сюда-туда, туда-сюда!
... прохладным осенним утром мальчик гулял по лесу и нашел раненого ежика. Он забрал ежика домой, промыл и перевязал раны. Целую зиму мальчик ухаживал за ежиком, кормыл его морковкой и яблоками, поил молочком. Йжику ставало лутьше. И однажды, теплым весенним днем когда пригрело солнышко у ежика выпали все колючки! Выросли крыла и он улетел прочь... И только теперь мальчик понял, что он нашол не ежика а хрен знает што...
Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на которых она прикалывается. А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над природой
Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими морально-нравственными принципами российской государственности, объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу действий, направленных на искоренение этого порочного явления на российской земле к 2008 г. Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую, военную и нравственную безопасность нашей великой Родины. Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной морали собираемся развеять: Миф: Мастурбация безвредна для организма Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы. Часто используются предметы, которые могут привести в механическим повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того плачевное состояние демографической ситуации в стране. Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм. Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300 млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест, чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву обороноспособности РФ. Миф: Мастурбация не является нарушением морали. Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот излил свое семя на землю! Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв" Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники, содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим. Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не допустят принятия антимастурбационного законодательства. Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и "Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят появления секс-шопа в своих окрестностях. Миф: Но все этим занимаются! Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются мастурбацией!
Программа действий по искоренению этого позорного явления будет представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская", центр зала.
"КомедиКлаб" объявил Е. В. Петросяна своим почетным членом. В качестве благодарности, но за умеренную плату Е. В. согласился редактировать шутки своих земляков.
явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный скончался от потери организмом большого количества алкоголя.
НТВ завила про 20см двери спасшие студентов. Вариации на тему: Если бы не рвы с водой вокруг комнат и подъемные мосты, надежно прикрывающие ненадежные 20см двери, то студенты сгорели бы заживо.
Приехал как-то Гребенщиков в заштатный городишко музыку поиграть, узнать, слышит ли кто слова растамана. Как водится перед концертом всреча с народом. Маленькое помещение без окон-дверей, в воздухе висят жирные центра. Вопросы-ответы, то да се... Пошатываясь, встает в хлам укуреный штымп и, делая смачную хапку, чешет такой текст: "Я, типа, председатель местного физкультурно-спортивного общества "Растаманы из глубинки". Пацаны не врубаются, кто такой Корней. Ну, понятно, старик Козлодрев там, сторож Сергеев..." Б.Г. прекращает теребить бороду и бормотать мантры, явно не раздуплясь по сути вопроса. Втыкая на отсутствие вруба, штымп расшифровывает: "Типа, в песне четко поется "Я должен держаться, Корней"
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. "Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово - Сосать!!!
Грузинская поговорка:"Не плюй в вино, предназначенное на экспорт в Россию. Возможно тебе придется его пить"! ---------------------------------------------------------------------- При всем уважении к автору, Ван Хельсингу, несколько другой вариант его анегдота: "НЕ плюй в вино, предназначенное на экспорт в Россию. Лучше туда поссать. По вкусу не отличить, на пол литра больше, а лишний рубль в грузинском кармане, это стебель розы в русскую задницу"! Вывод:"РОССИЯНИН! ЛАКАЯ ЭТУ ЧУМЫРЛУ, ТЫ ПОДСТАВЛЯЕШ СВОЙ "НИЖНИЙ БЮСТ" СААКА ШВАЛИ"!
Обожрался как-то раз БГ виагры, вроде подействовало, а ни одной телки на горизонте не наблюдается, да и Боря Моисеев на гастроли съебал. Поймал тогда БГ бродячую собаку, всю такую страшную, со стригущим лишаем, птичьим гриппом и с двухметровыми мандавошками, спел ей пару похабных частушек, она возбудилась и дала. В общем, дерет он ее и напевает, нежно поблеивая, да еще и с грузынским акцентом: "Этот бэспэчный русский бродяга любит харошый русский дворняга!" Вот так, в творческих муках, рождался новый альбом популярной (среди некоторых особо эстетствующих педерастов) группы "Аквариум"!
Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением. Ночью в его палату положили двух мужиков. Проснувшись утром, один мужик, рассматривая свой почерневший палец, жалуется второму: – Похоже, что сильно обморозил, смотри какой черный, а вдруг гангрена? Вдруг ампутируют? – Ампутируют, проживешь без пальца, – пробурчал второй мужик и отвернулся. Увидев торчащую, из-под одеяла, черную голову спящего Нарцисса, вытаращив глаза, шепчет первому: – Слышь! Смотри, как мужику не повезло!