Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут два гаишника. Урвали нахаляву барана, решили до дома довести живого, а там и забить... Смотрит, идет поп, припозднился со службы. Решили довезти. Поп сез на заднее сиденье, нащупал барана да и спрашивает? "А куды вы его везете?" Гаишники решили подшутить, что везут постпать в духовную семинарию... Поп смекнул, что его подъ*бали.. и говорит?"А что если не поступит, так и будет в ГАИ работать?"
Чапай склонился над картой. Петька Василию Ивановичу: Василь Иваныч! А клубника красная? Да! А клубника в крапинку? Да!... Спи не мешай думать... А клубника ползает? ... Хм.. Да ты Петька божьих коровок наелся!
Приходит древний старик к хирургу, снимает штаны, вываливает свой детородный орган к нему на рабочий стол и говорит: - А вы не могли бы его укоротить вот до сих?(Показывает) - ??? - Да у нас с ним крови на двоих не хватает. Он встает -я в обморок падаю.
Встречается новоиспеченный отец с приятелем - как назвали ребенка? - Наташкой(грустно) - Да не расстраивайся, имя то нормальное - Имя то нормальное да только трудновато с ним пацану жить-то придется.
Двое наркоманов раскурили косяк и разошлись. На следующий день делятся впечатлениями. Первый: - Вообще не вставило. Второй: - Ну не знаю, я метров 100 отошел, меня об забор ка-а-а-ак швырнуло, карманы вывернуло, шапку забрало и ОТПУСТИЛО!
Идут Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка:"Я самая красивая!". Дюймовочка:"Я самая маленькая!". Шрек:"Я самый сташный и ужасный". Вдруг видят дом, где написано:"ЗЕРКАЛО ПРАВДЫ". Заходит Белоснежка, выходит и говорит:"Я не самая красивая. Есть еще Спящая Красавица:(!!!". Заходит Дюймовочка, выходит и говорит:"Яне самая маленькая, есть еще Мальчик-спальчик:(!!!". Заходит Шрек, выходит и говорит:"Блин, а кто такой ЮЩЕНКО???"
Мужик на допросе- Следователь: мужик тебе все равно жопа, а чистосердечное признание облегчает душу, давай рассказывай как все было. Мужик: дело было так, иду я вдоль леса как-то, смотрю на дороге здоровый кирпич, я его поднимаю, а под ним лягушка, говорит не трогай меня пощади, я выполню 3 твоих желания. Ну я естественно сразу попоросил дом ахуе.. ый, Вы ж видели когда обыскивали какой до м да? Следователь-да. Мужик: Лексус последний, Вы видели рядом с домом стоял? Следователь-да. Мужик: ну и здоровья громадного. Здоровье есть, не жалуюсь. Я весь довольный, думаю не обманула жаба, надо бы вернуться отблагодарить как-нибудь. Возвращаюсь на то место, сидит лягушка, я ее беру на руки, говорю слушай как тебя отблагодарить незнаю. Она и отвечает мне ничего не надо, попрошу одно трахни меня. Я расстегиваю ширинку только ей на пол шишки засунул И ТУТ ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 14-ТИ ЛЕТНЕГО ПОДРОСТКА!
Лес. Смотрящий за вырубкой деревьев в предверии Нового года-Медведь. Подходит Заяц: - Меведь, дай срублю елку. - Нет. - Ну дай. - Нет. - Уф. Ну дай хоть сосну... - На, сосни, бери березу и уе...й.
Пропапла у мужика собака. искал он ее, не нашел. Потом она сама пришла, и на лапах не держится. шатается, падает, икает. Мужик ее спрашивает: - Ты че, пила? - (пьяным голосом)Нет, не пила. - Правда? А ну-ка полай! - Лай лай ла ла!
Однажды утром Борис Николаевич - бывший наш, ловил рыбу. Снял обувь закатал брючки по колено и стоит с удочкой в реке. Вдруг слышит взади рев сирен и скрип тормозов. Обернулся и видит, что к нему кортеж из президентских машин подьехал (джипы там лимузины всякие)и бегут в его сторону охрана президента нынешнего. Борис Николаевич мол мы за вами приехали, Владимир Владимирович вас ждет. Он им отвечает - пошли блин вы нахрен занят я. Ну Борис Николаевич поехали пожалста а то к нам канслер немецкий прилетает типа Шредер, а Россия им денег много должна а вы кореш егонный бывший может об отсрочке договоритесь. А непоедите нас всех уволят. Ну ладно поехали только я оденусь сейчаз. Некогда одеываться, самолет вот вот приземлится и нам коридор зеленый открыли. Вообщем взяли его под руки из реки вынесли босиком в джипа посадили и помчались в аэропорт. Стоит Владимир Владимирович на выходящего из самолета канслера смотрит и тут к нему Бориса рядом ставят. Он его взглядом окинул и говорит- вы бы хоть Борис Николаевич штаны то приспусти, на что тот отвечает. Да сколько же мы им должны то, и поворачиваясь снимает брюки.
Военные проводят экспедицию в пустыне (воды естественно почти нет) Прапорщик: - Рядовой Рядовой: - Я Прапорщик: - Принеси мне стакан воды Рядовой: - Но... Прапорщик: - Через минуту чтобы вода была у меня Рядовой не зная что делать переворачивает кружку и подходит к прапрщику:
- Товарищ прапорщик, а как я налью воды если там дна нет Прапорщик берет кружку, осматривает, и потом говорит - Действительно и правда нет, ну надо же еще и горлышко запаяно
Приезжает внучок на каникулы к дедушке в деревню. Дедуля выскакивает на крылечко и радостно кричит: - Здравствуй, внучек, ты, чи, пидрос? - Сам ты чипидрос, сволочь старая!
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Парень в противогазе косит траву. Идет тетка. - Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе? - Я из "Наших", не могу без трудностей. - Милой, Пойдем лучше переспим. - Ладно. Но только в гамаке.
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орет в толпу: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Англичанин (дpузьям): - Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та: - Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене. - Идет. Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!? Француз: - Господа, моя очеpедь. Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский: - Сейчас pазбеpусь. Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит: - Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?
К анекдоту "Девушка, можно Вас на минуту". Полная версия диалога: - - Девушка! - - А вы уверены? - - Женщина! - - А Вы проверили? - - Можно вас на минуточку? - - А вы успеете? - - Долго ли умеючи?! - - Умеючи-то, долго... - - Ну хоть как-нибудь... - - Как-нибудь и муж сможет. - - А муж-то может? - - Может, когда можно... - - А когда можно? - - Всегда можно, если осторожно... Ivan Fuckov
> Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. > Им просто жизнь кажется длинее. Еще одно опасное заблуждение, что быть женатым лучше. Быть женатым не лучше, но чаще Ivan Fuckov
Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти.
ЕСЛИ БЫ ЭТИМ МИРОМ УПРАВЛЯЛИ МУЖЧИНЫ... - 8 марта перенесли бы на 29 февраля - раз в четыре года это ешхе можно выдержат; - всех женшхин звали бы одинаково - для простоти в обшхении; - пластическая операция по увеличению женской груди входила бы б программу бесплатного медицинского страхования; - чтобы растегнуть застежку бюстгалтера достаточно было бы на неЕ слегка подуть; - чтобы предохранить партнершу от зачатия достаточно было бы скрестить пальцы крестиком за спиной; - в зачатии ребЕнка было бы необходимо участие одного мужчины и трех женшхин; - у всех женшхин была бы аллергия на меха, золото и драгоценные камни; - купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди (для не-бизнес тоже); - мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно, достаточно было бы хорошхенько наподдать ногой; - в каждом баре стояли бы раскладушки для тех кто не собирается сегодня отсюда ухудоть; - автомагистрали не имели бы ограничений по скорости и в обязательном порядке строились в форме гиганского овала; - волосы из носа и со спины легко бы транспортиравлись на голову; - галстук можно было бы не завязывать а ширинку не застегивать; - носки бы сушхествовали только попарно - оставленные в разных местах они бы жэнергично подползали друг к другу; - носовые платки и салфетки так бы и остались не изобретенными, галоши тоже.
Решил медитировать... сел, закрыл глаза, расслабился. Приятное тепло разлилось по телу, потом по ногам... Открываю глаза... Сижу на унитазе... В штанах...
Фея дает последние наставления Золушке перед балом: - И помни, что в полночь туфельки которые тебе надевал принц на балу превратятся в салатницы, а сам принц окажется пьяной скатиной!
Приходит абонент в офис к оператору. А -У меня со счета пропало 10 долларов. Вечером были деньги, а утром уже нет. О -А вы на ночь телефон заряжать ставили, в розетку втыкали? А -Ну да... О -Так это у Вас, Чубайс долги за электроэнергию списал!
Ебутся Буратино(он)с Чебурашкой(она), ебутся, ебутся. Чебурашка все время останавливается, Буратино ей говорит "Не останавливайся, давай, продолжай!" Чебурашка говорит "Подожди" Продолжили ебаться. Через 15 минут опять то же самое. Буратино говорит "Чебурашка, ну давай" Чебурашка с криком "ТЕБЕ ТО ДАВАЙ ДАВАЙ, А У МЕНЯ ВСЯ ПИЗДА В ЗАНОЗАХ!!!"
Пошла тетка в магазин. Купила баночку сметаны, на кассе заплатила за нее, на выходе из магазина облила этой сметаной продавщицу, вышла на улицу и говорит: - Ах, какая я сегодня загадочная!